К своему дневнику отношусь с теплом, но пишу не часто, так как не люблю описывать мелочи будничной жизни.
Как -то один раз по гороскопу прочитала, что вторник для меня неудачный день, с тех пор не могу избавиться от этой навязчивой мысли. Как только наступает вторник, старюсь делать как можно мешьне лишних теложвижений и мыслительных процессов. Верю, что мысль материализуется, а так как я убедила себя, что вторник неудачный день, так оно и выходит. Прошу прощения за тафталогию, но без нее ни могу. Вчера был мой любимый день недели. Да это ПОНЕДЕЛЬНИК. Но он был немного странноват. У машины чуть не отвалилось колесо. Вызвала брата, он позвонил папе. приехали, забрали машину, позвонили мне и надавали по голове. Машина совершенна в нормальном состоянии. Но я точно почувстовавла, что у меня отваливается левое переднее колесо!!!!!!!! Внутрений голос закричал тормози сейчас же!!! Потому когда звонил папа, я почувствовала себя немного туповатой. Отчитал меня. Неприятно, я вроде бы немаленькая.
Что-то я отвлеклась. Напишу о совем любимом. Он как всегда со мной рядом. Он верен мне. Я никогда не думала, что муж. может так сомозабвенно любить. Это катастрофа. Мне доставляет огромное удовольствие, когда он говорит мне слова любви, когда он просто смотрит, когда мы занимаемся любовью. Все, что связанно с ним для меня удовольствие. Хотя я люблю его, но чтобы успокоить себя, и доказать, что я не люблю его как кошка, периодически я издеваюсь над ним. Он очень не любит когда я рассказываю, как со мной заигрывают другие муж. Его это доводит "до белого коления". Он ревнует, а радуюсь. Правда надо быть осторожной, его терпение не вечно. Я делаю это не грубо, а как бы между делом. Сегодня было потрясающее утро. Мы обнимались на работе, как только пришли, сразу кинулись друг на друга. Я так его люблю. Заходил его начальник, целовал ручки. Я строго запретила ему распрастраняться на работе по поводу наших отношений. Ему это не нравится, но на работе ничего кроме работы. Хотя иногда вырывается и пока никто не вилит мы целуемся и болтаем. Пока "конспирация" идет удачно. Ему хочется чтобы все знали о нашем чувстве, а я не хочу. Хочу лелеять его, прятать. Слишком много завистников и доброжелателей!
Вчера думала о СПИДе. Появился новый вид терроризма. Люди больные спидом, оставлют в общественых местах, кнопки, иголки и проч. зараженные вирусом имунно дефицита с запиской: "Добро пожаловать. Теперь вы член семьи, армии ВИЧ" примерно такого содержания. На меня это произвело глубокое впечатление. Эта катастрофа, люди мстят людям. Забрать с собой как можно больше людей, страдать не одним, умирать с сознанием, что ты наказал, что ты не один с сознанием смерти. Ведь как ужасно знать, что ыт медленно, но верно умираешь!
Еще вчера был такой случай. Я заказала обед и до моего слуха донеслись странные звуки. Я выглянула на ружу, а там муж. лежал на земле и его било судорогой. Я жуть как испугалась. Вилимо человек болен эрпилепсией. Буквально через минуту он встал и пошел как ни в чем ни бывало. у меня ком в гордле встал, пропал аппетит. Есть совершенно не хотелось, но заставила себя. Очень неприятное зрелище.
Вот. Больше нет времени писать, как ни как на работе я. Но я не забываю про мой дневник.
пока.

Привет. Сегодня замечательный день, хотя бы потому что я жива и светит солнце, над головой прекрасное небо. Расскажу как провела вчерашнюю ночь. Вечером перед сном решила наклеить накладные ногти, показать Любимому. Всё получилось даже круче чем могла представить. Так классно наклеила, сделала маникюр. Ближе к часу ночи начал болеть нестерпимо мезинец. Лежала терпла.... Дотерпела до 2 ночи. Встала и пошла в столовую, нагрела чайник и налила воды сс солью в чашку. Боже,я потратила пол ночи на отдирание ногтей на кухне. Мой стафорд удивленно смотрел на сумашедшую хозяйку, которая неизвестно чем занимается на кухне посреди ночи. Потом меня разобрал смех. Какие глупости делают жен., для того чтобы понравиться противоположному полу,т.е. муж.
Какая глупость, любить надо таким каков есть человек. Я заметила на себе, что когда любишь у любимого (-мой) нет недостатков или каких-то плохих качеств. может они и есть, но они не имеют НИКАКОГО ЗНАЧАНИЯ.

Как я была зла с самого утра. Любимый разбудил и наехал за то что не пошла на шейпинг. На что я послала его куда подальше. Я НЕНАВИЖУ КОГДА МЕНЯ БУДЯТ!!!!!!!!!!! На дорогах пробки. Еле доехала до работы. Что поразило меня этим утром, это водители, котрые в ситуации "пробка" начинают тыкаться в каждый переулок. Все лазейки которые были вокгру были забиты машинами, все ехали и в этих же переулках создавали пробки еще сильней чем на дороге. На что я решила, что развернусь и поеду через "камчатку" Я сделала огромный круг и приехала с опозданием на работу. На дороге муж. не уважают друг друга. И Из-за этого все встряли...... придурки. Всегда считала и буду считать, что жен. за рулем намного аккуратней и не создают тупых, ненужных пробок. Нет я не утверждают, что все такие, но общая серая масса, именно такие.
Я очень часто смотрю людям в глаза, смотрю на выражение их лиц. Вызывают жалость, а нет ничего хуже, чем когда к тебе испытывают чувство жалости. Женщины усталые, замученные, с угрюмым выражением на лице. Побитые жизнь с измученными нервами..... с "детьми мужчинами" и со своими детьми. Я так не хочу. Мне всё равно, что смотрят как на ненормальную, но на мое лицо приятно смотреть. Я заставляю людей улыбаться. Радоваться мелочам, солнцу, ветру, небу, воздуху...... тому, что ты жив, ты ЕСТЬ.....

как я рада, что снова вернулась на страницы своего дневника. Испытываю огромное чувство "голода". Голода общения, невысказаности мыслей, тяжести на душе от молчания... Целую неделю или больше не было связи, измучилась, соскучилась. Столько пережила в жизни... Думала сойду с ума. Я ненавижу и люблю до безумия своего мужчину. Умираю от любви на медленном костре и благодарб Бога (или того кто мне помого), что Он любит меня еще сильней. Вчера у нас был очень сложный разговор. Моя душа была ранена и исцеленна одновременно. Когда он говорил со мной и делал больно, я плакала, а он всё продолжал и продолжал говорить. Думала умру от боли душевной... Потом не выдержала и изменя полился поток слов обидных, правдивых. Мне показаласьб, что прошла вечность во время разговора. Было страшно...... Больно....... Радостно........ Печально..... Обидно..... И все-таки, когда все закончилось, то пришло чувство полной гарммонии и удовлетворения. НГет мы не занимались любовью. просто говорили. Мы очень хотели друг друга, но решили поговорить без постели...... И это хорошо. Как же он мне помого. Потому, что мои мысли, мои думки они сводят меня с ума. Они не дают мне его лшюбить. Нет я не мучаюсь подозрениями по поводу тебя любимый. Я не доверяю одной из половин своего разума. У меня свлоно две половины разума. Один говорит, что ты счастлива, ты любишь его. Другая кричит во весь голос. Уйди, ты поступаешь не правильно, ты губишь себя, ты достойна лучшего, ты не любишь его. И так моей разум мучается. Сегодня мы обедали и я решила дать прочиать ему свой дневник. Нет не виртуальный, а настоящий, который я тоже веду. Я не могу без него, мы слишком давнос ним вмсесте (с дневником). Иначе бы я сошла с ума от того, что не могу поделитьс кем-то близким. Я ни кому не верю. Сегодня я не послушала ни голос разума, ни голос любви. Я просто отдала и смотрела как он читает. мне показалось, что всю боль все сомнения он впитывает, забирает х у меня и никогда не вернет. Я была так счастлива, так легка. Мне показалось, что он понял всё, всё всё... Мою суть, мою души, мысли. И мы поговорили после этого. Признался, что теперь любит еще счильней, мы будем вместе не смотря на все помехи с моей стороны, со стороны моей мамы, вообще ни смотря ни начто. Мне хочется кричать, люди спасите меня такого счастья не бывает. Это безумие. Я бесчувственная льдинка, холодное сердце, разум... Я ЛЮБЛЮ.

И все-таки все люди такие разные. Сегодня почти полдня просидела в дневниках и поняла, чтовсе мы близки. Всех обяединяет одно чувтсво - ЛЮБОВЬ. И ве события крутятся вертятся вокруг неё. .мне очегь нравится читать дневники Ведущего и Ночного. Таок ощущени словно в мой внутренний мри кто-то закрылся. И это не противно, а странно, но приятно. Те мысли которые были на уровне подсчознания, вдруг читаешьи понимаешь, ведь ты же же это чувствуешь просто не отдаешь себе в этом отчета. Я всё еще мучаюсь со свими чувствами, а люди рассказывают как замечательнотлюбить и быть любимой. И мне стало ясно, что все проблемы я создаю себе сама. Я решила занться своими "чувствоощущениями". Поменять взгляд на себя изнутри. Не хоч убольше думать о плохом, голова кругом идет. Спасите...

Вчера мы так замечательно провели время, но под конец, я всё испортила. Так расстроилась, что даже не могу вспонить из-за чего поссорились. Смешно до боли. Попыталась затащить его в постель, а он меня отверг. Я была в шоке, а потом меня смех разобрал. Было больно. Очень. А сегодня он весь день признается мне в любви, только я так зла, что мне кажется, что его любовь совершенно ни к чему. Возникает извечный вопрос что делать? Да ничего ни делать. А сегодня целый день прячусь от него. Страшно хочется разрыдать, но не стану этого делать, хотя бы потому что я сильная! Вот такие дела дррузьяяяяяя!

Почему-то всегда думала, что никогда не буду скрывать свою любовь. А тепернь только рада этому. Что мы не показываем своих чувств на людях. столько недобрых, вокруг... Внутри приятное чувчтво (наверное еще детство не прошло), что у меня есть своя маленькая тайна., о которой не знает никто.

Привет. У меня отличное настроение. Наверное потому что я влюбленна. Сейчас у меня на глазах "розовые очки". Такое приятное ощущение когда точно знаешь, что тебя любят и ты нужна как воздух. Наверное отличное начало для первой страницы дневника!!!