Ты говоришь, что я стал похож на привидение. «Ты бледный как мел… и взгляд вс время куда-то … туда» *машешь рукой в неопределённом направлении* «Ты вообще, спишь?» В точку, мой маленький. Не сплю. Уже которую неделю всю ночь сижу на краю кровати и просто смотрю на тебя. Тебе не кажется, что я превратил тебя в какой-то фетиш, в какую-то статую для созерцания? Тебя это не обижает? Но я ничего не могу с собой поделать. Особенно ночью, когда твои глаза закрыты для всего окружающего мира, он не отвлекает тебя, не мешает тебе… Тогда твоё лицо становится безмятежным или на нём играет лёгкая улыбка… я просто не в силах оторвать взгляд.

Твои руки касаются плеч... можно я забудусь на время? Мне надоело быть умным, быть сильным, даже просто быть собой. Ты смеёшься потому что у меня опять "такое лицо". Ну ты можешь объяснить, какое? "Ну такое *делаешь большие глаза*" Опять не понимаю *улыбка* Ты мне объясни, как я чёрт знает сколько лет с тобой рядом, если совершенно тебя не понимаю?

Зачем ты всегда так демонстративнот уходишь?
Что-то я не заметил, чтоб возвращался ты так же гордо :/

В эту пору тут, у моря, очень хорошо, но холодно... Ветер развлекается тем, что вплетает в твои волосы ароматы осени... Ты развлекаешься тем, что бегаешь от небольших волн... А я развлекаюсь тем, что смотрю на тебя... опять в который раз, просто молчаливый наблюдатель... Смешно, ты ведёшь себя как ребёнок... А ведь мы одного возраста, но я чувствую себя намного страше...

Ты сидишь за столом, склонившись над листом бумаги. Ты рисуешь… Верней, пытаешься. Вообще-то ты умеешь и любишь рисовать. Это второе занятие, чем-то привлекательное для тебя. Но сейчас что-то не получается и ты хмуришься и злишься. Наверное, уже дырку на листе протёр, но всё равно упорно проводишь раз за разом какую-то линию. А я делаю вид, что отправляю e-mail, а на самом деле просто сижу и смотрю на тебя. Волосы упали на лицо, губа закушена… Почему-то в голову приходит глупая мысль, что такой гневный огонь, который горит сейчас в твоих глазах, не разгорался из-за моих «непростительных провинностей»… Никто из людей не был достоин той ярости, которая вызвана в тебе сейчас ненавистью к этому листку бумаги, отказывающемуся воплотить твою мысль в изображение. Подхожу сзади и кладу руки тебе на плечи. Мягко отнимаю карандаш и сам провожу непослушную линию. Вот так. У меня напрочь отсутствует художественный талант, но я никому и тем более ничему не позвою вызывать в тебе те эмоции, которых не вызываю я, слышишь?

Ха, я уж и забыл, что хоть без тебя и трудно, но рядом с тобой - вообще невозможно. Твои постоянные перемены настроения довели бы кого угодно, но ты разумно выбрал единственного человека, которого они не задевают *поклонился* Какие перемены настроения? Где? *оторвавшись от созерцания предета своего обожания* Какая в самом деле разница? Главное, ты тут, ты со мной. Если протянуть руку, можно ощутить твоё тепло, коснуться твоих волос и получить в ответ гневный взгляд или мурлыканье, как тебе заблагорассудится. Ты ведь непредсказуем.Всё это очень просто и очень сложно. В задумчивости вожу мышью по экрану. Подходишь сзади и обнимаешь за плечи, равнодушно улыбаюсь и опять поворачиваюсь к экрану. Вздох "Ну что ты опять? " ничего "Я никогда не научусь тебя предугадывать" дааже таак? Вот так.

Так неинтересно... Я в миллионный раз тебе говорю, раз ты прячешься от меня, скрывайся так, чтоб мне пришлось тебя хотя бы поискать.
Я сидел и смотрел на твою сгорбленныю фигурку на фоне чуть волнующегося моря. И думал, что это будет бесконечно...

Я никуда не ходил, ничего не делал, ни с кем не разговаривал. Имею я право погрустить, когда потерял тебя? Но даже этого мне не позволили... Ворвался синий ураган, пораскрывал все занавески, разрушив тщательно создававшуюся атмосферу мрака, заставил поесть и, тряханув за плечи, заявил, что тебя никто не видел уже неделю.
Опять я должен тебя спасать. Ладно, сейчас отправлюсь на поиски. Может и ты меня спасёшь.

Удивительные есть на свете люди, с которыми сталкиваешься в интернете просто случайно, и не можешь просто пройти мимо. Во многих случаях даже не решаешься с ними заговорить, верней, написать им. И всё равно продолжаешь внимательно следить за их жизнью, делами, событиями, судьбами... А не говоришь с ними потому, что не знаешь как... Знаю много таких случаев в реальности, а в интернет узнал только сейчас.

Я эгоист. Я ужасный эгоист. Как ты меня терпишь? Как меня вообще терпят люди, оторым приходится со мной общаться? Простите меня.

Глупо тытаться найти выход из безвыходного положения... я сам загнал себя в угол. Выходить чнрез вход я не стану просто потому, что это равносильно смерти, а я ещё жить хочу. Без тебя.

Когда ты устаёшь от меня - ты исчезашь на недельку, чтоб развеяться... Когда я устаю от тебя............ А когда я устаю от тебя?? Когда я в последний раз тяготиkся твоим присуствием? А может это как раз твои постоянные уходы заставляют ценить каждый миг твоего присутствия?

*обчитался сопливых книжек* Вот только не надо говорить, что любовь это прекрасное чувство, дарующее кучу счастья и положительных эмоций... дескать, даже страдания любви сладки... Какая глупая романтичная чушь... Я романтик. Я глупый романтик, но эти идиотские утверждения не лезут ни в одни ворота....

В этом мире не существует ничего важнее тебя... Да, я глупый влюблённый дурак.

Ты сидишь, положив голову мне на плечо… «Почему? Почему так долго я не могу уйти от тебя?» Что значит, не можешь? У тебя это всегда отлично получалось… Когда всё ещё только начиналось, ты уже был в этом виртуозом… Ты приходил на время, позволял быть рядом, видеть тебя, чувствовать тебя рядом, прикасаться к тебе… А потом ты усмехался, делал ручкой и шагал в сгущавшиеся бледные сумерки, оставляя после себя сводящий с ума запах ландыша… Мне оставалась только до боли сжимать пальцы, пытаясь угадать, когда ты придешь в следующий раз и надеяться на твоё возвращение.
А потом настал день, когда я привычно открыл для тебя дверь, а ты вместо того, чтоб шагнуть за порог, схватил меня за руку и срывающимся голосом прошептал: «Зачем я каждый раз должен уходить?» Я только молча улыбнулся и закрыл дверь. А ты остался со мной. И сейчас я глубоко вдыхаю такой знакомый, нежный аромат ландыша и думаю, что ты всё равно уйдёшь… чтоб вернуться опять.

Я сделал так много глупостей в один день и чувствую себя счастливым...
Ушёл из дома, угнал машину, доехал до моря, долго сидел на капоте глядя на скалы, о которые с шумом разбивались волны и слушал крики чаек, вернулся в город, нагло украл тебя и опять увёз к морю, долго носился за тобой по камням, пока ты не упал и не разодрал плечо, лечил тебя прихваченым в магазине вином, валялись на камнях (на моей куртке между прочим) и смотрели на звёзды, столкнул тебя в холодную воду, был затщен туда же следом, продрогли насквозь, бросили кабриолет там же на берегу, доплелись до трассы, поминутно падая, поймали попутку и с горем пополам доехали до города, долго бродили по улицам насквозь промокшие и безумно замёрзшие, ловили на себе испуганно-осуждающие взгляды, добрались до дома, на три часа залезли в горячую ванную, вылезли и пошлёпали на крышу, замёрзли и врнулись под тёплый плед на диван.
Натягиваю одеяло на твоё плечо. Спи, ты устал, как и я... А ты улыбаешься во сне. Тебе тоже было хорошо?

Я всегда гордился тем, что ни у кого не просил помощи, ни у кого её не принимал и никогда не отказывал в ней ... И что теперь? Послушай, ты уже давно преворачиваешь мою жизнь вверх дном, смещаешь все предсавлния о павде и лжи, добре и зле... Я к этому привык... Но с такими темпами ты изменишь и меня самого... я не хочу этого...

Я устал.

Ты просто удивителен. Я обыскал полгорода и, плюнув на всё, усталый и промокший под дождём приплёлся домой. Ты сидел с ногами на диване в обнимку с бутылкой вина и закутанный в одеяло. Ты больше не смеялся. В твоих глазах был укор. Дааааа… Это только ты способен – спрятаться дома.

Я опять ушёл. От тебя. Ты об этом даже не узнаешь, потому что наверняка не появишься дома этак с неделю. А я ушёл. Только это невыносимо. Я не могу смотреть на ночное небо – оно слишком глубокое и бездонное, чтоб не напоминать о твоих глазах. Не могу видеть песок – он слишком золотой и мягкий, чтоб не вызывать ассоциаций с твоими волосами. Не могу находиться под тёплым дождём – его то звон, то шелест слишком похож на твой голос. Ты наполнил собой весь этот мир. Словно в насмешку. Ты неуловим, как этот ветер, который сейчас гладит мои плечи и треплет волосы, а через минуту улетит в парк, играть в зелёных кронах деревьев. Бесполезно догонять ветер! А я всё пытаюсь… Телефон. Знакомый номер. Ты где? Ты мне нужен. Твой смех: Ну так найди меня!