Прошлой ночью, ко мне приходили в гости друзья. Как же здорово обнимать их после долгой разлуки. Как грустно понимать, что прийти они могут только во сне.

Почему? Что во мне изменилось? Когда я перестала радоваться праздникам? А я радовалась им раньше искренне? Или мне просто казалось, что так положено? Раньше люди с нетерпением ждали праздничных недель и дней. Готовились, волновались - только в эти дни можно было перепробовать и сделать столько всего! Что раньше себе не позволял, что не успевал за работой, на что копились деньги, собирались близкие. Это был отрыв. От суеты мира, быта, жизни. Это дань самой жизни - игре, наслаждению, беззаботной радости! Когда праздники перестали быть особенными?.. Когда исчезла человечность в общении или когда любое увеселение стало легкодоступным? Обыденным. Вспомнить бы. Суметь понять.

Самое лучшее что мне посчиталось сделать правильным в свой день рождения - это лечь спать. Проснувшись под вечер я пыталась понять: почему мне так спокойно и тепло на душе? А потом вспомнила. Мне снилась мама. Мы разговаривали по телефону. Как всегда - ни о чём и обо всём. Был прекрасный солнечный день. Всё цвело, благоухало и радовалось жизни. Я несла маме цветы. Белые. Много. Просто так. Потому что люблю.

Мам спасибо. Это лучший подарок который я когда-либо получала. Я так хочу обнять тебя, мам. Так скучаю. Мамочка... Я очень скучаю. Люблю тебя.

НЁ! А я шестого марта (пиля-а-а!.. Ужо два месяца как! ... эх, я не только тормоз, я истчо и медленный газ. т_т) был на Гильгамешах (кхы, говорить "гиругамеш" как-то не тянет). *улыбка до ушей* Щастя полные штаны. =) Если б мобылка ещё делала снимки нормально, а не так как делала (парочку приемлемых выложу), было бы вообще зашибись. Я ведь даже видео записала. Два штука. Коротенькое - когда они только выходили на сцену, и минут на двадцать пять примерно - улетело фанатам под ноги, телефоном в дребезги... (две штуки за замену дисплея отдать пришлось. Прощайте, наушники, я Вас хотел, но телефон-то мамин) а что бы было будь зал полон? О_О Но, если смотреть с точки зрения качества записи мобильника, то я даже рад, что вторая запись не сохранилась.-__- такого ГЭ от этого телефона я не ожидал (на записи абсолютно не слышно барабанов!голос через раз! а уж гитара... т_Т).Зато после маленького перерывчика начался самый айс! Японцы говорящие по-английски - это так улыбательно!.. Японцы говорящие по-английски (после не всеми непонятых попыток по-русски поздравить с 8 марта) о России с русскими фанатами - это ваще ржачно. =) Даже пофиг, что это был отвлекательный манёвр перед тем как Satoshi выйдет. Я всего не помню. так - на вскидку, Shuu и фанаты:

-Are you ready?
-АААААА!
-Are you ready?!
-ООУАААА!
-Are you ready?!! (на грани истерики Х))
-ЕЕЕЕЕ!
-Are you crazy?
-ДААААА!
-Are you stupid?
-е! (одинокое такое среди общего неразборчивого гула)

-I like... (работа мозга) Roshiya!
-ВААААА!
-And! (многозначительно так) I like... (чуть меньшая работа мозга) roshiya chicks!
-ИИИИИИИ!
-And! (ещё более многозначительно) I like... (усиленная работа мозга) Matryoshka...
-АААААА!
-AND! (закрепляя успех) I like... (фантазия закончилась. Фанаты меня убили. Честно, мне перед японцами так стыдно стало.-__- Толпа малолеток подбивает своих кумиров признаться в ужасном! Х))
-Водка! Водка! Водка! (бедненький Shuu в замешательстве, не понимает чего от него требуют, а зал по прежнему скандирует, Nii ему на ухо по слогам объясняет, чё надо ляпнуть)
-I like vodka!.. (не уверенно так, скромно. Бедняжка)
-ВОАААААА!!!
Далее бредятина и картинки

Доброе время суток всем кто читает. Я давно не появлялась здесь. Давно не писала что-то хорошее. Кто-то ушёл, кто-то остался. Это нормально. Неприятно, но так и должно быть. Что в этом такого? `пожимает плечами`Меня нет - а приходит кто-то новый. Так странно. И совестно. Безответственный я. Как я мог? Нет у меня не постоянная депрессия, как можно подумать судя по последним постам. Просто это мой дневник и я пишу в него то, что важно для меня. И даже то, что днев публичный не заставит меня поменять что-то принципиальное в нём. Следующие посты будут под тэгом `слоупок`. Ибо в жизни произошло многое, я это даже записывала иногда, но не публиковала. Правда все эти важные для меня события и открытия для многих безбожно устарели или просто являются ярчайшими представителями баяна. А меня это волнует? Я ни кого не держу насильно. Мой дневник - решения что писать, а что нет принимаю я. Но предупредить о том, что это может быть (для тех, кто меня по какой бы то ни было причине читает) не интересно, я считаю себя обязанной. Мда... надо бы подтянуть грамматику и пунктуацию родного языка. Слишком много ашипкав. Это я так между делом. Ибо самокритика. Сейчас у меня не то настроение чтобы писать что-то из своих заметок или быстро набросать текст о чём-то, что давно хотела сказать и объяснить. Я не буду ставить точных сроков. Никогда не получалось соблюдать их в точности. -___- Но скоро (это я могу обещать) обновления будут. А пока - спасибо всем (кому мои графоманские потуги были интересны или полезны, и тем кому нет) что уделили внимание на прочтение этой или других записей.

Настроение сейчас - сумятица

Хреново. Паршиво. Тревожно. Ну какое мне дело до человека с которым я общалась полтора раза? А я волнуюсь, переживаю. Мне страшно. Я думала, что врачи просто не хотят заниматься `за бесплатно` человеком у которого тяжёлый случай. Думала передать ей часть своих лекарств. Купить других, заказать службы о здравии в церквях. Молилась, не теряла надежду. Но оказывается врачи заранее не сделали НИЧЕГО чтобы помочь толком. Всё та же тётка-врач, которая не гхыра не говорит пациентам и родственникам, её оперировала несколько месяцев тому. Мы узнали что ей хуже всего дня два назад. А сегодня - что она умирает. Вчера она улыбалась, поела наконец чуть-чуть. А сегодня уже почти весь день спала, уже ни на что не жаловалась. Что я могу сделать для человека, который завтра может и не проснуться? Отвезти ей воздушных шариков и цветов? Дать попускать мыльные пузыри? Развлечь? Просто. Будто вся жизнь впереди. Ей только 33. Она мамина новая подруга. У неё рак. И мои шарики могут уже завтра оказаться не к месту. Боже, почему люди так глупы, что думают будто будут жить вечно? И жестоки к другим будто самих ничто не может ранить? что мне делать?..

Неужели смерть - это навсегда?.. Конец? Дальше только темнота? Ничто? Исчезнуть... Просто и обыденно. Страшно. Не хочу так. Не хочу.

Настроение сейчас - где-то бегает, параметры настройки ищет

В колонках играет - Импала - Хрустальный мир

Вопрос, если кто не понял, риторический. Мануала на заданную тему как-то не предвидится. (

Я, исключительно по наивности детской, всегда думала, что жизнь - это зебра. Ну там: "полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, Хоп! Задница". Но, либо мне достался мутант "Зёбра многозадус ехиднус обломатус", либо я всё это время пребывала в блаженном неведении об истинном положении дел... Читать далее

Какое-то время назад наткнулась на такую запись на БАШе:

Дорогие пешеходы - насчет благодарственного знака вежливым автовладельцам:
А слабо головой кивнуть или даже улыбнуться по-человечески?
Марина.

На что имею сказать следущее:

А слабо ПДД соблюдать, потому что ОБЩЕПРИНЯТЫЕ правила, а не "из вежливости"?
Пешеход.

Я прекрасно понимаю оратора и, собственно, всегда благодарно киваю, когда меня не пытаются переехать на зебре и не матюкают: "какого лешего ты переходишь дорогу в предусмотренном для этого месте и на разрешающий сигнал светофора?!", а "уступают дорогу", даже соизволив предварительно включить поворотник.
Крик души, ага. И без обид.

Пы.Сы.: Осталось разгрести две с лишним тысячи писем на ящиках (при изначальных восемнадцати - детский лепет)) и записи в блокноте. Осталось немного.

А десятого были наполеоновские планы, но в итоге всё пошло кувырком.
С утра давление упало и сил не было ни на что, ближе к середине дня опять началась адская головная боль. В итоге шарик покупала мама. Меня хватило только на то, что написать на нём небольшое послание и с замиранием сердца выпустить тонкую ленточку из рук. Шарик улетел в дождливое, только отошедшее от пурги, небо, а я свалилась в кровать в надежде уснуть.

Это очень тяжёлая потеря для нас всех. Смотрю фотографии, улавливаю знакомые запахи, ощущения и вспоминаю, вспоминаю... И само, помимо воли срывается с губ: Паша, как ты мог?..

Как ты мог умереть так глупо? Оставить нас? Тебя так не хватает, Паш. Всем нам. Теперь каждое лето в моей жизни - без тебя. Каждый день в жизни твоей семьи - без тебя. Как они справляются? Как?

Я так рада, что знала тебя. Я счастлива, что ты был в моей жизни. спасибо тебе. Спасибо, что простил мне мою трусость и глупость, спасибо, что был мне другом. Люблю тебя. И очень скучаю. Чёрт. Пашка... Сейчас нам всем сложно. Но, мы справимся без тебя. Мы переживём. Без тебя.

Спасибо, что был с нами. Всегда.

С днём рождения, Паш. Netete ii yo. Tanoshii yume wo mite.

А утром я вдруг осознала, что меня отпустило...

Однажды ночью, уже ближе к утру, листая каналы по ящику в поисках чего бы оставить как фон во время чтения, наткнулась на радио эфир одной достаточно известной в городе волны, ну и оставила, слушая в пол-уха. Но суть не в том, что постепенно я отложила скучную книжку, и даже не в том, о чём ведущий говорил с не всегда адекватными слушателями, и не в музыке, которую диджей ставил только на свой вкус. Суть в последних двух минутах эфира. Читая на последок СМС чат передачи, он озвучил одно сообщение примерно такого содержания: " я совсем одна, мне так плохо, не с кем поговорить и дозвониться до радио не могу." Диджей подумал немного и набрал её номер. Ответила она почти сразу, но поддержать адекватный разговор не могла, да и шли последние секунды эфира, посему пожелав девушке хорошего настроения,
он отключился и завершил эфир. А я, буркнув "идиот. Она же плакала." судорожно набирала смс в их чат с просьбой дать мне номер этой девушки. Потому что интонации её голоса болезненно напомнили мне одного хорошего человечка, которому было так же плохо, когда её предали все кому она доверилась и во всём обвинилм её, а она поревела, порезала в очередной раз руки, в попытке болью физической заглушить боль душевную, и смирившись со своей участью продолжила сходить с ума в этой не-жизни, существовании. Я просто знала, что этой девушке нужно выговориться, услышать пару добрых слов, поверить, что она не мусор в этой жизни и тоже имеет право жить счастливо. Отослав смс, я поняла, что опоздала. ведущий уже выключил програму, принимающую сообщения и ушёл домой. Я говорила себе, что не факт, что он отослал бы мне её номер, что она могла бы не захотеть со мной говорить, что я и так сделала вё что могла, но... чувствовать себя менее погано я не перестала. когда ты мог помочь. и не успел. это хреново. осознавать, что она там одна, тихонько плачет, и уже не ждёт ни от кого помощи и у самой не хватает сил справиться с болью. ксо! почему я чувствую себя предателем?..

Сегодня совершенно случайно наткнулась на гороскоп на 18 февраля. Давно я так не смеялась. Злорадно так, с горечью. Это был следующий день после похорон. День, когда я приехала в место, где провела не одно лето.

Так уж вышло, что компания моих друзей детства поделена на три "прайда", как мы их тогда обозвали, обнаружив забавное совпадение: пятеро из нас оказались Рыбами, четверо Козерогами и эдакая сборная солянка из Рака, Льва, Овна и Стрельца.

С кем-то мы давно не виделись, кого-то уже не увидим, но суть этой записи в том, что предсказал гороскоп нам на 18 февраля:

Лев (сестра Паши):
Сегодня Вас ждут денежные расходы. Из-за непредвиденной ситуации Вам придётся серьёзно потратиться. Будьте готовы к этому.

Стрелец (подруга):
Не переживайте из-за неудачи в личной жизни. Скоро всё встанет на свои места.

Козерог (друзья):
Вам придётся отложить важные дела из-за серьёзных проблем в жизни близкого человека.

Рыбы (друзья, включая меня и погибшего):
К Вам в гости придут старые друзья. Они расскажут Вам много интересного и разрядят обстановку.

Стоит ли говорить, что всё оправдалось? Гороскопы для остальных знаков вполне положительные и нейтральные. Вот и не верь после этого в гороскопы.

А ещё, всё время, что там была, да и сейчас тоже, в голове крутился припев из песни группы "Сплин":

Я знаю - все реки текут сквозь чёрный цвет солнца.
Лето ушло и уже никогда не вернётся.
Осень - хлебни ядовитой воды из колодца.
Зима будет долгой, но всё обойдётся.
Чёрный цвет солнца, чёрный цвет солнца, чёрный...
Чёрный цвет солнца, чёрный цвет солнца, чёрный...
Кто нас заметит?
Кто улыбнётся?
Кто нам подарит рассвет?
Чёрный цвет...

Очень в тему, ага.

Сердце начинает постепенно осознавать потерю. Непривычно, одиноко, не хватает очень важной части жизни, души... Каково же тогда его матери и сестре?..

Мы справимся. Это не значит, что мы забудем. Просто он достоин того, чтобы его вспоминали с улыбкой и без боли в груди. Да.

Особая дата. День Защитника Отечества. Только почему все решили, что это "международный мужской день"? Это раньше было: если ты - мальчик, значит в будущем пойдёшь в армию и станешь пресловутым "защитником Отечества". Соответственно поздравлять с этим днём нужно каждого представителя данного пола. А сейчас, когда каждый первый жаждет "откосить", поздравлять парней, ребят, мужчин, которые не думали даже и не подумают идти служить, как-то лицемерно. По отношению к ним и к себе.

В моём ближайшем окружении, в сознательной части моей жизни не было ни одного военного человека. Хотя нет - брешу - один есть. Просто я общалась с ним довольно редко и положительных эмоций не возникло. А раз так - уважать данный праздник у меня не было повода. До последнего времени.

Этой осенью мой хороший друг пошёл в армию. Я уже писала об этом на прошлый праздник, но тогда сбрехала со сроком. То ли пацаны решили пошутить, то ли я не так поняла, то ли просто ступила, как обычно. Пошёл он на год, в общем. И у меня на конец-то появился повод гордиться и с чистой совестью говорить: Поздравляю тебя с Днём Защитника Отечества! До недавнего времени.

Наверное, я ещё долго буду вспоминать этот февраль с содроганием.

Для нашей воловской шоблы 23 февраля 2010 года это другая знаменательная дата: нашему Паше - 9 дней. А 10 марта ему было бы 21.

За каких-то полгода потеряла двоих близких друзей детства. Оба оставили свои семьи, друзей и девушек. Так, а ну не ной. Костя за этот год четверых близких людей схоронил - держится.
Вот и ты крепись. Расклеилась, тоже мне.

Макс умер 1 сентября. Замечательно просто. Ага. Передоз. Не знаю кололся он или нет - при мне только травку курил и пил периодически, но сердцу и этого могло хватить. И в очередной раз оно не выдержало. Нету нашего раздолбая, приколиста и другана. Закончился. Пережила. Долго не верила, не могла понять, осознать. Как будто розыгрыш жестокий и только. Переваривала мысли, события, слова, убеждала себя в том, что - всё. Сколько б ты ни ждала, ни надеялась, Макс больше не придёт к костру со своим: "Привет, чувак!". Полгода уж прошло. Теперь в вашей компании -1.

Ага. Как же! Столь же нежданно негаданно нас стало уже -2.

15 февраля. Всех на фиг забыла вчера поздравить. Вообще забыла, что праздник был. Только сегодня вспомнила - поздновато уже.
Одиннадцать вечера - звонок с Ксюшиного номера. Поднимаю трубу - сбросили.
Чё за нафиг?
Перезванивают тут же - "Перезвони мне", и по голосу слышу - хрень приключилась. Ксо, как бы ни чего совсем ужасного. Звоню.
"У нас несчастье - Паша умер".
"Что?" Послышалось, приглючило. Да бред, Макса только недавно схоронили. Ну не правда же!
"Паша Лаптев умер!.. Он у нас в армии был, знаешь же? Его там грузовиком раздавило. Мы ещё не знаем, когда привезут его. Но ты, если можешь, приезжай на похороны."
Мозг кипит, сознание плывёт - как во сне всё. Ксюша - его сестра и голос - чуть не в истерике. Значит - правда... "Да, хорошо. Я поняла", и отключилась.

Маме тут же растерянно, шокировано, будто для себя: "Ксюша щас звонила... Паша умер. В армии, машиной, грузовиком... Это я тогда с ними обоими в последний раз прощалась... Ну как так? Ведь не кто-нибудь - Пашка. он никогда не был невнимательным, безответственным. Так ведь не..." и в слёзы.
Мама сама в шоке, пытается меня успокоить. Отстраняю. Нет. Не время. Обнимешь - разревусь. Пойдём лучше погуляем.

Взяли фотик. Я им уже несколько лет не пользовалась. А сегодня мне пофиг на размытость, на освещение. Это - мой реквием. И поминала двумя литрами "кровушки" сиречь сока томатного. Я эти снимки не просматривала ещё. Забила карту до отказа, посадила аккумуляторы и только что купленные батарейки, заработала охрененную простуду, лихорадило конкретно. Первые сутки вообще показались вечностью:

Не разреветься, сообщить Кате - ей никто кроме меня не догадается сказать, не говорить Тане - ей скоро выписываться незачем ей сейчас нервничать; купить билеты, собрать вещи, купить плеер, чтоб в дороге не сойти с ума от мыслей, узнать, что его привозят завтра и на похороны я не успеваю, и всё-таки разреветься в метро, тут же заставить себя успокоиться и терпеть, думать о другом, шутить улыбаться; купить пару книг, чтоб загрузить мозг и так к ним и не притронуться; думать, понимать, осознавать и не плакать, не плакать, не плакать.

Не омрачай его путь своими слезами. Пусть ему будет легко и светло.

Как хорошо, что я заболела - лихорадка почти отключила мозг, я даже в поезде не злилась на пьяных военных, устроивших драку и дебоширивших в моём, так сказать, купе до пяти утра. Плеер всё-таки спас. не зря денюжку потратили.

Приехать и не находить в себе сил позвонить его родственникам. Только общему другу сообщила, как и обещала, что приехала. Если б не ребята, я б наверное так и просидела всё это время в доме. Вставая с кресла только чтоб натаскать уголь, затопить печь, накормить-напоить пса и кота. Почти не ела. Всё та же кровушка и пару кусков хлеба - чтоб не свалиться окончательно. И я не плакала. вообще. Даже стоя у могилы улыбалась нервно и почти ничего не могла сказать. Нужные, давно созревшие слова застряли в горле. не получается заставить язык сказать это вслух. поэтому несу бред.

"Hisashiburi dana~... Круто. Прекрасно. Великолепно!.. Что ж всё так охренительно-то, а?.."

Костя что-то рассказывает. Ветер, горячка, давление, шапка на ушах - почти ни черта не слышу, но не переспрашиваю.

А Макс буквально в пяти метрах лежит. Да...

Народу, говорят, было много. Молодёжи много. Даже серьёзные мужики, которых ни разу не видели плачущими, обрыдались.

Пашка...

Вокруг всё траурно-белое.
А Кристина говорит: "Лежал - улыбался. ... Из груди как будто вырезали всё и выкинули. И сейчас там пусто-пусто."
А Маша на следующий день уехать не смогла - истерика.
А матери его скорую дважды вызывали.
А Ксюха держится и вспоминает как он отчебучивал что-то.
А девушка у него - Настя - красивая, старше его и хороший человек, понравилась.
А Анжеле кажется, что он уехал куда-то и скоро вернётся. А Костя говорит, что на кануне они с ним по нэту обсуждали фотку старую, где он лежит под большим колесом трактора и делает вид, что его задавило и ржали.
А пацаны не распространяются о своих переживаниях.
А я дома сижу. Одна, не считая живность. Лихорадю. Брежу. Ни гхыра почти не соображаю. Но по виду не скажешь - я даже улыбаюсь, шучу, разговор поддерживаю.

Я так рада, что они приходили ко мне, вытаскивали на улицу. не на долго, пускай. Я сама бы не вышла вообще. Говорили, вспоминали, смеялись, дурковали. С кем-то немножко совсем, с кем-то дольше. С кем-то вообще не о том и не так. С кем-то только об этом. По разному.

Я только в последний день плакала. Одна. Когда фотки рассматривала. И немного, когда отпевали за девятый день и в поезде. Там заставляла себя успокоиться - нефиг людям мешать молиться и спать соответственно.

Вот в поезде развезло конкретно, да. еле успокоилась. Утром еле сдерживалась, да и сейчас... Чё-то расслабилась совсем.

А Паша умер.

Каждый день начинается с этой мысли. Ещё до того как проснётся сознание, появятся внятные мысли: "Паша умер". И засыпая, валясь с ног: "Паша умер". И до сих пор не верится.

Каждый раз, как мы вспоминали его коры, приключения общие, события, смеялись. Каждый раз мне виделось, что он сидит рядом и так же хохочет во всё горло: "Ну вы там зажигаете!" или "Во дают!", "Ну ты корянишь!" и тут же на полном серьёзе, спокойным голосом :"Ну ладно, ладно. Хорош". И от этого веселье только удваивается. Но это только кажется. Его рядом нет и не будет.

Я всё ещё не могу осознать.
Даже помянув. Даже отпев. Даже заказав панихиду. Даже увидев могилу. Даже увидев его мать и наших общих друзей.
Надо поверить. Но пока это выше моих сил.

Пашка. Мы очень любим тебя. Мы так скучаем по тебе. Нам всем тебя очень не хватает. Мы будем ждать тебя. Возвращайся поскорей. До встречи в следующей жизни.

Всё. Ком в горле. Плачу.

Больно. Чёрт возьми, как же больно!..
Убейте меня... кто-нибудь... пожалуйста..

Ах тебе больно? Так можешь считать это расплатой. За то, что столь многих оставила, предала. Тебя опять многие ненавидят и презирают, справишься - не привыкать.

Больно. До тошноты, до слёз, до крика. пристрелите меня.

Тошнит тебя? Дыши поглубже. Вон чай стоит приторно сладкий, крепкий, с лимончиком. Пей. Пей, я сказала! Так веселей будет блевать, если всё-таки начнёшь. Блевать одной только желчью не интересно. Тем более, что твои слова последнее время ею пропитаны насквозь. Ты уже привыкла. Надо разнообразить жизнь. Пей. Вот так, молодец. До слёз тебе больно? До крика, говоришь? Но ты же ещё не плачешь, не кричишь. А есть те, кому было больнее и будет ещё не раз. И они кричат и боятся сойти с ума от боли. Им хуже, чем тебе. И они живут, учатся, работают и не жалуются. Терпи. ты привыкла уже, терпи.
Читать далее

Я болею. Давно и сильно. Болезнь вгоняет в депрессию и с ними хочется броться. Ибо не улыбает меня состояние хандры и слабости. Нужно искать силы. Вот и лечусь. книгами. Они предают сил. А ещё моя подруга пишет стихи. Так поднимает настроение когда приходит SMS а там стихи за её авторством. И ты знаешь, что она всю себя в них вложила. Для тебя. =) Спасибо, Танюш. Спасибо.Читать далее...

Уф... Надеюсь, автор простит мне публикацию без уведомления и разрешения, ибо я помешан, а с больных спрос маленький. Ну и плюс продвигаю в массы потихоньку. Нравится мне Ваше творчество, нравится. =)
Сайт Автора

Подборка стихов связанных с серией книг "БЕЛОРИЯ И ОКРЕСТНОСТИ", соответственно, они вырваны из контекста и их изначальный смысл будет понятен только тем, кто читал.
Читать далее...

Стихи Ольги Громыко вошедшие в книгу "Плюс на минус" написанную в соавторстве с А.Улановым.

Раз


Рыжий город, теплый вечер,
Солнце трогает за плечи,
Тихо шепчет листопад.
Я иду тебе навстречу,
Я всю жизнь мечтал, что встречу,
Этот ясный синий взгляд.
Читать далее...

Моим именем, оказывается, пользуются туевы хучи *простите мне мой эльфийский акцент ^^"* народу... Ну, не знало я, что это имя нарутяшного, да ещё и дохлого уже, перса...
Это выходит, что меня могут принять за его фаната или за сотню других людишек из интернета...
А мне оно не надо... Шо же делать? *Чёрт, как по Чернышевскому * Опять придумывать анологии? Возвращаться к неудобно произносимому нику? А вот ни гхыра подобного. Как былО, так и останусь. Гэкко-тян. У меня везде одна и та же ава, хоть и разные имена, так что не перепутаете, если вдруг наткнётесь. Фух, врдь разгреблась с очередной надуманной проблемкой. Пошло я бетить фик, пока вемя есть, автор уж заждался.
Всем оясуминасай.

"Правило первое:
Ничего невозможного не существует. Если ты не можешь чего-то сделать, не думай, что этого не сможет сделать никто. Читать далее...

Хотите, я побуду Вашим псом,
Лохматым, романтичным сенбернаром?
Хотите, я пребуду Вашим сном,
Лирическим или сплошным кошмаром?
А может быть, мне сковырнуть звезду?
Оправить в серебро и в алых лентах,
Приплюсовав шалфей и резеду,
Вам поднести коленопреклоненно..­.
Настало время выдачи слонов
И превращений черепашек в принцев!
В любой любви - гармония без слов,
Обычно не обязанность, а принцип,
Принципиально - буду Вашим я.
Не слишком важно - где, когда, насколько?
Закружит нас волшебная струя
В прыгучем танце под названьем - полька,
Хотите, мы исправим весь сюжет? Читать далее...

Я назову тебя... Бургомистром Опрокинутых Шахмат

Ты помнишь багровое зарево обожженного льда? Когда игральный кубик с бесконечным количеством граней катится по лунным лучам, высекая ультрамариновые искры сплетенных крайностей. Когда молнии внутренних гроз высекают извилистую дорожку от одного конца радуги до другого, а железная дорога, плюя на поезда, устремляется в небо - просто потому, что всегда хотела чего-то большего...Ты учишь людей, что ходить по черно-белой доске можно по цветным правилам, не замечая перед собой упорядоченной вязи ненужных клеток.. Скажи мне - когда кто-то, не замечая неодобрительных взглядов окружающих, вдруг вырывается из липких сетей привычных закономерностей - не ты ли, Хаос, ласково шепчешь ему на ухо свои непостижимые советы?

Пройти тест

А человека потом нарекли Милый друг.

Первым его так назвал Мопассан. Я вижу этого человека, так четко вижу. Его идеальные костюмы и вечный запах дорогого одеколона, и цинизм, и нарочитые, немного смешные упрощения. Вижу его слезы по ночам, никогда и никем не прочитанные стихи, показную грубость, псевдоуверенность в себе. Его мелочность, и озабоченность актуальными проблемами, и постоянные попойки, и глаза, блестящие при виде очередной юбки. И его успех, и некрасивую старость.

Пройти тест

Сегодня меня N-ное количество раз поздравили с узаконенным международным днём проституции... Что будет дальше? XD Нда... надо учиться проще смотреть на вещи. Всё же как бы глупы ни были некоторые праздники, они нужны людям что бы расслабиться и отдохнуть от рутины и забот, вспомнить о других ценностях и попытаться найти истинные.
P.S.: Хм, а почему нет международного мужского дня, а за него принимают 23.02?
P.P.S.: Так много мыла пришло за несколько дней оффлайн... >__< "

В четверг нэка, которая поселилась в холле на моём этаже (оказалось, она бродит по этажам уже недели две!), обзавелась хозяевами. Было трудно, но мы нашли людей, желающих завести кошку. Теперь её зовут Асоль и живёт она на даче вместе со своими хозяевами. Дя. Я рад. ^_____^ Читать далее...

Сны. Они умные. хех. Они постоянно пытаются поставить меня в неловкие, нестандартные ситуации. Но я с завидным упорством ошарашиваю их своей реакцией, а они - меня своими новыми выдумками. Мы, как бы, подстраиваемся друг под друга: я - под подкидываемые мне ситуации, они - под мои решения. Именно поэтому сны начали практиковать более неожиданные вариации. Вот сегодня им это удалось как никогда прежде. Читать далее...