И естественно естественно, все не так гладко, как могла бы быть. У парня собственно говоря есть девушка, которую он по всей вероятности любит. А я там, как не крути ни в какие ворота не вписываюсь. Хотя...хотя все вокруг говорят "бери пока плохо лежит" а мне так и хочется крикнуть, ну с чего вы взяли, что плохо лежит? И с чего вы все решили, что все получится? Почему у меня нету такой уверенности как у вас? И я могла бы понять, если бы я была какая-нибудь секси мега чика, у которой мужиков пруд пруди, а у меня-то...ах...ну ладно. Ладно. Я просто сейчас строю стенку перед собой, потому что прекрасно знаю, что еще чуть чуть и я начну переживать из-за того, что у него есть девушка, еще чуть чуть и буду думать только о нем (сейчас такого нету) еще чуть чуть. Блин, ну почему не это кажется все таким бредовым неестественным и не серьезным?! Как будто я пидумала. что он мне нравится, или наоборот пытаюсь себя заставить думать, что он мне не нравится...почемуу?! Почему в жизни у меня все так не однозначно.
Что там мне сказали? Бороться? Отбивать...это все жа так легко сказать, не сдавайся. А не сдаваться сложно. Мне сложно. У меня и без этогопроблем много. Уф. Ладно. Все хорошо. Сейчас у меня все хорошо. Я это знаю. И станет еще лучше. Это просто полюбому.

за что боролись на то и напоролись? Так значит? И что за брееед, а? Ну вот если пораскинуть мозгими тлько недавно поняла, что мне ни кто не нравится не нужен и вообще. Ну просто вообще срать с большой колокольни. А вчера такой вечер. Я даже не ожидала, что внутри может вот так вот просто все переврнуться от общения с человеком, причем совершенно глупые разговоры которые особого смысла не имеют. Это как...просто так не о чем. Просто а тчо а как. А сердеце так бьется, что кажется выпрегнет в любую секунду, и голова заполнена только одним человеком. И не важно сидишь ты в машине, разговариваешь с подругами или справляешь нужду в туалете. В голове только один человек. И что самое ужасное, что я начинаю раз за разом все(а в данном случае абсолютно ни чего) вспоминать и совершенно не произвольно задумываться "а вооот еееслиии" и так далие. Смешно даже. И еще. Ну просто видимо у меня ну слишком много комплексов и всегда мне кажется, что если мне нравится человек, то я не могу в принципе ему понравится. От чего так? Ну вот хрен знает, может потому что к моим 18 годам особой взаимности не наблюдалось, перевес либо в одну, либо в другую сторону. А это...ммм...это не так хорошо. То есть это просто совершенно безвыходная ситуация. Так, вдох-выдох и просто не парится. Легко сказать-правда? А сделать-то как сложно. мисли они такие, летят летят и ты не можешь остановить их ни как. Правда у меня есть несколько козырей на руках (муахахахаха) я попробую. Главное естественнось. И еще не краснеть и не боятся, а то я же могу уххх как могу. Забавно так, подходит парень, начинает мне что-то говорить, а я глазки вниз опускаю и краснею. Ну прям как в первом классе.

и я сейчас слишком тороплюсь, по крайней мере в своей голове. так а чего ждать-то?! Нравится-не нравится. Хочет-не хочет. (уууу....хоть бы первые варианты xDD)
посмооотрим-посмооотрим.))

Я не люблю не одного не другого. И им я думаю на меня наплевать.
Просто что один что другой вызывают у меня чувства. Я не могу пока что обьяснить что это именно за чувства. Просто какие-то эмоции. Гложит ли меня это? Не думаю. Потому что меня вообще редко что-то гложит.
Хочется ли мне чего-то большего? Если пораскинуть мозгами то наверное не очень. Потому что не нужно. Но есть такая странная вещь как принцип. Просто из принципа хочу и все. Хочу, что бы возникло у них по отношению ко мне ну хоть что-то большее чем есть сейчас.
Если сейчас вообще что-то есть.
наверное так. Не знаю. Не знаю, и не понимаю, и вообще зачем затеяла это суда сейчас писать. Просто это наверное мне нужно, когда ты совершенно бездумно пишешь, смотришь, на клавиатуру и не читаешь, что набирается на экране. наверняка там уже давольно много ошибок.
зачем мне вообще сейчас все это? ну просто что бы ыбло, что бы я посмотрела однажы, перечитала все что тут написанно, ибо это точно читать ни кто не будет. Да и не нужно. Что вообще можно сказать о этой писанине, когда она для себя.

но мне нужно возвращаться к изночальной теме, а то совсем от неё уйду. Итак.
первый. пусть это будет тот кто постарше. тот кто сейчас имменуется другом моим хорошим.итак. ох как же сильно я в него была влюблена. казалось просто что это идеальный мужчина. и я была искрене в этом убеждена. а потом все покатилось по наклонной и все испортилось. так всегда. у меня по крайней мере так всегда и было. а сейчас постоянно гуляем и общаемся. мой брат сказал мне что из ста процентов только 10 воспринимают девушек как подруг, а остальные 90, испытывают какие-то чувства. это от части приятно осознавать.
а второй, тот кто помладше. меня тянет к нему. а он ни чего.

кароче сейчас мне кажется что все это просто нереальный бред. наверное так и есть. мне нужен от них от всех, да просто вооообще от всех нужен отдых.

прям сейчас парень который мне нравился пишет мне про то, как ему одна девушка понравилось. круто. сейчас я пишу как это мило. нихуя блядь не мило. ладно, это я злюсь только потому что мне нужно злиться, а так-то вообще все равно.

ладно. похер.
вообще все равно. на все. это плохо, но это так.
у меня переломный момен в жизни.

меня гложат потерянные люди.
которые вчера значили все и приносили улыбку, а сейчас не имеют ни какого знатения, и если их собьет машина на твоих глазах, слеза пробьется только от того, что смерть это плхо и страшно, а не потому что тебе жалко этого человека, или будет его не хватать. /еще можно заплакать потому что в таких случаях положенно пролевать слезы/
меня гложат родители.
которые говорят что любят и могут все поломать. из-за большой всепоглощающею любви. Которая должна приносить радость и спокойствия, но зачастую ни чего такого и в помине нету. И это не вполне нормально, что ребенок боится идти домой, от того, что на него вновь наорут./хотя я и не ребенок, но зачастую сильно боюсь/
меня гложит../что?/..постоянное желание посеть.
то что день ото дня мой молодой организм заплывает жиром, и что я мало то могу с этим поделать. я так люблю есть./пока что слава богу все в норме...пока что.../

Не написанная курсавая.
Не сданная сессия.
Постоянные крики. Все выбивает.
И каждый раз, как только что-то не то, идешь за сигаретой. Садишься рядом с чуть преоткрытым окном и куришь утопая не в самом приятном дыме.

Что гложет Гилберта Грейпа?