Стырено тут http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/283888.html
-------------------------

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Они хоть с парашютом прыгали, а я потом с этим пилотом-экстрималом без парашюта (и памперсов) в пике ушла на посадку...(под 45* шли или меньше...бензин он ..эээ.... экономил). Лучше бы я прыгнула..

Щекочет нервы это фото....ыыы...

Идея почерпнута у Cherski, почерпнута им у кого-то еще, и так далее, и так далее...

Правила игры:
1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать третьей странице
3. найти пятое предложение
4. поместить его к себе (или ко мне) в дневник вместе с этой инструкцией.

под рукой пока тока налоговый кодекс.. страшно...

Упс... мне ж подарили РУБАИ. Итак 23 страница....

Запрет вина - закон,
Считающийся с тем,
Кем льется, и когда,
и много ли, и с кем.
Когда соблюдены все эти оговорки,
Пить - признак мудрости, а не порок совсем.

Хороший повод....

Календарь 1998 года....
продолжение в коментариях...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Это пытка настоящая! А если ДР сразу у нескольких родственников? Да еще из тех у которых вроде все есть?

Вот нарыла сайт с подарками... http://www.giftguru.ru/catalog.html?current_cid=7&pagenum=1

Уже нашла пару приколов. Вот например...

На самом деле это изобретение призвано помогать человеку... как бы вы думали? Снимать обувь! Одной ногой наступаем жуку на спинку, второй - цепляемся за усики. И вынимаем ногу из ботинка. А! Какова идея?

Умеют все-таки мастера из ничего сделать конфетку...

Мысли в слух... Прошлым летом была в Питере. В инженерном замке, в том числе, выставлялись фотки американского фотографа (всего 3 штуки)...ёёё ну почему я не записала его фамилию? Ну почему я не спросила - А продаются ли они или постеры??? Тупилка, как сказал бы мой знакомый.... плачу....

Говорят сделано в Realsoft 3D.
Продолжение увидеть можно здесь http://www.bt-3d.de/div/abstract0104/index.html
Спасибо "Фигня всякая" за наводку...

ЁЁЁЁ Пятница жы! пора делать ноги с работы...

Всем, кто любит ходить пешком и наслаждаться видами этого города... На этом сайте указаны несколько маршрутов. Итак, вперед...

http://www.cityline.ru/moskva-peshkom/

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- "Это твой топоp?"
- "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
- Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
-"Может, это твой топоp?"
- "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
- "Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
- Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- "Это твоя жена?"
- "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь рассеpдился:
- "Ты солгал мне, как же так?"
- "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор.
Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она оторопела...
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со мной?! Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз! А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться? Подумает - согласна на всё... А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживши? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься. А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он ?
это уступка с моей стороны, если я - лучше не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если
до квартиры? Или прямо в неё?!!! И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! ? или надо что-то иное... Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное...литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато. Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного - Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот или муж.
Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли
секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицки шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями
о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче...
А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками...
А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент.
Пойти? - что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку...
Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!

Это невозможно добавить в цитатник, поэтому копирую полностью сюда.
Итак, стырено у автора http://www.livejournal.com/users/glupo/63874.html#cutid1

... А мы так чай завариваем.
(Из анекдота)


- Ну как, спят?
- Спят, спят, - Татьяна осторожно прикрыла за собой дверь. - Борька опять бесится. В следующий раз без сказки оставлю.

Сергей, стоя на шатком табурете, доставал с верхней полки кухонного шкафчика потертую картонную коробку.

- Надо было сегодня без сказки. Я уже извелся весь.
- Ой, да ладно, нетерпеливый какой. Еще десяти нет!
- Давай-давай, ставь чайник.

Таня открутила кран и поймала белым электрическим чайником "Филипс" струю холодной воды.

- Много не лей, чтобы побыстрей вскипело!
- Да не лью, не лью. Как ребенок...

Сергей положил коробку на середину обеденного стола и заглянул внутрь. Глаза его заблестели. В коробке теснились фарфоровый чайник, две чашки, две изящные позолоченные чайные ложки, чайное ситечко и жестяная банка "Earl Grey". "Филипс" захрипел, предвкушая близкое закипание. Сергей начал аккуратно расставлять содержимое коробки на скатерти. Таня подошла к столу и провела указательным пальцем по ободку чашки.

Сергей посмотрел жене в глаза и положил руку на крышку заварочного чайника. "Филипс" глухо забулькал, захлебываясь, звякнул колокольчиком и затих.

- Погоди, я сейчас. - Сергей, о чем-то вспомнив, выбежал из кухни. Татьяна подошла к черному окну, оценила свое отражение, поправила короткую прическу. Заметила что-то на лице - то ли прыщик, то ли морщинку, - наклонилась поближе к стеклу, выпятив полноватый зад. Скрипнула дверь, Татьяна обернулась. Сергей разворачивал небольшой сверток, с улыбкой поглядывая на жену. Таня подошла ближе:

- Что это?
продолжение

Итак, в продолжение кофейной темы...Это календарь 1997 года...

-Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

----------------------
Стырено тут http://zadorno.com/archives/13-04-18.jpg
----------------------

sex-кости смотри тут

Женская версия

- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала прическу? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия

- Подстригся?
- Ага.

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31. с чувством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей
пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое!

Для любителей изучать историю нашего государства в домашних условиях...

http://www.moscowkremlin.ru/romanovs.html

Очень позновательный сайт.