как я рада, что снова вернулась на страницы своего дневника. Испытываю огромное чувство "голода". Голода общения, невысказаности мыслей, тяжести на душе от молчания... Целую неделю или больше не было связи, измучилась, соскучилась. Столько пережила в жизни... Думала сойду с ума. Я ненавижу и люблю до безумия своего мужчину. Умираю от любви на медленном костре и благодарб Бога (или того кто мне помого), что Он любит меня еще сильней. Вчера у нас был очень сложный разговор. Моя душа была ранена и исцеленна одновременно. Когда он говорил со мной и делал больно, я плакала, а он всё продолжал и продолжал говорить. Думала умру от боли душевной... Потом не выдержала и изменя полился поток слов обидных, правдивых. Мне показаласьб, что прошла вечность во время разговора. Было страшно...... Больно....... Радостно........ Печально..... Обидно..... И все-таки, когда все закончилось, то пришло чувство полной гарммонии и удовлетворения. НГет мы не занимались любовью. просто говорили. Мы очень хотели друг друга, но решили поговорить без постели...... И это хорошо. Как же он мне помого. Потому, что мои мысли, мои думки они сводят меня с ума. Они не дают мне его лшюбить. Нет я не мучаюсь подозрениями по поводу тебя любимый. Я не доверяю одной из половин своего разума. У меня свлоно две половины разума. Один говорит, что ты счастлива, ты любишь его. Другая кричит во весь голос. Уйди, ты поступаешь не правильно, ты губишь себя, ты достойна лучшего, ты не любишь его. И так моей разум мучается. Сегодня мы обедали и я решила дать прочиать ему свой дневник. Нет не виртуальный, а настоящий, который я тоже веду. Я не могу без него, мы слишком давнос ним вмсесте (с дневником). Иначе бы я сошла с ума от того, что не могу поделитьс кем-то близким. Я ни кому не верю. Сегодня я не послушала ни голос разума, ни голос любви. Я просто отдала и смотрела как он читает. мне показалось, что всю боль все сомнения он впитывает, забирает х у меня и никогда не вернет. Я была так счастлива, так легка. Мне показалось, что он понял всё, всё всё... Мою суть, мою души, мысли. И мы поговорили после этого. Признался, что теперь любит еще счильней, мы будем вместе не смотря на все помехи с моей стороны, со стороны моей мамы, вообще ни смотря ни начто. Мне хочется кричать, люди спасите меня такого счастья не бывает. Это безумие. Я бесчувственная льдинка, холодное сердце, разум... Я ЛЮБЛЮ.