Хэппи Энд

Маааш,я тебя люблю!)

в ближайшие дни,как сдам геометрию,начну читать!

А  я дала тебе именно эту книгу,потому что в  ней много доброго и искреннего.А еще она очень хорошо отвлекает от забот внешнего мира)

О,как я их ненавижу.2 дня без тебя подобны смерти.Я люблю будни.

скромное название,правда?без упоминаний имен я буду описывать тебя деталь за деталью.каждую мелочь.каждую приятную мелочь.

Такую  невероятную радость я не испытывала уже года 3.это были отвратительные три года.ни о чем.пустые и невероятно холодные.мимолетные интрижки которые ни чем не заканчивались.я могла встречаться с одним и параллельно думать о еще паре тройке мужчин. Ты так изменил меня.наверно сам об этом не знаешь,но изменил.Я стала хорошей.!ХОЧЕТСЯ! быть девушкой.Хрупким,нежным созданием.Сколько замечательных слов ты говоришь.Я никогда не встречала подобных людей.Тепло,вот теперь мне пожалуй тепло.

Глаза.Они кажется карие.Не помню даже,но кажется как то так.Очки.Просто очки.Но тем не менее они тебе невероятно идут.Да и вообще глаза у тебя невероятно умные красивые и..ну да надежные даже.

Улыбка.Твои эмоции это нечто странное.Они есть и их много.Но так редко проявляются.Тем интереснее пытаться вытащить их из тебя.До вчерашнего дня ты убеждал,что похуист,имеешь множество дурных привычек и вообще ничем хорошим не отличаешься.И я даже немножко поверила.Вчера ты был совершенно другим.Каждая девушка замечает малейшее изменение в отношениях с кем либо.Вчера было не как обычно.Было хорошо,а что для меня главное уютно.Дальше будут банальности: как за каменной стеной и прочие сопли.А что об улыбке то она невероятная.

Одежда.ГОСПОДИ!ты любишь магазины!в любом случае в большей мере чем остальные!и у тебя даже есть вкус!! ты чудо.Нет,ты курица и лапушка.

Характер. Ты оказался таким нежным,ранимым немножко,невероятно милым и чутким.Я не ожидала.Хочется быть рядом.Чтобы было тепло.

Спасибо.

P.S.хочу понедельник,чтобы немножко тебя порадовать

Развод.Вот уж никогда бы не подумала что  столкнусь с этим.Не дай бог никому так жить,как живу я.Я даже не знаю что еще сказать.Обидно,но я предпочитаю уйти в фото и спорт.Там спокойно.

Антон,моего бедного Тошика побил какой-то мудак.Без подробностей,но я бы этого дебила кастрировала бы без анастезии.

Курсы,это пожалуй самое приятное что может быть.Я поступила,я учусь,я горжусь.

Иногда даже немножко люблю.

А как же образ милой блондинки?А ну его к черту.Я устала что ВСЕ говорят мне о том что я милая.Или еще хуже:ты должна быть милой.НЕТ!Я всегда слушала альтернативу,иечтала о мотоцикле и татуировке.Хочу быть рыжей и наглой.Какой всегда была гдето в глубине разума .А сейчас чтото случилосьи все вот это второй,ну или первое ,мое "я" начинает брать верх.А сопротивляться даже не хочу.Мне так больше нравится.Да и когда если не в 17 лет проводить эксперементы над собой?Кажется я на верном пути нахождения себя.Такой адреналин внутри.Хочется кричать,правда непонятно зачем и о чем.Но не это главное.Я отстригла 10см волос.А сейчас хочу еще.А хочу покраситься.Очень.Не знаю зачем.Порыв.Такой резкий и настойщий.

А еще я больше никого не ищу.Когда ищу нахожу мудаков.Так что просто дышать и жить.И все ок.Хочу быстрей сентябрьНа концерт Deftones хочу ужеее.и первое сентября.И глазком увидеть свой класс.Я кстати все думала буду я скучать и плакать по ним или нет?Поняла одно: По классу скучать не буду.Вообще.Только что по паре учителей.А плакать только о том,что МОЕ детство кончилось.Ну детство или безделие.Как то так.На прощание и прочее както..Ровно.

Охх,как приятно говорить то что хочется.!

Доброго времени суток.Господи,как же начать..Неважно .Небольшой хаос не помашает.

Дня три назад я зашла в ленту новостей в этом дурацком Контакте.Тыкнула на вкладку коментарии.И увидела тебя в одной из моих ,к сожалению,любимых групп.(Про Диагноз.)И вот опять мужчины поражают меня все больше.САМ написал.Сааам!Не я.а ты.Толька эта деталь меня уже несказанно обрадовала.Значит я была нужна или просто интересна.Не важно.Спасибо и на этом.

О боже,как же давно со мной никто так не общался.Солнышко,зая(что я терпеть не могу,но везде ведь нужны компромисы?),лучик света,и так далее.В этот тяжелый период жизни ты зачем то оказался рядом.Ну относительно рядом.На границе с Россией.Печально.Не суть.Мы же увидимся.Спасибо кстати и за изъявленное желание.

А вот вечером вчера мне написала милая барышня,оказавшаяся твоей..прарарарааа...девушкой.Да,очень здорово.Но меня это почему то не расстроило.Ни разу вообще.Хотя конечно я в замешательстве.

Ты нужен мне.Да.

Как же быстро бежит,летит,несется время.Это же ужасно!Только вчера мне было 10 и я каталась на розовом велике.А теперь заботит институт,работа и будущее.Как же я хочу надать на кнопку стоп!Она должна быть такая большая,блестящая и красная.И я с таким удовольствием нажму на нее.А работа кстати радует.Подаждать годик и я буду там где всегда мечтала!

Мне тяжело,но каждому дается только такой крест,который он способен выдержать.Верю,Надеюсь,и может Люблю.

Заебало.Вот так вот просто.Я любила тебя больше всех.Ты был примером мужчины,которого я искала себе.Самый близкий друг,подаривший мне первую розовую мебель для барби.А теперь после 17 лет ты просто убежал от проблем.Оставив меня одну.Вот так просто,разтоптав все что у меня было.Мои дни проходят дома.Как в клетке.В ужасной тесной клетке.И просто не могу выбраться.В такие моменты все остальное становится мелочью.Всю свою печаль я выливаю сюда и в качалке.Железо холодное.Ему наплевать на все.Абсолютно.И я так хочу.Мои друзья это беговая дорожка,фильмы и книги.Я с ужасом думаю что все это свалилось на год егэ и поступлений.Конечно это влияет на успеваемость которая и так оставляет желать лучшего.А еще я много времени провожу в церкви.Знаете,теперь я поняла зачем они.Стоя в 5 утра в очереди к святым не чувствуешь холода,жары или боли.Тишина.Деревья и люди.Но не такие как в метро или на улицах.Не с быдло лицами.А добрые,лица одухотворенные и спокойные.Иногда я готова проводить на лавочках в церки целые дни.А самое интересное каждый урод готов перемывать мне кости о суждать,не зная сука,что у меня происходит.Люди жестокие твари.Но не все конечно.У меня есть шиншиллы,они прекрасно чувствуют настроение и помогают.Берешь на руки и все хорошо.Но не надолго.

Сегодня дождь.Я его тааак люблю!Даже моя мама знает это.Люблю когда грустно.ну конечно не так.А когда лирисно немножко.Учеба?Ну нет!Теперь только профессия.Только она.Берусь за проект: "Горести человечества."Удачи мне.Авакян умница.

Кнопка "в" на ноуте отвалилась.Теперь каждое слово дается мне с неким усилием.Вот раньше печатала себе и не замечала как важна эта кнопка.А теперь поняла.Взять бы и просто пропускать букву "в" .Подумаешь..Но нет она не заменима.Она одна такая. И каждый из нас незаменим.Это факт.

Сижу в твоих аудиозаписях и думаю что будет при нашей встрече.Главное чтобы опять не билось жутко сердце.Я както ехала в метро с курсов.А рядом сел мой новый знакомыйи сел прост опотому что мест больше не было в вагоне.Кровь пульсировала  висках.руки тряслись.Я предложила жевачку и посмотрела на него.А он спросил: Почему у тебя такие розовые щеки и глаза бегают?Как это было ужасно.Я дала жевачку и уперлась глазами  в пол..Ах да я не об этом.Главное чтобы я не испугалась.Продолжала улыбаться.Мне говорили мне это идет.А вдруг он разочаруется?А вдруг он вообще не ждет этого так как я. Сижу придумываю а ему всеравно.Хотя я знаю точно: он рад тому что я буду там.Мы обязательно сфотографируемся.До или после неважно.Но должно быть фото.Только сейчас заметила что у тебя мало друзей.И я там!!!Я осталась!Дааа!Перечитывала переписку.Сколько дурости и веселья.посмотрела видео с тобой.Ты такой взрослый и красивый.Я помню тебя ребенком.наверно через 3 дня я тебя сначала даже не узнаю.Но улыбнусь.Буду целый день улыбаться.

А еще хочу немножко снега.Чтобы одеть шапку и шарф. Выйти на улицу и пытаться согреть снег дыханием.Или теплом рук.Но сделать так чтобы снежинкам было тепло.А по ночам укутываться в одеяло.А не скидывать его изза жары.Новый год с апельсинами.Я верю что у меня все наладится.Я же вроде не очень плохая.

Удачи всем и каждому.

Через 1000 лет.....А вообще  через 5 или даже 6 лет от того дурацкого чата по Шаман Кинг. Помнишь там были статус  в инфе типо женат на замужем за. Это было круто)До сих пор помню как лежала на даче и думала о том что мне нужно написать тебе.

Потом тишина.Потом немножко взросления.Закрытие сайтов.Да и расстояние все таки.

Единстенное за что  я благодарна Паше Дурову,так это за то,что я нашла тебя там.Просто так.Случайно взяла и нашла.Иногда мы переписывались.С тобой было даже в сети уютно. Фу,какая ванильная мерзость.Не суть.Я даже жалею что мы не можем читать мысли других людей.Хотя бы разочек.короткий мииг.Но нет.Не судьба. В том году я пыталась пойти на теже концерты что и ты,чтобы хоть мильком тебя увидеть.Но мама все ворчала что я маленькая и глупая.

Но два дня назад я увидела подарок от тебя.Это был клевер.Черт с ним что вкантакте.НЕВАЖНО!Но клевер это нечто "наше" .Я подарила его тебе тогда.Когда тебе его так хотелось.И я просто решила сделать приятно.А теперь каждый праздник мы обмениваемся ими.Своеобразная общая фишка.

В 23:41 минуту,1 июля,я увидела твой статус про грядущий концерт.И решила в тысячный раз спросить у мамы,а можно ли пойти?Но сразу же передумала.Решила просто опустошить все запасы.Наскребла 1000. Утром решила рискнуть и попрасить у мамы денег на билет.Всего 500 рублей...........Сработалооо!!!Я была так счастлива.Да и сейчас!Приехав с желтым конвертом от кассир точка ру  я бегала и радовалась.Не только потому что послушаю одну из любимых групп,а потому что теперь осталось только дождаться негласной встречи.Я поставилас статус.А ты спросил иду ли я.Как будто понял что это тебе.И просто спросил.Это было круто.

Жди.