Наконец то я с ним рассталась. и реально ему было похуй. Радует только то, что мы остались друзьями. Надеюсь вернуть ту дружбу которая была раньше. Он ведь мне был как брат. Вот и теперь так же хочу. И вообще главное в жизни запомнить что любовь портит дружбу, а секс - не всегда повод любить. Да и в друзья добавляться не повод. Хорошо когда рядом есть человек, с которым комфортно и есть о чем поговорить. Даже секс - это просто способ общения. Более близкй. Но никогда нельзя путать секс с другом с любовью.... Потому что когда ты дружишь, то испытываешь более сильные чувства. Ты отдаешь себя всего этому человеку, и получаешь отдачу. А когда ты его полюбишь, то будешь эту отдачу насильно вытягивать. а это уже как искусственный жемчуг. Смысла в нем нет. красиво и мило, но не более того. Любовь испортила дружбу. Накрыла пеленой и я не видела его. Какой он на самом деле. А когда он друг, ты видишь его недостатки, и можешь за них укорить, и похвалить.. и всё будет в меру. Хочу ещё добавить кое что...

НИКОГДА НЕЛЬЗЯ:
1. Любить парня больше чем он тебя
2. Сажать парня на шею
3. Грузить его своими мыслями о любви
4. Надоедать ему одним и тем же вопросом
5. Заставлять его что то делать
6. Лгать ему
7. Постоянно звонить
8. Считать его объектом
9. Не интересоваться его жизнью
10. Слишком им интересоваться
11. Позволять ему всё
12. Верить каждому его слову
13. Не слушать его

сегодня я закончу тот тупой отрезок своей жизни. и получиться как всегда. я уду говорить говорить говорить а ему будет похуй. он будет молчать. я спрошу у него: хочешь что то сказать? он скажет НЕТ... и всё. на этом всё и кончиться... и больнее этим я сделаю только себе. и больше никогда не найду такого человечка как он... а жаль... с ним было хорошо. с ним было приятно и весело... но зачем тратить время на человека который не хочет провести его с тобой

это ужасно... просто гадко и мерзко. он меня не любит, я пытаюсь побороть любовь к нему. в общем детский сад. а ведь раньше он меня любил... я сама всё испортила. подумала в какой то прекрасный момент что он уже мой... и можно показывать характер. какой в жопу характер???? его надо запихивать по дальше и не выеживаться... это просто глупо...... всё таки и правда секрет счастья прост..... ладно, постараюсь больше не любить, и не совершать ошибок... а какие были ошибки... блин не хочу даже думать о них.. я не права.. да и он....

поняла что хочу просыпаться рядом с любимым человеком, варить ему кофе и приносить в постель. со словами как сильно я его люблю.... закуривать с ним сигарету... и сидеть молчать. чтобы он просто подошел сзади, положил голову мне на плечо и молчал... смотрел вдаль со мной вместе.... это мило. это, наверное счастье... может быть, я упустила это счастье. наверное как всегда сама всё испортила....
я уже отвыкла видеть и чувствовать его рядом... скоро я отвыкну слышать его голос и всё будет зашибись.... правда я буду одна... зато мне не будет так больно... больно от того что он рядом и от того что он так далеко одновременно....
хочу курить... не важно что это плохо и нельзя. я хочу курить... хочу пить кофе и курить. хочу понимания...
хочу чтобы выпал снег... ночь... фанари... музыка в ушах и сигарета... допускаеться рядом человек. возможно любимый.... хлопья снега падают и сверкают в свете фонарей. это мило...
хочу просто побыть одна. слушать музыку и думать ни о чем... хочу молчать. молчсать и плакать.
когда всё хорошо, так хочется почувствовать себя несчастной. детский сад. но это тоже мило....
хочеться просто не знать что происходит вокруг. наверное я зомби.
молотый кофе и сигарета... это мило. и сейчас больше ничего не надо.... почему он не рядом.... почему он молчит и не понимает этих банальных вещей.... всё ведь так просто...
в мечтах всегда всё просто... а ведь надо что то делать... стараться.... действовать....
а так, это мечта. это мило.

может быть стоит к нему вернуться? он этого хочет! а я?

Что мне делать я не знаю... Мой бывший муж нашел уже себе другую девушку, сегодня у него назначена встреча на 7 часов... как то грустно... боль в душе. обида, злость, огорчение. Любимому человеку я совсем не нужна. он сегодня отдыхает от меня.... как же мне одиноко. хочется плакать... нет. хочу уехать подальше. чтобы рядом со мной был только один человек. только один. хочу к ней. хочу чтобы никто не домогался моего мозга... я не хочу жить в этом дерьмовом городе, где каждая улича напоминает о счастливых днях с моим бывшим... как же я хочу плакать... но плакать могу только когда этого никто не видит. ненавижу когда меня жалеют... а огда все засыпают то уже и рыдать совсем не хочется. нет никаких мыслей внутри.... может быть просто вскрытся и всё?
Один нашел себе девушку и второй найдет. А я? что делать мне? я не хочу ничего. хочу тоько кофе и курить. но тут курить нельзя. да и кофе нет. и все лезут к тебе с вопросами что случилось и почему ты такая.....

Вообще не представляю свою жизнь в дальнейшем. Нет! Не потому что я скучаю по кому то, не потому что не могу жить без кого то. А вот просто так, не представляю.... чувствую себя какой то брошенной пожеванной жевачкой... нинужной вообще никому. Раньше хоть был человек который явно меня любил. а я его потеряла... и как то совсем не жалею о нем. жалею о тех мечтах и фантазиях которые были у нас с ним... о планах... А сейчас рядом тот человек которого я очень сильно люблю\, но я не чувствую что ОН любит меня. Думаю, что я его достала. Он совсем не хочет меня видеть, а я не могу без него... он лучший. Но я не знаю что делать дальше - как быть.... так и хочется взять нож и быстро закончить всё.... совсем не интересно знать продолжение. как будто это просто не интересный, не милый и не романтичной и тем более совсем не захватывающий фильм.... ОТПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! Я ДАЖЕ ПОП КОРН ВАМ ОСТАВЛЮ!!!!

Блин, уже который день об этоим думаю... Надо - надо что то делать... Надо бросить курить, надо снова начать заниматься спортом, надо сепсть на диету, надор начинать контролировать себя... Надо начинать новую жизнь... Только вот каак... Как блин????