прошло больше двух лет, и я перечитала свой дневник. выросла, поумнела, поменялась.
а что осталось от той девочки, которая все это писала? которая сначала играла в любовь, а может и любила и ждала месяцами, потом попробовала что значит быть с мужчиной своей мечты, а потом просто встретила своего любимого)
и как то сигареты, стихи и мечты переросли во что то большее. и так странно приходить с работы и знать, что вот она наша семья. не первый год)
готовить ужин и читать книгу, когда ты играешь в свои игрухи.
просыпаться утром и будить тебя.
выкинуты все фото, мысли и воспоминания, будто и не со мной было что то давно - до семьи, нашей семьи.
многие люди пытались не один раз доказать мне что то, а может и себе. было очень забавно, но я за эти годы ни разу не усомнилась в своем выборе. и жизнь сложилась может не так, как мечталось когда то давно... но именно так, как должна была сложиться, я то точно это знаю)

вот такой вопрос постоянно тревожит меня.. что дальше?
я просыпаюсь в пять утра, смотрю на часы и кажется, что столько всего уже было

что дальше уже ничего и не будет

день за днем все повторяется, ничего не поменялось за пару лет

я все так же смотрю в то же окно, сижу на том же подоконнике, только нет цели, нет мечты

есть любовь... любовь...
но на долго ли хватает одной любви?...

а мне снилось, что мы делаем ремонт в новой квартире.. ты и я...

кто бы мог подумать что именно с тобой вспыхнут такие чувства
с моим сашкой, с моим другом

когда просто не можешь дышать без человека, не можешь думать
и кажется уже вместе целую вечность
а нет.. всего ничего


но я никогда никуда тебя не отпущу...


... все сделаю для твоего счастья ....


ты мой воздух
мое все....
твоя я

уже приятно гулять на даче, ездить туда, где поля и озера
дышать полной грудью и улыбаться солнцу
приятно, когда теплый ветерок дует в лицо
когда ты обнимаешь меня и я просто таю от счастья


....влюбляюсь?...

вот так...
ровно 24 года мне сегодня
пока не отмечала, но пришли поздравления от самых близких людей...
от тех, кого люблю))


..... уже 24.... не верится даже

непривычно обнимать тебя и знать, что ты мой... быть рядом, говорить по телефону
никогда не могла вообразить, что такое будет
прошло 8 лет... 8 лет... это же так много...
а ты рядом, улыбаешься мне))
мечты сбываются. я счастлива

пархаю где то в мыслях и стараюсь вытянуть себя из этого состояния... теряюсь рядом с тобой... станавлюсь тихой и часто не знаю что сказать...
теряюсь....
и никогда не знаю что будет дальше... что скажешь.. что сделаешь...
оно тебе нужно?.. нужно.. я знаю
тогда ты обнял меня и было видно все эмоции
.... зачем когда то в начале я затеяла скандал, который изменил все наши отношения
не осталось доверия.. не осталось таких разговоров
только иногда я вижу твои эмоции
сначала ты был игрушкой для меня.. на время
теперь ты играешь мной.. как хочешь.. а я тихо жду что ты решишь...

солнце уже касается сквозь стекло нежно... немного согревая
еще чуть и защебечут птицы, и только в сердце лед, который не тает уже пару лет...
не радует ничего, все кажется избитым и однообразным. все было и повторяется день за днем..
горький кофе утром и запах сигарет на работе.. беготня, суета и тихие вечера на подоконнике. уже даже без мыслей. и только когда ты пишешь, ощущение, что мне снова 16, что все ни капли не изменилось.. смотрю в зеркало, а на меня уже посматривает далеко не школьница
весна... такой же весной мы шли когда то по парку, ты держал меня за руку и я была самым счастливым человеком на свете...
прошло уже много лет. а я все так же улыбаюсь твоим словам, и счастлива, когда слышу твой голос.
только ты уже не такой безшабашный, а я не такая наивная...
мы играем в игру - угадай, что я задумал... в которой нет ни проигравших, не выигравших...
как и тогда есть аська, пиво и сигареты.. и все та же музыка вечером в плеере...
только тот кусочек льда уже наверное никогда не оттает, даже весной, когда так хочется поверить твоим словам и научиться снова любить...

странная я становлюсь с возрастом
уже больше привязанность к каким-то мелочам, нежели к мужчинам
уже не кидаюсь отвечать на звонки и смс
и не думаю ни о ком, когда засыпаю...
нет уже подросткового восторга от всего
есть прагматично-циничное восприятие мира...

... старею?)) ...

а за окном уже солнце
пусть февральское и не греет

вечером уже нет кромешной тьмы... и ждешь когда звезды будут видны в окно машины

хочется весны и тепла...
когда солнце греет и ветер нежно пролетает теплым порывом
когда сидишь на лавочке и слышишь щебетание птиц....


... где же? где же моя весна???....

до ужаса глупая и такая одинокая в мыслях... я жду невозможного и теряюсь в догадках...
моя потерянность достигает критичного уровня..
я не нахожу места, когда не слышу твой голос и бешусь, когда звонит некогда любимый человек...
теряюсь в тебе, и теряю себя...

это непозволительно и так желанно...

проснулась от того, что болят руки.. от ощущения что не могу двинуть ими...
проснулась и как холодной водой окатили все мысли о вчерашнем сразу пришли в голову...
такой огромный день и такой неуместный от части...
когда утром я ехала с человеком к которому просто тянет. не в физическом плане или плане симпатии, а просто тянет быть рядом. и все само получается. не могу даже объяснить этого
а днем я была с человеком, который будто держит за душу... просто держит и не отпускает
навалилось, смешалось и перепуталось
и не знаю что делать и как двигаться дальше

а ночью меня увозила пьяная электричка, или это я была пьяная от мысле, новостей и шампанского с ликером...
я ехала неизвестно куда и хотелось увезти все эти мысли и новости далеко от вас двоих... чтобы со мной пропали все проблемы...

и я уже давно не понимаю себя... тебя.. его...
просто где то существую и летаю...

да именно пустое...
ах как обидно когда тебя делают дурой... и так обидно когда ты знаешь о человеке правду... а остальные верят его вранью... вранью о тебе. о близких...
а где то в глубине сердца ты не можешь без него.
и от этого душа рвется пополам...
я ухожу и закрываю дверь... а ты кричишь еще что то в оставшуюся щелочку между дверью и косяком...
тяжело на душе... прокручиваю много мыслей...
так трудно когда даже друзья обвиняют тебя не в твоем вранье, а ты соглашаешься, чтоб не думали о человеке которого ты любил плохо...
а сам при этом становишься для всех последним дерьмом...

ты так ничего и не понял

кто мы друг другу?...
наверно черт ногу сломит понять это
есть какая то искорка. что то невидимое держит от слов, которые хотят все чаще сорваться с губ...
ты есть у меня... ты есть у меня??...

и уже ожидание вечера....
надеюсь не такого, как вчера
знаю, что делаю тебе больно
кто знает поймет...

я и сама не знаю чего хочу... найди ту, что будет рядом всегда... которая все для тебя бросит...

мы такие разные(

лет 16 назад я пошла в первый класс) кошмар как время то летит
не замечаю дней и часов
живем как на разных полюсах

не знаю кто меня выдержит с новой работой, так как времени вообще не будет ни на что

меняюсь... меняю себя... свой мир...

как то быстро появилось осеннее настроение
утром уже зябко выходить на улицу
а в комнате все чаще хочется залезть под одеяло...

мррр... вспоминаю теплое дыхание утром на своей щеке
вспоминаю тот сон, когда на моих губах сидела невесомая бабочка
невесомая как то чувство что было летом

приехала в дерьмовую погоду
в пофигизм о том, что будет дальше
тошнит от розовых соплей и деревенских друзей
от дырищи которую мне навязывают как отдых
и от общения, которое меня бесит и которым меня травят

не понимаю что забыла здесь, не понимаю почему я не осталась там... далеко, где тепло и где хотелось бы начать жить по другому