Российские стоматологи работают хуже российских же автосборщиков. Доказательства? Шесть лет назад мой коллега купил только что выпущенный "Форд Фокус II" российской сборки. Я тогда же сделала себе протезирование с имплантами. Деньги мы при этом заплатили одинаковые. Так вот, коллега все еще спокойно ездит на своей машине. А мне сейчас приходится переделывать три четверти сделанной горе-стоматологами работы.

Причем, нельзя сказать, что я пала жертвой жадности: предусмотрительно обратилась в известную клинику, где цены отнюдь не отличаются умеренностью. Хотела, чтобы было все качественно. Теперь, когда вся эта дорогостоящая конструкция стала рушиться, разумеется, прибежала с претензиями. Ага, разбежалась. Те же врачи, которые шесть лет назад говорили о том, что импланты – вещь практически вечная, теперь развели руками и, не моргнув глазом, заявили, что срок жизни этой стоматологической конструкции составляет 5-6 лет.

Судиться? Жаловаться? Полноте: в договоре предусмотрительно указан срок гарантии – 1 (один) год. К тому же, когда я уж слишком сильно стала возмущаться, мне задумчиво так сказали, что бывает индивидуальная непереносимость – и я даже не сомневаюсь, что в случае моей попытки что-либо доказать именно ее у меня и обнаружат. Попробовала разузнать через знакомых журналистов, что можно сделать – и получила неутешительное: ничего. Хотя бы потому, что судьи, понятное дело, в медицине несведущи, а врачебное сообщество солидарно и своих будет защищать до последнего. Впрочем, о чем это я – ведь сама лет десять назад не смогла защитить знакомую (довольно известную художницу), которую в крутой иностранной стоматологической клинике заразили гепатитом C. Она делала "голливудскую улыбку", и за гораздо большие деньги, чем я.

О том, что у нас неладно с медициной, знают все. О том, что платная медицина отличается от бесплатной только тем, что врач будет вам улыбаться, знают многие. Но знаете ли вы, что стоматология у нас просто на провальном уровне? Притом что цены на ее услуги в Москве давно уже превышают среднеевропейские и американские.

Почему так происходит? Во-первых, конечно, отсутствие контроля. Дело даже не в том, что чиновники не слишком пекутся о качестве врачебной помощи. Речь, скорее, о всей системе контроля, включающей и самоконтроль врачебного сообщества. Который, кстати, немыслим без двух условий: а) солидарной ответственности; б) реальных, то есть, очень высоких сумм компенсация за нанесенный вред. А сегодня для врача есть только два варианта: либо полная безнаказанность, либо уголовное дело. Для медучреждения нет вообще никакой ответственности: чуть что, выясняется, что клиника или медцентр, позиционирующие себя как "авторитетное учреждение с многолетним опытом работы", – это всего лишь организация, сдающая врачам в аренду помещения под кабинеты.

Во-вторых, именно со стоматологией дело обстоит хуже всего потому, что в России бесплатная стоматологическая помощь практически умерла. Знаете ли вы, где находится ваша районная стоматологическая поликлиника? Когда вы там последний раз были? У меня там недавно побывала мама-пенсионерка. Врач высокомерно заявила, что анестезия кончилась. После "покупки" лидокаина искомая ампула нашлась. Ну и "в кармашек", конечно, пришлось опустить. В результате, поход в бесплатную стоматологию обошелся дороже, чем в платный кабинет.

Почему-то у нас бытует убеждение, что стоматология вообще не должна быть бесплатной. Она даже в ДМС часто не входит. Дескать, на Западе она не покрывается страховкой – ну а наша рыночная экономика чем хуже? На самом деле все не совсем так. Во многих странах стоматология в страховку входит, а то и государством оплачивается. Не оплачивается, как правило, так называемая эстетическая стоматология. То есть, если голливудскую улыбку – то за деньги, но если те же импланты необходимо поставить вместо отсутствующих зубов, то оплатят страховку как миленькие.

Между тем сворачивание бесплатной стоматологии не только ухудшает здоровье нации – прежде всего, детей. Этот процесс снижает и качество платного сектора: он у нас совершенно не связан с наукой и, как уже сказано, практически не контролируется. В результате, даже в Москве, несмотря на обилие стоматологических кабинетов, пациент в зубоврачебном кресле рискует так же, как игрок в рулетку. И денег при этом спускает столько же.

адрес статьи:  http://www.utro.ru/articles/2011/05/10/973152.shtml

Американский фотограф Дэн Боррис создал серию снимков, на которых котята и щенки запечатлены занимающимися йогой, пишет The Daily Express. Фотографии будут включены в издание иллюстрированого календаря на 2011 год.

Как рассказал 53-летний Боррис, работать над снимками ему помогала его супруга Алехандра, инструктор по йоге. По словам фотографа, его жена ставила животных в различные позы так, чтобы они становились похожими на йогов. При этом она поддерживала котят и щенков, чтобы они не упали.

По завершению фотосессии Боррис обработал изображения при помощи графических программ, чтобы в движениях животных без труда угадывались позы йоги. Фотограф заверил, что во время съемок котята и щенки не пострадали. "Они очень гибкие создания сами по себе. Мы совершенно не оказывали на них никакого давления", - рассказал фотограф.

Для Дэна Борриса работа с животными является привычной - он часто снимает собак и кошек для календарей. В 2010 году был выпущен иллюстрированный календарь с фотографиями взрослых кошек и собак, занимающихся йогой. Снимки, которые будут включены в издание 2011 года, в среду, 11 августа, опубликовала газета The Guardian.

Любой владелец кошки подтвердит, что звуки, издаваемые довольным питомцем, успокаивают после почти любых несчастий и переживаний. Однако когда Смоки (Smokey) начинает мурлыкать, рекомендуется заткнуть уши, потому что громкость мурлыкания может достигать 92 Дб. Об этом рассказывает Mail Online.





92 Дб — это громкость звука заходящего на посадку Боинга 737. На расстоянии полутора метров от кошки громкость звука составляет 80 Дб, столько же, сколько шума производит легковой автомобиль, проезжающий на расстоянии 8 метров от слушателя. Для сравнения — средняя кошка звучит с громкостью 25Дб.
Смоки, 12-летняя короткошерстная британка, с легкостью заглушает теле- и радиопередачи, не говоря уж о телефонных разговорах, и звучит при этом так, «будто у нее в горле застрял голубь», рассказывают Руфь и Марк Адамс (Ruth и Mark Adams) из Нортемптона, Великобритания. Она умудряется урчать даже во время еды, и вообще она молчит только, когда спит. Причины такого почти постоянного довольства жизнью неочевидны.
Тем временем книга рекордов Гиннесса (Guinness World Records) сообщила, что у них уже была подготовлена соответствующая категория — для самой шумной кошки, — но в ней пока нет ни одного рекордсмена. Если подтвердится, что Смоки способна быть настолько шумной, то это, безусловно, будет признано выдающимся достижением, заявил представитель издания.
Источник: Mail Online 

Забавно:

мы уже прошли таможню?

Роза Егоровна Шанина - советский одиночный снайпер. На её счету 54 подтверждённых уничтоженных солдат и офицеров, среди которых 12 снайперов. Награждена двумя Орденами Славы и медалью "За отвагу". Погибла в возрасте 20 лет.

http://blog.kp.ru/users/3743748/post165309677/

С Днём Победы!

8.

Каждого из нас учили ежедневно молиться: "да приидет царствие Твое". Когда мы слышим, как человек божится на улице, мы негодуем и говорим, что он всуе призывает имя Бога, но мы в двадцать раз хуже призываем имя Его всуе, когда просим у Бога то, о чем нимало не заботимся и чего нам совсем не нужно. Он не любит таких прошений. Если вам чего-нибудь не нужно, не просите об этом: такая молитва есть самое ужасное издевательство над Богом; воины, бившие Его прутьями по голове, не так издевались над Ним, как мы. Если мы не желаем пришествия Его царства, то не должны об этом молиться. А если желаем, то должны не только молиться, но и трудиться для этого пришествия.

Джон Рескин

  Лев Николаевич Толстой составил сборник мыслей мудрых людей. Сборник сделан в виде календаря на год, с избранными Львом Николаевичем высказываниями на каждый день, каждого месяца. Для тех, кто стеснён рамками платного доступа в сеть, лучше скачать календарь по адресу:

http://narod.ru/disk/12015660001/%D0%9B_%D0%9D_%D0%A2%D0%BE%D0%BB%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B9.zip.html

файл по приведённой ссылке надо распаковать, распакуются 13 файлов, все они должны быть помещены в одну папку и запускать нужно файл с названием index, в этом случае календарь можно будет "листать".

Для тех кто имеет безлимитный доступ жизнь проще, как проще и доступ в сеть, этот труд доступен в сети по адресу:

http://www.psylib.ukrweb.net/books/tolst02/index.htm

Знаете ли вы что...

- Самое короткое слов, обозначающее лошадь, это - "Ук" - в языке кочевников внутренней Монголии. Самое длинное "Оквилаупаракламарукоаллунакланата" - использовали индейцы Перуанского племени Мицран. Оно примерно обозначает - "Лысый гуанако белого человека, пришедшего с моря"

- Киргизы готовят бешбармак из конины исключительно по праздничным дням;

- У новозеландских лошадей водоотталкивающая шерсть;

- Максимальное зарегистрированное количество жеребят родившихся у одной лошади - 19;

- По статистике смертность от удара некованым копытом коня выше, чем от подкованного копыта;

- Лошади видят цветные сны;

- Самая распространенная кличка лошади в мире - Чжу-хань (благодаря Китаю китайских лошадей больше всего в мире, так же как и людей-китайцев);

- Шансы конюхов и вообще людей, работающих с лошадьми, заболеть диабетом на пятьдесят процентов меньше, чем у остальных;

- Лошадь - священной животное двадцати трех народностей (главным образом в Северной Африке и Ближнем Востоке;

- В финском языке слово "конь" является оскорбительным, а "лошадь" - ласкательным, а в турецком - наоборот;

- У мордвин по древнему народному обычаю женщина имела право ездить на лошади, только одев две пары юбок;

- У негров племени масаи, убитый лошадью (да и любым копытным животным, например, антилопой) автоматически попадал в рай;

- Если поставить перед лошадью ведро с кофе и ведро с какао, лошади в четырех случаях из пяти предпочтут кофе;

- Воины суахили ездили на лошадях сидя спиной вперед и глядя через плечо.

- Рекордный прыжок был зарегистрирован 5-го февраля 1949 капитаном конной артиллерии Альберто Морали. Высота прыжка была - 2м 47см.





Лошадиные приметы

- Кони ржут - к добру.

- Лошадь спотыкается - удачи не жди.

- Если, выходя из дома, встретишь белую лошадь, нужно тут же плюнуть на землю, чтоб отвести беду.

- Лошади фыркают в дороге - к радостной встрече.

- Лошадь с одинаковыми белыми "чулками" на передних ногах приносит несчастье своему хозяину, но если "чулки" на передней и задней ногах, то это, напротив, приносит удачу.

- Лошадиным потом смазывают бородавки.

- Хомут, снятый с потной лошади, является у знахарей лечебным средством. Если надеть его на лихорадящего, всю хворь как рукой снимет.

- Вода из недопитого лошадью ведра может облегчать болезни, если умыться ею с наговорным словом.

- Лошади спят стоя - к холоду, ложатся - к теплу.

- Лошадь храпит - к вьюге.




Свмые самые
Самая известная лошадь - Боливар из рассказа О. Генри "Дороги, которые мы выбираем". Известен главным образом тем, что "не вынесет двоих".

Самая смелая лошадь - Буцефал Александра Македонского. Боевой конь не боялся ничего, кроме собственной тени.

Самая маленькая лошадь - Конек-Горбунок "ростом только в три вершка, на спине с двумя горбами да с аршинными ушами". Скорее всего, это был пони, перенесший травму спины, или ушастый верблюд-недоросток.

Самая дикая лошадь - лошадь Пржевальского. Кстати, сам Пржевальский, видный русский исследователь Азии, на ней никогда не ездил. Уж больно дикая.

Самая неблагодарная лошадь - конь Вещего Олега. Его череп стал гнездом для "гробовой змеи", то есть гюрзы, то есть степной гадюки.

Самая подлая лошадь - троянский конь, ныне известный главным образом благодаря компьютерным вирусам. Но сам принцип (засунуть нечто плохое в нечто хорошее) был описан еще Гомером в "Илиаде".

Самая несчастная лошадь - Холстомер из рассказа "История лошади" Льва Толстого. По степени обделенности судьбой с ним может поспорить разве что кобыла Вронского Фру-Фру. Нет, это не она попала под поезд в романе того же графа Толстого "Анна Каренина". Ее прямо на ипподроме пристрелил Вронский. Тоже граф, между прочим.

Самая странная лошадь - мерин д'Артаньяна, на котором он впервые въехал в Париж. "Лошадь в самом деле ярко-желтого цвета, - сказал про нее Рошфор. - Этот цвет, весьма распространенный в растительном мире, до сих пор редко отмечался у лошадей".

Самая коммунистическая лошадь - ломовик Боец из "Скотного двора" Джорджа Оруэлла. Все время порывался "работать еще усерднее", за что был в конце концов свезен на живодерню.

Самая титулованная лошадь - конь римского императора Гая Калигулы, ставший сенатором. Просьба не искать политических аналогий с последними изменениями в Совете Федерации. Российские сенаторы абсолютно не похожи на того древнеримского жеребца.

Самая тощая лошадь - Росинант. "Затем Дон Кихот осмотрел своего коня, - пишет Сервантес. - Он хромал на все четыре ноги и состоял лишь из шкуры да костей". Кстати, "росин" по-испански и есть "кляча".

Самая лошадиная фамилия - конечно же, Овсов из одноименного чеховского рассказа. В общем, "все мы немножко лошади", как сказал один известный Владимир Владимирович. Маяковский. А вы о ком подумали?

   Есть такой период весной, когда обильно цветущие деревья, скидывают лепестки первоцвета... Ещё листва толком не распустилась, а природа уже грустит, прощаясь с явленной свету красотой, и укрепляясь в подготовке к чехарде погодных перемен. Опали цветы абрикоса, черешни, вишни... Зацвели груши, начинают цвести яблони, а в середине мая, зацветёт акация, да так, в иные годы, что вся станица, тёплыми вечерами, наполнится гудением пчёл и запахом, приторно-сладким, сильным, до примитивности, как в дешовой парикмахерской, который разбавляясь свежестью утра становится прекрасным, даже утончённо-прекрасным запахом весенней загадки.

Пользоваетли МегаФон Кубани получили такое уведомление от МЧС России. Какое счастье, что прогноз не сбылся, как впрочем, что такие прогнозы не сбываются в основной массе. Стихия шарахнула во Владикавказе, а наша груша - уцелела! Цветёт!