- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит...

- Вы такая хозяйственная... как мыло...

- Вы выглядите, на миллион баксов... хотя и потертыми купюрами...

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!.. А вам обязательно надо в нём мариноваться???

- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас, за мной бегать не буду!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
 

Прикольная история с жызни одного человека:

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в 
течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо
посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть
можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных
проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала -
электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что
никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.

- Едри вашу налево! Кому это не спится в такое время? Что за
срочность? - ворчал я подходя к аппарату,
- Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать
уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты не вовремя туда собрался.
Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать
этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время.
А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.

Я набрал номер дежурной по АТС.

- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона
присобачили номер службы доверия.
- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим
нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате,
зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону
кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Нет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все д
ырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь,
не кухонным ножом?
- Нет бритвой.
- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Неохота.
- Ну, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони
двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы
ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше
ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая
многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись
и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз,
заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя
прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна
такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где
у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце,
пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь
подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой
порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в трубке раздались гудки.

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе.
Раздался еще один звонок.

- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю,
стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем:
вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться?
У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц:
шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой,
прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных
на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших
европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный
специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю
Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб
доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую
квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить
с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных
киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас
также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам
прайс наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в интернет:
дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь
и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.

У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь,
рассказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к
другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С
психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки
устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток
сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я
паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут
еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там
застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется
делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову
пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими
пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту
и включил компьютер, как раздался еще один звонок.

- Але, служба доверия?
- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки
жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно.
С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу
сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет
спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама
понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься,
приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только
дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было.
Ну, как договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Нет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо
было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи
малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы
настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай
время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.

Наконец я добрался до компьютера и только притронулся
к клавишам ... звонок.

- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти
урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буробь быстрее, меня
шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода
перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из
Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет.
Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва
придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.
Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп
объехать.
- Не беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну.
Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул,
как опять звонок.

- Ну, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать
хотела.
- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу
доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю
ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером
перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть,
я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо
было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся
и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

________________________________

- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Ну, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены.
Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут
меня мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался
отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика.
Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит
ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается
сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать,
а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не получилось
и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид,
стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое
несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось
так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они
пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к
тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось
делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный
шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно
крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее
настроение всего лишь глупость.

____________________________

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен
телевизор. На его экране мелькали клипы с всевозможной попсой,
ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем,
что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры,
один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня
ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Несостоявшийся самоубийца."
 

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам,
хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего
рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- ***! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Петя, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
-Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю
одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
-Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски,
надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей
бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся
к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика!
Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.