Навеяло, так сказать, чужими размышлениями о феномене фразы "давай останемся друзьями" в качестве обозначения разрыва отношений между полами. О, загнула. Ладно, не обещаю, что дальше мои умозаключения будут проще, но я постараюсь.
Наверное, большинство отношений именно этим предложением и заканчиваются. Что же оно значит? В зависимости от ситуации возможны следующие значения:
1) человек РЕАЛЬНО предлагает стать друзьями. То есть все теми же близкими людьми, но оставить только духовную близость. Да, поначалу будет сложно, может даже не получится, но вполне себе реально, особенно через год-два, когда чувства "брошенного" поутихнут или исчезнут совсем.
2) человек не хочет обидеть "брошенного" другими более резкими и прямыми фразами, пытается смягчить удар. Ну, логично, что после этого общение полностью сойдет на нет или останутся редкие вопросы "Как дела?", "Что делаешь?" и т.п. Короче, в этом случае "брошенного" мягко посылают.

Теперь вопрос: продолжать использовать эту фразу или перестать пудрить мозги людям и сказать наконец именно то, что действительно думаешь?
Опять же, зависит от ситуации. Может, человек вам лично надоел, но вы все равно считаете его хорошим и не хотите "делать резких движений" и обижать его. Если же вы прямо-таки возненавидели его, то почему бы и не высказать правду? (Ну, бывают случаи, когда боишься, а не будет ли "брошенный" жестоко мстить за подобную грубость, в то время как словами о псевдо-дружбе его можно задобрить.)
Да и если подумать, то все прекрасно знают, что кроется за этими словами. Плавали - знаем. Мы высококонтекстуальная нация (спасибо межкультурной коммуникации за термин), поэтому мы не можем без намеков, метафор, увиливаний и прочей ереси, которую используем, лишь бы не сказать всё как есть :D Так что почему бы и не говорить так дальше, если все равно тебя все поймут. Да и один нерв может сохранится =)

У каждого из нас есть мечта. И есть реальность. И когда эта реальность предлагает некую альтернативу данной мечте, которую с внесенными изменениями реально воплотить в этой жизни, то возникает вопрос: продолжать гнаться за мечтой или принять реальность. Выбрав второй вариант, мы автоматически соглашаемся с тем, что мечта скорее всего никогда не сбудется, она просто проплывет мимо, если наступит ее момент. Но вы не будете знать, потому что у вас в руках будет реальность. Первый же вариант непрактичен, непредсказуем. Он может либо разрушить вашу жизнь, либо сделать самым счастливым человеком на Земле.
Но можно я все-таки рискну? Выберу реальность, но продолжу иногда озираться по сторонам, чтобы не пропустить (а вдруг?) явление мечты. И если это случится... я знаю, кому-то, может, будет больно, чьи-то интересы могут пострадать, и этим кем-то могу быть даже я... но если это случится, я приму вызов... и прикоснусь к мечте.

Бывает так, что отвыкаешь от чувств. Отвыкаешь от счастья. От доверия.
И поэтому, когда вновь со всем этим сталкиваешься, ты не веришь. Везде ищешь подвох. Не находишь себе места от переживаний.
Потому что боишься. Боишься всё снова потерять. Боишься своих собственных чувств, неожиданно проснувшихся. Боишься задавать вопросы, ответы на которые могут тебя разбить и снова втоптать обратно в землю, в пыль дорог.
Я хочу научиться меньше думать. Думать о том, что будет завтра. Что Ты напишешь в следующем сообщении. Что Ты ответишь в следующий раз. Когда Ты вспомнишь снова о моем существовании и дашь о себе знать.
Так трудно сдерживать себя.
Но так необходимо. Хотя бы на время. Заткнуть мысли. Прекратить действия.
И ждать...

Есть люди, которые не ценят других людей. Просто не умеют их ценить. Считая, что это неважно, что все обойдется, что ни за кем не надо бежать, что они пупы земли и все побегут к ним. Увы и ах, в этом мире так дела не делаются. Любые отношения должны быть двусторонними, обоюдными, а не так, что один корячится и пыжится, чтобы хотя бы намек на эти отношения сохранить, а другой изредка поддакивает или же удивленно смотрит, мол, и че он так извивается. И продолжается это до тех пор, пока первому всё не осточертеет и он пошлет второго к чертовой бабушке. А в итоге-то второй будет думать, что это он послал первого. И у него посему даже в мыслях не будет поднять свою задницу и что-то исправить, или просто извиниться, или признать хотя бы часть своих ошибок, или втихаря убить себя об стену (ну, это маловероятно, конечно, но было бы кстати). Ему это кажется мелочью, ибо у него множество новых друзей, пусть и мимолетных, пусть большинство из них живет у черта на куличиках, но с ними же интереснее, ибо они ничего не требуют взамен, не ожидают от него каких-то поступков, не учат его жить, не дают советы. Ибо они не знают его так, как знал тот, первый, не видят его так, как видит его тот, первый. И они не были так к нему привязаны как тот...первый.
Поэтому...люди...милые, хорошие люди, цените других людей, они ведь тоже люди, в конце-то концов. У них тоже есть чувства, которыми они пытаются поделиться с вами. А если вы всё же решили, что кто-то вам не нужен, так и скажите, прямо, без прикрас, чтобы он не тратил свои нервы напрасно, чтобы он нашел другого человека, которому не всё равно, которому не плевать, который будет его ценить так же, как и он его.

Иногда кажется: вот, все, конец, это оно, больше ничего не надо, больше не надо сворачивать шею, оглядываясь назад в поисках чего-то, что не заметил. Полный новых надежд несешься вперед в ладони своего счастья и...натыкаешься на прочную стену. Даже не натыкаешься, врезаешься со всей дури, ибо не ожидал, даже в мыслях не было, в самых кошмарных снах, что что-то встанет между тобой и твоим счастьем. И что тогда? Опять идти, черт знает куда, черт знает зачем и черт знает сколько? Наступает невыносимая лень. После того, как думал, что всего добился, всегда лень опять искать чего добиваться и делать какие-то усилия, чтобы его добиваться. Лень перерастает в хандру. Ленивая хандра. Даже резать вены лень, а главное понимаешь, что этим ничему не поможешь, все в итоге будет еще более уныло и печально. Унылая ленивая хандра.
А потом вдруг возникает мысль: а что если... Завтра будет новый день, завтра будет утро и чистая голова, может ты сможешь пробить эту стену и все-таки окончательно добиться своего? Может стоит попробовать? Может оно того стоит? А даже если не стоит, все равно ты этим сможешь себе доказать, что на что-то еще годен. Лечь спать как можно раньше, чтоб сон проглотил все унылые ленивые мысли хандры. Окунуться в темноту и пустоту ночи. И ждать утра... Свежести... Сил...

Не, ну, блять, ну как можно Битлов назвать говном? Я, епт, уже час бешусь xDDD
Я еще стерпела б, если назвали так Линкинов или даже Мельницу...
А это... Он бы еще Чайковского или Баха говном назвал...
ну, не нравится. не твое. понимаю. но это не делает никого и ничего говном... особенно общепризнанные вещи, которые уже переросли в классику...

Человек, которому отказали, проходит пять стадий:
напускное безразличие,
поливание грязью отказчика,
доказательства своей правоты,
разбор полетов (вопросы 'почему?'),
смирение.
Бывает, что более-менее адекватные люди пропускают три средних пункта. Они понимают, что грязью делу не поможешь, выяснять, кто прав, а кто виноват, тоже глупо и по-детски, а ответы на вопросы могут только еще больше расстроить.

- Да или нет?
- Нет.
- А я хочу да.
(так нахрена спрашивала???)

Знакомая ситуация?
У меня так, считайте, каждый божий день.

- Желтое или черное?
- Черное.
- А я все-таки надену желтое.

Это так, мелочи. Но бывают и более серьезные обсуждения, где реально хочется выразить свою точку зрения, чтобы ее приняли и следовали ей.

- Поедем на майские?
- У меня в это время точно будет один экзамен и возможно еще два.
- Сдашь заранее или договоришься с преподами. Едем.

(а если вдруг начну отстаивать свои позиции, то сразу "что ты таким тоном разговариваешь", попытки обидеться. И уже после моего проигрыша следует разговор-как-ни-в-чем-не-бывало.)

Вот нафига спрашивать, если все равно ничего не изменить ответом?

(прям мини-версия нашей демократии, епта)

Иногда я даже не замечаю, как меняю маски.
И никогда не знаю, какая же из них настоящая.
Потому что они все настоящие. Но какие-то все же ближе ко мне, ближе к тому, как я хочу себя вести.
Но иногда приходится примерять и другие, совершенно неприятные маски. Хотя неприязнь к ним появляется уже после, когда будучи в "нормальном" состоянии, оцениваешь другие.

а еще... муза сбежала далеко и надолго, и обещания вернуться от нее пока не поступало.
пустота грызет изнутри.
а что делать, понятия не имею.

С самого начала это было ошибкой. Но я закрыла на все глаза, мне все нравилось, я жила эмоциями и слепо верила в хэппи-энд. Нам не следовало даже начинать. С каждым днем мы все больше раздражали друг друга. Мы стали личными монстрами друг для друга. Но сегодня...всему пришел конец. и я..да...я рада. Рада этой свободе...в первую очередь от лжи. Я не могла порвать эту связь. Но смогла довести его до того, что он сделал эту грязную работу сам. Да, пусть я грязное эгоистичное зеленое чудовище. Но мне так проще. Не чувствовать эту вину. Перенести всю тяжесть на плечи другого. Ему, возможно, даже не было тяжело, после моего быстрого, без замешательств "да, закончим".
Любовь на расстоянии существует.
Но не для меня. (больше не для меня) а может никогда и не существовало. кто знает. скорее всего все мои чувства были плодом моего больного воображения. чтобы не чувствовать себя одинокой. чтобы подпитывать музу. чтобы просто..просто что-то чувствовать.
а теперь...что ж..растем-с. и ищем что-то реальное. а может уже нашли...

мечта умерла.

но я уже вижу скромную улыбку новой.

мы частенько переоцениваем себя и свои возможность. Но нам-то что? мы ошиблись, что-то из этого вынесли и забыли. А другие люди могли пострадать. может не сильно, может совсем чуть-чуть. но все равно им будет немного больно, немного обидно, немного хотеться крови и мести. Но они просто промолчат, снисходительно улыбнувшись.
за спиной из колонок поют грустную песню Битлы.
муза на время замерла, пытаясь понять ситуацию и как ее использовать в нужном русле.
и через минуту Битлы уже поют о приближающемся солнце...
интересно, кто первый сказал, что все мужики - козлы? надо поставить ему (хотя скорее всего ей) памятник.
если не козлы, то тюлени.
если ни то, ни другое, то ты спишь или наелся грибов.
вот и ищем мы всю жизнь козла/тюленя, которого сможем терпеть...)

з.ы. читатель мужского пола, если ты вдруг тут объявишься, не принимай это как камень в твой огород, скорее это даже наоборот...

Удобно иметь два дневника. Особенный плюс в том, что ПЧ везде почти разные. Не хочешь, чтобы кто-то прочитал что-то, пишешь в другом дневе)

говорят, что наши сны показывают нам то, что мы хотим.
уже вторую ночь подряд мне снится как ты говоришь мне: "лю тя".
а наутро я долгое время не могу вспомнить было ли это во сне или наяву.
неужели я так сильно хочу, чтобы мне признались в любви?
зачем? я сама ну очень редко это говорю, если прям совсем всерьез. да и считаю подобные слова ненужными, всего лишь звуком. почему-то у меня такое вечно чувство, что если я выражу свои чувства в устной форме, то они изменятся, вообще могут исчезнуть и звучать это будет совсем не так, как ИМЕННО Я это чувствую. в общем, не люблю говорить. но, по ходу, люблю слышать?