Прощай прошлое и здравствую будущее. все старые дневы я удалю, чтоб больше они не существовали и не говорили о старом. прошлое в прошлом. скоро новый Год, всё поменялось, но что не происходит, всё к лучшему, я в это свято верю. всё.

http://www.liveinternet.ru/users/lovedi/

ладно, это последнее сообщение. я не хочу тут больше писать свои мысли. пустьв есь мой внутренний мир останется только со мной и моими ближайшими друзьями. прошу прощения у всех, кто читал эту Санта-Барбарру, финал вы уже увидели, дальше титры и занавес.

хм, вчера чёт было озарение..но оно как было атк и прошло +) всю ночь лежал и мучался мыслями о том что она с кем-то, этот кто-то делает то, что обычно делал я, и подобное. я так пролежал помойм до утра. с утра потащился в универ, там узнал нужную информацию и поехал обратно. весь день меня сопровождали мысли, которые не адвали спать ночью. не выдержал, написал смс про предыдущий пост, прочла или нет. потом, снова, решил анписать про то что там прощаюсь и всё. стоя у деканата, хм...ну решил написать последнюю третью смс, с тем что прошу прощения за доставленные неудобства, так сказать. блин, как мне дико хотелось смс в ответ, хотя б пустую, но получить. хм...но этого не произошло. хотя я и не сомневался что атк и будет. сегодняшний дождь только добавлял настроения... и продолжает добавлять. мне жутко холодно и одиноко, не сомтря на точ то народ тут так и распирает встретиться, а мне вапще никого не хочется видеть, ибо я знаю что я не буду воспринимать человека как личность, я буду видеть в нём...ну сами знаете кого. хм, я встречаться вчера хотел Оле предложить знаете почему господа? не потому что она вся аткая растакая, а лишь потому что похожа на Настю характером и манерами. прикол? мне тожс мешно. да, она где-то красивее, да у неё загар как у мулатки, что дико возбуждает, но и больше ничего...я просто не вижу в ней чего-то, я прикрываюсь её похожестью и какт себя успокаиваю, вот и всё. Боже, как я сейчас понимаю Катю и её мучения когда ситуация была аналогична, ток она была на моём теперешнем месте. интересно, я стану в будущем аткой же как и она, повторю её путь? стану жутко хладнокровным, рссчётливым и у меня будет море девушек, но ни одну я не буду любить. симпатия останется только к бывшей, у неё ко мне, а у меня к Насте. я даже боюсь заходитьв её дневник, я знаю что там я увижу только огорчения для меня, которые лишь усилят агонию, но я всё ранво захожу, и захожу я не обычно. раньше у меня была прямая ссылка, тепреь я её удалил, я захожу через дневник тех, кто прописан у неё в пч, причём просто потом учто боюсь сразу увидеть записи. не говорите ничего, я идиот и я это знаю.

в стилистике зато у меня выходят реальные успехи, воображение работает просто как никогда,с ейчас одежду так комбинирую, что просто ах ) даж Кирил сказал ) прямо как в филмье Дьявол носит прада, когда Энди сказал тот мужичок фразу: "Всегда личная жизнь начинает рушиться, когда начинаешь делать успехи в этой работе.Если она окончательно разрушится - это верный признак к повышению". я начинаю видеть всю чудовищную правоту этой фразы. но я не могу отказаться. на что я буду жить? главная героиня ещё ладно, у неё муж работающий. а я? кто обеспечит меня? я должен работать и зарабатывать. и личная жизнь...только если произойдёт что-то кардинальное и резкое, только в этом случае может что-то измениться. но пока я не вижу в девушках никого подобающую, а единственная девука, которая такая...но тут уже нечего ловить и тут всё кончено, как бы жалко это не было.

Насть, я люблю тебя до сих пор. и думаю всегда буду. эта любовь - самая сильная в моей жизни. я буду вспоминать наши отношения только теплом и только твои ласки и доброту. взгляд твоих глаз всегда будет у меня перед глазами, а твоя любовь у меня в сердце. я могу тебе сказать, что я любил тебя такой какой ты есть. да, я просил тебя чтоб ты поменялась, но если б ты изменилась и стала тихой и послушной...я бы тебя разлюбил. я не знаю, может наши отношения были обречены изначально, ибо я бы не смог терпеть постоянно твои выходки, но я тебя отчасти и любил именно за них, т.к. они часть твоего характера, и без них это была бы уже не ты. я очень надеюсь, что ты будешь счастлива с серёжей, более счастлива чем со мной. он будет уважать тебя больше и не будет таким истериком как я. нежно обнимаю и чмокаю в твой самый лучший носик в мире =) будь счастлива =) ибо ты заслужила это после всего что ты от меня выслушала за эти 8 месяцев. тьмок.

думаю долго теперь тут снова не буду писать, так что не судите ) днев мне нужен ток как средство куда можно выплакаться ) теперь всё наладилось, как будто бы, и я не имею нужды сюды вписыватьч то-то ) байбайки всем! всем чмок ) из женсокго коллектива канеш )) не подумайте )))

кстать вот её фотка ) старая правда, но что есть )))

я чувствую что освободился -=))) то что мне Фен рассказала из разговора про Настю...хм, она не оч изменилась ) если честно, я думал она малец повзрослеет и хотя б парню буджет показывать что секс эт важная часть отношений...а она думаю не особ сопротивлялась и парнь взял то что ему нужно было...примерно атк же как это было и у нас ) на первом же свидании в нужном месте. хм, ладно, узнав это...я понял что мне наплевать! )()) а мне теперь полностью положить! ))) ахаха! злость на такой...не знаю даж как назвать..подход к делу чтоль, подействовала отрезвляюще. ) если девушка не знает себе цену...ну что тут поделать. +) завтра палюбэ будет всё как надо ) зхавтра предложу встречатсья Ольге, она плост сюпэр ))) я полностью освободился ))) я хочу новых отношений! как поётся в песне! завтра будет всяко лучше чем вчера! )_)) здравствуй новая жизнь! )

Нет, я передумал. я не знаю сколько продлится аткое моё состояние, но... не идти же вешать или топиться, хотя желание подобное есть. но это ниже моего достоинства. завтра я проснусь другим человеком. я хочу встать и больше ни оч ём не думать, я сосредоточусь только на работе и учёбе. без девушки спокойнее,время залечит раны. смотрю шрека и чёт вижу сток схожестей с ним, наверное вы будете смеяться. Одиночество......как же это горько и тяжко. хм, ладно,хватит поэм, всё равно никто их не прочтёт, кроме Машки и может Крис. нос выше, жизнь продолжается, а не останавливается.

Да, день прошёл если не ужасно, то рядом с этим. гулял с двумя девчонками...и постоянно представлял и сравнивал их с Настей. я уже тронулся по-моему. везде ищу то, где настя лучше и вижу что ни одна не дотягивает, я даже не вижу смысла с кем-то встречаться, я не хочу этого просто...жить с человеком и видеть в нём Настю...нет, это за гранью просто уже. так плохо мне не было никогда, ощущение какой-то жутко покинутости, настя уже с кем-то, в инсте траблы, у меня земля из-под ног уходит! =((( рушится всё, что я знаю. Настю я потерял, я только сегодня понял, что отношения с ней, не важно какие, они давали мне стимул к дальнейшему пути, а сейчас. ну скажешь мне - дам тебе сотку штук и иди покупай себе новый гардероб..да нах он мне нужен.как в машине бензина не хватает. я сейчас оказался в положении как у Кати было в отношениименя. я гулял с Настей и не парился особо, а она сидела и страдала вечерами. у меня снова находит хандра и какое-то отчаяние, днём ещё более-менее, но под вечер, когда в памяти всплывают воспоминания, мне становится совсем плохо. я бы сейчас многое отдал чтоб вернуть тот период, который был после той второй ссоры про измену. ведь всё остальное можно было бы предоствратить, наверное я во всём виноват. Виноват что не досмотрел и не принял нужных мер во время. но сейчас это уже не важно. что сделано то сделано. чувствую ближе к ночи, когда мои улягутся спать, я снова буду рыдать перед монитором, я в этом уверен как ни в чём другом. чёртова жизнь.

хм, вроде выжил после вчерашней истерики 0)) кто бы что не говорил, я буду жить )()) сегодня две встречки ) вторая интересна особенно ))) я понял что я жутко хочу секса )) после того раза на прошлой неделе, когда ко мне Катя приезжала на выходных, я жутко изголодался ))) и вообще...жизнь прекрасна и удивительна, надеюсь всё будет, нет я знаю что всё будет ок ))) в колонках рубит любимый диджей, сегодня встреча с двумя обворожительными девушками, так что всё супер )))

чёт меня снова пробило...смотрю на эту фотку, с которой там познакомились на мейби и рыдаю, вот жесть. надеюсь она этого не прочитает. завтра у меня насыщенный день, в забботах я думаю найду повод отвлечься от всего этого. впервые такое за все наши с ней отношения. пусть думает что мне всё равно. в любом случае я буду вспоминать наши отношения только с положительных сторон, её любимый мною носик и то как она в обиде губки сжимает. всё, я в ауте, досвидос господа