Когда тебе больно, ты чувствуешь себя слабым. Когда тебе очень больно, ты чувствуешь злобу. Когда тебя раздирает от боли, тебе уже все — все равно. Совсем. Хочется просто тепла и заботы. Любой заботы, от кого угодно. Хоть от кого-нибудь… Хочется почувствовать, что хоть для кого–то ты ценен. Хоть чуть–чуть… Хоть самую малость. Хочется просто чувствовать. Эмоциональная смерть — это когда ты очень хочешь, но больше не можешь… любить. В принципе не можешь, сохраняя огромное желание. Огромное, пожирающее тебя… желание.

"Есть два рода сострадания. Одно - малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание - истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать всё, что в человеческих силах и даже свыше их. "

Почему хорошие девочки спят одни...
Начнем с того, что хорошие девочки спят не одни - а с книжкой, журналом, телефоном, пультом от телевизора. Или с мишкой....
Хорошие девочки, бывает, задумываются перед сном - а точно ли такой вариант засыпания для них является оптимальным, но не придя к ответу, засыпают. Потому что им нужно рано вставать. Потому что у хороших девочек всегда много дел - с утра, днем и вечером. Хорошие девочки трудолюбивы, независимо от того, черный или белый у них вторник по графику. Хорошие девочки вообще материально независимы, и это часто повод думать, что они-то уж точно не пропадут - если что.

Они в самом деле не пропадают. Опешив несколько от очередной порции “ты хорошая, слишком хорошая для меня - и я тебя, правда, недостоин”, они медленно приходят в себя и вникают в ситуацию. Хорошие девочки - известные ”умницы”, им полагается по статусу все понимать правильно и учитывать обстоятельства.
Ввиду этой своей дурацкой понятливости, хорошие девочки обычно не перезванивают для выяснения отношений, не пишут писем с призывами вернуться и начать все сначала, не требуют разъяснить в конце концов - что же произошло. Это крайне удобное качество позволяет расставаться с ними практически безболезненно и бескровно. Т.е. для противоположной стороны.

Вообще противоположную сторону в данном случае понять можно - ведь если эти самые хорошие девочки такие независимые, понятливые и сообразительные, то половину усилий, обычно затрачиваемых на то, чтобы щадить существа менее выносливые и умные, вполне можно сэкономить.

Кроме того, что они имеют глупость обнаруживать, что являются “умницами”, хорошие девочки не менее регулярно повторяют еще одну стратегическую ошибку. Т.е. активно и честно пользуются предоставляемым им правом принятия решений. О том, куда идти, что покупать, где проводить отпуск и т.д. Тот факт, что они всегда знают, как разрулить любую ситуацию, предполагает, что и без спутника своего они вполне проживут. Худо-бедно. В конце концов, они же "сильные" девочки, "справятся".

До того, как им предоставляется счастливая возможность проверить себя на выносливость и "справиться", хорошие девочки совершают еще несколько неосмотрительных поступков. Во-первых, они почему-то являются убежденными сторонницами искренности - и считают, что если сами расскажут, что у них на уме, то ответ получат равноценный. То, что их визави могут умолчать о таких незначительных подробностях своей биографии, как жена или параллельно существующая подруга, повергает их в последствии в ступор. В не менее же искренний ступор они впадают и от практического уяснения простой истины, что каждое их слово может в последствии быть использовано против них.

Во-вторых, хорошие девочки имеют привычку проникаться тем, кто проводит с ними большую часть времени - и всерьез начинают жить его интересами. Не сразу замечая, что делают это в ущерб своим. Спустя какое-то время, уяснив, что оказались “слишком хороши”, они не могут ответить себе на вопрос - ради чего, собственно, увольнялись с работы, переезжали в другой город, отказывались от стажировки или жертвовали отпуском. При всей своей понятливости этот момент они часто так и оставляют для себя не проясненным.

Оказавшись одни у разбитого корыта, хорошие девочки категорически против, между тем, идти проверенным исстари способом и вышибать клин клином. Им кажется нечестным мгновенно заводить новые “отношения”, и сама эта ситуация видится крайне недостойной.

Хорошие девочки периодически задалбливаются сами от своей хорошести, и начинают, вроде бы, стервенеть и хамить. Но в силу полученного воспитания смена тактики удается им из рук вон плохо. И через какое-то время они опять с ужасом слышат:

- Ну, ты же такая хорошая, милая, славная, добрая, умная… Ты же все понимаешь...

У хороших девочек вообще-то ангельское терпение - и это главная их проблема. Как правило, они засыпают чуть раньше, чем дойдут в своих размышлениях до этой мысли."

Он целует меня, а я ничего не чувствую. С таким же успехом можно было целовать дверь моего подъезда. Нет, конечно, умом я понимаю, что это трогательно, и даже эротично, но на месте мурашек, сердца в галоп и сладкой дрожи желания - я нахожу пустой слот...
Мало того, я ощущаю что тело больше не мое. Нет оно конечно мое, но как-то частично - будто что-то важное отделилось, и ушло гулять..видимо в лес, который ТАМ. Эта бесчувственность, может быть даже полезной была бы - ну например в тылу врага диверсии устраивать, карательные операции на покоренных территориях проводить, бунты топить в крови не щадя женщин и младенцев...но эта бесчувственность болезненная! Я понимаю, что это неестественно, ищу то, что было моим а его нету! А поиски эти раздражают! От этого злишься. На себя злишься, а потом и на того несчастного, что своими прикосновениями заставляет чувствовать себя эмоциональным ампутантом. Злоба потихоньку заполняет все пустые слоты и, наконец, прорывается наружу. И ты начинаешь ненавидеть ВЕСЬ МИР!
В этот момент особенно четко понимаешь какие кругом все козлы и уроды. Ясно так видишь без розового флера нежности, без теплого покрывала дружеских чувств, без мускусного запаха эротизма.

Ты у меня спрашиваешь,…почему я молчу? А почему ты молчишь? Почему я каждое слово должна у тебя выпрашивать? Почему я всё время жду, когда ты мне напишешь?
Ты же знаешь, что я только тобой живу и дышу,…знаешь и всё равно молчишь….
Как мне пережить это молчание? Как к этому относиться легко, будто бы мне всё равно??? Будто я и не думаю о тебе, и не мечтаю о нашей встрече…

Ловлю на себе взгляды своих близких….Они думают,…что я сошла с ума…Столько времени в сети…я ещё не проводила. Мотивирую тем, что это необходимо для моей работы… Тогда почему смеюсь и плачу??.. Хм…резонный вопрос…
- А …истории грустные и весёлые читаю…и реагирую… - отвечаю я.

Я всегда знала, что ничего случайного нет…и не бывает… и не будет….
Со мной всегда происходят странные истории…Они ни как не вяжутся с моей обычной жизнью…Они выбивают меня из привычной колеи и заставляют по-другому взглянуть на окружающий мир…

Вот и сейчас…я улыбаюсь и думаю….Как же так??...Как это произошло? Кому это было нужно, чтобы я узнала тебя? Для чего, для кого? Должны ли мы это осознать вместе…или по отдельности?

Ты не видишь этой связи…может даже и не чувствуешь её…
Сколько в твоей жизни было подобных встреч? Чем они обычно заканчивались?
Постелью? Просто общением…? А может потерей всякого интереса... к данному персонажу…что, не удивительно…зная... уже немного твой характер….

Со мной…у тебя всё непонятно….со мной странные ощущения…со мной…непонятное состояние недосказанности…и незавершённости… Это тебя привлекает? …Это волнует твоё воображение?...
За всем этим стоит твоё одиночество в огромной толпе, твоя неприкаянность, твоё глубоко скрытое желание…любить…и верить…человеку, которого любишь…твоё желание …быть счастливым…

Кризис отношений, даже самых лучших из всех, толкает порой на самые ужасные вещи. Начинаешь смотреть по сторонам, заглядываешь в лица, выбираешь жертву, а то и несколько жертв, дабы получить сполна порцию новых эмоций, удовлетворить свои низменные потребности, почувствовать востребованность и псевдопонимание. Мчишься навстречу теплому и вязкому миру порока.
Музыка гулко отзывается в животе, блеск прожекторов слепит глаза, как много вокруг распахнутых тел, от одних ты увертываешься, к другим прижимаешься… Будоражащие воображение взгляды, сладостные речи, беспрепятственно проникающие в голову. Расслабленно, прищурив от удовольствия глаза, спешишь захлебнуться собственной похотью.
Как хорошо, что придумали ночь, только она может скрыть уродство, проглядывающее днем. Ночью оно может показаться чем-то прекрасным, именно «тем». Но какого же разочарование наступающего утра!
Утром неловко, криво улыбаешься, подбирая одежду с пола. Одеваешь ее – она отвратительна, она пропахла сигаретами и потом, хочется ее сжечь. Торопишься домой, скорее бы спрятаться, никого бы не встретить, дабы не увидели ужас в твоих глазах, вызванный ужасом собственного безобразия. В голове еще и еще раз оглушительная и разрушающая мозг фраза: «Как же классно тебя трахать, детка!» Пошленький эпизод из дешевого порнофильма, от одного воспоминания рвотные спазмы подкатывают к горлу. Скорее, скорее. Дверь, лифт, ключи, дверь. Дома… Боже…, сползаешь на пол и тупо смотришь на свое отражение. Ванна, да, там спасение в горячей мыльной воде.
Я погружаюсь в воду с головой. Нет, я не пытаюсь утопиться. Я плачу и ору как потерпевшая, только никто не увидит моих слез, никто не услышит моих криков! Это моя боль, мое сумасшествие, и я хочу упиться им сполна, я хочу низвергнуть все накопившееся дерьмо, разъедающее мне душу. До одури тру мочалкой тело, до появления красных подтеков, до исчезновения следов-пятен чужих прикосновений. Снять кожу, извлечь внутренности, прокрутить в стиральной машине.
В первые мгновения утреннего отрезвления хочется биться головой о стену - частичная амнезия моя мечта. Но… я добровольно ступила на этот путь, я преследовала определенные цели - пресытиться своей похотью до отвращения, опуститься на дно. Измазаться грязью. Когда ее станет много – она начнет отваливаться кусками. Испачкаться, дабы очиститься! Пусть это покажется кому-то бредом, но человек порочная тварь, а более эффективный способ борьбы с темной стороной мне не ведом.
Глупо себя обкрадывать, тратить жизнь на измены, страхи, едкое чувство вины. Я хочу жить полной жизнью, дышать кислородом, а не зловоньем своей подгнившей душонки.
Выныриваю. Судорожно глотаю воздух. «С возвращением, дорогая, ты побывала на бале монстров, устроенном в твою честь.» Я сбежала, хотелось сбежать раньше, но он сказал, что не время, да я и сама знала… Я должна была продержаться до конца, да заворота кишок. Уходя, мне не хотелось даже обернуться.
А впереди, а что впереди?! А впереди яркий пронизанный солнцем день, лучащийся его глазами. Я их видела еще тогда, буквально видела затылком, но мне нельзя было оборачиваться. А теперь я смотрю в них, и мои ноги подкашиваются. Я знаю, что они горят только для меня, и от этого осознания мое сердце разрывается на части. Хочется сказать спасибо, и за что мне свалилось такое чудо! Мало кому удается получить так много от одной любви! – это его слова, но они уже давно стали частью меня.
Понять цену любви находящейся подле тебя – она бесценна! Она стала еще ослепительней и крепче. Она уже не песок под ногами, а затвердевшая лава, заполнившая все трещины моей жизни.

Я хочу тебя очень... До слез... до мороза по коже...
До искусанных губ... до скулящей от боли тоски...
Но живу как жила, улыбаюсь случайным прохожим,
И мечтаю ... несбыточно ... просто коснуться руки.

Я хочу тебя так, будто жизни осталось – неделя.
Будто несколько дней... и уже ничего не успеть...
Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе...
Легче вспыхнуть – и в пепел... чем долго, мучительно тлеть.

Я хочу тебя... я по тебе невозможно скучаю...
А тоска изнутри разъедает похлеще любой кислоты.
Каждый вечер свиданья во сне я тебе назначаю,
За пятнадцать минут до рассвета, у пятой звезды...

Приходи, нам обоим...обоим нужна эта встреча!..
Дай мне шанс рассказать тебе то, что нет силы скрывать...
Я хочу тебя очень!.. От этого время не лечит.
Только я и сама ничего не хочу забывать...

Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.

Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом "Да, да, нет, да", я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу "я занята, перезвони позже".

Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь "я тоже".

Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе вы станете вальяжны и пренебрежительны. Вы станете просто позволять любить себя и будете думать, что я никуда от вас уже не денусь.

Я научилась не плакать, когда мне плохо, потому что вы этого не выносите. И пускать слезу в стратегически важные моменты.

Я научилась откликаться на те имена, которые вы мне даете. Я начинаю думать о себе, называть себя, подписывать свои письма теми прозвищами, на которые вы щедры, пока влюблены.

Я научилась не прыгать вам с разбегу на шею: Я научилась не чувствовать себя живой и продолжать жить.

Единственное, чему я так и не смогла научиться, это есть мало и сидеть на диете. К счастью, у меня столько сил уходит на выполнение всех остальных штук, что еда сгорает быстрее, чем долетает до желудка, и я не страдаю пока избыточным весом: К тому же у меня есть в оправдание средиземноморская поговорка о том, что женщины, у которых хороший аппетит в еде, обладают хорошим аппетитом в постели.

Иногда я с ужасом думаю, а где же я? Как меня зовут на самом деле? Что я люблю? И не могу ответить. Я научилась. Я хорошая девочка и всегда получала одни пятерки.

Я так ненавижу этот отходняк от счастья...

Когда не ходишь, а летаешь...
Когда блеск глаз можно увидеть даже сквозь солнечные очки...

А тур раз - и все меняется! Раз - и счастье куда-то делось!

И ты идешь...
Глотаешь боль...
Натягиваешь улыбку для друзей до боли в скулах...
И снова мечтаешь о кнопочке для стирания MEMORY.

знаешь... мне однажды сказали... что я "когда плачу, становлюсь еще красивее"....

значит сейчас я просто пиз*ец как сногсшибательно выгляжу!

Свойство человека, это постоянно искать оправдание тем или иным поступкам того, кого он любит... А когда оправданий не остается, наступает тот момент, когда нужно уходить...

всё, что есть у меня – только память коротких мгновений,
только шорох полночный, застывший на грани сознанья,
только лёгкая дрожь неожиданных прикосновений,
только жар мимолётных знакомых ответных касаний.

всё, что есть у меня – только отзвук вчерашней печали.
я – цветок, распустившийся, чтобы ещё раз закрыться
в ощущенье чего-то, чего мне ещё недодали,
не пытаясь искать это «что-то» в чужих чьих-то лицах.

не жалею, не плачу, а просто немного тоскую –
одиночества вкус даже в кофе не смог раствориться.
всё, что есть у меня – ожиданье твоих поцелуев
и надежда цветком для тебя хоть ещё раз раскрыться…

Я научилась говорить о чем попало
И делать паузу перед словами "Не люблю".
И я не знаю, тебя много или мало -
Мне не бывает много тех, с кем я не сплю.

Я научилась делать Ничего из Мысли.
И иногда совсем наоборот...
На фразу "Что есть Бог?" ты бы ответил: "В смысле?".
Я бы вид сделала, мол, ничего, - пройдёт.

Я научилась врать в глаза, пить со святыми,
Надеяться на апокалипсис и ждать.
И забывать три первых буквы в твоём имени,
Чтобы случайно вслух их не сказать.

Я научилась верить в чудо с дураками,
Чтобы они не потеряли стимул жить.
Я нам забила номер между облаками,
Но тебя нет. А мне так скучно там тусить.

Я научилась не курить часами.
И не жалеть о том, что я старею.
Не научилась одному... Зай, между нами, -

Кончать от стука твоих пальцев в мои двери...

А мне хватало бы наверно только запаха,
Чтобы у ног твоих сворачиваться преданно...
И выть волчонком... в дверь проситься лапами...
Моим «люблю» цена- копейки медные...

Я ниже руки не умею опускать-
Я пальцами почти касаюсь ада...
Я же старалась... а в итоге – твою мать!
Не заслужила даже слова... ДАЖЕ ВЗГЛЯДА!!!...

Когда случайно разорвется телефон-
Я каждой клеточкой молюсь, чтоб быть поближе:
Пожалуйста, ну Господи... пусть ОН...
Чужие цифры... «Как дела?»...Я не-на-ви-жу..

Как косточка от сливы- «не нужна»...
Поперек горла... Ты- её? Не понимаю...
Чужая жизнь... Чужая девушка... жена...
Ты это загадал мне? Исполняю...

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

Мы говорим:"Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.

Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправдание.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

Если однажды тебе захочется плакать -
Напиши мне...
Я не обещаю, что заставлю тебя рассмеяться,
Но я обязательно поплачу вместе с тобой...
Если однажды ты захочешь убежать, Не бойся..
Позвони мне...
Я не обещаю, что попрошу тебя остаться...
Но я убегу вместе с тобой.
Если однажды тебе захочется никого не слышать,
Напиши мне ...
И я помолчу вместе с тобой.

У меня роман с моим настроением. Только с сексом проблемы, так и не пойму, то ли моё настроение меня трахает, то ли я его. . Ещё и предохраняться забываем...

...И запомни, в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, моложе, умнее и интереснее, чем ты, но все это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца...

В ранней юности мне не хватало любви.
Потом не хватало серьезных отношений.
Ещё не хватало настоящего МЧ и нежности.
Теперь до меня дошло,на самом деле мне
просто не хватало мозгов, да и не только мне.
(c)

Лучше влететь в АД с телом в шрамах, разбитым сердцем и без нервов; с воплем: «Вот это было приключение!». Чем вплыть в Рай с сомнениями – «А жила ли я?».