Настроение сейчас - неплохоенеделю ходил думал-думал как бы на примере объяснить что происходит во мне сейчас.
Как всем известно давно, полимотивационность деятельности человека - это главнейший помощник человека от суицида и скуки и, в тоже время, это его главнейший враг. По идее должно быть так: до самой деятельности идёт борьба намерений или лучше сказать борьба мотивов, как опредмеченных потребностей. В результате этой борьбы определяется доминирующий мотив. Такая борьба мотивов даёт человеку такую классную штуку, как выбор.
У меня же бывает такое: борьба намерений превращается в проигрывание всех возможных сценариев. В результате такого моделирования ситуаций я отчётливо понимаю то, что ничего дельного из этого не выдет. И, в результате борьбы намерений, получается, что до конкретной деятельности не доходит, а всё останавливается на моделировании этой деятельности в моём воображении. а всё потому, что мне больше всего важен результат. Если бы мне был важен процесс деятельности, то я сейчас бы здесь не шлёпал клавишами.
Я не из тех, которые попробуют миллион всякого разного, оступятся, набьют шишек, а потом поймут что же им на самом деле нужно было делать. Я могу сидеть и ничего не делать (как кажется с виду), а потом вдруг побежать и заняться чем-то, так как я точно прощитал, что отдача от этого будет 100% и я не проиграю ничего. Это как игра на бирже: некоторые постоянно производят торговые операции, покупают, продают, теряют, зарабатыват, опять теряют. а некоторые сидят и ждут..ждут, ждут - а потом ОППА! и делают звёздную торговую операцию, которая была прощитана и вычислена ещё очень задолго. Миллионы-миллионы... Я отношу себя ко вторым. Если я что-то делаю, тоя либо делаю так, чтобы сказали "ваууу..да..это мог только Пасха_админ сделать" либо вообще не делаю, прощитав заранее, что мне не хватит времени, сил, старания итд...
Возвращаясь к проблеме полимотивационности деятельности человека, я припомнил некоторые случаи из моего детства. Я полез в своё детство для того чтобы попытаться отыскать истинные причины того, почему, иной раз, из множества довольно сильных мотивов, сражающихся "не на жизнь, а на смерть" в моей голове, не выживает ни одного. Обобщив все мои воспоминания, можно сказать так: Причина этого, на мой взгляд кроется в том, что в детстве я занимал сразу всем подряд. и тем и тем и тем...музыка, спорт, художества и далее по списку, но я не имел конкретных целей, типа, "Хочу стать профессиональным контрабасистом (или контрабандистом, на крайний случай)", я занимался всем этим просто для того, чтобы заниматься, либо для одобрения родителей (либо ещё для чего-то...опять же прослеживается здоровая полимотивация) Меня не интересовал конечный результат. Я никогда в детстве не думал о том, чтобы, к примеру, "стать космонавтом". Не то, чтоб я об этом вообще не думал, просто представления о моём будущем были у меня в неком другом виде.
Далее, после беспечного детства, так скажем, когда передо мной стали вставать более сложные задачи, борьба намерений приобрела принципиально иной вид. На примере это можно описать так: мильён дверей и я должен выбрать одну или несколько, за которой меня ждёт результат моей деятельности. Я открывал всё подряд, дабы скорейшим образом наткнуться на долгожданную дверь с результатом. Но двери без результата не простые. Они хранят за собой некие пакости. Я открывал эти двери и открывал, т.к я считал, что нету в мире деятельности, которую я бы не смог выполнить...всё мне "по зубам". Потом, после того, как мне поднадоело то, что я частенько натыкаюсь на разные пакости, и мышление моё стало более абстрактным, образным и логичным я начал переходить к моделированию того, что ждёт меня за следующей дверью, не открывая её. Это давалось мне легко, т.к. в детстве я кучей всего занимался и уже имел представления и мог судить об очень многом. Когда я понимал, что дверка та, что мне нужно я брал и открывал её. Но при этом, каждая следующая пакость, то бишь ошибка в моделировании деятельности и её результата, ранила меня всё сильней и заставляла моделировать лучше дольше и больше. В конечном итоге, я пришёл к тому, что я иду и иду и иду по этому коридору и говорю тихо про себя: "так. Это мне не надо. Тут-то будет то-то. Здесь вообще результат не будет". Но при всём этом я стал откидывать не только те варианты, в неудаче которых полностью уверен, но и те, которые не до конца обдумал или те, над которыми думать просто лень. Наверное это меня сильно портит. Я стал ловить себя на мысли, что иногда подобное моделирование и оценка будущей деятельности происходит неосознано и я просто знаю, что "Это мне делать не следует"...
Хотел бы я всё обратно вернуть. Ото так жить скучно очень.
Эххх...полимотивационность - коварная штука....
Кстати, на фото, оч. уважаемый мною нейрофизиолог, А.Р. Лурия, поймал какую-то рыбку :)
