НЁ! А я шестого марта (пиля-а-а!.. Ужо два месяца как! ... эх, я не только тормоз, я истчо и медленный газ. т_т) был на Гильгамешах (кхы, говорить "гиругамеш" как-то не тянет). *улыбка до ушей* Щастя полные штаны. =) Если б мобылка ещё делала снимки нормально, а не так как делала (парочку приемлемых выложу), было бы вообще зашибись. Я ведь даже видео записала. Два штука. Коротенькое - когда они только выходили на сцену, и минут на двадцать пять примерно - улетело фанатам под ноги, телефоном в дребезги... (две штуки за замену дисплея отдать пришлось. Прощайте, наушники, я Вас хотел, но телефон-то мамин) а что бы было будь зал полон? О_О Но, если смотреть с точки зрения качества записи мобильника, то я даже рад, что вторая запись не сохранилась.-__- такого ГЭ от этого телефона я не ожидал (на записи абсолютно не слышно барабанов!голос через раз! а уж гитара... т_Т).Зато после маленького перерывчика начался самый айс! Японцы говорящие по-английски - это так улыбательно!.. Японцы говорящие по-английски (после не всеми непонятых попыток по-русски поздравить с 8 марта) о России с русскими фанатами - это ваще ржачно. =) Даже пофиг, что это был отвлекательный манёвр перед тем как Satoshi выйдет. Я всего не помню. так - на вскидку, Shuu и фанаты:

-Are you ready?
-АААААА!
-Are you ready?!
-ООУАААА!
-Are you ready?!! (на грани истерики Х))
-ЕЕЕЕЕ!
-Are you crazy?
-ДААААА!
-Are you stupid?
-е! (одинокое такое среди общего неразборчивого гула)

-I like... (работа мозга) Roshiya!
-ВААААА!
-And! (многозначительно так) I like... (чуть меньшая работа мозга) roshiya chicks!
-ИИИИИИИ!
-And! (ещё более многозначительно) I like... (усиленная работа мозга) Matryoshka...
-АААААА!
-AND! (закрепляя успех) I like... (фантазия закончилась. Фанаты меня убили. Честно, мне перед японцами так стыдно стало.-__- Толпа малолеток подбивает своих кумиров признаться в ужасном! Х))
-Водка! Водка! Водка! (бедненький Shuu в замешательстве, не понимает чего от него требуют, а зал по прежнему скандирует, Nii ему на ухо по слогам объясняет, чё надо ляпнуть)
-I like vodka!.. (не уверенно так, скромно. Бедняжка)
-ВОАААААА!!!
Далее бредятина и картинки

Неужели смерть - это навсегда?.. Конец? Дальше только темнота? Ничто? Исчезнуть... Просто и обыденно. Страшно. Не хочу так. Не хочу.

Настроение сейчас - где-то бегает, параметры настройки ищет

В колонках играет - Импала - Хрустальный мир

Вопрос, если кто не понял, риторический. Мануала на заданную тему как-то не предвидится. (

Я, исключительно по наивности детской, всегда думала, что жизнь - это зебра. Ну там: "полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, Хоп! Задница". Но, либо мне достался мутант "Зёбра многозадус ехиднус обломатус", либо я всё это время пребывала в блаженном неведении об истинном положении дел... Читать далее

Особая дата. День Защитника Отечества. Только почему все решили, что это "международный мужской день"? Это раньше было: если ты - мальчик, значит в будущем пойдёшь в армию и станешь пресловутым "защитником Отечества". Соответственно поздравлять с этим днём нужно каждого представителя данного пола. А сейчас, когда каждый первый жаждет "откосить", поздравлять парней, ребят, мужчин, которые не думали даже и не подумают идти служить, как-то лицемерно. По отношению к ним и к себе.

В моём ближайшем окружении, в сознательной части моей жизни не было ни одного военного человека. Хотя нет - брешу - один есть. Просто я общалась с ним довольно редко и положительных эмоций не возникло. А раз так - уважать данный праздник у меня не было повода. До последнего времени.

Этой осенью мой хороший друг пошёл в армию. Я уже писала об этом на прошлый праздник, но тогда сбрехала со сроком. То ли пацаны решили пошутить, то ли я не так поняла, то ли просто ступила, как обычно. Пошёл он на год, в общем. И у меня на конец-то появился повод гордиться и с чистой совестью говорить: Поздравляю тебя с Днём Защитника Отечества! До недавнего времени.

Наверное, я ещё долго буду вспоминать этот февраль с содроганием.

Для нашей воловской шоблы 23 февраля 2010 года это другая знаменательная дата: нашему Паше - 9 дней. А 10 марта ему было бы 21.

За каких-то полгода потеряла двоих близких друзей детства. Оба оставили свои семьи, друзей и девушек. Так, а ну не ной. Костя за этот год четверых близких людей схоронил - держится.
Вот и ты крепись. Расклеилась, тоже мне.

Макс умер 1 сентября. Замечательно просто. Ага. Передоз. Не знаю кололся он или нет - при мне только травку курил и пил периодически, но сердцу и этого могло хватить. И в очередной раз оно не выдержало. Нету нашего раздолбая, приколиста и другана. Закончился. Пережила. Долго не верила, не могла понять, осознать. Как будто розыгрыш жестокий и только. Переваривала мысли, события, слова, убеждала себя в том, что - всё. Сколько б ты ни ждала, ни надеялась, Макс больше не придёт к костру со своим: "Привет, чувак!". Полгода уж прошло. Теперь в вашей компании -1.

Ага. Как же! Столь же нежданно негаданно нас стало уже -2.

15 февраля. Всех на фиг забыла вчера поздравить. Вообще забыла, что праздник был. Только сегодня вспомнила - поздновато уже.
Одиннадцать вечера - звонок с Ксюшиного номера. Поднимаю трубу - сбросили.
Чё за нафиг?
Перезванивают тут же - "Перезвони мне", и по голосу слышу - хрень приключилась. Ксо, как бы ни чего совсем ужасного. Звоню.
"У нас несчастье - Паша умер".
"Что?" Послышалось, приглючило. Да бред, Макса только недавно схоронили. Ну не правда же!
"Паша Лаптев умер!.. Он у нас в армии был, знаешь же? Его там грузовиком раздавило. Мы ещё не знаем, когда привезут его. Но ты, если можешь, приезжай на похороны."
Мозг кипит, сознание плывёт - как во сне всё. Ксюша - его сестра и голос - чуть не в истерике. Значит - правда... "Да, хорошо. Я поняла", и отключилась.

Маме тут же растерянно, шокировано, будто для себя: "Ксюша щас звонила... Паша умер. В армии, машиной, грузовиком... Это я тогда с ними обоими в последний раз прощалась... Ну как так? Ведь не кто-нибудь - Пашка. он никогда не был невнимательным, безответственным. Так ведь не..." и в слёзы.
Мама сама в шоке, пытается меня успокоить. Отстраняю. Нет. Не время. Обнимешь - разревусь. Пойдём лучше погуляем.

Взяли фотик. Я им уже несколько лет не пользовалась. А сегодня мне пофиг на размытость, на освещение. Это - мой реквием. И поминала двумя литрами "кровушки" сиречь сока томатного. Я эти снимки не просматривала ещё. Забила карту до отказа, посадила аккумуляторы и только что купленные батарейки, заработала охрененную простуду, лихорадило конкретно. Первые сутки вообще показались вечностью:

Не разреветься, сообщить Кате - ей никто кроме меня не догадается сказать, не говорить Тане - ей скоро выписываться незачем ей сейчас нервничать; купить билеты, собрать вещи, купить плеер, чтоб в дороге не сойти с ума от мыслей, узнать, что его привозят завтра и на похороны я не успеваю, и всё-таки разреветься в метро, тут же заставить себя успокоиться и терпеть, думать о другом, шутить улыбаться; купить пару книг, чтоб загрузить мозг и так к ним и не притронуться; думать, понимать, осознавать и не плакать, не плакать, не плакать.

Не омрачай его путь своими слезами. Пусть ему будет легко и светло.

Как хорошо, что я заболела - лихорадка почти отключила мозг, я даже в поезде не злилась на пьяных военных, устроивших драку и дебоширивших в моём, так сказать, купе до пяти утра. Плеер всё-таки спас. не зря денюжку потратили.

Приехать и не находить в себе сил позвонить его родственникам. Только общему другу сообщила, как и обещала, что приехала. Если б не ребята, я б наверное так и просидела всё это время в доме. Вставая с кресла только чтоб натаскать уголь, затопить печь, накормить-напоить пса и кота. Почти не ела. Всё та же кровушка и пару кусков хлеба - чтоб не свалиться окончательно. И я не плакала. вообще. Даже стоя у могилы улыбалась нервно и почти ничего не могла сказать. Нужные, давно созревшие слова застряли в горле. не получается заставить язык сказать это вслух. поэтому несу бред.

"Hisashiburi dana~... Круто. Прекрасно. Великолепно!.. Что ж всё так охренительно-то, а?.."

Костя что-то рассказывает. Ветер, горячка, давление, шапка на ушах - почти ни черта не слышу, но не переспрашиваю.

А Макс буквально в пяти метрах лежит. Да...

Народу, говорят, было много. Молодёжи много. Даже серьёзные мужики, которых ни разу не видели плачущими, обрыдались.

Пашка...

Вокруг всё траурно-белое.
А Кристина говорит: "Лежал - улыбался. ... Из груди как будто вырезали всё и выкинули. И сейчас там пусто-пусто."
А Маша на следующий день уехать не смогла - истерика.
А матери его скорую дважды вызывали.
А Ксюха держится и вспоминает как он отчебучивал что-то.
А девушка у него - Настя - красивая, старше его и хороший человек, понравилась.
А Анжеле кажется, что он уехал куда-то и скоро вернётся. А Костя говорит, что на кануне они с ним по нэту обсуждали фотку старую, где он лежит под большим колесом трактора и делает вид, что его задавило и ржали.
А пацаны не распространяются о своих переживаниях.
А я дома сижу. Одна, не считая живность. Лихорадю. Брежу. Ни гхыра почти не соображаю. Но по виду не скажешь - я даже улыбаюсь, шучу, разговор поддерживаю.

Я так рада, что они приходили ко мне, вытаскивали на улицу. не на долго, пускай. Я сама бы не вышла вообще. Говорили, вспоминали, смеялись, дурковали. С кем-то немножко совсем, с кем-то дольше. С кем-то вообще не о том и не так. С кем-то только об этом. По разному.

Я только в последний день плакала. Одна. Когда фотки рассматривала. И немного, когда отпевали за девятый день и в поезде. Там заставляла себя успокоиться - нефиг людям мешать молиться и спать соответственно.

Вот в поезде развезло конкретно, да. еле успокоилась. Утром еле сдерживалась, да и сейчас... Чё-то расслабилась совсем.

А Паша умер.

Каждый день начинается с этой мысли. Ещё до того как проснётся сознание, появятся внятные мысли: "Паша умер". И засыпая, валясь с ног: "Паша умер". И до сих пор не верится.

Каждый раз, как мы вспоминали его коры, приключения общие, события, смеялись. Каждый раз мне виделось, что он сидит рядом и так же хохочет во всё горло: "Ну вы там зажигаете!" или "Во дают!", "Ну ты корянишь!" и тут же на полном серьёзе, спокойным голосом :"Ну ладно, ладно. Хорош". И от этого веселье только удваивается. Но это только кажется. Его рядом нет и не будет.

Я всё ещё не могу осознать.
Даже помянув. Даже отпев. Даже заказав панихиду. Даже увидев могилу. Даже увидев его мать и наших общих друзей.
Надо поверить. Но пока это выше моих сил.

Пашка. Мы очень любим тебя. Мы так скучаем по тебе. Нам всем тебя очень не хватает. Мы будем ждать тебя. Возвращайся поскорей. До встречи в следующей жизни.

Всё. Ком в горле. Плачу.

Больно. Чёрт возьми, как же больно!..
Убейте меня... кто-нибудь... пожалуйста..

Ах тебе больно? Так можешь считать это расплатой. За то, что столь многих оставила, предала. Тебя опять многие ненавидят и презирают, справишься - не привыкать.

Больно. До тошноты, до слёз, до крика. пристрелите меня.

Тошнит тебя? Дыши поглубже. Вон чай стоит приторно сладкий, крепкий, с лимончиком. Пей. Пей, я сказала! Так веселей будет блевать, если всё-таки начнёшь. Блевать одной только желчью не интересно. Тем более, что твои слова последнее время ею пропитаны насквозь. Ты уже привыкла. Надо разнообразить жизнь. Пей. Вот так, молодец. До слёз тебе больно? До крика, говоришь? Но ты же ещё не плачешь, не кричишь. А есть те, кому было больнее и будет ещё не раз. И они кричат и боятся сойти с ума от боли. Им хуже, чем тебе. И они живут, учатся, работают и не жалуются. Терпи. ты привыкла уже, терпи.
Читать далее

Я болею. Давно и сильно. Болезнь вгоняет в депрессию и с ними хочется броться. Ибо не улыбает меня состояние хандры и слабости. Нужно искать силы. Вот и лечусь. книгами. Они предают сил. А ещё моя подруга пишет стихи. Так поднимает настроение когда приходит SMS а там стихи за её авторством. И ты знаешь, что она всю себя в них вложила. Для тебя. =) Спасибо, Танюш. Спасибо.Читать далее...

Моим именем, оказывается, пользуются туевы хучи *простите мне мой эльфийский акцент ^^"* народу... Ну, не знало я, что это имя нарутяшного, да ещё и дохлого уже, перса...
Это выходит, что меня могут принять за его фаната или за сотню других людишек из интернета...
А мне оно не надо... Шо же делать? *Чёрт, как по Чернышевскому * Опять придумывать анологии? Возвращаться к неудобно произносимому нику? А вот ни гхыра подобного. Как былО, так и останусь. Гэкко-тян. У меня везде одна и та же ава, хоть и разные имена, так что не перепутаете, если вдруг наткнётесь. Фух, врдь разгреблась с очередной надуманной проблемкой. Пошло я бетить фик, пока вемя есть, автор уж заждался.
Всем оясуминасай.