Вспоним прошлое 1 июня... нет..... посмотрим на часы, глубоко вдохнем....побалуемся в комментариях, немного выпьем.... слегка сомнение как всегда,....переписка стандартно....дым,......девочки любимые.....

Всё по кругу, я привыкла и, черт с этим, мне это нравится. Просто, я наконец научилась относиться так ко всему.... в самый неожиданный момент я удивлю себя и вас. Посмотрим, просто всё непросто.

Даже если ты недостоин никаких чувств, я НЕНАВИЖУ тебя совсем, за то, что я никого больше не могу никак, и вовсе. и я не прощаю тебя. нет, ненавижу.

дожилась, что хочется, чтоб алкоголь был вкусный...сигареты-в_тему,а_секс-с_любовью

сердечко_открыла_чересчур.ноги-на_ширину_души.как_это_ещё_назвать

ебаться_регулярно_хотелось!ваши_планы_совпали!просто_у_тебя_они_были_шире!

аккуратность_во_всём. конспирация

реально мне кажется, что люди делятся на 2 неравномерные половины - те, которым по рождению дарованы чувства, в различных выражениях, и те , которым они просто не положены

Хоть на стену лезь. И случайно поймав себя на мысли, что 17 мая, и ровно год, еще больше хочется ненароком потерять память на всякий случай.
Я вновь обретаю потерянные смыслы. Только бы не зря, только бы всё так. То, чего я особенно сильно желала, никогда не сбывалось, особенно в нужный момент.
Как-то дико уже, а вовсе не грустно.
Мне бы хотелось выразить тот восторг, тот смех без причины, и энергию через... но они обделены по жизни, для них никогда не находится подходящих слов. С губ срываются лишь скупые остатки того, что могло б заполнять всё собою.
И невнятный шепот "приснись", не имея ничего личного в тех призывах...уже

так предательски спокойно

но не внутри. что это? давно уже нет определения и оценки.

знаете что скажу...

любая боль бесконечна. и заглушить ее может лишь другая, более сильная. потому  что слишком огромное счастье - тоже отлонение, тоже в перспективе боль.

И у меня есть пара месяцев жизни, чтобы захотеть, и доказать самой себе, что можно быть именно такой. [не расшифровывается]

Просто наконец понять, что спустя столько глупо потраченного времени, я могу сама себя сделать хоть капельку счастливее… не в отсутствие других людей, конечно.

А если всё будет вот так, как сейчас… это меня просто уничтожит.

«Если я не там, где хотела быть, значит, я должна оказаться там, где в разы лучше»

И если мы действительно уже вошли в тот возраст, когда понравившийся мальчик может оказаться не просто занят, а женат; когда мы уже ищем не «мальчика», а мужчину; когда всё больше знакомых и подруг выкладывают в социальных сетях фото своих малышей? Что это всё значит? Жизнь идет своим чередом, мы взрослеем, а кто-то уже стареет. Немного страшно и не по себе. «Икигай» - причина, ради которой хочется просыпаться по утрам. У меня нет икигай. По-японски или по-русски, но у меня его нет.

 

Отдельную головную боль представляют собой масса задаваемых мне вопросов, примерно на одну и ту же тему. Что-то вроде «как на личном?». Приходится задумываться…(ну не отделываться же банальным ОК). И чем больше задумываюсь, тем грустнее. Тем сильнее портится настроение.

Наверное, с шизоидными наклонностями, всё чаще верю, что исчерпан лимит.

И уже так банально и глупо даже делать вид, что не айс.

 

Так как я не умею жить в тишине, находясь в квартире совсем одна длинными вечерами, и совершенно не признавая ТВ, я стабильно включаю свой родной плейлист из 200 песен вконтакте. Они играют, играют… и в какой-то момент, через десяток-другой мелодий становится совсем уж как-то не по себе.

 

Вот опять. Замечаю, что стараюсь прервать собственные мысли, когда они бредут не туда. Но тогда они ползут, перепархивают или еще что-нибудь, в прежнем направлении. Суки.

 

На самом деле, это такая неизлечимая слабость (а может, кто знает, вполне естественная потребность…), но если у меня нет сколько-нибудь реальной Надежды, здесь и сейчас, и некем заменить, заполнить (нужное - подчеркнуть),… тогда, хоть на кресте распинайте, но меня упорно преследуют воспоминания. Всплывают те, что были самыми сильными. И сегодня это действительно ничего не значит, всё пройдено и забыто, но воспоминания о счастье, пусть и липовом, неизбежно приносят боль, они режут поверх старых шрамов.

Весь этот кошмар происходит оттого, что я по-настоящему перестала верить, а вечера провожу одна. Перестала верить… и вот она, маячит надо мною эта страшная мысль, этот коршун-падальщик, охотник до мертвых чувств. И звучит она предательски так «А что, если больше так не будет? Просто потому, что я сама больше не поверю, дурная; или потому, что исчерпан лимит; или просто за такие ошибки надо платить, и опыт тут не при чем; или перелюбила…что тогда, а?». Кто-то, возможно, скажет, что это паранойя, и психика нестабильна, и детство, и нехватка сна…возможно. Пусть будет так! А то, в противном же случае, возможный ответ ведь еще страшнее – «тогда попросту вся система неправильна на корню». Ее можно разрушить, но вот новую уже не собрать…

 

А пока мне остается лишь молиться, молча, так, как умею. О том, чтобы все эти темные мысли оказались ложными, и чтоб воспоминания настигали лишь от скуки, когда слишком хорошо. О том, чтоб оказалось так, что люди на самом деле меняются. И чтоб я никогда об этом не узнала, но на самом деле тот, кто сделал мне больно, однажды стал правда лучше, хотя б для самого себя. О том, чтоб мне не хотелось так презирать людей, пусть и не имея на это морального права. О том, чтоб захотелось улыбнуться и задержать дыхание…

 

Мне просто очень страшно, правда. И некому меня успокоить. В детстве я боялась спать одна. Теперь я сплю одна, и мне еще страшнее, совсем от другого…

И если все мечты действительно переклеены скотчем, даже более, чем эта надувная кровать?!

Что тогда? Ведь их нельзя выбросить, и КУПИТЬ новые...? или можно.....?

Вроде бы всё так забавно и неожиданно приятно.
А мне хочется поджечь сразу всю пачку парламента и закурить.
Это, пожалуй, самая затяжная зима за 20 лет.
Этот город – город надежд. Потерянных, изуродованных надежд /с
По крайней мере, выглядит он соответствующе…
Люблю/нравится/думаю о/сплю/желаю/нужен – так надо говорить об одном человеке, и подразумевать его, тоже самого единственного человека.
А не как я. Как я вообще никогда нельзя.
Запуталась. Теряются и гаснут последние ориентиры…где же эти маяки.
И опять, бессонница.
Где там лето, черт возьми?!
Не обманывайся, дурочка, одно только время года уже не может помочь…
Да, я как последняя сволочь слишком легко отказываюсь от дорого сердцу и желаемого, ищу запасные варианты, и в мыслях пытаюсь отыскать хоть какой-то маломальски выгодный и подходящий. Да, я себе противна.
Но если с чувствами ничего не вышло, надо пробовать иное…
Знать бы что

 

Сколько бы настоящих друзей и подруг, в том числе свободных, у тебя не было, какими бы ни были твои отношения с родителями, ты бесконечно одинок, если тебе некого любить, за исключением моментов редких встреч с теми, кто дорог и пьяного секса с теми, кто нравится.

Печальная проверенная аксиома. Проверенная временем статистика и ничего больше.

И пока я творю всю ту невероятную хуйню, которая подворачивается так кстати моей простреленной голове вот уже которую неделю и который месяц, я не так безнадежно загружена.

Потому что пока вы напиваетесь виски, пивом, и еще раз виски, курите всё что можно курить, путаете день с ночью, переписываетесь в социальных сетях с женами бывших любовников больше чем когда-то с самими этими любовниками, бесцельно флиртуете с самыми сомнительными личностями, 4 раза за ночь падаете на собственной кухне, ударяясь об холодильник (в возмущении от того, что для вас хотят станцевать приватный танец), а потом на рассвете экспромтом создаете новую философию жизни из ничего, загоняете эти теории до самого утра, трезвея у друга на коленях, играете в карты на раздевание, орете какую-то чушь с балкона в 3 часа ночи, на спор целуетесь с тем, из-за кого набегали ни один десяток километров вверх-вниз по универу в былые времена,…пока всё это творится, вы не замечаете главного, а значит не впадаете в ужас, страх и панику.

Надежное, но недолговечное средство.

А потом наступают отходняки, которые надо мужественно пережить.