А вы любите горячий шоколад так как его люблю я????

Учитись и приятного аппетита.

Вложение: 2389350.zip

Доброе утро товарищи!

Начинаем производственную гимнастику.

Расслабьтесь. Закройте глаза: Вы в отпуске: Вы на берегу тёплого океана: Откинувшись на мягком плетёном шезлонге: В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП!
Расслабьтесь! В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.

Вам тепло, даже жарковато: Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:. Сладострастная истома растекается по Вашему телу: Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут :
....
...
...
...
...
... бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?

Шо делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!

Всё, бля, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц!


Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!

прошу прощения, но фотки из вены и многое другое выложу попоже. На работе завал жуткий((( .. почта уже ломится он шуток и картинок, а что делать( времени нет совсем(((

Не путать с Баден-Баден))))
Короче город курорт типа Карловых Вар. Тоже масса минеральных источников. В этом городе жило N-е количество знаменитых людей.

Это не замысловатый герб данного города.




вот домик например

Это Летняя резиденция Габсбургов...

Кхе-хке... шикарные парки, и розарии и фотнатны))))))))



смотрим дальше

Какая же это вкуснотища, а если еще и с ванильным соусом!!!!. Оказывается и рецепт этого пирого и сам "венский" кофе оставили турки при отсутплении...



часть шоу далее

по мере возможностей выложу некоторые фотки из Вены сюда.

Говорят, что беда не приходит одна....
Ну то что выездная налоговая сродни ремонту, который сродни пожару..это ладно....
Утром в метро отвалился каблук у ботинок. Совсем отвалился. Принесла я его нежно сжимая в кулочке на работу (шла на пальчиках ибо...). Положила на видное место.. стала думать как пойду домой. К вечеру сообразила, что не вижу каблука. Короче потеряла я его тут.
А срочно нужно с клиентом увидеться и обменяться документами.
Ну что ж поеду в шубке, в длиной юбке с разрезом и в красовках....
Хорошо хоть спортивную форму взяла....
что еще будет?? А?
устала....

Простите, если что не так......

(ХОЧУ ИМЕТЬ ЭТО В СВОЕМ АРХИВЕ)

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика.
По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...

Вложение: 2282016.zip

Меланхолично:
Здравствуйте. Я частное лицо, которое хочет поинтересоваться импоте... ипотекой.
---------------------------------
- Соедините меня с отделом, который занимается черным налом!
- ???
- Мне сказали, что у вас два отдела: один занимается белым налом, а другой – черным.
- Простите, а кто вам это сказал?
- В Инком-недвижимости.
-------------------------------------
- Девушка, как вас зовут?
- Татьяна.
Радостно: Танечка, так это ж я, Андрей!
------------------------------------
Возмущенно: А почему вы считаете на троих? Третий-то – ребенок! Он вообще мало ест!
-----------------------------------------
Девушка, скажите сразу, вы даете или нет?
------------------------------------
В нашей семье три человека – я, мама, и ребенок, который сидит в животике у мамы.
------------------------------------
- Девушка, мне нужен то ли Фридерман, то ли Футерман...
- Либкинд?
- Точно!
-------------------------------
Скажите, а ВТБ аккредитован при ДельтаКредит?
-------------------------------
Я хочу купить две квартиры в строящемся доме и потом их совокупить.
-------------------------------
У вас есть дети?
Нет, но теоретически они должны быть через девять месяцев.
-------------------------------
- Когда я могу Вам перезвонить?
- Что вы на меня нападаете? Я вам сам позвоню!
----------------------------------------
Вы замужем?
Да, я замужем. Ой! Это я по привычке говорю...
---------------------------------
Откуда вы узнали о ДельтаКредит?
Девушка, ну я же юрисконсульт!
--------------------------------
Значит у вас все против народа, да?
-------------------------------
Пожалуйста, запишите наш телефон.
Ничего-ничего, я возьму ваши позывные у дочери.
-------------------------------
- Чем занимается ваша компания?
- Мя-ясом… (Молчит)
- А что вы с мясом делаете?
- Произво-одим… (Молчит)
- У вас коровы?
(Смеется) - Да не-ет, мы коптим, колба-асы делаем…
------------------------------
Я так понимаю, союз матери с сыном не рассматривается?
-------------------------------
Здравствуйте, ... мне Екатерину..... ну она у вас обслуживает клиентов...)))
---------------------------------------
А как скоро я получу благословение банка?
----------------------------------------
читаем адльше

Прикольный мульт...

Вложение: 2264555.zip

развлекаемся дальше

С наступившим!

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств..........

Nu cto ya Vam xochu skazat!U vsex vsegda vse kak u ludei!!! A menya vechno poOLENYACHIE!
Reshila posetit slavnyi gorod Vena na prazdnikax. Xoroshaya ideya, s odnim minusom - propustila DR Vikionly.
Reshila, poexala, tochnee poletela - i tut nachalos. Vmesto Avstrii nas posadili v Vegrii. Promaxnulis malka. Komu kak, a mne Vegriya ne ponravilas! Ogromnoe pole i kucha snega. K tomu momentu kak vupili vse zapasy spirtnogo v samolete, bulo razresheno vzletet. doleteli taki. rasselilis. poshli uzhinat... Narod v shoke. V eto vremya goda v Vene obychno 7-8 tepla, syxo i solnechno, a tut vpervye za sto let snegopad i morozy. ZA CHTO?
Nu ladno...nam to ne privykat, pravda zavtra v Venskii les exat. Nachinau zalet, chto net s soboi volshebnoi flyzhki....
Segodnya bula vmuzee iskustv. O!!!!! zaviduite mne. Popala na zakrytie vystavki Rubensa (mirovaya ekspoziciya, dazhe iz Ermitazha buli kartiny). Da i voobshe tam odna iz samyx krupnyx kollekcii zhivopisi. Vse konechno ne uspele uvidet (do Durera i Kranaxa ne doshla)... No slivki snyala!!!
Messtnyi "almaznyi fond" pravda slabovat protiv nashego... No para veshei zastavlyala ponimat chelust s pola...
Chto ese? cetralnye ulicy Veny silno poxozhi na centr Pragi. Pryam de zhavu kakioe-to... A dux goroda kak u Pitera. Moshno i blagorodno.
Inet zakanchivaetsya.... ostalnoe potom!
Udachi
Geama

В связи с уходом в отпуск, итернет будет мне не доступен, да и без надобности.
Поэтому, пардон, что заранее, но!!!! девочки, с праздником нас!

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы МТС с ... уважаемыми абонентами
------------------------------------------------------------------------------

Все диалоги абсолютно pеальные, этим они уникальны и интеpесны.
-------------------------------------------------------

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит:
А: - Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеpу ****...
А: - Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!"

3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет !!!!..... У меня пpосто кнопочки не жмутся!.......

4. Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!!!!!!!!!!!"

читать исчо

Боитесь угона??? Рекомендуем...

Вложение: 2185699.zip