Меня бесит одна моя черта. Когда рядом со мной есть человек, испытывающий нечто хорошее, я тоже разделяю его радость. Но стоит мне остаться одной как волна печали накрывает меня с головой. То же самое происходит, когда я помогаю человеку, например, восстанавливаю его душевное равновесие, то мое собственное резко пошатывается, и я снова погружаюсь в пучину грусти. Неужели я так люблю страдать? И, как показывает опыт, это не следствие самовнушения или чего-то подобного. Это явно что-то иное, но что? Я не люблю видеть в зеркале свое заплаканное лицо. Оно мне противно. Но почти любая сентиментальная ситуация, будь то реально происходящая или вымышленная, способна заставить меня проронить слезу. Мне противна моя слабость. Неспособность себя сдерживать, хотя бы контролировать. Но парадокс в том, что я плачу, только когда я одна или знаю, что на меня никто не смотрит. Я воспитала это в себе. Я не хочу, чтобы кто-то видел мои слезы. Начал меня в этот момент жалеть. Я знаю, что тогда я точно не остановлюсь. Напротив же ситуация выглядит, когда рядом кто-то есть. Я становлюсь жестокой, злой, холодной, стеклянной, колкой, просто бешусь. Меня переполняет чувство отвращения к себе. Надо отметить, что то же самое происходит со мной, когда рядом находится человек, который позволяет себе плакать или просить о помощи. О помощи не нужно просить. Люди должны сами ее оказывать, когда видят, что человек в беде. Если же несчастный вынужден просить ее, то это ситуация должна быть действительно серьезной. В любом другом случае человек должен сам себя спасать. Это и есть чувство собственного достоинства. Меня же беспокоит не столько это, сколько то, что я так жажду этой жалости и сочувствия, протянутой руки. Но при этом считаю, что хуже жалости ничего нет. Это будет оружием посильнее атомной бомбы. Жалость разрушает человека изнутри. Я стала настоящей эгоисткой. Способно думать только о себе, хотя думать я могу, о чем угодно, так что лучше сказать, что я способна заботиться только о себе. Моя забота о других действует, словно яд замедленного действия. Быстрота летального исхода зависит от концентрации. Чем больше я хочу сделать хорошего, тем хуже получается результат. Я перестала замечать окружающих меня людей. Даже бабушка это заметила, хотя и списала все на мою невоспитанность. Я считаю, что говорить о моей воспитанности или о ее отсутствии можно было бы только при том условии, если бы меня в детстве хоть кто-то действительно воспитывал. Все идет из семьи, из детства. Все человеческие проблемы. Но как же человеку уже выросшему все изменить? Я пока не знаю, но у меня есть гипотеза. Нужно постараться создать настоящую семью. Или изменить нынешние отношения в семье. Но как же это сделать мне? Просто пока пережить все это, наблюдая, как портится брат, страдает бабушка, а мама из последних сил пытается хоть что-то делать для всех. Я же остаюсь пассивной эгоисткой. Ни о ком не забочусь, ничего не делаю, только ору, распускаю руки, мусорю и порчу всем настроение. Умею только рассуждать, но рассуждать может каждый. Я же пытаюсь быть сильной! Смешно. Но я действительно ничего не могу сделать и изменить.  

Мы такие сильные именно потому, что мы такие слабые.     

Единственный друг рассказал о своих внутренних переживаниях, о бесцельно прожитых 11 годах. Я каждый год задумываюсь на похожую тему два или три раза. День рождения, Новый год и конец учебного года. И каждый раз приходу к единственному выводу. Я ничего до сих пор не сделала ничего такого, за что могла бы быть гордой. Мне 17 лет. За эти 17 лет я единственное, что сделала, так это научилась терять близких. Следующей логической ступенькой должно быть научиться их приобретать. Но я потеряла слишком много времени. Что человек потеряет, вернуть он никогда не сможет. Я научилась ценить дружбу, но для этого мне нужно было потерять друга. Я научилась искренне прощать людей только после того, как сама предала. Я до сих пор учусь не жить в собственной лжи. Я даже, кажется, научилась возрождать в себе высокие чувства. Но вместе с этим появилось понятие ненависти. Озлобленности. Я разочаровалась в людях, хотя и продолжаю верить в существование хорошего в них. Потеряла себя. Свое Я. Нашла границу между двумя своими масками. Маска общественная и маска одинокая. Но это только начало. Найдя осколок кувшина, мы понимаем, что где-то рядом есть и другие, а кувшин ни с того ни сего не будет лежать в пустыне. Значит рядом город, чьи руины мы должны откопать. Вот так вот.

26-27 мая 2008 года. 0.14

Сначала у меня было жгучее желание написать свои мысли, но сейчас мне этого делать не хочется. Зачем опять жаловаться на одно и тоже? Помогла человеку (хоть и совсем чуть-чуть), Попыталась и сама получить хоть каплю внимания и положительных эмоций, а получила... Я провела час ванной плача... Что еще сказать... Не жди добра - все равно ничего не получишь.

Завтра последний день... Потом неделя экзаменов... Потом Бесполезное лето. Уехать бы. Одной. В лесную глушь. Подальше от людей. Может тогда станет легче? Когда возвращалась домой, пришла такая мысль: "А зачем сопротивляться? Зачем пытаться выдерживать удары судьбы? Просто отфудболиться и все. И больше не мучиться." Нет! Я так не буду поступать. Только вот сколько это будет продолжаться?

Странно получается. С одной стороны: все более чем хорошо. С другой стороны: я потерялась сама в себе. Не знаю, что мне делать и как поступать. Что за чувство мною овладело?

«Бояться надо не поступков, а лени, вялости, нытья, уныния. Под лежащий камень вода еще, может, и затечет, а вот под обмазанный соплями нет. Он гидроизолирован».

«Тупик – это не когда нет выхода. Тупик – это когда нет желания его искать».

Вот очередной раз меня пробило что-то написать. А то как-то опустели все мои дневники.

О чем можно было бы поговорить? Даже и не знаю. Я уже, который день тупо учу билеты по трем предметам (гео, химия и физика). Видеть их уже не могу! Настолько мне все осточертело. Вчера дошла даже до того, что уснула в 8 вечера! Сил вообще никаких не осталось. Вроде как нашла общий язык с бабушкой. За чаем, она рассказывает интересные истории из жизни. Читаю интересные книги. Например, завтра мама мне привезет еще одну. Кое-как прочитала 2 тома книги «Война и мир». Иногда разрешаю себе потратить время на рисование. Но не все так неизменно как может показаться со стороны.

 Из-за некого происшествия я сильно ушла в себя и до сих пор балансирую на гране. Словно иду по канату, висящим над пропастью. И стоит подуть ветру как канат начинает раскачиваться из стороны в сторону. Я хватаюсь за него руками и из последних сил стараюсь не упасть. И так постоянно. Вот только с каждым разом выбираться становится все труднее и труднее. А стоит наконец-то устойчиво встать и пройти пару метров, уже расслабившись, как очередной толчок в спину заставляет меня упасть. Видимо это один из законов подлости. Я уже не знаю, как мне удается держаться. Осталось совсем чуть-чуть, и наступят настоящие каникулы. Вот тогда я и приду в себя.

 Быть постоянно одной так сложно... Так хочется, чтобы появился человек, который бы понимал тебя. Чувствовал тебя настоящую. Видел бы твое истинное настроение. Не то мимолетное, что может поменяться 366 раз к ряду. Даже поговорить и то не с кем.

 Работаю над собой. Наконец-то осознала свою ошибку «Дружбы». Дошло только вчера. Стало так легко на душе, но только на тот момент. Жаль, что мысли нельзя записать на диктофон, а потом проиграть тому, кому они адресованы. У меня память слишком плохая. Смысл помню, но так как сутки назад я ее уже не воспроизведу. Поняла бы это раньше, то все было бы совершенно по-другому. И больно так не было бы. А сейчас этому человеку я даже не позвоню.

 Так приятно читать записи одного человека. Они просто греют душу.

 Что-то вроде моих принципов:

Любить надо не за что-то, а просто потому что.

Судьба есть, но каждый в праве ее менять.

Как хорошо, когда с человеком можно просто помолчать.

Истина – это то, что человек открывает для себя сам. В мире их определенное количество. Не человек создает истины. Они существовали и до него.

Человек осознает что-либо только на контрасте. Пока он не обожжется, он не поймет, что не дотрагиваться до огня лучше, чем ранить себя.

 Человек не способен осознать самого себя полностью. На это ему дано слишком мало времени. Когда кто-то говорить, что знает себя или даже другого человека на 100%, это значит, что он нагло врет.

 Искусство – создано человеком. Совершенство – Природой.

 «Первый минимальный шаг к совершенству – хотя бы перестать гадить. Упавшего не пнуть, на провинившегося не  плюнуть, сплетню дальше не передавать – и то поступок. Все же, что дальше, уже высший пилотаж. «...» Вы же пытаетесь перескочить на пилотаж, продолжаю по-мелкому гадить. Такого не бывает».   

 Настроение сейчас - Существую

Эх... И вот так вот всегда... Так хочется написать все накопившиесыя мысли, а времени как всегда нет. А настроение самое подходящие для письма... Эх...

Плохо! ЧЕРТ! Злость... Опять не могу ее выплеснуть... Я же взорвусь! БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!! 

Тресет... Ярость... Подойдет ударю! Черт!!! Я НЕ МОГУ УСПОКОИТЬСЯ! аааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И что это со мной? С чего это я так разозлилась? Повода нет... А я бешусь... Зла, но не знаю на что. Наверное, на саму себя. Мной легко манипулировать и это меня бесит. Я не умею быстро реагировать на ту или иную ситуацию. Сколько не пыталась не получается сформулировать точно свою точку зрения и ее отстоять. Хм... Раздражает. Блин... Мысли неуловимо проносятся в голове, не успеваю их поймать. Негодование. Да, что, черт побери, происходит?!  Надоело!

А еще меня бесит, что я не могу говорить то, о чем думаю. Другим людям. Они просто не понимают.                  (Давно)

----- ----- ----- ----- -----

Я так хотела этого избежать... Но видимо это не в моих силах ... пока. Начинаю задумываться, есть ли СУДЬБА. Нет! Ее нет. Или не так. Я отказываюсь верить в то, что ее нельзя изменить и что человек не сам ее пишет. Читаю произведения мыслителей древности... Постоянно думаю о прочитанном... Бесит собственная слабость. Я постоянно в себе копаюсь. Переворачиваю все с ног на голову... Хочу улучшить, но только рушу. Хочу быть тенью, а меня выталкивают на свет. Хочу быть на виду у других, но понимаю что это не мое. Я тень. Я – одиночка. Я стараюсь, как могу не лесть в отношения других, но другие просто заставляют участвовать в этих бессмысленных играх на нервах. Я НЕ ХОЧУ! Мне это не нужно. Я не могу даже разобраться в себе. Что говорить о других. Нет. Мне не нужна помощь.

Наступила весна. Я, наверное, первый раз за 4 года ее ждала. Надеялась, что с ее приходом что-то поменяется. Но нет. Все вернулась обратно. Появились опасения, опять камень на душе. Под окном не поют мартовские коты, а вот на душе скребутся кошки. Я чего-то лишилась...

Этот сон... Раздражает. Ну, и зачем я об этом вспомнила? Что от этого изменится? Ха! Я знаю, что мне не хватает одной прекрасной вещи, но я не признаюсь никому, что это такое. Я не хочу чтобы ...

Хочу спокойствия. Но ... Я НЕ СДАМСЯ!  Я и дальше буду копаться в себе, буду пытаться совершенствоваться, буду! Расшибусь об стену, но я должна! Я не должна предавать себя и окружающих.

Я совершаю ошибки. Слишком часто. Каждый раз я готова заплакать, как только понимаю, что я опять сделала не то... Это БОЛЬНО! Дико больно... Я делаю не то, что надо, говорю не то, что надо, я веду себя не так как надо... Никто никогда еще не наказывал меня сильнее, чем я караю себя сама... За все.

Я мучаюсь, когда грублю бабушке, обзываю братика. Сколько раз я пыталась хорошо и с почтением вести себя по отношению к родным! Но даже дня не продержалась, чтобы не огрызнуться. Мне больно видеть, как я мучаю бабушку... Видеть, как ей больно слышать то, что я говорю... (ну блиииннн! я не могу сдерживать слезы... успокоиться, надо успокоиться!....) Почему я не могу это остановить?! ПОЧЕМУ!?!? Что меня так озлобило, что я срываюсь на близких мне людей? Мамочка! Я тебя так люблю! Ты так много для меня делаешь, а я тебе ничем ответить на эту благодарность даже не могу!

Я заваливаю учебу. И не, потому что я не учусь или не хочу учиться, дело даже не в моей лени, я не знаю, что произошло... Я все понимаю, но делаю все равно неправильно.

Я возвращаюсь с того с чего начала раньше... Я даже создаю свой мирок, в который ухожу от повседневной жизни...

Но я опять буду все менять! Буду! Уже начала! Все снова измениться, когда появятся подснежники...

 (Сейчас)

----- ----- ----- ----- -----

Ну, вот я наконец-то осталась дома одна... Осталась сама с собой.

Сижу за письменным столом. Передо мной компьютер с открытым Wordом, а за спиной включен телевизор на 2:2. Какой-то дебильный мультик про самурая Джека. Из форточки на меня дует холодный и противный ветер, но закрывать ее я не собираюсь. Легкий поворот головы налево и желание забраться в теплую и мягкую постель под одеяло становится почти непреодолимым. Спрятаться, укрывшись с головой, и уйти от этого противного мира. Мира серого и неприглядного.

Я уже месяц борюсь с этим чувством. Родным и противным одновременно. Вспоминаются 2 строчки стихотворения: «Одиночество губит, одиночество лечит, Одиночество давит на хрупкие плечи...». Нет. Я просто не могу жить без этого чувства. Оно часть меня. Больше не хочу с ним бороться. Принять и больше не отталкивать.

Я хочу быть сама собой. Больше не подстраиваться не под кого. Решать, что делать, как и когда. Плевать я хотела на мнение окружающих обо мне.

Пойду, скушаю конфетку...

Апельсиновый сок, японская конфетка из кунжута и теплая накидка на плечи – вот это все, что мне сейчас нужно. Стало хорошо и не так грустно.

Буду дальше делать уроки...

И что это со мной? С чего это я так разозлилась? Повода нет... А я бешусь... Зла, но не знаю на что. Наверное, на саму себя. Мной легко манипулировать и это меня бесит. Я не умею быстро реагировать на ту или иную ситуацию. Сколько не пыталась не получается сформулировать точно свою точку зрения и ее отстоять. Хм... Раздражает. Блин... Мысли неуловимо проносятся в голове, не успеваю их поймать. Негодование. Да, что, черт побери, происходит?!  Надоело!

Вот. Я все-таки заставила себя хоть что-то написать. Удивительно, но теперь мне приходится заставлять себя писать. Странно. Мне стало очень сложно проанализировать и просто проследить нить своих мыслей. Они не связные, не интересные и умными их назвать тоже сложно. Я перестала задумываться над какими-либо важными вещами. Даже некоторые простые, заурядные вещи не хотят сложиться у меня в голове в четкую мысль. Обыденные вещи просто перестали меня интересовать. Они скучны и серы. В них нет ярких красок. А если и были хоть короткие яркие моменты, то в силу сложившихся обстоятельств я перекрасила их в серый. Сколько бы я не пыталась следовать своему принципу «Лови каждый хороший момент и наслаждайся им», но мое нынешнее состояние все перебивает. Жизнь становится для меня скучной, а мне хочется действий, чувств, приключений. Надоело жить по шаблону «дом – школа - дом». К тому же из-за всего этого складывается впечатление, что я глупею, а меня это бесит. Хочу чего-то нового, необычного и даже рискованного. А еще хочу отношений. Нежных, но ни к чему не обязывающих, но таких приятных...

Еще я считаю, что все, что я сейчас или когда-либо раньше писала в дневниках, было и есть бессмысленной и никому не нужной чепухой. Или все же нет? И почему мне хочется все это записывать? 

Хочу научиться летать... Чтобы выросли крылья. Взлететь. И парить в чистом голубом небе, где не облачка и ярко светит солнце, дует легкий теплый ветерок и развевает мои волосы...

Больше не могу... Хочу спать. Приятных сновидений!

 С первым снегом!