1.       Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.  — В смысле?   — То, что мы пересеклись — это ошибка.

2.       — Родной, ты чё, ревнуешь?   — Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет.

3.       Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

4.       Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "Завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

5.       — У тебя есть мужчина? — Нет. Но есть тот, из—за которого нет

6.       Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу. Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.

7.       — Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?   — Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

8.       Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

9.       Водитель — есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход — произошел от обезьяны, а водитель — от пешехода.

10.   Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

11.   Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

12.   — Люся, правда, со мной интересно?  — Вадик, развяжи меня!

13.   — Я люблю тебя.  — Спасибо.  — По правде говоря, я ждал другого ответа...  — Большое спасибо?

14.   Ночью в постели муж и жена:  — Милый, возьми меня.  — Спи, родная, мы не куда не едем.

15.   Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

16.   Жена — мужу:   — Почему носки по всей квартире раскиданы?   Муж:   — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

17.   Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

18.   Идеальная жена и идеальный муж.  — Милый, иди водку пить!   — Милая, я еще полы не домыл!

19.   Жена- Я умею готовить только торт и рыбу. — Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке,торт или рыба?

20.   — Как тебя жена называет?   — Обезьяной.  — Почему?   — От меня уже произошло несколько человек.