С каждым днем все больше понимаю, что если сидеть на жопе ровно, то мало чего получится из тебя...
все больше интересно что будет на 4 курсе... не в плане учебы( ваще срать на нее) что будет в личке и с работой...
хм... надо брать себя в руки и ебашить =)))
планы поставлены, осталось их всего лишь реализовать =))

Вот случается так в жизни, вроде повернул в правильную сторону =) все хорошо идет =) но понимаешь что личной жизни нет... это надо исправлять =) поэтому сейчас этим займусь =))
она классная: воспитанная ,симпатичная, приятная в общении=) ну ведь взгянув жизни в глаза больше не надо =)) этого достаточно =) по крайней мере мне =) хочу , чтоб она была со мной =) просто чтоб был тот самый человечек, которому доверишься, что-то расскажешь очень сокровенное... заботиться о нем, дарить радость, счастье, быть с ним в трудную минуту, помогать во всем=) КЛАССНО!!!! желаю этого! и это непременно случится и станет явью =))))

Очень надеюсь, что сегодня начнется новая жизнь!!!

Блин ну вот каким я местом не вышел????
Почему все очень печально в личных отношениях.... это реально ппц какой то...

ну всегда же можно спросить человека.... -что ты имелл ввиду??
обычный вопрос, но он так раскрывает смысл фразы... не ставьте штампы, не рубите с плеча, снача разберитесь в ситуации!!! и не поленитесь спросить, как понял человек ваше высказывание... это защитит вас от ненужных ситуаций и решений... все же просто...

Да Мишка, забавный ты парень))
Вот вроде нравилась тебе Катька, а сейчас что же??? .... а вот уже и все.... просто нравилась, а вот вроде пообщался... и понял что не твое ваще... ну просто жесть... вообще с Девами тяжело мне как то было все время... и щас ее характер для меня не стал исключением, всю забиваю болт и даже не парюсь))) опять распиздяйство)))

Смотришь на ее фотографию))) и каждый раз, испытываешь какое-то волнение))) коварно)))
.....да Мишаня... втюрился ты, как пацан)))

а в общем то и никогда мы не поймем для себя, что значит это чувство))) ибо оно может продлится очень долго, а может и очень мало)) но все равно мы по своей природе следуем по зову серда))) так что все нормально)) все идет по чувствам и своим чередом))

Что же мне принесет поход в СУШИ?))) там я должен узнать ее по лучше, поговорить, что-то обсудить, в общем понять кто она... так интересно, жуть..))

Ептить))) такого давно не было))) меня нормально вскрывает по ней.... мать моя женщина ептить...))) надо идти вперед)))

Настроение сейчас - Удивление

Странно получается... Вот знаю я ее уже около 2-х лет и че то как-то даже не замечал ее... а тут бац. на концерте смотрел и смотрел на нее и тока тогда понял, что она мне нравится.. черт)) такое возможно?? после 2-х лет затишья этого чувства, когда ёкает сердце при виде человека. хм... да уж я удивлен)) определенно удивлен, и при чем приятно как то на душе...) такая слабенькая дрожь по телу при мысле о человеке... класно))

Всем известные истины: к хорошему быстро привыкаешь, из мерседеса в запорожец не пересядешь, губа не дура ну и все в таком роде... когда человек начинает жить, он пробует, чувствует, делает какие то первые шаги, поступки, сравнивает увиденное, приобретает с годами опыт, влюбляется наконец... и начинает стремится к тому, что по его мнению является идеальным для него самого... стремятся как его чувства, так и его разум.
Быть может чувства и разум похожи... как известно все познается в сравнении и по сему получается так.
Вот человек встречает девушку, влюбляется и понеслась бла-бла-бла. вдруг по не понятным причинам расстается, встречает другую опять бла-бла-бла, третью и так далее... потом идет сравнение, с кем ему было лучше... и возвращается к той самой... вот это по идее прямое сравнение чувств, он к ней что то чувствовал такое очень сильное, что никогда не испытывал... по этому вернулся...
Ну с разумом все понятно, материальные блага, обеспеченность, статус, девушка(обязательно чтоб была красивее всех).. и понеслась... все банально и просто... но опять же идет прямое сравнение, но уже по разуму...
Наверное разум и чувства только этим и похожи, что они сравнивают, анализируют и стремятся к лучшему, но именно к тому самому лучшему, что по их мнению является идеалом, а идеал, как известно у всех разный...

Блииииннн, я наверное сам запутался...но я знаю что во мне больше знания чем чувств, или другими словами, надо мной больше владеет разум, ежели чувства!....но что мне делать.... я знаю что передо мной не простая задача...я ей нужен, а она мне????????????????? черд.... надо ли это все мне... поживем видно будет...

Да... такое есть, незаметно для себя вы погружаетесь в чуства, которые как вам кажется уже давно забыты и разбудить их никто не в силах.
Но вот обычный день, ничем не отличающийся от других, и вдруг на тебе бах...
Все вроде спонтанно... такое было не раз... Танцы, обниманцы, потом поцелую, разговор.. и тд итп. Через некоторое время, после таких вот встреч, вы начинаете понимать, что ни о чем кроме человека не можете думать... да влип... а сам этого, замечу, не хотел...
Странно ведь такого было много... И почему именно к ней... херня какая то..
В тоже время сам для себя понимаешь, что с ней у тебя нечего не будет, она действительно львица, и может сожрать или сделать что нить такой, после чего ты уже не в силах совладать с собой...
Хорошо, что поставил барьер к душе, который не пускал ее в полной мере... но и этого мне было достаточно чтобы уже о ней думать постоянно...
Да... непомню такого.. Но единственно что мне приходит в голову.. Что она в какой то мере вампир, который однажды тебя укусит и потом ты уже не можешь не вернуться... Разговаривая с ней, она сама мне говорила, что её никто не бросал, а только она бросала... Все это конечно жестко, и я нехочу обжигаться об то, обо что точно обожгусь... ненадо мне этого, не надо... но в тоже время совладать с собой тяжко...

Это был обычной холодный день,он шел не спеша после универа... Поднимая голову вверх, он чувствовал прохладу ветра... Стужа щипала его лицо, и снежинки ложились на его щеки... Много думая он возвращался домой... Всё как обычно: ключи, домофон, порог, встречает кот мурлыкая, интеренет, микроволновка, поесть... Он вышел на болкон, достав сигарету потянувшись за зажигалкой... Он понял, что всё что было, было слишком дорогим в его жизни... Затянувшись он осознал, что такого больше никогда не испытает... С другой....

В колонках играет - нечего
Настроение сейчас - обычное, я это просто я))

В даный момент, я щас приехал домой после др моей сестренки Ксюшки)) и вот значит так, хочется поррасуждать на тему коллектива...
Ну поехали... что я увидел в первые мои дни универа....))
для начала, это были просто множество людей которые, так же как и я, хотели что то понять в этом обществе, социуме, множестве людей так сказать...
Это были простые люди такие же как и я... но у каждого было своё мнение, свои цели, свои потребности, своё понимание общества.. ну и всё такое..
чего хотел я???? я просто привык по жизни вливаться в коллективы, это уже стало привычкой для меня, все текло как обычно, я просто был собой и мне было хорошо, люди видели не потребность во мне, а просто человека, который хотел общаться и быть самим собой, не показывая своего *я* так сказать... да и кому это вообще надо...?? но в некоторых случаях, когда было откровенная ложь или не справедливость, то я вмешивался...
кто то хотел показаться крутым мачо, кто то умным человеком, кто то обеспеченным, кто то мажором, кто то достоверным и т.д.
я для себя всегда знал, что показывая что то из себя, это значило только понятие или смысл, как вым угодно..
либо человек, реально такой , либо он пытается из себя что то показать... вот такие люди, которые хотят из себя что то показать это просто неудавшиеся личности, которым надо много над собой работать, потерянные люди, которым нужно себя искать... а иначе они так будут, следовать уделам и понимать реальность со слов других...
Все это просто и понимать это не сложно, но для этого надо иметь своё *я*... которое не даст тебе ошибаться в выборе позиции.
Много было хорошего, много было говна, все шло как *надо*))) но я оставался собой и всё что касалось моего окружения стало себя по тихоньку выдовать...
и вот только тогда и только тогда, начала представляиться настоящая картина о людях...
И все было как обычно, как нистранно, все перечисленное сверху о людях было точно такое же... но кто то реально хотел быть самим собой...
Я доволен, что такие люди всё же есть и им не нужен какой ни-будь мудак, который будет говорить как жить в этом мире.
Я уважаю таких людей и готов считаться с их мнением, ведь они не просто *тело* а нечто понимающее в этом мире хоть что-то стоящее...
Но при этом, не просто люди которые имеют своё я, а люди, которые умеют думать... и только тогда, когда они примут во внимание все аспекты проблемы, грамотно взвесисив *за* и *против* и поняв всё то что косается данной проблемы, принять не только правильное решение, но и осознав свой вымосел не теряться в нем, а так же принимать во внимание другие мысли))) ведь не все так безупречно в нашеим сознании...

В колонках играет - Ради Славы
Настроение сейчас - нейтральное

Блин... просыпается романтик... Хочется любить... Но в реале осознаешь, что нет такого человека, который будет твоей единственной половинкой... Но так этого хочется... хотя все дело всегда было во мне , в отношениях с девушками... я сам начинал отдоляться от них... я сам делал первый шаг к разлуке... Нехочу этого опять, не хочу делать больно... Хочу найти её... ту самую...

Настроение сейчас - нормальное))

Вот раньше, я был человеком, которому все проблемы, все сложности были интересны, причем всех людей с которыми я общаюсь... Но я не в коем случае не лез в душу... нет... это не мое, просто так получалось, что в нужный момент я оказывался рядом с человеком, которому нужна помощь... Все это дела, прошлых лет, но хотя я могу сказать ,что в этом много плюсов.. Ибо тогда я многое стал понимать, и стал намного рассудительней , да и ваще социум стал моим коньком... как то так... Но сейчас совсем уже не так... Нет такого рвения.. быть спасителем... да и со мной такое теперь редко происходит, но все равно могу помоч в любой момент...Вот что интересно, пока я был таким, для меня грузиться или думать о чем то высоком , глубоком, и.т.п. было просто счастье, мне это нравилось... Сейчас, когда я от этого отошел, мне по боку, что происходит, не со мной... ну кроме конечно моих друзей и действительно добрых людей, которые нуждаются в помощи... В Итоге: пофигизм- вырос, внимание-понизилось, рассудительность-вроде та же, настроение-хорошее теперь как правило всегда...
В это то что в общем со мной произошло за последние пол года... да уж ... коварно все это... Ах да... я стал влюбчивым как сволоч.... Причем все бы хорошо, но эта влюбчивость продолжается от недели до месяца... а вот хрен знает... что делать.. мутить... потом сердце разбивать другому человеку... так что пока не стану тем, кем я должен быть, нечего делать не буду.... Переходный возраст... Вот он послендий этап... Каким стану я???.... Поживем, увидим;))