Е-мае!!! Всего-то недельку не появлялась, а как тут все изменилось!!! Вот же блин-то перемены!!!
Киситати, пряздрявьте! Операция осложнений не дала, шов почти зарубцевался, и завтра выхожу на новое место работы!!!
Я вас люблю и не забываю!!!
Щас дорвусь до нета и начну пиарить с утроенной силой!!!:rev:

Вопрос №1: где взять денег?
Вопрос №2: а на хрен они нужны?

Мдя... В сидении на пятой точке есть свои преимущества... Переустановила программы на компе, все пытаюсь дорисовать картину... Странно, она еще не закончена, но уже вызывает у разных людей разные ассоциации. Лицо получается как обычно: пустые глаза, пухлые губы, прямой нос... Наверное в прошлой жизни я рисовала иконы, уж слишком мои персонажи напоминают святые лики, хотя действо совсем не библейское. А вообще-то... петь хочу! Слуха нет и не было, но как же классно драть горло в пустой квартире!!! Хорошо хоть дом не панельный!!!:rev:

Запрыгнула на пять сек... Так классно отдыхается, если не считать, что уже третий день валяюсь на диване и усиленно корчу из себя "самого тяжелобольного в мире человека". Так епт... на самом деле бона-бона!!! Поехала в центр косметической хирургии, вот и вырезали... (сла Богу, что ниче лишнего не пришили!)
Так что несите апельсины... Доступ к телу продолжается...

Вот получу расчет и... Да здравствует СВОБОДА!!! Надо бы отдохнуть с недельку с пользой для дела... Вот на Рублевке есть отличный пансионат. Удовольствие на неделю 550 $, а пользы - ешь одним местом! Там обучают живописи разных "чайников"... Потом выдают сертификат... хи-хи...
Вопрос первый: прокатиться, что ли?
Вопрос второй: где взять денюжку на это мероприятие?
Вопрос третий: если найду денег и поеду, то на кого оставить всю домашнюю ползающую-плавающую-бегающую "скотинку"?

Гиканул комп... Пошла коту под хвост нехилая халтурка... Сейчас буду восстанавливать, но, черт побери, как же жалко потраченного времени!!! Зато пока негодовала по этому поводу, мне пришел в голову колоссальный вопрос: "Кто я?" Занимаюсь дизайном... Так сложилось. А с чего начинала? - зашибись!!! Всего уже и не упомнишь...
С малолетства на свой страх и риск занималась изо и спортом одновременно... выбивала суставы на пальцах, но хуЁжничать не бросала. Понадобились деньги на карманные расходы, папа заявил: "Заработай!" Ох, блин, обиделась! А сейчас понимаю, как же он был прав!!! Начала "трудовую карьеру" с мытья полов в папином офисе... Потом где-то (после уроков) мыла посуду... подрабатывала в приюте для животных, вычищала вольеры, помогала лечить и кормить несчастных скотинок. Пока училась в универе, опять работала: в будни по вечерам - делала курсовые и дипломные чертежи, в выходные - барменшей в кафе (по совместительству - посудомойкой и дворником). Потом каким-то образом (уже не помню) попала на телевиденье. Оформляла студии, забивала "бегущую строку"... Попробовала себя в качестве диктора (даже поучилась на соответствующих курсах), читала программу передач. Затянуло... Как-то на съемки опоздала ведущая и меня посадили в прямой эфир побеседовать насчет какой-то садово-огородной мути (как сейчас помню) "Как подготовить лук-севок к посадке". Понравилось... Состряпала авторскую программу о животных. Три выхода в эфир и все... Настало время выбирать: образование, или карьера на телевидении... Выбрала... Села за аспиранскую... "Кулинарная книга для малоимущих слоев населения". Кто придумал такое название??? Через 1,5 года поняла, что никогда не защищусь. За это время получалось подработать только официанткой. Три дня работаешь в ресторане, три - отдыхаешь дома... вернее корпеешь над трудами научными... Пошла работать на хлебозавод лаборанткой... Оттяпала 20 квадратов на территории АО и запустила собственное прозводство солода (потом там же воздвигла мини-мельницу). Золотые денечки!!! Пахать приходилось за троих, зато и отдача была - ого-го!!! Появилось свободное время, занялась компьютерным дизайном... Всякие наружки-визитки-буклеты и прочая лабуда... а потом влюбилась... Да так, что продала свое производство и укатила к черту на кулички, где пришлось жить в 24-метровой коммуналке с соседом-алкоголиком... Кое-как устроилась художником в РА. Потом - Таиланд... гид... персональный гид... справочная служба... консалтинг... "Родила" журнал на русском языке, чтобы было что почитать туристам на пляжах... Журнал на тайском языке для любителей гольфа... Опять свое... Опять бизнес... Опять куча денег и отсутствие свободного времени... Увлечение мужа героином... Крах всего... Аппатия... Развод... Восстановление... и снова в бой! - дизайнер...арт-директор... главный художник... А дальше что? Куда метануться? Здесь оставаться смысла нет. Контора, в связи со сменой начальства, сменило преоритеты... Издательство отошло на второй, если не на третий-четвертый, план. Надо менять место работы, а возможно и перепрофилироваться (снова). Садиться "под кого-то" или начихать и снова влезать в какое-нибудь "СВОЕ"? Вот и думаю: кто я? Промышленник, массовик-затейник... или все-таки художник? Надо определиться...

Ну какого лешего??? Кто придумал эти немецкие рестораны??? Недобили противных бюргеров во Вторую Мировую... А народ - страдай! Вот и сегодня... За 10 бакинских принесли порцию, что чуть зрения не лишили, садисты (это я к тому, что чуть глаза не выпали от удивления). Осилила треть и вот резутат: пришлость ехать срочняком покупать новые джинсы... Хоть вздохнуть можно свободно... Все!!! Теперь на свинину не смогу смотреть неделю, это минимум...

Все-таки, землячество - великая вещь!!!

Интересно... А есть ли на свете идеальный мужчина? Конечно понимаю, что для всех общей формулы не выведешь, все равно понятие о идеале у всех разное. Просто вчера я пораскинула мозгами и записала все качества, которые я бы хотела видеть в человеке, с которым бы хотелось пойти на край света. Потом напротив каждой графы поставила имена знакомых, которым присущи данные качества. Меня поразил результат!!! Оказывается более идеального мужчину, чем мой отец я не встречала. Правда он никак не фигурировал в графе "любовник" (сей факт останется для меня террой-инкогнито)... Парадокс...

Нравятся мне эти щиты по всей Москве: "60% абортов - из-за жилищных проблем", "70% разводов - из-за жилищных проблем"... Так-с стимул есть, осталось поднатужиться!!!:kach:

Вот я понаписала дребедени!!! Странно, но то что вчера мне казалось проблемой мирового масштаба, сегодня смешит и только! Все! Я сама все знаю. Что мне нужно, что полезно, чего хочу!!! Спасибо всем, кто НЕ подтирал мне сопли и ничего НЕ советовал (все равно поступила бы по своему, а если еще вызываешь чувство жалости... все может затянуться хрен знает насколько)!!! Я вас всех люблю!!! Ух!!! Пошла сворачивать горы!!!:sumo:

Вчера был практически идеальный вечер!!! Пришла домой, приготовила ужин, постирала (наконец-то), лежа в ванной попила кофе, выкурила трубочку... Блаженство!!! Турнула "квартирантов" из своей комнаты и легла спать в полночь!!! За весь вечер не проронила ни слова, да и необходимости в этом не было. Проснулась просто заново родившейся! Сегодня опять попробую.
Эх!!! Покайфовать бы так недельку!!!

В гортани трубки - долгая слеза
Стоит,
Вмещая прошлые потери,
И чьи-то безымянные глаза
Ждут свой черед
У телефонной двери.
Холодный дом с названьем "телефон"
Не перестанет привечать несчастных...
И не пойму:
- Для твоего участья
звонок мне нужен
Или набатный звон?

Сейчас наши работники тащили елку их офиса выбрасывать (дома то наша уже давно осыпалась). Она не пахнет... ничем... вообще... и не пахла...
Я вспомнила свой новый год два года назад. Мама мне прислала в почтовом конверте малюсенькую веточку пихты. Как она пахла!!! Это был самый божественный запах, который я вообще могу вспомнить!!! Я купила маленькую перламутровую шкатулочку, положила туда эту веточку и два года практически не расставалась с этой вещью (как бы пошло не звучало слово "вещь"). Когда было совсем плохо и невмоготу, я доставала эту шкатулку вдыхала аромат пихтового леса и жизнь начинала крутиться так как надо. Казалось, что весь мир вокруг меня играет красками и ради этого стОит жить!!!
Ха-ха!!! А когда я, уже здесь, впервые унюхала на улице запах жарящихся беляшей, то чуть не упала в обморок от восторга!!! Полчаса стояла нюхала... А сейчас пролетаю мимо и перестала обращать на это внимание...
***
Штирлица Мюллер зверски пытал
Нюхать партянки свои заставлял.
К счастью неведомо было уродине:
Штирлицу нравились запахи РОДИНЫ!!!

Все!!! Я все поняла!!! Посмотрела свой журнал в эксплорере и все стало ясно!
Я жду письма от НЕГО! Несмотря на то, сколько гадостей он мне наделал, я жду от него хоть какой-нибудь весточки... Не могу сказать, что я его люблю... Скорее даже наоборот... Но я все равно до сих пор чувствую на себе его зависимость. Материнское чувство. Я его вытащила с того света... раз... другой... третий... И что из этого? Отымел по полной программе. Я ему жизнь, а он мне - кучу геморроев и невралгию на почве постоянного выброса адреналина. Может быть я виновата за то, что вмешалась в естественный процесс? Нарушила баланс?
Я похожа на мазохистку? Не думаю... Просто мудачка, которая решает все за себя и за других!!! Кретинка!!!
Пора начинать думать по-новому! Жизнь диктует свои законы и надо заново учиться выживась в этой среде. Я вернулась совсем в другую страну!!! Такое ощущение, что я тут впервые, как первопроходец-самоучка. Что ж, хвост трубой!!! - и вперед!!! УРА!!!!!!!:bud:

Ну вот... Кажется я все-таки обидела этого замечательного человека. Он говорил, а я молчала... Молчаньем обидела... Но это хорошо, что я молчала, потому что, если бы я открыла рот, то наговорила бы опять выше крыши. Вот вечно так! Пока не контролируешь свои слова, не задумываешься над смыслом сказанного, все воспринимают тебя адекватно... А как только хочешь сказать что-то, что тебя действительно волнует, то окружающие принимают это применительно к своей персоне. Начинаешь париться... Думать... И все рушишь... Сам... Но как донести до человека истинный смысл того, ЧТО ты на самом деле хочешь сказать??? Ведь мы все вроде бы говорим на одном языке, но в то же время на рахных...

Мда-а-а... Депрессуха затянулась... Раньше, неделя-две и привет, пишите письма! А на этот раз похоже не повезло... В четверг начала новую картину, два захота - и я ее уже видеть не могу. Дома - неистребимая кучка телелюбителей, обитающих на моем диване... Как только захочу уйти в себя, как тут же возникает "заботливая" рука поддержки... просто выдергивает из кайфа спокойствия. Сейчас чуть ли не единственный способ остаться наедине с собой - так это поиграться в квестики. Это мало кому интересно. Но от этого глупого времяпровождения подкрадывается деградация и опустошение, как следствие. не можешь думать, но зато тебя не дергают, из-за видимости какой-то деятельности. Да оставьте меня все в покое!!! Мне не нужна помощь!!! Я деградирую!!! Мне нужно разозлиться и снова начать жить!!! А за всеми этими:
...открывай левый глазик.. теперь правый...
...оденься потеплее, простудишься...
...я...я...я...я...я... (как я устала от этого "Я"!)
просто тупею... тупею!!! Ну почему я не могу заведомо сознательно обидеть человека? Может на меня бы обиделись и я наконец-то обрела бы то спокойствие и одиночество, которое мне сейчас так необходимо? Ну почему я никогда не остаюсь одна?

Поймала себя на мысли, что опять стала писать... даже в рифму... Чего я жду? Того, что было не вернешь. А стимула к новым подвигам еще не придумала...

Когда я набираю этот номер
И слышу телефонные гудки,
Мне кажется что кто-то, где-то помер
От чьей-то злой, бесчувственной руки.

И кажется, что где-то оборвалась,
Сплетенная из солнца света нить,
А потому смертельная усталость
Вопросом давит: - Как же дальше жить?

И вот опять беду судьба пророчит,
А в сердце злостью бесится пурга.
Я знаю - это дьявол вновь хохочет,
Увидев в имени моем врага.

Ему не дам вершить свои деянья
Заветный крест, что на моей груди.
- Сними, - шептали: - В нем твои страданья
И налегке беспечно вдаль беги.

Ведь тяжек ОН. Он тяжелей, чем СОВЕСТЬ.
А доброта - она, как воровство.
Забудь про храмы. Миром правит корысть,
А ты, глупышка, веришь в БОЖЕСТВО.

Нет Божества, лишь жалость и презренье
Ко всем, дающим слабым кров и соль.
Возьми презренье на вооруженье
И сразу в сердце растворится боль...

Душой своей. О вы церква святые,
О вы кресты, моей родной земли.
Молюсь на вас, слова мои простые,
Но Боже правый тем словам внемли.

И потому сильнее прижимаю
Свой крест к истосковавшейся груди.
И со слезами номер набираю,
И лишь любовь молю: -Не уходи...

Посмотрела темы в форумах... Как же много тем связано с рейтингом! Как увеличить посещаемость, как набрать звезд... Тьфу! Ёпт!!! А зачем тогда вообще вести дневники? Я пишу сюда весь хлам который копится, роится в голове... Или то, что не можешь сказать вслух, потому что ЭТО нужно сказать в первую очередь СЕБЕ, а не кому бы то ни было!!! И накакать мне на рейтинг!!!