много картинок будет...








и еще картитнок куча

Прошу любить и жаловать ГОЛДСТРАЙК

http://flasharcade.com/game.php?goldstrike&1

Это максимум, что я пока достигла... Народ набирает на 8 уровнях по 300 000, 500 000 очков(((.. ужас.

Смысл в том что бы копить золотую руду, и убирать всю остальную и не допустить того, что бы руда дошла до шахтера)))

Как то тяжеловато дается мне понедельник...
Решила запостить отрезвляющих фоток, в смысле после их просмотра твоя жизнь кажется не такой уж и поганой...




а еще нас в офисе сегодня всех укололи, и надеюсь грипп этой зимой мне не грозит

Слов нет, остались одни эмоции................





смотрим дальше

Не могла я равнодушно пройти мимо этого поста в ЖЖ. Итак, рекомендую http://www.livejournal.com/users/tosainu/145968.html?page=1#comments
-------------------------------------------------------

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон

Поскольку в субботу до работы я так не дошла, то хочу Вас поздравить с Вашим профессинальным праздником сейчас.
ИТАК,

БУДЬТЕ!!!!!!

С пятницей типа вас...

Пятничный тест:

Если на эту картинку долго смотреть, то можно увидеть океан

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а
просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно
само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот
ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер> сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что
это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть
в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик <Помогите!>, я подошёл, но, не разобравшись, кто
кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина <Сапожок> А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Почти лауреаты премии Дарвина :)


Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.


Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.


Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.


Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.


Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США

Все мы видели и любим мультики про Простаквашино...

Так вот, НЕКТО наблюдательный заметил следующее:

1. Причёска Дяди Фёдора. В каждой серии она другая.

В первом мультфильме трилогии (Трое из Простоквашино) – это рыжая прямая челка, спускающаяся на лоб, короткие виски, открытые большие уши (картинка №1). Со спины - длинно. Дядя Федор в юности.



Каникулы в Простоквашино.

Нашла чудную ссылочку с фотками и музыкой. Так что если есть колонки включайте их скорее и наслаждайте и глаз и ухо. Музыка только загружается минуты 2, так что не торопитесь...

http://blog.naver.com/post/postView.jsp?blogId=haruma95&logNo=80004641511


вот такое например поле-чудес...

музЭй

Вложение: 1217972.mp3

ВЕЛИКОбритания

Вложение: 1217964.mp3

плен ...



Рекомендую все таки это скачать, ибо тут смешнее, чем в музее)

Вложение: 1217954.mp3

будет 4 файла)) качайте, наслаждайтесь))))

облочная)))

Вложение: 1217950.mp3

Если в офисе от скуки
Тараканы удавились,
Если слева ваш коллега
Битый час храпит на факсе,
Вызывая вашу зависть,
Не теряйте ни минуты:
Жизнь не терпит промедленья!
Разместите в Интернете
Телефон родимой фирмы,
А точней - приемной шефа.
Подпишите - <Секс-услуги,
После двух зовите Машу.
С четырех на смене - Коля.
Вы останетесь довольны.
Фирма веников не вяжет -
Обещаем полный сервис,
Групповуху и разврат,
Всем за семьдесят - бесплатно,
Скидки летние у нас>
(Именами ваших шефов
Персонажей назовите).
Ждать эффекту вам недолго:
Через день, а то и раньше
Много новых-интересных
К вам знакомых позвонит.
Тут у вас двойная польза -
Насолить обоим шефам
(а чего тоску разводят?),
да и офис оживится,
будут ставки предлагать -
кто прорвется нынче к Коле -
садо-мазо? Зоофил?
И здоровью плюс отдельный:
Потому как спать на факсе
Без подушки с одеялом
Очень вредно, говорят.

Вредные советы теткам на производстве

Если вы всю ночь сидели над бухгалтерским отчетом,
А с утра ваш босс заметил, что он ему уже не нужен,
То не надо замыкаться и реветь у туалета -
Надо, чтоб такая лажа с вами больше не случалась!
Разорвите бухотчет на четырнадацать кусочков,
Методично их изжуйте на глазах у всей конторы,
И прицельно плюньте боссу в уязвимые участки:
Ухо, глаз, элитный галстук...
Будет знать, как издеваться над простой рабочей теткой!

Вы сидите на работе и хотите сделать ноги?
И еще совсем не против не работать также завтра?
Очень просто - все возможно, главное - иметь желанье!
Соберитесь с силой воли и дрожжей купите пачку,
Эти дрожжи незаметно в офисный кидайте тубзик.
Рецептура: по пол-пачки на один толчок примерно.
И буквально через сутки всей конторе будет счастье,
Ведь веселые какашки поползут по коридорам.
Чтобы с массою фекаьлной разобраться поскорее,
На фиг всех повыгоняют - отдохнете, как хотели.

Если стало как-то скучно в вашем мрачном кабинете,
И угрюмые коллеги тупо смотрят в мониторы,
То пора взорвать к чертям это тухлое болото!
Принисите завтра в офис двух живых и глупых куриц,
Разотрите птицам попы специей из Доширака,
И пинком гулять отправьте по конторским коридорам.
Смех, веселье и разрядку вам подарит это шоу:
Всем придется постараться - избежать говна на брюках,
И поймать дурную птицу, коей сильно жжется в попе...

......ДИСКОТЕКА....

Не забудьте прочитать инструкцию. Будут заявки?

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я бля тебе говорю это не куриЦЦа, это хаваеца

А вот такое злобное у меня настроение сегодня



еще чернушки не хотите