Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
> - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
> - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
> - Национальность?
> - Еврейка.
> - Выкрутится! Следующий!
> - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
> - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
> - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.


> - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
> - Доктор, что-то я писаю в две струи.
> - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
> - Доктор, у меня кашель.
> - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
> - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. -
Следующий!
> - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
> - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
> - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
> Посмотрите, уже целый альбом набрала.
> - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
> Следующий!
> - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
> - Следующий!
> - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
> мне
делать?
> - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
> - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
> - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
> - Доктор у меня запор!
> - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
> - Доктор, у меня зубы пожелтели!
> - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
> - Доктор, у меня с ногами плохо!
> - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
> - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
> делать?
> - Гм... Нюхать табак! Следующий!
> - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
> - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
> - Ну 30-40 раз...
> - На автобанах тоже трава не растёт.