Выползли мы вчера в кинотеатр. Ребенок остался на попечении дедушки и бабушки, а мы почапали развлекаться. Кстати, до этого мы в кино были за неделю до родов %)
Итак, фильм "Рестлер". Учитывая, что роман с аналогичным названием я накропала еще в 15 лет, мне не пойти было бы просто невозможно. Взяли билеты на вечерний сеанс на половину девятого. Что странно, в зале оказалось всего человек 15. По крайней мере, на нашем ряду было трое, перед нами - двое.
А дальше - впечатления и спойлеры.
Читать далее...

Много раз слышала такую фразу: дескать, у тебя есть то-то и то-то, и ты должна радоваться, потому что сколько человек об этом же мечтают. То есть у меня что-то имеется, а у других нет, и я должна этому радоваться? А если мне эта вещь не очень-то нужна?
Скажем, кто-то живет в далеком городке, где нет метро, зарплаты платят в пределах 10 тысяч и вообще жизнь не фонтан. Он мечтает о Москве. А я, коренная москвичка, иной раз даже думаю, не переехать ли куда-нибудь в маленький приморский городок и пожить пару лет спокойно.
Или дети. У кого их нет - плачут ночами в подушку и мечтают завести ребеночка. У кого нежданно-негаданно появились - мучаются, так как совершенно не планировали обзавестить маленьким ревущим комочком и тратить личное время на подмывание закаканной попы. А если эти бедолаги начнут кому-то жаловаться, им с возмущением скажут: да вы что?! Сколько пар мечтает о малыше, и не могут, а вы такие-сякие... Не цените. Не радуетесь. И вообще... Пойдут сорить направо и налево занюханными мудростями типа "дети - это счастье", "дети - цветы жизни" и так далее.
А ведь счастье у всех разное.
Или по поводу столицы. Не спорю, что-то действительно есть только в Москве. Связи, большие деньги, шанс пробиться куда-то наверх. Но если мне это не нужно - зачем тогда я здесь?

Вчера написала заявление на отпуск по уходу за ребенком. Полтора года буду сидеть дома, страдать фигней.
Вот такие каникулы.

Надо выпить! Потому что сегодня его светлость сэр Спектр Великолепный отмечает юбилей - 25 полноценно прожитых лет. И я счастлива, что за последние шесть лет наши дороги сплелись в одну.
Спасибо, что ты есть в моей жизни.
Мы с малышкой тебя очень любим :)

Мы тут по случаю прикупили два силиконовых поддончика для выпечки. В одном хорошо будет делать пиццу, а другой для тортиков. Буду печь! %)
Забавно, что до беременности я считала, что у меня руки из попы растут в плане всякой кулинарии. А вот и нет, главное - найти хорошие рецепты и свободное время.

Страшно читать некоторые посты на "мамском форуме". Попадаются такие шедевры грамотности, что не знаешь - смеяться или плакать.
Например, тема: упражнения на мече для грудного ребенка. Сидишь и чешешь репу - неужели современная педиатрия позволяет грудничкам обращаться с холодным оружием? А на самом деле это упражнения на мяче.
Или вот еще: когда у ребенка вырастают маляры? Какие маляры, откуда они вырастают? Читаешь сообщение - а, это про моляры (то бишь зубы) речь идет.
У меня скоро вывих мозга случится от таких "грамотеев".

Не отстаю от остальных - поздравляю девочек, девушек, мамочек и бабушек!

Что-то я повадилась цитаты постить. Ну да, своих мыслей нету - мозг с молоком вышел.

Если дружишь с человеком, то можно запросто сказать ему гадость, съязвить, поиронизировать. С человеком, с которым не дружешь (но и не враждуешь) так поступать нельзя, потому что он обидеться (вероятно), и хорошие отношения испортятся. дружба и хорошие отношения - две разные вещи. хорошие отношения - это просто хорошие отношения и ничего больше. а за дружбу, как и за любовь нужно бороться.

Отсюда

Из математики знаем - минус на минус дает плюс. А что плюс на плюс может дать минус - это уже реальная жизнь доказывает. Про волка, козу и капусту я уже писала. Теперь ситуация осложнилась тем, что в дело вступили козофилы, капустофобы и прочие странные личности с полярными взглядами. Причем все искренне уверены, что желают только добра и стремятся нам помочь. Но выходит так, что одни не хотят принимать помощь от других, а в убытке остается третья сторона, которой, собственно, и помогают.
Устала я от этого. Устала быть громоотводом, всеобщим миротворцем и ограничителем. Хочу пожить спокойно, принимать гостей - тех, кто мне нравится, - хочу выйти на работу, потому что соскучилась по родной редакции. А не плакать каждый день из-за того, что дорогие моему сердцу N1, N2, N3 и прочие на дух друг друга не выносят.
Тяжко жить без пистолета (с)

Вчера меня разбудили в семь утра смской со словами "Прости меня", отправленной с незнакомого номера. Конечно, в семь утра воскресенья я как никогда расположена ко всепрощению. Вот теперь ломаю голову - кто ж так нагрешил, что начал каяться спозаранку?

АПД. Ага, вот и выяснила, кто это был. Моя крестная из Самары. Потому что моей маме тоже пришла от нее такая же смска в семь утра.

Надо записать где-нибудь большими буквами. Желательно, на лбу. Чтобы самой видеть и другие тоже помнили.
«Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи» (с) П.Коэльо

Вот такие мы нетипичные - сегодня поздравляем маму. Она ни разу не защитник Отечества, зато отмечает сегодня свой не-скажу-какой-по-счету День Рождения.
С праздником, моя хорошая!

Не за то дают Нобелевские премии. Я бы, например, вручила ее человеку, который придумает способ быстро и без лишних выкрутасов уложить ребенка спать.
У нас пока отработаны два приема, помогающие частично решить проблему капризов перед сном: папина методика "спи глазок, спи другой" и мамина, более примитивная - "сиськуврот". Если же не помогает, начинаются ритуальные танцы с укачиванием.

Написала, что мужжж загрипповал, и сама свалилась с температурой 38. Третий день болтаюсь в лихорадке, только сейчас немного отпустило.
Мелкая тоже сопливит, вызывали врача, но у нее пока все в порядке - горло не красное, легкие чистые.
Вот такой вот лазарет у нас дома.

И ладно бы постучался, хотя бы из вежливости. Ладно бы заглянул в окно: можно, мол, мне зайти? А он идет, как к себе домой, молчит, как немой, не здоровается, как не мой, пропусти, впусти. Ты у себя дома, а он – в пути, тебе до него еще расти и расти, у него даже шарф из седой шерсти и в глазах черти, чего его зря трясти. Иди, говорю, руки мой. А руки у него холодней зимы, ты бы еще попросила у него денег взаймы, ты бы еще попросила его полы подмести, глупости. И он садится за стол, устал, а ты ставь на стол, чего Бог послал, он не будет есть, но ты достань салфетки, тарелки, противень. Он не спросит «что у тебя, пирог?», ему все равно – что творог, что горох, а ты поставь еду, как сдают урок – и садись напротив. Он выплевывает слова, он их давно носил, он давно молчал из последних сил, он их выдыхает, рассказывает, вздыхает, воздух вдыхает, весел, и, кажется, отдыхает от всего, что его окружает – и бесит. А меня не бесит, я же не у него внутри, я в игре замри, я в глаза смотри, а главное, время не пропусти, когда он скажет: умри. Отпусти. Я тогда встаю, подхожу к краю, воздуха в грудь набираю – и умираю. А он за мной, летит, как шальной, смеется, как заводной, он на небе не добрый, не злой – он там свой, как облако над скалой. Как рассвет в горах, как журавль в руках, как огромное больше неба «ах», он там всегда один, как монах, а я рядом с ним, рукавами путаясь в собственных снах. А если бы ты, кричит, не умерла тогда, то до сих пор пасла бы свои стада, доставала бы сметану со льда, еда, страда и прочая ерунда. А я киваю – конечно, да, рукава закатаю сейчас, не беда, лечу-летаю, собой горда, а потом спрашиваю тихонько: «назад – когда?» А он услышал и как воздух выпустили. Как из пушки палили-палили, да все ядра вылетели. Было много всех, а теперь все ушли и только мы остались, одинокие корабли. И он говорит - да пожалуйста, только потом, предупреждает, не жалуйся, назад не просись, не оправдывайся – мол, смелая была, да вышла вся. Летит, как с листа, распоряжается, и я знаю уже – обижается, расстраивается, снижается – иди, говорит, пожалуйста. И снова кухня моя и мука в горсти, и тут меня начинает трясти. Только бы он еще раз сумел зайти, только бы еще раз меня выпустил. Мне-то не привыкать выть на звезды, мне пока рано летать, а ему поздно, у меня дом в мирах, а у него воздух, мне еще рано во мрак, а ему поздно, он уже был в бездне, ему дом небо, он только во мне ни разу не был, а ведь мне совсем недолго осталось здесь. Пусть только помнит, что я у него есть.

Тырила вот отсюда

Месяц назад появилось мое мелкое солнышко Майя свет Ляксевна. Так что у меня сегодня двойной праздник. Жаль, что отмечать приходится в одиночестве - папаня наш гриппует у себя дома, а моя мама опять на больничной койке.
Вот такой невеселый Валентинов день в этом году. Тем не менее, желаю всем ПЧ любить и быть любимыми. А кто еще не обрел свое счастье, пусть повнимательнее присмотрится к окружающим - вдруг оно где-то рядом бродит?

Прямо какая-то эпидемия беременностей началась. Я уже отстрелялась, а две мои подруги должны родить - одна в июне, другая в сентябре (к ней я еще и на свадьбу пойду, они как раз заявление будут подавать скоро). Так что будет кому наше приданое передарить :) Да и вообще, год только начался, мало ли, кто будет следующий в очереди в роддом ;)

Вот в дайрах, в среде писателей-фикрайтеров, я часто встречаю термин "неписец". Иначе говоря, творческий запор. И, кажется, у меня тоже случился этот "неписец". Сначала грешила на беременность - вроде как мозг другим занят, ему не до творчества. Теперь можно смело сваливать на ребенка - дескать, он не дает мамке по вечерам уединяться с ноутбуком. А ведь на самом деле есть какая-то другая причина, почему у меня сам собой перекрылся канал творчества. Может быть, это обида на чье-то критическое замечание в мой адрес. Вроде сразу не поймешь, а спустя какое-то время начинаешь анализировать - и вот, причина нашлась. Или может быть, дело в том, что сдох мой верный друг КПК, на котором я ваяла свои нетленки. Сдох - и пропал энтузиазм. Или дело в том, что я весь год усердно строчила статьи в газету, при этом забив на обычную литературу, и теперь вдохновение отказывается со мной сотрудничать.
Не буду заниматься гаданием на кофейной гуще. Да, что-то произошло, что-то выбило меня из состояния равновесия. И сейчас, чтобы вернуться к прежней творческой жизни, надо приложить массу усилий...
...или не возвращаться к ней вовсе...

Приятно морозным февральским днем открать папку с летними фотографиями и погрузиться в воспоминания....
А дальше - фотки.
Читать далее