- Да или нет?
- Нет.
- А я хочу да.
(так нахрена спрашивала???)

Знакомая ситуация?
У меня так, считайте, каждый божий день.

- Желтое или черное?
- Черное.
- А я все-таки надену желтое.

Это так, мелочи. Но бывают и более серьезные обсуждения, где реально хочется выразить свою точку зрения, чтобы ее приняли и следовали ей.

- Поедем на майские?
- У меня в это время точно будет один экзамен и возможно еще два.
- Сдашь заранее или договоришься с преподами. Едем.

(а если вдруг начну отстаивать свои позиции, то сразу "что ты таким тоном разговариваешь", попытки обидеться. И уже после моего проигрыша следует разговор-как-ни-в-чем-не-бывало.)

Вот нафига спрашивать, если все равно ничего не изменить ответом?

(прям мини-версия нашей демократии, епта)

Иногда я даже не замечаю, как меняю маски.
И никогда не знаю, какая же из них настоящая.
Потому что они все настоящие. Но какие-то все же ближе ко мне, ближе к тому, как я хочу себя вести.
Но иногда приходится примерять и другие, совершенно неприятные маски. Хотя неприязнь к ним появляется уже после, когда будучи в "нормальном" состоянии, оцениваешь другие.

а еще... муза сбежала далеко и надолго, и обещания вернуться от нее пока не поступало.
пустота грызет изнутри.
а что делать, понятия не имею.

С самого начала это было ошибкой. Но я закрыла на все глаза, мне все нравилось, я жила эмоциями и слепо верила в хэппи-энд. Нам не следовало даже начинать. С каждым днем мы все больше раздражали друг друга. Мы стали личными монстрами друг для друга. Но сегодня...всему пришел конец. и я..да...я рада. Рада этой свободе...в первую очередь от лжи. Я не могла порвать эту связь. Но смогла довести его до того, что он сделал эту грязную работу сам. Да, пусть я грязное эгоистичное зеленое чудовище. Но мне так проще. Не чувствовать эту вину. Перенести всю тяжесть на плечи другого. Ему, возможно, даже не было тяжело, после моего быстрого, без замешательств "да, закончим".
Любовь на расстоянии существует.
Но не для меня. (больше не для меня) а может никогда и не существовало. кто знает. скорее всего все мои чувства были плодом моего больного воображения. чтобы не чувствовать себя одинокой. чтобы подпитывать музу. чтобы просто..просто что-то чувствовать.
а теперь...что ж..растем-с. и ищем что-то реальное. а может уже нашли...

мечта умерла.

но я уже вижу скромную улыбку новой.

мы частенько переоцениваем себя и свои возможность. Но нам-то что? мы ошиблись, что-то из этого вынесли и забыли. А другие люди могли пострадать. может не сильно, может совсем чуть-чуть. но все равно им будет немного больно, немного обидно, немного хотеться крови и мести. Но они просто промолчат, снисходительно улыбнувшись.
за спиной из колонок поют грустную песню Битлы.
муза на время замерла, пытаясь понять ситуацию и как ее использовать в нужном русле.
и через минуту Битлы уже поют о приближающемся солнце...
интересно, кто первый сказал, что все мужики - козлы? надо поставить ему (хотя скорее всего ей) памятник.
если не козлы, то тюлени.
если ни то, ни другое, то ты спишь или наелся грибов.
вот и ищем мы всю жизнь козла/тюленя, которого сможем терпеть...)

з.ы. читатель мужского пола, если ты вдруг тут объявишься, не принимай это как камень в твой огород, скорее это даже наоборот...

желания что-то делать никакого. появилось на пару минут, хватило на радостный возглас в виде чего-то на бумаге, и сразу же утихло. есть бесконечная усталость и раздражение..усталое раздражение. даже такие слова как "извини" уже не даются с таким трудом. ибо кому какое до этого дело. сама себя не узнаю. укладываюсь спать до полуночи. ппц. я впадаю в спячку тела и эмоций.
хотя... Чувства заставляют человека думать, но мысли вовсе не заставляют его чувствовать. (с)
но как понять, что было сначала...чувства, породившие мысли? или мысли, которые не породили ничего? курица или бесплодное яйцо? если так, то ясный перец, что курица. значит, еще не все потеряно.
но как я устала...

Вот бывает же... Любишь человека. (ну или уверяешь себя, что любишь, все равно ты в это веришь) Вроде с ним хорошо, вроде с ним приятно и уютно... НО!
Почему наступает момент, когда он начинает тебя раздражать просто своим присутствием. Любое его слово может вывести из себя. У тебя вечно острое желание обидеть его, посраться с ним, нагрубить, быть резкой и тэпэ. Но иногда ты вспоминаешь, что все-таки любишь его (особенно когда тебя вынуждают в этом снова признаться), и тогда либо вообще стараешься не общаться, либо строить из себя милое улыбчивое существо. Тошно, одним словом.
И еще...почему вдруг кто-то, у кого до фига своих проблем и неудач, вдруг берется воспитывать и в чем-то изменять меня?! не, я все понимаю, но блин... Одно дело, когда это пытается делать мать, которая все же имеет право на это (другое дело, что сейчас у нее мало что выходит), а другое дело, когда это твой ровесник ><
нафигнафигнафигнафиг

А теперь о серьезном.
Вы уж извините, что-то на меня сегодня нашло дневниковое вдохновение. Видимо, соскучилась.
Расскажу-ка я про одного козла. Двадцать лет назад дали ему имя. Вася. С того все и началось. Жил-был, раздолбайствовал и, как и должно, забрали его в армию. Девушка тут резко появилась у раздолбая. Только внимания должного не получала, несмотря на письма реальные и виртуальные. Вася редко отвечал либо не отвечал вовсе. Друзья у него тоже были. Только начали сомневаться они: а нужен ли нам этот Вася? Конец сказки ожидается в октябре. Тогда и посмотрим, обыдлел ли вконец наш козлик или еще есть надежда изгнать демонов из его душонки.
А еще есть у Васи (или уже был) друг...Андрюша. Который вспоминает о существовании других друзей и знакомых только через полгода после последнего общения с ними. А потом в лоб прямо вываливает сказку про козлика Васю.
Везет же иногда на друзей...
Зато рассказать есть о чем... Везде надо искать выгоду и полезные последствия. Но про это я расскажу как-нибудь в другой раз.
Адьос, амигос.

хотела сменить ник на фЫрк.
кто занял?! признавайтесь.
ладно, хорошо, что меня четыре.
так что прошу принимать и жаловать фЫрша, эт я, но котэ. кто не понял, можете не вникать xD
мррррр
эй, фЫрш, а ну брысь, ты даже говорить не умеешь! гм, так о чем это я... ах да, Given_Up ушла на покой, надоело ей сдаваться, пора покорять, завоевывать и...мрррр...тьфу, ну вы поняли.

Интересно, я решила вернуться, или это минутная слабость от скуки?
Давно ничего не писала просто так. Трачу слова только на стихи, рассказы, а образы на рисунки. Наверное, это тоже отчасти дневник. Отражение чувств и эмоций. А сегодня, сегодня захотелось назвать вещи своими именами.
Так вот. Что же я хочу.
1) В инст. О да, я больная на голову, я хочу в инст. А вы поболейте ветрянкой во время каникул и поймете. А когда выздоровела - на улице дождь. Ну что за пакость...
2) Мама должна найти наконец работу. С одной стороны, это круто, когда тебе готовят, за тобой следят во время болезни. Но блииин. Одиночество все же крутая вещь, особенно когда его нет, и постоянно кто-то тебя дергает, требуя внимания. Я эгоист? Ладно, кто не грешен? И это еще одна причина, почему я хочу в инст. Не надо будет искать предлог, чтобы закрыться в своей комнате наедине с музыкой. Уроки форева! xD
3) ... Источник вдохновения. Счастливого вдохновения, я не этого уныло-депрессивного нечто, что потом выливается на бумагу, а теперь и этому давно забытому дневу досталось.
4) Завоевать мир. Но это так, мелочь. По идее, нафиг он мне нужен? Столько лишней головной боли. Ладно, лет через эдак пятьдесят, когда я всего добьюсь (или вообще ничего не добьюсь...однофигенственно короче), подорву этот мир ко всем чертям. ы)

з.ы. четвертый пункт был шуткой. а то как же это...я и без бреда.
з.з.ы. ну, я много что еще хочу, но на данный момент выделяются именно эти три вещи. (а так список можно продолжить: мир во всем мире, массовое самоубийство поклонников Сумерек, чтобы комп никогда не ломался, чтобы инет оплачивался сам, эээх, мечтыыы ^^)

Цитаты препода по грамматике Перминовой С.И.

1. Я видела, как ваши глаголы гуляют по тетрадке!
2. Я уже немолодая, канкан танцевать не могу.
3. Дать пососать?! // Соси как я! (про таблетку от кашля)
4. Что ты вибрируешь под столом как гейша?
5. Звонит мне неопознанный ребенок мужского пола...
6. Когда это вы видели Participle II голеньким, как Светлана Ивановна без пиджачка?
7. Все вы грешники! Все вы писали неправильно!
8. Я не ...бэ дэ...я продиктую!
9. Модальные глаголы навалятся на нас, как стая волков. Надо беречься, чтобы не съели.
10. Ой, как я тобой недовольна! Такой способный и такой ленивый! Я не твоя мама...
11. Они тебя забьют. Они как стадо маленьких лошадок. (про сокурсников)
12. Мозги уже раком станут!
13.Я скажу вам, что делать, чтобы вы не мешали мне жить на свете!
14. Титимити есть? (даже мы не знаем, что это...)

to be continued...

хоть и не окончательная версия, но ^_^ уже все же что-то и даже больше)
Скинни - умница)

Настроение сейчас - заипись...ненавижу

гребаная страна уродов, идиотов, извращенцев, хамов и садистов...

во-первых,
эти уроды поменяли обычные ящички с ключиками в магазине на новые электронные, которыми хрен знает как пользоваться...там уже кучка пенсионеров митинг устроить собирается.
я-то разобралась...но система действительно дурацкая, и у кого-то там уже она не сработала и пришлось ломать ящик.
там нажимаешь кнопку красную и автомат выдает тебе чек со штрих-кодом, и бац! открывается ящик. ну кладешь туда вещички, закрываешь, и уходишь. а потом надо к какой-то фигне приставить этот чек, она считает штрих-код и бац! откроет твой ящик.

во-вторых,
пошла я в больницу, мать навестить. там по праздникам часы посещений с 11 до часу. я перлась туда, а там прилично идти пехом от метро, а этот идиот-охранник меня не пускает!!! говорит, что из-за этого гребаного свинячего гриппа у них карантин, и изменилось расписание посещений! короче, мне туда переться опять к пяти ><

ах чуть не забыла, что сегодня "праздник".
Хэлловин. Хэллоувин. Или как там его. В общем, не важно.
По идее в этот день люде не надевают маски, а наоборот снимают их, открывая свою истинную личность, открывая то, чем они являются внутри...под масками жизни.
Пусть духи охраняют ваш сон. А если будете их бояться, они вас заберут (хехехе).

впереди почти неделя свободы. ночное творчество, ночные танцы, и никто не мешает...никто не смотрит...никто не видит...никто не слышит...только я...я...и я =)

Итак...что там у нас?

одын: друг уехал в армию. грустно, конечно, но пока особо не чувствуется. Ну да, я думала, будет такое ощущение, будто конец света наступил. Не, ничего такого нет. Просто это жизнь...=)

дыва: наконец-то рассталась с парнем. Чувство облегчения. *вот сейчас тупо сижу перед экраном и не знаю, что бы еще добавить* В общем, все хорошо) мну радуется жизни и каждому дню и знакомству, несущему в себе опыт)

тры: скоро будет неделя свободы...

Удобно иметь два дневника. Особенный плюс в том, что ПЧ везде почти разные. Не хочешь, чтобы кто-то прочитал что-то, пишешь в другом дневе)

говорят, что наши сны показывают нам то, что мы хотим.
уже вторую ночь подряд мне снится как ты говоришь мне: "лю тя".
а наутро я долгое время не могу вспомнить было ли это во сне или наяву.
неужели я так сильно хочу, чтобы мне признались в любви?
зачем? я сама ну очень редко это говорю, если прям совсем всерьез. да и считаю подобные слова ненужными, всего лишь звуком. почему-то у меня такое вечно чувство, что если я выражу свои чувства в устной форме, то они изменятся, вообще могут исчезнуть и звучать это будет совсем не так, как ИМЕННО Я это чувствую. в общем, не люблю говорить. но, по ходу, люблю слышать?

Что целоваться с открытыми глазами это жутко смешно? =)
Главное не злоупотреблять...

Я слышу стон немых сердец,
Стучавших в их телах когда-то.
Вели невесту под венец,
Сестра играла вместе с братом.

Теперь они лежать во тьме,
Чисты, прекрасны и блаженны.
И я пою о вечном сне,
Молюсь за рай, кляну геенну.

СчастлИвы девушки в гробах,
Их души больше не страдают.
В моем мозгу трепещет страх,
А лед на чувствах быстро тает.

Украдкой мертвый поцелуй
Сорву я с губ у жертвы смерти.
От страсти разрывает грудь,
Попал я к странным чувствам в сети.

Тела, как белый мрамор, спят,
Глаза бездушные закрыты.
Укрыты девы все до пят,
А руки тянутся раскрыть их.

О горе мне, мой господин.
Не в силах я сдержать порывы.
Я буду здесь совсем один
Готовить трупы для могилы.

Я провожу их души в путь,
Спокойней нашей бренной жизни.
Скажу: О теле ты забудь!
Взгляни на мир глазами Извне!

Но прежде чем их отпустить
Я подарю им ночь любви.
Запретный жар поможет жить,
Остудит стыдный пыл в крови.

итак, как обещала Сашке, откопала свое маленькое творение, что в Лондоне на уроке писала.

Ironing board (от лица гладильной доски)

I'm waiting in the dark
Next to cold white wall,
I'm like lonely angry shark
Waiting for curtains to go back.

And at last the light comes in,
Nasty hands touch my skin.
Put my fragile legs on carpet.
I wanna cry to make them stop it.

And then they put hot thing on me.
My back is tourchered and maybe bleed.
At last it finished, I'm almost dead,
Let all this people be me instead.

Ситуация, знакомая многим. Добавляют в аське всякие эээ идиоты и начинают знакомиться Оо. 80% сто пудов нерусские, 15% учащиеся ПТУ, которые также русской грамматики не знают почти, ну и 5% бывают более менее адекватные люди, но такие доверчивые, что разводить их одно удовольствие.
Черт, жалко не сохранился разговор с одним "лунатиком" (так я их ласково называю), который уверовал, что я Карлсон...

выложу вчерашний, не менее идиотский разговор...орфография сохранена (на удивление ошибок было меньше, чем обычно)

Лунатик: Привет
Я: Ку
Л: Как настроение?
Я: Норм. А ты кто
Л: Человек
Я: Жаль что не вампир...
Л: Почему?
Я: Было б интереснее. Откуда у тя мой номер?
Л: Ну в поиске нашел. Ты нефор? что ли
Я: лол. смешно
Л: Простой вопрос, че смешно? Так да или нет?
Я: No
Л: А ты не русская? Я понял. С америки видать?
Я: No, dude, i'm from London
Л: Ты из лондона?
Я: Can't you read?
Л: Если по русски скажу поймешь?
Я: Yeah, you're welcome
Л: Спасиба, за гостепреимность
ну??
Я: What?
Л: Да не ничево
Я: shit happens, yeah...
Л: Да я счастлив

(Оо последний ответ меня убил и на этом разговор закончился. Интересно...как он перевел мою последнюю фразу, чтобы ответить на нее, что он счастлив Оо)