внутри скрежет битого стекла о мои бедные рёбра......я маюсь, я бегу от чего то....почему всё именно так?всё так как я хотела а теперь мне это уже не нужно, но я не могу с ним так.

не закатывайте глаза!знаю что вы думаете...ещё одна любовная история бла бла бла...ведро розовых соплей...

да, скажу честно, это именно оно-ведро розовых соплей и это ведро свалилось мне на голову и теперь я в полном дерьме))))странно...это наверное никто и не читает вовсе.....не суть...

всё запуталось. окончательно.

был друг. нет друга. зато появился парень, притом никчёмный, а бриллиантовый друг украден....его бывшей....

полный провал. эта жизнь чем дальше, тем....ну его на ....



наверное я что то упустила в этой жизни. с другой стороны-всё равно скоро в англию. там наверное я забуду всю эту чепуху...или сяду у моря и заплачу как размазня, а потом до меня дойдёт, что я вовсе никакая не размазня я сильная ну и ещё много хорошего я о себе подумаю....а потом махну на всё и закурю.

и опс!как будто ничего и не было....

как хорошо всё таки себя знать....

чем дольше я не веду записей тем дольше моя жизнь именуется счастливой. но увы я здесь, а это значит что жизнь моя-полная задница...Боже ну что, что опять то не так???!!!!

я только только распрощалась с депрессией и вроде бы как обрела своё место в социальной цепи...

придётся уехать..собрать чемодан и уехать.

а что ждёт там?ты что сама не знаешь что??там тебя ждёт полное разочарование и бессмысленные впихивание в себя еды, воды и кислорода...

мне ничего не надо.я так привыкла к её истерикам что....но такого я не ожидала...она об этом пожалеет только мне будет всё равно....

на неё и ...

Вчера я вымокла до нитки!
Вчера бешеные куры вскрыли мой мозг!
Вчера ребята из Бутово купили мне еды)
Вчера я уснула в 16:00.....

Ничто не предвещало беды. я собиралась на экскурсию в Кремль, как обычно жутко опаздывая))
откуда мне было знать что переход на площадь революции проще сделать из Охотного Ряда чем ехать до пушкинской, делать переход на Тверскую и только потом двигаться к намеченной цели.....
ушло на эту беготню минут 20. слава богу.

лена. стоит в центре и ждёт меня. я виновато улыбаюсь и через минуту мы стоим на эскалаторе. она рассказывает, что со стороны курятника(моей группы) поползла сплетня, якобы я строю актрису и хватаюсь за виски)))

Я и вправду иногда хватаюсь за виски. когда давление очень резко поднимается и я ну абсолютно ничего перед собой не вижу.
Куры не видят только ночью, а что такое внутренне черепное они даже близко знать не могут, ввиду отсутствия мозгов, а череп атрофировался из-за ненадобности.

я выхожу из метро. вижу всю эту компанию и преподавателя. здороваюсь с Дарьей Геннадьевной. и(естессно) хватаюсь за виски и требую 45ти минутного отдыха. сначала все куры молчали. потом пришли в себя и начали в спину орать разный бред.

у главной куры была зеркалка. парень начал фотографировать нас, после чего она запретила ему это делать, дабы на нас не тратились бесценные кадры)))

за нас заступился супермэн(он же Борис) после чего бешеный курятник окружил его и начал кидаться крептонитом)))

я забыла про виски, поскольку меня накрыло от полного непонимания всей этой грёбанной ситуации))))

затем они взялись за нас с леной.мы вместе стояли под зонтом и смотрели на то как супермен улетает в небо. эти чудовища подошли к нам. начала кура-мужик: Сауле между прочим это лена начала говорит про тебя всякие гадости и тд.....
Лена:я ничего не говорила про её виски(будь они неладны) я только возмутилась что она опаздывает....

что началось!!!!эти киборги начали кудахтать враз!!!!!одновременно всем стадом!!!!тут я вынуждена сказать, что мозг мой просто-напросто выпал из головы и убежал в сторону Спасской башни.

мне понадобилось время, чтобы догнать мозг и понять куда идти потом. мы решили-макдональдс.там нам купили еды, там же унизили елену и там же я оставила чувство голода.

я пришла домой и не одна мысль не осмелилась быть найденной.
я пошла спать.

почему, почему я боюсь с ней ссорится?????
почему не скажу всё что думаю?????
почему она не пишет??????????

столько вопросов.....

я наверное боюсь лишиться "как бы дружбы"

всё таки 10 лет прошло........может хватит уже?
хватит себя мучить???

она меня выжала, взяла всё что смогла, видимо всё было настолько хорошо что она решила повторить.....но меня больше не осталось

только не для неё.

наверное мы просто устали друг от друга, только не надо, не надо вырабатывать на меня рвотный рефлекс...
...неужели мы уже совсем разные, настолько что не хватает сил просто написать привет?

ну почему
именно
сейчас
?

чёрт бы побрал наивность и мир, напичканый розовыми пони!!!!
всё, хватит с меня!(который раз я эту фразу говорю?????)
нет нет нет....
в чём, собственно проблема?
да ни в чём! всё прекрасно мать вашу, казалось бы и проблемы особой нет, подумаешь-я просто не живу своей жизнью.
я превращаюсь в жалкую домушницу! да, именно так!!
что же ты ноешь, детка???дверь открыта, да и ключи в левом кармане лежат, ты же сама недавно сделала ещё один экземпляр!!!

да не в этом суть!!!!!!будь у меня хоть миллион ключей, это не изменит моей "проблемы".
меня нужно выгнать, запереть за мной, отобрать чувство защищённости(ну или хотя бы то чем открывается дверь)
может тогда я начну думать а не существовать????

кто то к этому привык, для кого то это-часть его я

неееееет, со мной эти штучки не пройдут.
давай, отыграйся на докуренной сигарете, швырни в сердцах, легче не будет, ты это знаешь...ну хотя бы с имитируй облегчение.
тебе не привыкать...имитация что всё хорошо, имитация слёз, имитация чёртовой жизни....

что же было правдой???а пожалуй 5 минут начала твоей жизни были правдой, всё остальное время-сплошная ложь, ложь, ложь
и вокруг был лишь сброд сброд сброд

был.

сегодня чудесный день. точнее вечер.
удивительно спокойное состояние духа...даже романтическое...но не в плане: где же мой принц на белом коне...а в плане:небо красивого цвета, воздух не жалит холодом....
кстати ветер был влажный и тёплый...что напомнило о прошлом, к которому я так хочу вернуться...будет это всё осуществимо ближе к новому году..а пока...
пока я сидела в парке, кто то играл на саксофоне...хотела подойти, но потом передумала:итак толпа собралась, меня там ещё не хватало)
скорее всего из-за кризиса пара-тройка фабрик перестали работать, уж слишком свежим и чистым казался воздух....
нашла старый выпуск журнала "афиша"..оторваться не могла...мне кажется что мы с его редакторами иногда слишком одинаково думаем относительно некоторых вещей....
поразительный журнал.не знаю как сейчас, обязательно куплю, но этот выпуск-просто нечто.
пишут без всяких намёков, зато играют словами и мыслями, это вам не космо и гламур....это гораздо выше и значимее...
конечно для кого как...молиться на "афишу" я не собираюсь, но использовать как справочник начинающего только-только разбираться в культуре и искусстве (несомненно, современного) очень даже можно.
в голове звенящая пустота.никаких мыслей-одни эмоции))))))
господи, я так часто разговариваю с собой, что совсем разучилась говорить с людьми...постоянно чушь какую-то несу...))

я всегда чувствовала себя пианисткой. всегда.
эти холодные клавиши, которые согреваются от прикосновения....изящная спина, склонённая над инструментом....
хрупкие плечи и закрытые глаза....
музыка льётся из под пальцев и не нужны никакие ноты..всё от сердца...из самых глубин.
всё что чувствуешь...без слов...и до бесконечности...
чёрт, если бы не вечно ноющие соседи я бы сейчас играла где нибудь в париже на конкурсе талантов...
может судьба у меня такая??называется:смирись со своим статусом неудачника...
нет. не может такого быть. но как же ещё всё это объяснить??всё это "стечение обстоятельств"??
я бегу вперёд, а все мои цели и мечты и желания становятся всё дальше...
фотография. тоже очень меня интересует...и вобще всё что связано с искусством.
но мы так далеко друг от друга.
спокойно, милая...это всё временно...временно...просто наверное дело в деньгах...в этих проклятых бумажках, без которых даже в туалет не сходить.
так пусть они все остаются там. в туалете. они всё портят, но и многое контролируют.
скоро будет много этих бумажек....вот тогда всё будет там, где должно быть.

тихо тихо....тишина в квартире. я разговариваю с собой. в очередной раз..нет нет нет...только не сойти с ума....только не сорваться....а то будет как в прошлый раз:чувство что тебя разрывает от тошноты.....на кусочки..а потом судорожно искать смысл жизни, чтобы ухватиться за него...чтобы жить и чтобы мир стал снова цветным....
я боюсь...боюсь сойти с ума, чтобы не заперли где нибудь, оставляя паганую еду у двери.....
я живу. я живу????или существую???просто дышу, курю, ем что-то.....надоело.
все к чёрту всех к чёрту!!!
почему я вынуждена общаться с ними....с интеллектом табуретки, не зная о чём ВООБЩЕ разговаривать!!!!!
почему я всё ещё там???в грязи....чувствую себя....я вобще не чувствую себя....
да. они пока нужны мне. нужны чтобы чувствовать себя как все. чтобы я "сошла за свою"....
может хватит???хватит маскироваться????всё равно так долго не продлиться, всё что внутри-будет снаружи

и вот я сижу на кухне. холодно. ноги словно изо льда....руки дрожат...честный дым сигарет...
я не брошу курить.мне это нужно.чтобы целых 5 минут не думать....
я слишком много говорю и слишком много думаю.
перестань!!!вовсе ты не интересная, не смешная, не добрая и друг из тебя хреновый.
всё. чистосердечное признание.
а теперь забирайте всё, всё что успеете ухватить, урвать, всё ваше!!!!!только не надо, не надо больше рушить на меня свои проблемы.не сейчас.не сегодня.
холодно. но не от холода. это внутреняя сила отказывается существовать...
почему нельзя уходить в кому на время. передохнуть от суеты, не зависеть от времени...уноситься вдаль...летя по небу...быть чуть легче кислорода....

как же мне всё надоело.
надоело.
французский.
я выучу французский и уеду отсюда.
буду жить в какой нибудь однокомнатной квартире с балконом и большой кухней....
одна.
да...мне не нужен никто.
никто.
я одна.
одна со всем справлюсь..
говорят что девушки слабые.
я спрячу эту слабость далеко далеко....
и буду жить как живу...
журналистика.может быть...
напишу книгу...может даже стану известной...
к чёрту известность!она мне не нужна...
я сделаю всё, чтобы моя семья ни в чём не нуждалась.
и плевать на 3-ю мировую, на катаклизмы и стихийные бедствия...
я устала...меня тошнит от этой пошлости, от колхозных принципов людей, живущих здесь...от низкого интеллекта, когда ты даже не знаешь о чём говорить с такими людьми...от сплетен, о разговорах о шмотках...
буду носить то что хочу, а не то, что навязывает мода...
поступлю в универ и буду путешествовать...
а любовь..её нет.
нет. настоящей любви не бывает.
а если и бывает то не со мной.
это либо зависимость, привычка...либо безысходность...боязнь остаться одному, никому не нужным...
чувства...это всё временно...временно.
я устала тратить время на идиотов, которые не могут отличить особенности пера Толстого от глубины переживаний Достоевского....которые не хотят ничего знать об искусстве, предпочитая всему этому пиво и второсортное кафе...
хватит. хватит с меня...этой зависимости от общества...от мнений, чтобы о тебе не говорили как о девке из подворотни...
да мне всё равно. всё равно если скажут, если говорят...
у меня есть семья. семья, которая знает что мне нужно.понимает меня.
и друзья. друзья с которыми хорошо, которые понимают тебя.понимают без слов, принимают какая есть...их мало...можно по пальцам одной руки сосчитать...но они настоящие.они-навсегда. они не общаются с тобой ради выгоды, никогда тебя не используют, не будут держать нож за твоей спиной...и если ты оступишься, они поймут. обязательно поймут...
мне больше ничего не надо.

наш мир велик...порой кажется что даже слишком:он такой необъятный, на земном шаре живёт столько людей, со всеми и не поговоришь....
но есть одно но-человек зацикливается на мнении маленькой кучки людей, перед глазами которых мелькает каждый день...
а собственно зачем ему их мнение?
наверное чтобы самоутвердиться...кто ты в мире?никто.один из многих.
а в этой маленькой соцгруппке можно добиться определённых высот.
и все будут говорить о тебе, думать о тебе, пытаться стать ближе к тебе.
и это чертовски приятно, не так ли?ты чувствуешь себя королём...даже богом, а остальные тоже начинают в это верить....
но вдруг ты меняешь соцгруппу...например, переходишь из школы в университет.
что случилось?как то пропала эта уверенность в своей принадлежности к голубым кровям.
и та пирамидка, которую ты так упорно и трепетно строил, распалась в одночасье....
бедняжка....придётся тебе опять начинать всё заново.
и так до бесконечности....ты будешь лазить в чужую жизнь, чтобы другие подумали, что тебе есть дело до их жизни...
будешь пускать в свою, ведь они тебя в свою пустили!...
будешь врать, чтобы все думали, что ты круче, чем кажешься....
будешь судорожно искать выход, когда всё это выплеснется наружу, ведь у тебя, чёрт возьми идеальная репутация, твой рейтинг зашкаливает!
да....бессмыслица какая то получается....
ты живёшь чтобы врать и врёшь чтобы жить...так как ты хочешь....

как мне всё надоело...один день похож на другой...и так раз за разом.....
я устала от этого жуткого однообразия...я хочу смеяться, прыгать, но не могу, как будто кто то подрезал крылья....такое чувство что я как камень, который притягивает к земле сила притяжения....и я больше не могу сопротивляться этой силе...
я возьму реванш, обязательно, но сейчас....я сдаюсь...
я пыталась изменить свою жизнь, подобно ребёнку, собирающему конструктор и смотрящий что же за игрушка там выходит, но увы-фантазия кончилась, я смирилась и просто плыву по течению...
когда мне что то не нравилось я твёрдо переделывала всё под себя...но теперь всё наоборот...я пытаюсь возразить, но что то связывает руки и в голове мутнеет.....
и ты уже машешь на всё рукой, говоришь стандартное, избитое:"идите на..."
и всё.
я буду просто плыть по этому течению жизни...столько сколько понадобиться, чтобы не доплыть до водопада, а потом снова начнётся моё сопротивление....
и это.
будет уже совсем другая история.

сука сука сука.............
как же всё заебало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
всё...я больше не могу...ещё чуть чуть и я взорвусь, разбегусь на кучу кусочков, утону в пруду, повешаюсь на дереве и буду спокойно улыбаться вам сверху....
блять пиздец........
идите все на хуй!!!!
я не железная!!!!мне надоели эти фальшивые улыбки, эти тупые вопросы, это лазанье в мою жизнь....в мою жизнь!!!!!!!!!!!!
только мне выбирать что делать и куда идти, кокаго все лезут, советуют, комментируют?????!!!!!!!!!!!!!
я же никого не спрашиваю, ни у кого не прошу совета, я делаю то что хочу и если я наступлю на эти грабли вы не придёте ко мне на помощь, вы будете стоять в сторонке.........
да вы в любом случае будете стоять в сторонке, просто теперь вы скажете в спину:мы же говорили!!!!
а мне фиолетово на вас, впрочем как и вам должно быть на меня, так чего же вы лезете???
нарушаете мать вашу моё биополе????
я устала...устала тратить свою энергию на вас-придурков которые никогда не отличат пушкина от лермонтова, которые не понимают глубину романа мастер и маргарита, которые видят в маршале жукове "мужика на коне"...........
всё.занавес.

да...много пить нельзя)))а если много не пить, то и пить в принципе смысла нет)))а по пьяни происходят удивительные вещи)))например ты целуешься с парнем, которого не знаешь....)

ну вот опять..опять я влюбилась!!!ну нельзя мне видеть симпатичных парней!!!))
а он оказывается ничего...))я давно его заметила, но всё как то повода не было...а вчера, вчера....ооооо что творилось)))сначала я познакомилась с ним, ну и далее.....но конечно без фанатизма!)))даже до поцелуя не дошло!почти....)
а потом мы с сашкой поехали с парнями с 3-го курса в европейский))))
какой нормальный человек ездит в европейский в 6 вечера!!!!это же КОЛЬЦЕВАЯ!
но что то нас ничего не остановило и мы поехали....ну сколько было смеха!!!
я буду жить ещё лет 20!!))))давненько я так не веселилась)))
особенно когда саша сказала в переполненном и стоящем на месте вагоне:мне этот машинист не нравится, он что, ждёт когда кончится кислород??!!!
))))))))))))))))))))))))))))))))))
это был мега день))оказывается я не всех знаю в нашем колледже))а тот парень который с нами ехал, толик, не придурок))он просто скромный)))
отдал мне свой блог, девать было некуда, нёс мою сумку(не люблю когда так делают, но это было чертовски мило)
между прочим в его блоге написано через раз:женя не беременна....)
что бы это значило??надеюсь не самовнушение)))