Склонитесь перед мной, и обретете троны земные. Служите господу со страхом, и соединяйтесь в весилии. Поцелуйте дитя, и возможно он дарует вам вечное забвение. Но не ведать вам, жмурики, царствие его небесного, аминь

Отец Андерсон (Организация Эскариот, 13 отдел священной инквизиции)

....... Под звуки славной группы TACERE до Одина стало доходить, что стратегический запас сигарет на исходе........"Весьма плачевно" - подумав сказал он........

эээхххх

Весьма скучно и хочется есть.......

Мои домашние твари:
Таракашек


и Таракашка

Пистолетов. (Пьеса в 1 действии)


Л ё ш а:

Миня завут Лёша
И я увликаюсь стихами
Абищаю, я буду харошим
Атпусти миня к папе и маме

П и с т о л е т о в:

Я прокурор. Прокурор Пистолетов.
Я ненавижу детей и поэтов.
Я ненавижу поэтов-детей.
Я Пистолетов, ужасный злодей!

Х о р:

Он бегает по Яндексу и топит в нём поэтов!
Гадкий, нехороший, противный Пистолетов!

Fin.

Занавес, апплодисменты.

(с)Р.А. Воронежский

Господа!!

Перед тем как отправиться в экспидицию на поиски Чаруса (Н. Черемушки-Третьяковка-Старый Арбат-Новый Арбат-?) Обьявляиться встреча всех учасников этого события.

Сбор по двум причинам:
1. Отработка плана перехвата обьекта
2. Отмечание праздника пятница 13-ое

Ждем всех жилающих!! (я, Черный и Семенова уже в списке)

Кто пойдет на поиска Чара? Экспедиция на Старый и Новый Арбат 14 июля

ДААААА!!! ЧАРУС ГДЕ ТО ПОБЛИЗОСТИ!!! ХАХАХАХАХАХА!! Осталось его найти, но это малость!!

Вот нашел интересную статью:


Согласно «Откровению» Иоанна Богослова, тому, кто еще более могуществен, чем все демоны ада, еще только предстоит прийти на Землю:

«И стал я на песке морском, и увидел выходящего из моря зверя с семью головами и десятью рогами: на рогах его было десять диадем, а на головах его имена богохульные». (Апокалипсис, гл. 13. cm. 1)

Страшный монстр, зверь из бездны морской, с телом леопарда, медвежьими когтями и львиными клыками ознаменует собой Апокалипсис. Обладая всем могуществом Сатаны, зверь этот, говорилось в книге будет править Землей три с половиной года. Он развяжет войну против святых и победит, и оставит вокруг себя опустошенные земли. И за исключением тех немногих, чьи имена были записаны в Книгу Жизни Самого Христа, весь мир станет почитать 3веря. И спросят люди: «Кто может сравниться со Зверем. Кто может сражаться с ним?»

Но еще задолго до того к Зверю, вышедшему из моря присоединится живущий на Земле. Этот ужасный союзник будет лжепророком - Антихристом, и будет он творить чудеса и великие деяния, которые введут человечество в заблуждение, и примут его люди, и будут почитать как Мессию. Он обучит людей поклоняться идолам Зверя, вышедшего из моря, а тех. кто откажется боготворить этих идолов, ожидает страшная смерть Чтобы следить за распространением своей Веры, он всем поставит знак на лбу или на руке - число зверя - 666.

Но все чудеса Антихриста окажутся лишь ловкими трюками. Вместо того, чтобы принести на Землю мир и любовь, он вызовет голод и чуму, войны и разрушения. У евреев даже существовало описание того, как будет выглядеть Антихрист: лысый, один глаз заметно больше другого, левая рука длиннее правой. И будет он глухим на левое ухо (традиционно считалось, что добро находится с левой стороны). При поддержке злых правителей Земли и своего покровителя — Великого Зверя, Антихрист поведет войска против Ангелов Божьих и произойдет битва под Армагеддоном. И здесь встретит Антихрист равного противника. Сонмы ангелов на белых конях, ведомые Словом Божьим, обрушат на воинство лжепророка потоки огня, града и крови. И попраны будут бесчестные ангелами со сверкающими мечами. А лжепророк и Зверь из бездны будут схвачены, связаны и «оба живые брошены в озеро огненное, горящее серою». А тот, кто всем руководил, стоя у них за спиной, — «змий древний, который есть диавол и сатана», скован будет Ангелом, посланным с небес, и низвергнут в бездну. И положена будет «над ним печать, дабы не прельщал уже народы, доколе не окончится тысяча лет».

Сказка тут вспомнилась поклонникам тяж мета: короче расклад таков: прекрасная
принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные
концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца

начнем с pagan metal:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и
многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими).
Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором,
сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед
замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед
тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком,
е[moderated] принцессу и убивает ее. Затем он вновь е[moderated] ее труп,
вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он е[moderated] труп в третий раз,
сжигает его и е[moderated] напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не
сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает
себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории.
Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".

Чтоб знали кто такой герой от HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов
пива и е[moderated] принцессу.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с
драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

GOTIC METAL:
Готик-рыцарЪ (вес в чОрном, кажанОм и згл[censored]х с шапами) верхом на гробе с
колесиками поет заунывным голосом про бессмысленность и жестокость жизни,
рыдаюсчий дракон режет себе вены, принцесса выбрасывается из окна башни, рыцарЪ
уизжает в поисках очередной жертвы.

DRAG METAL:
Приехал рыцарь, вколол пятьдесят доз чистого дракону, дал пыхнуть принцессе,
съел марочку, занюхал по дорожке... И зажили они долго и счастливо...

Закон существует чтобы его нарушить, это известно всем.
А что если есть закон который нельзя нарушить, например закон о равноценном обмене вещей. Согласно ему, получив что-нибудь мы обязаны отдать что то взамен, но что то равноценное тому что мы получили. Если мы захотим вернуть человека к жизни нам придеться отдать чью то жизнь в замен, ясное дело что не свою, поскольку своей жизнью мы дорожим больше всего. Тогда чью? Кто захочет отдать свою жизнь в обмен на чужую? То то же, никто, нет таких дураков. Однако, если забрать жизнь насильно........эффект будет тот же, человек оживет.
Но при этом мы будем нести убийство другого человека, а это весьма плачевно. Так как никто не хочет нести это бремя..... Соответственно возращать людей к жизни означает нарушить закон. Основной закон.
Есть много законов, писаных и не писаных, и тех о которых мы не знаем, но которые нужно саблюдать.

Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот,
например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и
северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким,
безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу
"Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз
в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!". Школа
так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской
психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про
отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала,
только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской
литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек
топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Ну да ты и
сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация
на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей
больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за
таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском в
глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же,
почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и
видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки
Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!



Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места
насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в
мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до
дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных
цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую
Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем токсичными
отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно,
если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо
крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного
пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в
счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.



Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе
папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и
утопилась…" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала
Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного
песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…" - 12
баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции
инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить
обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.



С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав
человека… - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев,
сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и
прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета… - 10 баллов.



Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку.
Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0
баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь
ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле
"минимал-техно". - 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову
надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на
камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному
буржуйскому порно-сайту… - 8 баллов.



Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его
безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная
Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.



Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с
тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0
баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к
детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего
возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв,
как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на
колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку,
которая замочит всех остальных. - 10 баллов.



Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы
живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все
эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки
и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было
с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам,
превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет
иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда
бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… - 7 баллов.



Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…" - 0 баллов.

2. "У меня ничего нету…Потому что ничего нету…" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…" - 3
балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank
Sinatra…" - 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10
баллов.



Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному
освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.



На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого
врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с
концентрированной соляной кислотой… - 8 баллов.



Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.



РЕЗУЛЬТАТЫ

0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не
позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед
Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения
тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!

81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш
изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего
нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не
менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма
"Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою
безответную любовь к Алисе Селезневой…

190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом

В 2012 году Востанет великий КТУЛХУ!!! И мир падет в хаос, а затем наступит новый порядок!!



и всем придет ПЦ!

Хороший был денек, славный, жаль что заканчиваеться

Братик вернулся, теперь надо готовить на двоих (снова((), комп теперь на ночь он забирать будет((............
Зато есть и ХОРОШАЯ НОВОСТЬ!!!! я получил диплом, и теперь официально стал поваром 4-го разряда!!!

Суть игры состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также постите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имя.

Настя и Костя
Настя - Признаться честно единственная Настя которую я знаю евляеться гламурной блондинкой (без коментариев)
Костя - Су-шефа нашего звать так, веселый знаете ли дядька! Оптимист!

Из-за своей треклятой бессоницы я помешал отдыху других людей..............................я просто ужасен......ХА ХА ХАХАХХАХАХАХАХАХАХААХААХАХААХААХААХ!!!!!!!!

84 просмотров

DIMMU BORGIR