А что сделать.не Лето-а сплошной стресс.

Берегите себя

это какая-то форма зависимости.

скучно,пассивно,ничего не хочется делать.

...и только жду.

на второй день полегче.

вообще грустно потому что разговор обещал быть интересным, и все закончилось неожиданно.

я не отчаиваюсь-жду чуда!

первая неделя позади как и 5 кг...счастье.

сегодня у меня виртуальное свидание-забавная вещь) никогда не пробовала)

за неделю-отличные результаты.главное сохранять такой темп большую часть из всех этих месяцев.

попа порадовала!

когда мне было лет 10-12 мама каждый год покупала мне календарики,где каждый день был либо отмечен, либо нет каким-то цветом,который в свою очередь что-то обозначал...

часто совпадало-или просто настрой был уже на хорошее или не хорошее...

сегодня в таком календарике определенно хороший день для близнеца.

необычный разговор произошел сегодня-выводы от которых меня приятно порадовали. Главное не злоупотреблять. Да и вообще лучше,если воспользоваться сложившимся шансом пару раз. Я думаю,это могло бы устроить многих. Зачем нужны обязательства? Организму иногда просто хочется немного здорового спорта без всякой нервотрёпки. Здесь нужно ещё понять-что это не шанс, это лишь безобидное обезбаливающее.  Поживем-увидим.

_______________

Вторая новость меня чуть шокировала,так как она заключалась в двух метрах возможного счастья.

активно вести блог меня хватило на...чуть больше года.

но,я не удалила его. Теперь изменила все. Да и сама изменилась за 5 лет. нет смысла удалять-прошлые записи-они все-таки часть жизни этого блога.

мне хочется быть здесь,где не всегда люди знают твое реальное прошлое и на стоящее. хочется просто сказать,что я чувствую на самом деле.

______________________

Вчера был приятный вечер: что-то уже встает на свои места.

А кто-то просто знает чего хочет-и двигается на встречу своим желаниям.

давно хотела поменять свои ник

...что бы было миллион подписчиков,которые читают тебя, комментируют...

но...что я им расскажу-о своем не совсем удачном опыте?а где найти читателей?нет.это было интересно в 15 лет.

мой   дневник открывается для всех,кто попросит.

все у меня хорошо.

маминым весам не доверяю-они показывают что я скинула 6 кг с момента приезда.

но по другим источникам-я предположила- 3 кг за 3 дня.

это все бег и питание.

надеюсь продолжать в том же духе.

волосы короче на  14 см)))а бывший бойфленд-уже чей-то нынешний...

в общем-радости одни

ну,все.

завтра сажусь на диету

в воскресенье иду красить волосы и стричь

30 августа иду их кудрявить

так что все супер-стану красавицей я!

сегодня  -1 кг со вчерашнего дня

началось.для меня официально началось лето-так как для меня лето-это когда я отдыхаю.

наступили 6 недель активных действий смены привычек и изменений в себе.я готова.постараюсь иногда писать отчет.

пока все хорошо.

открываю старт на смену нового я-результаты посмотрим в последних числах августа

почему сны бывают так реалистичны..сегодня во сне мы общались-нормально.будто прошло несколько месяцев...потом даже поехали в магазин...а потом наши желания совпали.

как хорошо,что во сне мой разум спит и не контролирует все,что есть на самом деле.а внутренний голос-напевает только все самое красивое идеальное...

почему так не бывает в жизни?почему в жизни все проходит через трезвую голову?

после такого даже просыпаться не хочется..или лучше не спать-чтобы не думать,чтобы забыть...

нельзя исправить человека.....но и идеальных нет.....может быть есть что-то между.....надеюсь..

мне больно и обидно.ужасно.я же не со злости решила.так ведь лучше будет.да тяжело первое время.но по сути вместе лучше не было.

конечно,где-то мне бы хотелось-что бы он пришел с цветами...но зачем?зачем....если не исправить уже ничего.

очень тяжело-невероятно тяжело.не знаю как передать все.

но больше всего не хочу быть врагами.да не общаться.но не хамить.

а теперь я тем более не заберу свои вещи до его приезда-посмотрим кто кого.

хотя. не держу зла и ещё скучаю

эта фотка стояла в контакте с 2008 года.и даже сейчас несколько людей,которые знали.что у меня есть молодой человек-думали,что это он!

очень по нему скучаю.как его найти?

да,бывает и так......точнее-ничто не вечно.просто иногда нужно знать,когда стоит остановиться. 

На самом деле все это очень тяжело,но нужно понимать-что вернуть все обратно нет смысла. Есть такие вещи, которые не изменить. Они уже есть. Капелька за капелькой-получилась лужа-в которой все утонуло.все,что было хорошего...

была страсть-когда я вспоминаю эти моменты-мне хочется просто вернуть для себя и повторять это постоянно-но нет. Если не перебороть себя сейчас-в самом процессе перебороть будет ещё сложнее. Нужно просто учиться идти дальше. Ведь все не так плохо.ведь есть то,что ждет меня впереди-есть то,чего я ждала я.Я обещала-нужно научиться сдержать обещания...Да-раньше этого тоже не было во мне...мало что было.и я хочу уже через полгода.сесть в последние месяцы зимы-и сказать насколько хорошо стало.

Научиться нужно многому,и главное-терпению.Это мой большой недостаток. бы даже сказала производное от всех недостатков. Время все расставит на свои места-научит любить все,в том числе и себя.

Я хочу что бы человек был счастлив.Я хочу что бы все были счастливы.....

День рождения!

постоянных читателей.Это если учесть, что пишу я раз в год.

сегодня прочитала весь свой дневник-пол дня потратила-стольк всего вспомнила.Забавная вещь.

Из всего я поняла,что реально много тратила времени на глупости.

Жалею,что поругалась с Сашкой.и очень жалею что теперь не знаю как его искать.

мне здесь нравится.

но не знаю чего ждать дальше.

реально-здесь кто-то есть ещё кроме меня?

как то не так сегодня.знаю,что нужно думать хорошо...и все было хорошо..и так печально когда какаяя-то нелепая фраза выбивает из калеи....точнее просто добивает,когда пытаешь не думать о плохом....ужасно....все не правильно..а как по-другому...не хочу по-старому - хочу все новое.новые отношения,новый образ,новые мысли,новые навыки,новые реализации..все по-другому....

буду учться....сбросив важность...иногда нравится поплакать..а так хочется что бы все было хорошо....а ведь все было хорошо...

скучаю по старым друзьям...хочу со всеми помириться..почему люди так все закручивают....я люблю людей.всем могу уступить-мне реально не жалко

Саша,я правда хочу с тобой помириться..наврят-ли ты читаешь это сообщение....мне очень жаль,что я не могла тогда с тобой нормально поговорить....

завтра все станет так,как я захочу.а сегодня можно и поплакать..просто так...

все-таки не получилось посещать эту страницу так часто как хотелось...но удалять не буду.мне нравится так.

но глупо...интернет друзья......ну глупо глупо.....что ж.....

я живу реальностью.

не хочешь не дружи..... 

все будто сначала.......этот год-как резерв...я использовала его,что бы дать  себе шанс...все получилось.

все так хорошо,насколько может быть сейчас.

я рада...за себя....

я совершенствуюсь и не останавливаюсь

так много всего произошло за этот год..но я как всегда ни о чем не жалею)

я снова здесь.что бы помогать себе.

продолжение))

ну вот он..настал этот день долгожданный)))))

с ночи все поздравляют))приятно)))

отмечать буду завтра...но сам-то день сегодня)))

пусть у меня все будет хорошо,и я накорнец-то повзрослею)))))

надол этот период промежуточного состояния...ты уже не в школе...но ещё не студент.....экзамены сдаю..результатов нет.....но страшно.....ведь от них многое зависит....а ещё меня убивает,что я ничего не делаю...блииин.....

как измениться?...

любовь.......

люблю одного......но не могу быть рядом........

люблю-ли другого???неееет..двух сразу любить невозможно..тогда что это......он для меня....такой......ну,я с ним хочу быть рядом...причем это возможно....но..он почему-то отгораживается......он не все мне говорит.....это не тайна......но как всё понят...как думать после слов:ты мне не базразлична.......

запутано..замудрено.......

поскорее бы всё установилось......

и тогда всё станет на свои места....

сложно так..хочется и колится.....гордость?я не воспринимаю его как парня.....с ним о гордости можно забыть......он всё скажетя прямо....

хочу написать  спросить....не могу поверить,что это,может быть,конец.....но и слышать не хочу это....боюсь..страшно....хочу..и не могу мучаться.......сложно.....

он был так рядом...а теперь его нет.....мнимые воспоминания......представления....

как же я хочу,что бы всё было.....я боюсь..... и мне сложно......

                                                                                                      как быть?