одина из важнейших целей в жизни каждого человека (даже если она не осознаваема им) - это быть счастливым..найти такое состояние, при котором жизнь кажется праздником..в погоне за таким настроением люди могут идти различными путями: кто-то находит его в том,что просто хорошо выполняет свою работу, удовлетворяя при этом амбиции; кто-то пытается исполнять все свои желания,ну или самые главные и важные; кто-то считает,что жизнь будет для него совершенством только при наличии любимого человека, который будет составлять для другого ту часть, которую ему не хватает и наоборот..и многие другие цели, к которым стремимся и жаждем достичь...
но очень часто мы гонимся за призрачной целью...вроде вот она есть,вот мы ее достигли...но потом оказывается,что это не то..и настроение уходит в минус...и наступает жестокая стадия разочарования...и хорошо,если она потом проходит...а если нет?
есть некоторый несчастный тип людей,которые вечно сомневаются в правильности своего выбора...им кажется,что другой путь,возможно, был лучше...и мне кажется, оптимальным путем решения этой проблемы будет просто задуматься,взвесить и найти самое подходящее решение..и постараться решиться окончательно,но, с другой стороны, если человек вечно сомневается,то он будет сомневаться и дальше...на этот счет мне уже нечего сказать,потому что этот случай не поддается комментариям и расшифровке по причине того,что сложно что-то на это сказать...это ставит в тупик...

грызет моя псинка сейчас мой стул.....вчера ему исполнилось три месяца)) здорово, он у меня всего третью неделю(хотя может я уже сбилась со счета), но уже вполне прижился...и это меня радует...только иногда не слушается,вонючка такая...
не вериться, что все закончилось и осталось только прийти и учиться...

В колонках играет - Би-2 ---Серебро, Ангелы, Волки
эх, день что-то не задается, но с другой стороны: мы сами должны задавать свои дни...это не день не задается, а человек лениться сделать его таким, каким хочется видеть...несу бред, но что поделать?куда вот умчался?
блин, надоело...ничего интересного нет, может работать пойти? и то какое-то занятие..
уметь видеть, уметь вслушиваться..проникать в самую суть событий,и тогда, возможно, каждое мгновение будет наполнено смыслом, потому что ты живешь, видишь, чувствуешь...все, что окружает 0 привычно, а потому и не интересно..скучно и не интересно жить, но тем не менее живем, возможно, надеясь, что произойдет что-то важное, ради чего вся эта жизнь, не слишком понятная и по сути бессмысленная...ведь цели нет, а если и есть, то обычно она не глобальная и направлена только на удовлетворение собственныз нужд и запросов... а хочется ее прожить не зря..

вот, как и весь предыдущий год, зашла все на ту же страничку, а там все то же самое...мда, интересно, а скрытность это хорошо или плохо? раздражают закрытые от всех дневники....можно же закрывать некоторые записи, ну совсем уж личные, ну а весь-то зачем? мы так устроены, что обладаем любопытством, так неужели это так плохо, когда другой хочет узнать что-то новое? понятно, что у каждого есть право на невмешательство, но,-по-моему, заводить дневник в инете, уже делает это право глуповатым...разве нет?

нда, скучно, скучно...хотя эти несколько дней мне понравились, потому что не сидела дома, а где-то ходила, гуляла..и то лучше, чем такое вот постоянное затворничество, которое также раздражительно порой, как и частые гулянья...произошло на прошлой неделе то, о чем давно думала или даже мечтала)) когда еще такое будет, чтобы то, о чем думала утром, стало реальным в тот же день? эх..почаще бы так...

совсем скоро закончится все то, что связано с аттестатом, и появится существо, которое будет со мной всегда, и комната снова перестанет быть только моей))и , как ни странно, я этому рада, потому что собака стоит того...она дает определенный стимул продолжать свою жизнь дальше...и возможно осуществится и следующая ступень моей мечты, а потом, как само собой разумеющееся и последняя...надо просто набраться терпения, и мой рисунок оживет))

и еще боюсь писать ответ, может правда попаду на ..... и это будет слегка поздновато, надо было писать месяц назад тогда, но, к сожалению, в тот момент я ее не увидела еще...а если не попаду, тоже будет обидно(

вот оно..и чего только с этим теперь делать? не знаю, куда себя девать..на что употребить энергию? на мечтание или на поиск? мечта она всегда лучше..именно тем, что это то,что хочешь видеть ты..а не реальность..реальность бывает груба и неправильна, как сейчас..за день...ох..этот гребаный сегодняшний день..он испортил все настроение, и теперь сижу и печатаю, как будто больше делать нечего...и еще просижу некоторое время, размышляя над смыслом произошедшего..хотя уже бесполезно..все уже давно кем-то решено...может мной, а может еще кем-нибудь..что не суждено...не может...

а может все приснилось, а?нет, это не сон и однозначно не кошмар, это просто жизнь..и смириться с нею..потому что бастовать бесполезно..

жизнь пуста и ограничена низменными желаниями того,чего никогда не смогу достигнуть..ну что за бред?почему не могу я успокоиться? это было давно,уже никому,кроме меня, не может быть так иголкой в руке,сидеть...так нет...у меня это как застряло,так и не вытащишь..такое ощущение,что это не я виновата,а он..а теперь я сожалею...но так на самом деле виновата действителньо я..эта мысль, как яд, сидит в моей крови..из-за нее мне нехорошо...причем это мягко говоря. так как я не привылка выссказывать по анстоящему сильные чувства...бред..кто поймет меня лучше, чем я? не знаю...уау...отзвук в ушах...реально звонит,но не фига не отрезвляет от грустных мыслей...блин, почему я такая дура? почему не могу веселиться, а парусю по такому глупому поводу?ну ладно, может он и не глупый, но по крайней мере он не тот,что должен сейчас волновать...сейчас должен быть лицей, олимпиады и прочее...но нет, яд не дает мне жить...

не могу пойти именно тогда, когда больше всего хочется пойти.. что за несправедливость? все потому что совесть не позволяет. потому что это неправиьно так поступать и делать, как делаю я. одно - это думать, это ладно.. помечтать не вредно..а совершенно другое - это делать, воплощать мечту в реальность...но все равно из этого получиться бред..но хотя бы посмотреть, ведь можно7 но нет. совесть не позволяет даже так сделать..она велит замолчать, предоставив все стечению обстоятельств...но обстоятельства такие идиоты, что не хотят помочь..нет, они мило улыбаются и предоставляют только пути..пути, по которым нельзя идти..быть так близко..и одновременно не иметь возможности...черт..

настроение что-то конкретно изменилось, хотя прекрасно понимаешь, что алкоголь делает из человека обезьяну, которая просто по определению не может быть симпатична другому человеку. да, это весело, но и выглядит это отвратительно. куда лучше, когда человеку грустно, хотя, когда он начинает давить на жалость это может быть даже хуже. чем веселость. чем неуемный смех, который нереально остановить. сказать, что пить надо в меру? скажут тогда эффекта не будет. и это так. вообще не пить? вроде бы нарушается стадовость, чувствуешь себя белой вороной. напиваться постоянно? тоже не выход. кароче, однозначного ответа нет, по крайней мере мне так кажется пока. что будет дальше, не знаю..возможно, мнение измениться.

всем хочется любить. и естественно быть любимыми тоже...
чувствовать, как проноситься укол в мозгу, в крови, когда любимый человек проходит рядом.любовь поражает мгновенно и остается "зимовать" и никуда ее дуру не вытуришь...сначала натворит дел, а потом мозги разбираются как лучше всего выпутаться из передряги, устроенной сердцем..и так всегда.. говорят, что есть только одна истинная любовь, а говорят, что их может быть много...не знаю, кто прав,наверно, кому как лечге живется, тот так и поступает..и у тех и у других есть свои достоинства и недостатки...но у сторонников теории многолюбства есть возможно одно облегчающее обстоятельство: мы устроены так, что не всегда можем понять, когда это любовь, а когда просто привязанность...и только тогда, когда будешь точно уверен,что это любовь, можно говорить об этом, даже не говорить, а кричать...особенно если объект любви отвечает взаимностью. не знаю, что меня потянуло на эту тему...видимо бред на меня нашел..

Rammstein - Nicht Vor Mir Don`t Die Before I Do (feat Sharleen)
Nirvana - Drain you

Очень часто не получаешь того, чего хочешь. В этом виноваты завышенные идеалы. Вывод: смириться с действительностью, приэтом желая достичь чего-то высокого, или снизить планку.

Неизвестно 181 дн.

В колонках играет - Lumen - Ну и пусть
и страшно, и не страшно одновременно. и хочется, и не хочется оттянуть этот момент..хотя совершенно точно и не замечу, как пройдет время, отпущенное нам..и придется сдавать,а потом еще...и так далее.
что волноваться? волноваться буду, когда узнаю результаты...и психовать тоже примерно в это же время..как-то я скептически отношусь к своим способностям. иногда думаешь: "ну, конечно же, поступишь! что тут думать-то?". а в слудующую минуту: "блин, я же ничего не помню и не знаю!"...надо перебороть это в себе..и все будет более менее норм. то есть то, что нужно.

486-774-631
есть люди, которые не знают мой номер ICQ, всвязи с тем, что он иногда меняется. и у меня теряются контакты, восстановить их не могу, так что смотрите.

не хочу повторения 9-ого класса, а с каждым днем все похоже и похоже...загруженность, постоянно никакое настроение, ссоры...не хочу..что делать-то?
в такие минуты хочется, чтоб жизнь кончилась, или хотя бы вообще не начиналась.

В колонках играет - The Rusmus - Sail Away
Ощущение, что голова квадратно-овальная. Снаружи всем виден овал, а внутри распирает квадрат.

В колонках играет - Muse - Sunburn

Come waste your millions here, secretly she says
Another corporate show, a guilty conscience grows

And I'll feel a guilty conscience grow
And I'll feel a guilty conscience grow

She burns like the sun, and I can't look away
She'll burn our horizons, make no mistake

Come let the truth be shared, no one ever dared
To break these endless lies, secretly she cries

She burns like the sun, and I can't look away
She'll burn our horizons, make no mistake

And I'll hide from the world behind a broken frame
And I'll burn forever, I can't face the shame

читала не могла остановиться, потом книга закончилась...ну почему у них нет продолжений? они заканчиваются, и больше уже их автор не пишет про их историю..а ведь хочется узнать, как было дальше то, что начиналось так как у Д.Остин...интересно, даже несмотря на то, что писала она давно..эх...уже не могу выразить того, что ощущала всего пятнадцать минут назад..а жаль, надо было сразу написать. сразу, как только появилось такое желание...

вот и прошло. а как страшно было вначале!! причем нервничали все, не только я одна..дошло до того. что передних  пришлось из-за кулис выпихивать...а само выступление прошло. ну очень быстро, даже устать не успела, хотя на репитициях. футболку можно было отжимать...видно не зря старались, хоть и 6 место...хотя это немного странно, что шестое... смотрели потом запись, вроде почти все нормально, даже нигде, по-моему, не забыли, что делать....а шестое...ну да не в местах счастье, а вот конфеты оказались чрезвычайно вкусными, там сразу и съели))

странно все же все поворачивается, не так, как, возможно. хотелось бы...такое ощущение, что у меня есть сестра-близнец: жизнь мы с ней живем одну, а вот все остальное разное...эх, до конца бы уж мы с ней разделились....ну или хотя бы, уничтожить одну, чтоб спокойней было...

иногда интересно выступать на сцене, могу даже сказать, что мне правда хочется выступить..хотя наверняка буду очень нервничать, хотя с чего бы? вроде все худшее уже произошло.я про то, как в прошлом году напортачила, как назло была в первом ряду в какой-то момент и забыла, что нужно делать!это было жестоко...народ смотрит, а я стою, вспоминаю, что делать дальше...фиговый момент...надеюсь больше не повториться...по крайней мере в эту среду, потому что, сдается, мне это будет мой последний опыт выступлений на сцене...остануться только воспоминания...даже сейчас думаю об этом и вспоминаю и ощущаю подскок внутри, какую-то долю того, пережитого мной адреналина. по другому не знаю как назвать...волнение, как перед дистанцией на беге, примерно то же самое...