Прошлой ночью, ко мне приходили в гости друзья. Как же здорово обнимать их после долгой разлуки. Как грустно понимать, что прийти они могут только во сне.

Почему? Что во мне изменилось? Когда я перестала радоваться праздникам? А я радовалась им раньше искренне? Или мне просто казалось, что так положено? Раньше люди с нетерпением ждали праздничных недель и дней. Готовились, волновались - только в эти дни можно было перепробовать и сделать столько всего! Что раньше себе не позволял, что не успевал за работой, на что копились деньги, собирались близкие. Это был отрыв. От суеты мира, быта, жизни. Это дань самой жизни - игре, наслаждению, беззаботной радости! Когда праздники перестали быть особенными?.. Когда исчезла человечность в общении или когда любое увеселение стало легкодоступным? Обыденным. Вспомнить бы. Суметь понять.

Самое лучшее что мне посчиталось сделать правильным в свой день рождения - это лечь спать. Проснувшись под вечер я пыталась понять: почему мне так спокойно и тепло на душе? А потом вспомнила. Мне снилась мама. Мы разговаривали по телефону. Как всегда - ни о чём и обо всём. Был прекрасный солнечный день. Всё цвело, благоухало и радовалось жизни. Я несла маме цветы. Белые. Много. Просто так. Потому что люблю.

Мам спасибо. Это лучший подарок который я когда-либо получала. Я так хочу обнять тебя, мам. Так скучаю. Мамочка... Я очень скучаю. Люблю тебя.

Доброе время суток всем кто читает. Я давно не появлялась здесь. Давно не писала что-то хорошее. Кто-то ушёл, кто-то остался. Это нормально. Неприятно, но так и должно быть. Что в этом такого? `пожимает плечами`Меня нет - а приходит кто-то новый. Так странно. И совестно. Безответственный я. Как я мог? Нет у меня не постоянная депрессия, как можно подумать судя по последним постам. Просто это мой дневник и я пишу в него то, что важно для меня. И даже то, что днев публичный не заставит меня поменять что-то принципиальное в нём. Следующие посты будут под тэгом `слоупок`. Ибо в жизни произошло многое, я это даже записывала иногда, но не публиковала. Правда все эти важные для меня события и открытия для многих безбожно устарели или просто являются ярчайшими представителями баяна. А меня это волнует? Я ни кого не держу насильно. Мой дневник - решения что писать, а что нет принимаю я. Но предупредить о том, что это может быть (для тех, кто меня по какой бы то ни было причине читает) не интересно, я считаю себя обязанной. Мда... надо бы подтянуть грамматику и пунктуацию родного языка. Слишком много ашипкав. Это я так между делом. Ибо самокритика. Сейчас у меня не то настроение чтобы писать что-то из своих заметок или быстро набросать текст о чём-то, что давно хотела сказать и объяснить. Я не буду ставить точных сроков. Никогда не получалось соблюдать их в точности. -___- Но скоро (это я могу обещать) обновления будут. А пока - спасибо всем (кому мои графоманские потуги были интересны или полезны, и тем кому нет) что уделили внимание на прочтение этой или других записей.

Настроение сейчас - сумятица

Хреново. Паршиво. Тревожно. Ну какое мне дело до человека с которым я общалась полтора раза? А я волнуюсь, переживаю. Мне страшно. Я думала, что врачи просто не хотят заниматься `за бесплатно` человеком у которого тяжёлый случай. Думала передать ей часть своих лекарств. Купить других, заказать службы о здравии в церквях. Молилась, не теряла надежду. Но оказывается врачи заранее не сделали НИЧЕГО чтобы помочь толком. Всё та же тётка-врач, которая не гхыра не говорит пациентам и родственникам, её оперировала несколько месяцев тому. Мы узнали что ей хуже всего дня два назад. А сегодня - что она умирает. Вчера она улыбалась, поела наконец чуть-чуть. А сегодня уже почти весь день спала, уже ни на что не жаловалась. Что я могу сделать для человека, который завтра может и не проснуться? Отвезти ей воздушных шариков и цветов? Дать попускать мыльные пузыри? Развлечь? Просто. Будто вся жизнь впереди. Ей только 33. Она мамина новая подруга. У неё рак. И мои шарики могут уже завтра оказаться не к месту. Боже, почему люди так глупы, что думают будто будут жить вечно? И жестоки к другим будто самих ничто не может ранить? что мне делать?..

Вопрос, если кто не понял, риторический. Мануала на заданную тему как-то не предвидится. (

Я, исключительно по наивности детской, всегда думала, что жизнь - это зебра. Ну там: "полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, Хоп! Задница". Но, либо мне достался мутант "Зёбра многозадус ехиднус обломатус", либо я всё это время пребывала в блаженном неведении об истинном положении дел... Читать далее

Какое-то время назад наткнулась на такую запись на БАШе:

Дорогие пешеходы - насчет благодарственного знака вежливым автовладельцам:
А слабо головой кивнуть или даже улыбнуться по-человечески?
Марина.

На что имею сказать следущее:

А слабо ПДД соблюдать, потому что ОБЩЕПРИНЯТЫЕ правила, а не "из вежливости"?
Пешеход.

Я прекрасно понимаю оратора и, собственно, всегда благодарно киваю, когда меня не пытаются переехать на зебре и не матюкают: "какого лешего ты переходишь дорогу в предусмотренном для этого месте и на разрешающий сигнал светофора?!", а "уступают дорогу", даже соизволив предварительно включить поворотник.
Крик души, ага. И без обид.

Пы.Сы.: Осталось разгрести две с лишним тысячи писем на ящиках (при изначальных восемнадцати - детский лепет)) и записи в блокноте. Осталось немного.

А десятого были наполеоновские планы, но в итоге всё пошло кувырком.
С утра давление упало и сил не было ни на что, ближе к середине дня опять началась адская головная боль. В итоге шарик покупала мама. Меня хватило только на то, что написать на нём небольшое послание и с замиранием сердца выпустить тонкую ленточку из рук. Шарик улетел в дождливое, только отошедшее от пурги, небо, а я свалилась в кровать в надежде уснуть.

Это очень тяжёлая потеря для нас всех. Смотрю фотографии, улавливаю знакомые запахи, ощущения и вспоминаю, вспоминаю... И само, помимо воли срывается с губ: Паша, как ты мог?..

Как ты мог умереть так глупо? Оставить нас? Тебя так не хватает, Паш. Всем нам. Теперь каждое лето в моей жизни - без тебя. Каждый день в жизни твоей семьи - без тебя. Как они справляются? Как?

Я так рада, что знала тебя. Я счастлива, что ты был в моей жизни. спасибо тебе. Спасибо, что простил мне мою трусость и глупость, спасибо, что был мне другом. Люблю тебя. И очень скучаю. Чёрт. Пашка... Сейчас нам всем сложно. Но, мы справимся без тебя. Мы переживём. Без тебя.

Спасибо, что был с нами. Всегда.

С днём рождения, Паш. Netete ii yo. Tanoshii yume wo mite.

А утром я вдруг осознала, что меня отпустило...

Сегодня совершенно случайно наткнулась на гороскоп на 18 февраля. Давно я так не смеялась. Злорадно так, с горечью. Это был следующий день после похорон. День, когда я приехала в место, где провела не одно лето.

Так уж вышло, что компания моих друзей детства поделена на три "прайда", как мы их тогда обозвали, обнаружив забавное совпадение: пятеро из нас оказались Рыбами, четверо Козерогами и эдакая сборная солянка из Рака, Льва, Овна и Стрельца.

С кем-то мы давно не виделись, кого-то уже не увидим, но суть этой записи в том, что предсказал гороскоп нам на 18 февраля:

Лев (сестра Паши):
Сегодня Вас ждут денежные расходы. Из-за непредвиденной ситуации Вам придётся серьёзно потратиться. Будьте готовы к этому.

Стрелец (подруга):
Не переживайте из-за неудачи в личной жизни. Скоро всё встанет на свои места.

Козерог (друзья):
Вам придётся отложить важные дела из-за серьёзных проблем в жизни близкого человека.

Рыбы (друзья, включая меня и погибшего):
К Вам в гости придут старые друзья. Они расскажут Вам много интересного и разрядят обстановку.

Стоит ли говорить, что всё оправдалось? Гороскопы для остальных знаков вполне положительные и нейтральные. Вот и не верь после этого в гороскопы.

А ещё, всё время, что там была, да и сейчас тоже, в голове крутился припев из песни группы "Сплин":

Я знаю - все реки текут сквозь чёрный цвет солнца.
Лето ушло и уже никогда не вернётся.
Осень - хлебни ядовитой воды из колодца.
Зима будет долгой, но всё обойдётся.
Чёрный цвет солнца, чёрный цвет солнца, чёрный...
Чёрный цвет солнца, чёрный цвет солнца, чёрный...
Кто нас заметит?
Кто улыбнётся?
Кто нам подарит рассвет?
Чёрный цвет...

Очень в тему, ага.

Сердце начинает постепенно осознавать потерю. Непривычно, одиноко, не хватает очень важной части жизни, души... Каково же тогда его матери и сестре?..

Мы справимся. Это не значит, что мы забудем. Просто он достоин того, чтобы его вспоминали с улыбкой и без боли в груди. Да.

Особая дата. День Защитника Отечества. Только почему все решили, что это "международный мужской день"? Это раньше было: если ты - мальчик, значит в будущем пойдёшь в армию и станешь пресловутым "защитником Отечества". Соответственно поздравлять с этим днём нужно каждого представителя данного пола. А сейчас, когда каждый первый жаждет "откосить", поздравлять парней, ребят, мужчин, которые не думали даже и не подумают идти служить, как-то лицемерно. По отношению к ним и к себе.

В моём ближайшем окружении, в сознательной части моей жизни не было ни одного военного человека. Хотя нет - брешу - один есть. Просто я общалась с ним довольно редко и положительных эмоций не возникло. А раз так - уважать данный праздник у меня не было повода. До последнего времени.

Этой осенью мой хороший друг пошёл в армию. Я уже писала об этом на прошлый праздник, но тогда сбрехала со сроком. То ли пацаны решили пошутить, то ли я не так поняла, то ли просто ступила, как обычно. Пошёл он на год, в общем. И у меня на конец-то появился повод гордиться и с чистой совестью говорить: Поздравляю тебя с Днём Защитника Отечества! До недавнего времени.

Наверное, я ещё долго буду вспоминать этот февраль с содроганием.

Для нашей воловской шоблы 23 февраля 2010 года это другая знаменательная дата: нашему Паше - 9 дней. А 10 марта ему было бы 21.

За каких-то полгода потеряла двоих близких друзей детства. Оба оставили свои семьи, друзей и девушек. Так, а ну не ной. Костя за этот год четверых близких людей схоронил - держится.
Вот и ты крепись. Расклеилась, тоже мне.

Макс умер 1 сентября. Замечательно просто. Ага. Передоз. Не знаю кололся он или нет - при мне только травку курил и пил периодически, но сердцу и этого могло хватить. И в очередной раз оно не выдержало. Нету нашего раздолбая, приколиста и другана. Закончился. Пережила. Долго не верила, не могла понять, осознать. Как будто розыгрыш жестокий и только. Переваривала мысли, события, слова, убеждала себя в том, что - всё. Сколько б ты ни ждала, ни надеялась, Макс больше не придёт к костру со своим: "Привет, чувак!". Полгода уж прошло. Теперь в вашей компании -1.

Ага. Как же! Столь же нежданно негаданно нас стало уже -2.

15 февраля. Всех на фиг забыла вчера поздравить. Вообще забыла, что праздник был. Только сегодня вспомнила - поздновато уже.
Одиннадцать вечера - звонок с Ксюшиного номера. Поднимаю трубу - сбросили.
Чё за нафиг?
Перезванивают тут же - "Перезвони мне", и по голосу слышу - хрень приключилась. Ксо, как бы ни чего совсем ужасного. Звоню.
"У нас несчастье - Паша умер".
"Что?" Послышалось, приглючило. Да бред, Макса только недавно схоронили. Ну не правда же!
"Паша Лаптев умер!.. Он у нас в армии был, знаешь же? Его там грузовиком раздавило. Мы ещё не знаем, когда привезут его. Но ты, если можешь, приезжай на похороны."
Мозг кипит, сознание плывёт - как во сне всё. Ксюша - его сестра и голос - чуть не в истерике. Значит - правда... "Да, хорошо. Я поняла", и отключилась.

Маме тут же растерянно, шокировано, будто для себя: "Ксюша щас звонила... Паша умер. В армии, машиной, грузовиком... Это я тогда с ними обоими в последний раз прощалась... Ну как так? Ведь не кто-нибудь - Пашка. он никогда не был невнимательным, безответственным. Так ведь не..." и в слёзы.
Мама сама в шоке, пытается меня успокоить. Отстраняю. Нет. Не время. Обнимешь - разревусь. Пойдём лучше погуляем.

Взяли фотик. Я им уже несколько лет не пользовалась. А сегодня мне пофиг на размытость, на освещение. Это - мой реквием. И поминала двумя литрами "кровушки" сиречь сока томатного. Я эти снимки не просматривала ещё. Забила карту до отказа, посадила аккумуляторы и только что купленные батарейки, заработала охрененную простуду, лихорадило конкретно. Первые сутки вообще показались вечностью:

Не разреветься, сообщить Кате - ей никто кроме меня не догадается сказать, не говорить Тане - ей скоро выписываться незачем ей сейчас нервничать; купить билеты, собрать вещи, купить плеер, чтоб в дороге не сойти с ума от мыслей, узнать, что его привозят завтра и на похороны я не успеваю, и всё-таки разреветься в метро, тут же заставить себя успокоиться и терпеть, думать о другом, шутить улыбаться; купить пару книг, чтоб загрузить мозг и так к ним и не притронуться; думать, понимать, осознавать и не плакать, не плакать, не плакать.

Не омрачай его путь своими слезами. Пусть ему будет легко и светло.

Как хорошо, что я заболела - лихорадка почти отключила мозг, я даже в поезде не злилась на пьяных военных, устроивших драку и дебоширивших в моём, так сказать, купе до пяти утра. Плеер всё-таки спас. не зря денюжку потратили.

Приехать и не находить в себе сил позвонить его родственникам. Только общему другу сообщила, как и обещала, что приехала. Если б не ребята, я б наверное так и просидела всё это время в доме. Вставая с кресла только чтоб натаскать уголь, затопить печь, накормить-напоить пса и кота. Почти не ела. Всё та же кровушка и пару кусков хлеба - чтоб не свалиться окончательно. И я не плакала. вообще. Даже стоя у могилы улыбалась нервно и почти ничего не могла сказать. Нужные, давно созревшие слова застряли в горле. не получается заставить язык сказать это вслух. поэтому несу бред.

"Hisashiburi dana~... Круто. Прекрасно. Великолепно!.. Что ж всё так охренительно-то, а?.."

Костя что-то рассказывает. Ветер, горячка, давление, шапка на ушах - почти ни черта не слышу, но не переспрашиваю.

А Макс буквально в пяти метрах лежит. Да...

Народу, говорят, было много. Молодёжи много. Даже серьёзные мужики, которых ни разу не видели плачущими, обрыдались.

Пашка...

Вокруг всё траурно-белое.
А Кристина говорит: "Лежал - улыбался. ... Из груди как будто вырезали всё и выкинули. И сейчас там пусто-пусто."
А Маша на следующий день уехать не смогла - истерика.
А матери его скорую дважды вызывали.
А Ксюха держится и вспоминает как он отчебучивал что-то.
А девушка у него - Настя - красивая, старше его и хороший человек, понравилась.
А Анжеле кажется, что он уехал куда-то и скоро вернётся. А Костя говорит, что на кануне они с ним по нэту обсуждали фотку старую, где он лежит под большим колесом трактора и делает вид, что его задавило и ржали.
А пацаны не распространяются о своих переживаниях.
А я дома сижу. Одна, не считая живность. Лихорадю. Брежу. Ни гхыра почти не соображаю. Но по виду не скажешь - я даже улыбаюсь, шучу, разговор поддерживаю.

Я так рада, что они приходили ко мне, вытаскивали на улицу. не на долго, пускай. Я сама бы не вышла вообще. Говорили, вспоминали, смеялись, дурковали. С кем-то немножко совсем, с кем-то дольше. С кем-то вообще не о том и не так. С кем-то только об этом. По разному.

Я только в последний день плакала. Одна. Когда фотки рассматривала. И немного, когда отпевали за девятый день и в поезде. Там заставляла себя успокоиться - нефиг людям мешать молиться и спать соответственно.

Вот в поезде развезло конкретно, да. еле успокоилась. Утром еле сдерживалась, да и сейчас... Чё-то расслабилась совсем.

А Паша умер.

Каждый день начинается с этой мысли. Ещё до того как проснётся сознание, появятся внятные мысли: "Паша умер". И засыпая, валясь с ног: "Паша умер". И до сих пор не верится.

Каждый раз, как мы вспоминали его коры, приключения общие, события, смеялись. Каждый раз мне виделось, что он сидит рядом и так же хохочет во всё горло: "Ну вы там зажигаете!" или "Во дают!", "Ну ты корянишь!" и тут же на полном серьёзе, спокойным голосом :"Ну ладно, ладно. Хорош". И от этого веселье только удваивается. Но это только кажется. Его рядом нет и не будет.

Я всё ещё не могу осознать.
Даже помянув. Даже отпев. Даже заказав панихиду. Даже увидев могилу. Даже увидев его мать и наших общих друзей.
Надо поверить. Но пока это выше моих сил.

Пашка. Мы очень любим тебя. Мы так скучаем по тебе. Нам всем тебя очень не хватает. Мы будем ждать тебя. Возвращайся поскорей. До встречи в следующей жизни.

Всё. Ком в горле. Плачу.

Больно. Чёрт возьми, как же больно!..
Убейте меня... кто-нибудь... пожалуйста..

Ах тебе больно? Так можешь считать это расплатой. За то, что столь многих оставила, предала. Тебя опять многие ненавидят и презирают, справишься - не привыкать.

Больно. До тошноты, до слёз, до крика. пристрелите меня.

Тошнит тебя? Дыши поглубже. Вон чай стоит приторно сладкий, крепкий, с лимончиком. Пей. Пей, я сказала! Так веселей будет блевать, если всё-таки начнёшь. Блевать одной только желчью не интересно. Тем более, что твои слова последнее время ею пропитаны насквозь. Ты уже привыкла. Надо разнообразить жизнь. Пей. Вот так, молодец. До слёз тебе больно? До крика, говоришь? Но ты же ещё не плачешь, не кричишь. А есть те, кому было больнее и будет ещё не раз. И они кричат и боятся сойти с ума от боли. Им хуже, чем тебе. И они живут, учатся, работают и не жалуются. Терпи. ты привыкла уже, терпи.
Читать далее

Сегодня меня N-ное количество раз поздравили с узаконенным международным днём проституции... Что будет дальше? XD Нда... надо учиться проще смотреть на вещи. Всё же как бы глупы ни были некоторые праздники, они нужны людям что бы расслабиться и отдохнуть от рутины и забот, вспомнить о других ценностях и попытаться найти истинные.
P.S.: Хм, а почему нет международного мужского дня, а за него принимают 23.02?
P.P.S.: Так много мыла пришло за несколько дней оффлайн... >__< "

Очередной бессмысленный праздник. Почему поздравляют мужчин с тем, чего они не заслужили? Поздравлять парня с днём защитника (тем более Отечества), если он в своей жизни защищал только себя и , дай Бог, маму в детстве, кажется лицемерным. Как будущего защитника Отечества - наивно и глупо. Ну кто сейчас пойдёт в армию? В памяти промелькнул человек, который собрался идти на 2,8 года в армию. и пойдёт. и будет служить. со всем прилежанием и искренностью, потому как считает это единственно правильным. да, пожалуй, его я поздравлю. и ещё парочку людей котрые заслужили (блин, что за тупая игра в собачку? не люблю это слово "служить". однако же за так уважение не появляется) уважение и звание защитника. остальные парни именовались мною козлами. потому как защищать приходилось их или от них. с детства. ну и о каком почтении к празднику, смысл которго давно утерян, может идти речь, нэ? ни фига. поздравлять не буду. просто скажу спасибо. за всё что было, тем, кто оставил след в моей душе. тем, кто дорог и кого искренне уважаю. я действительно рада знакомству с вами, ребята. )

а не уйти ли мне в небытие? скучно, грустно, одиноко. да, нужно пойти похандрить. поваляться в грязи, почувствовать себя тряпкой, проникнуться к себе жалотью... а потом презрением, омерзением и чувством крайней гадливости. встряхнуться, сказав: соберись, тряпка! встать, отряхнуться и упрямо лететь вперёд на срастающихся крыльях. не впервой только на злости на себя добиваться успеха. больше не накого положиться. я уже никому не доверяю. мне мерзко, погано, но безличной и эгоистичной тварью я не стану. не дождётесь. всё, ушла хныкать в подушку жаловаться на всех и вся кошке.

Почему? Ну, вот почему я живу в общаге квартирного типа? Кто-нибудь, расселите меня, а? Там в холле, напротив лифтов, в большом складном помещении завелась (да, таки сама собой, взяла и завелась) нека. Не знаю какого полу, потому и пишу усреднённым вариантом. Чёрная-чёрная, пушистая, желтоглазая и ласковая. Накормила, напоила, погладила ( ыыыы - мурлычет "счастливая улыбка" ). Хочу взять себе. Но мы с соседкой итак грызёмся из-за одной кошки (когда моя Рысь гуляет по коридору, эта хвыба пошире открывает окна и шумит нарочно. этаж десятый, а из-за неё кошка пугливая. грррр), так что палка о двух концах. Эта... соседка... может и в суд подать. И, блин, будет в своём праве. Как же меня бесят самовлюблённо самоуверенные люди, делающие всё чтобы нагадить другим и считающие себя пупом земли.
Неко, ты потерпи - я чё-нить придумаю. да.

Ну не судьба мне просто покрасить досочку. не судь ба. Ну и что, что выбор только из серебряного и золотого цветов? ну и что, что это полки в пенал? А вот мне скучно! Вот закончу над альбомом извращаться покажу парочку страниц. где бы найти тёмно-вишнёвую краску? и на что крепить бисер и металлы к бумге? а кофе к краске лучше не подмешивать: пахнет вкусно и цвет красивый, но не сохнет она, падла, листы слипаются... а такая идея была. так ещё нужно бусы купить крупные, жёлтого цвета - пора бы уже шторку доделать, скоро и скорлупки от грецких орехов просверлят. дя... хентаюсь я. а чё поделаешь, если не могу я по другому?Читать далее...

Все кто мог достал меня вопросом: "Что тебе подарить на день рожденья?" Обычно, это значит: "что ты хочешь?" или "что тебе нравится?" Приходится отвечать, равнодушно пожимая плечами, "Ничего". Я виновата, что всё, что мне нравится или то, что жажду заполучить либо слишком дорого либо почти невозможо достать? а другого мне и не надо. да и, по большому счёту, я стесняюсь получать подарки, почти не люблю. они меня радуют, но... чувствую себя так, как будто самолично заставила человека оббегать полгорода по совершенно мелочной причине. глупо, конечно, ибо сама получаю огромное удовольствие даря подарки, но продолжаю чувствовать себя неловко. )
те подарки, какие я хотела бы получить, я хочу приобрести сама. своим трудом и упорством. это принципиально. только так я смогу быть довольной. иначе их ценность будет почти утеряна. поэтому, дарите мне просто воздушные шары и улыбки. подарите мне искренность и пусть это будет хоть ночная ваза она будет для меня важна. "Вещи не важны. Память важна." *чуть грустная улыбка в глазах*Читать далее...
В колонках играет - наушники сломались Т___Т

А завтра я загружу аж 13 - любимое число - амв по хантерам. правда нужно ещё найти что-нибудь стоящее по Биске и Леорио. Пока ничего вразумительного не встречалось. По Леорио я ещё могу понять, но Биске?! Ей уделялось меньше времени в аниме, но уж как ярко! хм... может потому, что о её целях ни черт не известно? появилась, повеселилась, поиздевалась, получила то, что хотела и всё... не густо. но когда Нас это останавливало? ;)
В колонках играет - Hunter X hunter - Do You Feel Like I Feel (2nd ED

Ну что, праздник почти закончился, кажется, поздравить я удосужилась только тех, с кем здоровалась, отделавшись фразой "С праздником!". Не было желния поздравлять людей, о личной жизни которых я ни черта не знаю, не пойми с чем. А те кем интересуюсь и так знают как я их люблю. А если забыли значит им было это не важно. я не собираюсь говорить об этом каждый день. тем более в этот день. шоб, не дай Занги, не подумали, что делаю это потому что так принято. я говорю то, что думаю и чувствую и тогда, когда я это чувствую. говорить и поздравлять по заказу не люблю и стараюсь, по возможности (иногда, из вежливости, смолчать нельзя), так не делать. я и без того лицмерна. ;) пошла зацелую/затискаю кошку - она так не любит, когда её берут на руки. хехехе. ХЗ

День под кодовым именем "Пьятница Тйинадцатое" почти прошёл... Как обычно. разве что посмеялась сегодня от души над амвихами и вымоталась как не-пойми-кто и со сторны напоминаю "щось таке зубасто". Завтра загружу минога-минога видео. А сегодня... борьба бобра с ослом продолжается. Нужно увеличить память моего "Хрюши" и подключить ИнтерЗет - полтора гига активной памяти и глюканутая "цыфирь" окончательно сформируют во мне дёрганую особь с маниакально-агрессивными приступами взаимодействия с живыми и несовсем организмами.

Долбаный нэт. Какого гхыра ты глюкаешь? я не давала своего письменного согласия в 13-ти нотариально заверенных копиях. Так какого лешего ты глюкаешь? Шо значит "злая ты. я обиделся и сдох"? Эй! ты куда? эй? Ксо! "пользователь временно недоступен"

Я счастлив. Я непомерно счастлив. Наконец-то добралась до сайта с мангой и скачала последнй на сегодняшний день том HunterxHunter. "блаженно-мечтательно вздыхает" Как жаль, что там всего десять коротких глав, но я таки полюбовалась на усовершенствованную технику Килл-кун. Няааа... как же он прекрасен. "давно не видела новых картинок, вот и лыбится монитору" Мне понравилась его модифицированная причёска. "хи-хикает" Только... Тогаси-сан, я дальсе хосю, шмыг-хлюп. Не задерживайте очередную проду на полгода, онегай симас. Читать далее...

АААААААА! Хочу писАть! Хоть что-нибуь. Тока голова трещит уже который месяц - спасу нет. Вдохновенье не прёт ибо основная работа не отпускает. Даже бетинг (по серьёзному, так работала как гамма, а не бета, но не суть) развлёк всего на пару часов с условием, что отвлекали меня от него неустанно. А новую главу мне до сих пор не дали. гррр... "плаксиво" Нира-сан, пиши побыстрей, а? А то так творить охота. эх... "за неимением гильотины, утопала пить талбетки"

Я тут, совершенно случайно, додумалась почему при просмотре "Наруто" так цеплялась вниманием к Шикамару (обзовём его так, ибо если напишу как правильно произносится его имя - не поймут), всё время ожидая от него чего-нибудь эдакого. Он напоминал мне то "равнодушного ко всему на свете Зембуса", то хитро... го Чумпа. Ндя... Ай Кью равное двум стам оно конечно неплохо, но до гоблюков ему не доползти. И слава Занги!
Ну, по такому случаю, вляпаю сюда запомнившийся кусочек похождений лихой команды.Читать далее...

Уже который год пишу фик... пишу так долго, потому что там вписка. Он - почти дневниковая запись, там я раскрываю себя. Просто, боюсь как бы OC не превратилась в Мери Сью. Ни один фендом не любит МС. Мне бы, как стороннему читателю, тоже вряд ли понравилась бы, но... этот фик я пишу для себя. Допишу, и может статься, меня отпустит. И я смогу писать про них иначе. Ещё трудно из-за отсутствия обновлений информации. Хочется избежать OOC, но данных не хватает. Тогаси-сан, рисуйте мангу быстрее. Ну пожалуйста. На самом интресном оборвалось повествование. Иех...
Я его напишу. И выложу. И приму всю критику. Но вписку не уберу. Это моя психотерапия. Придётся фэнам закрыть глаза на мою вольность. хэх...

Уже почти месяц читаю дилогию "Генерал Панк". Читаюя довольно-таки медленно, но в этот раз уж слишком. Два года назад я прочла эти 900 уморительных страниц за неделю. Так какого гхыра сейчас в лёгкую отрываюсь от увлекательного текста?? Может, потому что ещё помню содержание? А ведь на табуретке лежат непрочтёнными ещё 34 книги... хм... а ещё Громыко перечитать охота. Перечитывала "Ведьму" пять раз, потому и жду уже почти пять лет, что бы все детали выветрелись из сознания. Не очень интересно читать книгу, когда помнишь каждую последующую строчку. Ждёмс... осталось четыреста страниц голблинской логики и цинизма. Гекко-тян, даю тебе два дня. А то маман прочитает все новинки раньше тебя. ;)