Навеяло от поста у Ренчик про уборщиц.

Я не курю, я выпила одну маргариту. Ну откуда я знала, что у местного бармена под маргаритой понимается текила и 3 капельки лимона? А в остальном хорошо провела выходные.
Будильник утром выключала пять раз до 9-40..ыыы...

ЗЫ ОЙ! На улице лето пришло!

Лето было жаркое, не в пример нынешнему. Огромная лужа вдоль дороги успешно высыхала. Беда заключалась в том, что в этой луже успели вывестись головастики. И вот наша дворовая команда решила поиграть в ГРИНПИСС и спасти «малышей» от неминуемой гибели. Поскольку в нашем районе водоемов/болот не наблюдалось, было решено выловить всех головастиков из лужи, подержать до субботы дома, а потом чей-то сердобольный папа пообещал нам их выпустить в озеро в лесу. Первая часть плана осуществилась быстро. Головастики были выловлены и поделены. Ну, угадайте с трех раз, где ребенок может держать водоплавающих существ в доме? ПРАВИЛЬНО! В ВАННЕ!
Я даже ее вымола предварительно! Запустила молча козявок и ушла смотреть телек.
Проблема в том, что я не знала, что головастики с лапами в прошлой жизни были альпинистам.
Картина маслом… Маме что-то понадобилось в ванной комнате. Она подходит, открывает дверь, включает свет (в этом был ее прокол, если бы она сначала свет включила, а потом бы дверь открыла…эх.) и на нее с потолка и со стен начинают сыпаться мокрые, скользкие, правильно, головастики. Бедный мой мамулик, как она визжала, до сих пор помню. А вот что было потом, не помню…
Кстати, хороший повод позвонить родителям….

Краткое содеРЖАНИЕ фильма

http://www.jelezka.ru/images/uploads/titanic.swf

Оригинал тут - http://www.livejournal.com/users/littlefurry/3942.html
------------------------------------------------

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна.
Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

Далее

Давно эти картинки бегают по интернету. Вчера отловила новенькую и решила заархивировать все...Хуже не будет...




КРОКОДИЛОМАНИЯ

По аське утром пришло

"А все-таки стриптиз показанный женами росийских футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья. "

Мне частенько приходят ссылки на интересные статьи, рассказы итд...
Так как повелась мания уничтожать дневники, то буду сюда копировать понравившиеся...

Оригинал тут: http://www.livejournal.com/users/bozi/268913.html

----------------------------------------------
Путевые заметки

Маленький лысый мужчина присел рядом со мной. Посмотрел, что я читаю. Пытался читать, но недолго. Поерзал. Посмотрел на меня. Поставил на колени черный дипломат с искусанными временем уголками. Вытащил кулек зеленого цвета. Оттуда - старый обшарпанный самоучитель испанского языка. Деликатно ткнул в букву "г" в моей книжке и кашлянул. "Извините, вы я вижу, человек читающий". Я выжидающе смотрю на него. "Что вот это такое, мне не подскажете?" "Самоучитель испанского языка", - отвечаю я.

"Да? Вытащил у дочки. Думал, что порнушка какая-то. Иностранная. Как-то не веришь подросткам. В то, что они учатся, а не разврат всякий… Точно знаете, что самоучитель?" "Тут так написано", - на всякий случай осторожничаю я. "А можете посмотреть? Я ни черта не смыслю, а вдруг там какие-то матюки понаписано, секс там, а она учит?" Пролистываю. "Нет тут ничего крамольного (так и хочется сказать: успокойтесь, папаша), обычный самоучитель". "Слава Богу. Спасибо вам, третий день нервничаю. Вот - стащил, думал на работе показать, но - стыдно на работе, может, там чего- то такого понаписано, смеяться будут, скажут, вот припер, старый козел".

И успокоенный отец вытащил кошелек. Я подумала: "Сейчас он мне будет платить". Эта мысль меня ужасно пугала, не хватало еще, чтобы пожилые люди со мной расплачивались в метро за то, что я рассматриваю самоучители испанского языка. Он раскрыл кошелек, я стала высматривать местечко, куда бы быстро, а главное незаметно, исчезнуть. "Вот она, смотрите". На меня смотрела маленькая черно-белая принцесса с вьющимися волосами и темными глазами, полными испанских страстей.

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник.

Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:

Хотя.........умный в гору не пойдет, умный гору обойдет....

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.

Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.

Кто такой козёл?

Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"

....... Не хочу работать(((((( .......

Люблю я эту рекламу... красиво...




еще хотите увидеть..

Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или...
Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось:
"пууук...".
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова: "пук-пуууук...".
Он:
- Понял...
Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

Срочно надо чистить почту....а удалять жалко...


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.

Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия-чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица: - Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно): - Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут несовпадать...

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,более важной ерундой.

Я все картинки интересные из почты сортирую по 3 категориям "Приколы", "Маразмы", "Мечта идиота"....

Так вот это из последней папки...

Помните как в дестве мечтали "Вот вырасту, будет у меня свой дом, я себе таких две там сделаю!"...



Английский дворик....



Вечно сама мучаюсь, а тут такой выход...



Без коментариев, главное попу не отбить

Изида-Мария

Не помню у кого стырела(((

У родителей кот живет, белый перс...Ну до чего ж морда похожа....

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.