я переезжаю к родителям...
грустно..
всё таки хорошо когда есть своя квартира.
грустно просто от того что за эти 5 мес
мы так и неотдохнули..
а только устали...
буду иногда скучать по этой квартире...
уж очень я к ней привезалась...

это не я сейчас пишу
и это не я творю добрые дела

я не была ни когда такой правельной
рассчётливой
рассудительной
и ни когда не стремилась к чистоте в эмоциях
в мыслях
и в душе

я всегда отличалась тем что была совершенно нестандартной
безаботной
стримительной
наглой
и стервой конечно
но куда делось всё это...

я не хочу сказать что я скучаю по этому
но мне больно когда я понемаю что людям это не нравется
ну а я такая какая есть...
и обратно такой какая я была я не хочу быть
я же была просто в маске

а сейчас я просто чистый стебелёк на котором вот
вот распустятся почки
просто я не знаю какого цвета будут листочки
ни чего плохого нет в моей искрености
и в том что я черезчур наивна
это лутче той марины которая всех подозревала в чём то
и ни когда ни во что не верила и не хотела верить....

хотя может я не изменилась а просто успокоилась и стала сама собой
только растеряла все привычки и образы...
где же вы привычки?

вспомню как веселилась

а может просто знакомые
да впринципе неважно...
самое главное что помним о них,
и незабываем о друг друге.

Читать далее...

В колонках играет - да ни чё не играет
Настроение сейчас - ох ох ох

самая сложная проблема это то
что чтобы не произошло ты всё
равно будешь себя вести как
мужчина
или как
женщина
тоесть это твой внутрений фитиль
который всегда будет о себе давать знать
как бы ты не любил человека
и как бы тебе человек приятен не был
единственное но...
это воспитание...
так что девочки ищите хороших
воспитанных мальчиков
и проблем не будет..


я бы очень хотела отключить ту машину которую
встроили мне при моём же рождении
я имею ввиду то как ты на всё реагируешь
ну почему когда тебе запрещают этого сразу хочеться
или когда говорят бери желание пропадает
как найти равновесие между равнодушием и радостью?
ну кто мне скажет а?

В колонках играет - у меня дома живое выступление мартовского кота)
Настроение сейчас - межгелоктическоеаптеместическовыроженое



1 занятие прошло успешно
сначало мидитация вызвала улыбку
под конец я настолько расслабилась
что слилась с полом и стала частью коврика
всё плавно перешло в чайную церемонию
и приятное общение с чайным мастером...
очень милый уголок
как отдельная реальность для моих
набухших мозгов

В колонках играет - 153. Atmik dj set - [in da mix :)] êëóá "Ðîòîíäà" 05.08.2006 unstable elements birthd
Настроение сейчас - интерестно я усну сегодня.



пля 3 дня подрят к нам ходили дети ёговы
или как там...
я дверь неоткрывала потому что
самое главное в секте
это не дать ей точку отпровления в своём мозгу.
ну у них как всегда всё стандартно
будет ли мир среди людей
туда сюда,будут ли люди среди мира..
демогогия вобщем..
ни чего против не имею просто у всех свои взгляды..
мало кого щас волнует состояние планеты
здесь всё слишком построенно на материальном концептуале
государство и старые дятьки с отвисшими животами
решаю не проблемы экологии и чистоты и здоровья природы
а финансы финансы и ещё раз финансы
интерестно что будет делать человечество
в тот день когда деньги обесценяться и все станут равными
и спасти жизнь на планеты можно будет только
общей силой людей,
что будет делать это несосчетаемое количество людей которые привыкли жить
материально,со своими ужинами работами туалетами ванными и зарплатой,
как они себя почувствуют среди того что общий силой сделали?
рабами удобств?
москва совсем не та,
носилуют убивают грабят
и замете все приежие,москва как гора и все по ней взбераються
раньше я была очень целеустремлёным человеком...
но сейчас за то что ты проберёшься по головам,
ты сам можешь лешиться головы.
слово нечестно непоможет))))
валить от сюда надо
да не
не из москвы
с планеты конечно

у каждого человека по мере своего возраста и опыта жизни
есть свои страхи и свои навязы
свои секреты,и свои хитрости
и каждый человек при общении и контакте
в особенности с противоположным полом
наченает мало того что судить по себе
но и видить совсем не то что есть
кто то допустим в жизни не разу не любил
и встречались одни только стервы
поэтому они всю жизнь высматривают во всех
этот минус и пытаються его навязать
как дым который в итоге всё равно расеется
каждый реально живёт в своём мире
кто то навезал себе любовь
а кто то ненависть,и правда зачастую
незамечают что это приченяет людям боль...
есть люди которые всю жизнь ни кому не верят
и будут продолжать так же дальше не верить...
интерестно как на такой планете уживаються
столько своеобразных миров
и как сложно,но в итоге прекрастно
найти того у кого мир похож на твой как
две капли воды

В колонках играет - 172. unstable elements - [in da mix :)] birthday dj set @ êëóá "Ðîòîíäà" 05.08.2006 [
Настроение сейчас - настроено на распротранение такого же настороения

[url/url]

щас там проходит выставка,
милое место как раз для тех
кому иногда хочеться скрыться
от городских сует.

вы будите смеяться...
но когда на душе на столько паршиво...как щас...мне хочеться...
просто нажраться чего нибудь и забыть всё..ваще всё...
потому что этот епучий вскрывающий мир меня блять просто вымораживает...
я понимаю что без проблем ни как..
и что всё неидеально,но ёбаный врот почему у всех прям в одно время всё неидеально...
как блятиь общий диагноз страны-геморой.
люди все какие то недовольные,вечно на пороное,подозревают всех в чём то,
я не понемаю это жизнь вас так научила...
это же пиздец полный...
когда осознаёшь что ты такой же обычный человек как все и ты будешь занематься тем же чем и обычные люди,становвишься взрослее,и что жизнь у большенства чёрно белая,утром белая а ночью чёрная..
она жутко однообразная...я не понимаю как можно так жить...
я блять просто падаю в ужас...
и дело наверно всё таки не в том что так все живут,и не в том что им всё равно...
а в том что деньги правят всем,и без них сука ни куда,
и именно из за них все так бурчат...
из за статуса...долбаного статуса...
я человек которому не нужно так много денег для жизни...хотя хз...
просто когда ты наченаешь чувствовать эту разницу мир просто кажеться тёмным
и несчастным..
я смотрю за окно и просо расстраиваюсь...
всё так серо...
я просто сливаюсь с этой серостью...
я не могу понять почему...
мне просто плакать хочеться...
почему нет радости той беззаботной...
куда она делась..

В колонках играет - они не пашут по моему
Настроение сейчас - ну оно есть))это уже хорошо))

вообщем мне нужны люди которые хотят освежиться перед новым годом,сделать что нибудь со своими волосами))
в хорошом достаточно салоне))
и по низкому прескуранту))
поэтому я сейчас занемаюсь поиском людей кто любит сделать за минимум максимум)))

сегодня утром я проснулась от того что у меня заломило шею так
что я даже повернуть не могу...
такое ощющение когбуд то я её растенула,а может простудила....
хз...больно очень,пойду щас в ваной отлежусь надеюсь что будет лутче....
гп...

кто из вас употребляет?
ты жрёшь лсд?
или может лсд ест тебя?
кто кем упровляет?
ты?
или лсд?
кто из вас такой уверенный?
правда ли то что лсд строит новую личность?
меняет мировозрение?
восприятие?
и ставит решётки на внешний мир?

нет..это неочередной выпуск новостей...
это новая пошлая реальность...
это всё равно что окозаться голым на улице..
или без скафантдра в космосе...

ну раз так вышло что делать придёться осмотреться и охуеть..

в начале было весело..красиво и интерестно..
говорят к этому не привыкаешь?
и это не влияет на организм?
а только на мозг?
психика?
пиздёшь?чё бред да?

а чё давайте посмеёмся над теми програмами где рассказывают
про детей уродов
и про то что наркотики это серьёзная тема
да давайте сегодня посмеёмся а завтра сдохнем
я думаю это многих устроит

зато весело было

В колонках играет - точнее в наушниках....
Настроение сейчас - порывистое с осадками

эмоции человека это нетолько часть его жизни
но и смысл её.
от чего чаще всего ты получаешь наслождение?
радость?
смех...
или растройство?

я думаю чаще всего это контак с кем то или с чем то
приносит бурю эмоций и каких то побуждений
тебя что то вдохновляет как ребёнка
и ты спешишь с улыбкой быстрей с этим заморочиться

и вот последние годы
всё меньше и меньше чувствуешь вот эту
безаботную радость
и лёкгое вдохновление
уже почему то сложно выйти на тот самый уровень радости

может это серьёзность?
возраст?
или может не хватает в жизни опять чего то....

очень сложно заменить то чем ты компенсируешь свою усталость
свои расстройства..своё горе...

а тебе необходимо заменить это...срочно
и ты пытаешься найти то что тебе интрестно на том же уровне
и на той же волне..ту радость...и то вдохновление..
очень сложный процесс который грозит деприссией
потому как долго будешь искать то что лутче прежнего..

зато когда ты найдёшь...именно те эмоции..которые возникают в ясной твоей голове..
совершенно простыми способами...это будет так спокойно...
и ненаигранно..и ни кем не придуманно...
и у этой радости не будет химического состава...
или может каких то пропорций..

и у твоей "новой" эмоциональной жизни появиться собственный шкафчик
куда ты будешь каждыми днями складывать какие то новые эмоции
которые появились в тебе естевственным путём

и каждый раз тебя это будет удевлять тем
что эта радость
она не такая бурная
и не такая пьянящая
и от неё нет зависимости..
она именно хороша тем что спокойнная и лёгкая...
и самое главное...она естественная...


естественность.....

как приятно видить то что ненарисованно...и не придуманно...
и улыбаться искрине и непринуждённо...
когда именно хочеться...

и когда ты общаешься с людьми не потому что тебе делать нечего...
а потому что тебе интерестно...и приносит уйму удовольствия...
и как приятно когда ты встречаешься с противоположным полом
не потому что хочеться
а потому что любишь...это окрыляет....
и как хорошо когда работаешь не потому что нужны деньги..
а потому что нравится работа...
и так далее....

но как ни как за это надо бороться...
ведь выше сказанное мало того что не продаёться
оно просто бесценно...

это как древнеископаемое...которое лежит в музее...
и храниться до ...
может даже и до твоих времён))

В колонках играет - действительно что за х играет
Настроение сейчас - подьём

два года назад я была целую неделю блондинкой












ну и потом я вернулась в прежний облик.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - тихое

знаешь я давно хотела написать...
и как то нерешалась...

потому как мысли о тебе темболее в пустой квартире..
просто недают покоя..

настолько несуразно это всё смотриться
что какой то падонок своими двумя руками...
из милиарда таких же рук лешил не просто многих радости
ну а так же смысла жизни и покоя

как ты сечас дышишь сука?
как ты сука ешь сейчас?
кто тебе дал право это делать
в то время когда она лежит там
ты сукан её туда насильно просто кинул
и заставил родителей страдать
и друзей скорбить
о том что ещё живо в ихних сердцах
какое ты имешь право после этого видеть этот свет который создал бог
и только он один имеет право забирать и давать...

обычный день
обычный траспорт
институт
знакомые
улыбки поцелуи

я думаю у неё не было в голове мысли
что через 3 дня её не будет
она будет убита
жестоко ли не правда
жестока щас то что бы правду не закапали

ещё утром ты нажимала на кнопочки лифта
звонила мамочке
и улыбалась прохожим
и не знала что это идёт счёт в обратную сторону
от того человека который
решил что он имеет право не поделить тебя ни с кем
да он сам когда то умрёт
но считает что это будет по его воле

но с того самого момента когда приложил руку к
жизни многих людей..
ты больше не стаишь на учёте за счатьем
ты снят со всего чего либо позитивного
всё вокруг тебя будет идти так же в обратную сторону
пока ты не рассплатишься за нерасплотимый долг

ни у кого не хватает слов что бы предать
тот кошмар который почувствовали родители
которые всю жизнь жили ради этой улыбки
этих горящих красивых глаз
ради её смеха

и при мысли котороя так
и не поселиться в моей голове
что её нет

вот этого несуразма
нелепицы
и беспредела

хочеться просто ругнуться на всю планету

что бы хотя бы там услышали как щас плачет бедная анечка

блуждая одиночной душой по пустынному городу

где её ни кто не видет.....






анютик вспоменаю тебя с улыбкой
ты была самой красивой
самой жизнерадостной
и необычной

ей ты так и останешься в моём сердце

с любовью...марина.

В колонках играет - джаз
Настроение сейчас - поддаёться изменению как пластелин...достаточно его разогреть.

как хорошо когда ты можешь вырожать мысли...
словами...
смсками..
поступками...

и как много сочетаний с несочетаемой точки зрения как допустим смерть...

на земле милиарды трилионы людей которые вот именно в этот момент живут...

тоесть на земле существует смерть которая придёт когда нибудь к любому..

ты ещё одно мгновение на этой планете...

но только представь что таких мгновений таких как ты неподдаёться счёту

вы как одно единое целое которое символезирует жизнь...вот именно в эту минуту..когда вы всей планетой дышите,живёте,мыслите,смеётесь...
и какая она бы не была...
она есть...и у неё есть начало и конец...
и у тебя есть целая квартира для себя..целый холодильник..хоть и пустой...
целая постель...и куча вещей твоих которые пахнут тобой..
и символезируют твой стиль...и образ жизни...
и многим приносит радость видеть тебя,слышать,и общаться,
есть конечно те недруги,которые нас не любят...
но это прекрастно потому как после встречи с тобой у них
остаёться плохой осадок...
это уж лутче чем чувствовать безрозличие...и не заметность..
ведь если бы все безразлично относились друг другу не было бы
таких личностей как ты...ты личность..потому как тебя и ненавидят
и любят...всё в этом мире равносильно..

о тебе говорят,тебя переизоброжаю,сплетничают,и подрожают...ты предстовляешь сколько тебе уделяют внимания...
ведь в ненависти есть скрытое начало зависти...
почему два лидера не могут найти общий язык...
они мало того что привыкли быть в центре внимания так они ещё и
привыкли что их слушают и соглошаються...

а когда ты чувствуешь что человек не будет слушать тебя..ну тоесть
делать вид что слушает тебя,а сам думает там себе в голове всякие мысли...
появляеться натежное молчание ну и безрозличие к друг другу...

взаимоотношение полно сумашествия и необьяснимости..

ты человек..запрограмированная личность..в тебе встроены датчики радости
и расстройства..от этих датчиков идёт большое развлетление с кучей эмоций
которые комбенируються и приводят к итоговому настроению...радостному ли плохому..

и вот у тебя дневной план
365 сек-посмеяться
245464768897 сек-секс
274 сек-расстроиться
369 сек-задуматься
894 сек-понервничить
586 сек-покричать
583 сек-расслабиться
685 сек-неодумевать
786 сек-поиздеваться
436788999654332255778 сек-просто повтыкать

а теперь представь что ты каждый день невыполняешь что то....
рано или поздно почувствуешь это и компенсируешь это
1 сигоретами
2 разговором с родным
3 дашей из соседнего подьезда
4 взглядом на более худшую чью то жизнь
5 наркотиками
6 алкоголем
7 новой покупкой

выброр за тобой;)

оденочество

враг человека?или может друг?
ты неодинок...
таких как ты мало того что не 10 и даже не сотня,а целые тысячи..
которые так же мыслят..
рассуждают..
и пишут сейчас тебе..
и ассоцеируют тебя со своей жизнью.

тень.

Маленький город в большой столице...каждый день его накрывает в 5 вечера тень солнца...и становиться тихо,темно,и до ташноты таскливо..
потому как ты хотя бы утром мог в своём уже не первом пребывании в оденочестве
наблюдать как гуляют люди
живут своей жизнью
и улибки детей
и всё это скрашивает одиночество..
но когда приходит тень на город ты сам как тень
сидишь в своей маленькой квартирке
с маленьким балкончиком на улицу...
и только сигореты наполняют твою жизнь смылом
а всё остальное только заберают эмоции сегоднешнего
не полного дня,потому как пол дня ты своего уже проспал..
и не внёс ни каких изменений..
столько де столько дел
как большая куча мусора около двери
которую надо вынести...

а стоит только встать и начать делать..
и реально во всём найдёться смысл
и вечер не такой уж будет тёмный
и не так уж будет грустно смотреть в окно покуривая очередную сигорету....

савсем не давно буквально каких то там 3 года назад ты был моим спутником по жизни,как личная записная книжка где я остовляла все свои переживания,как корманая собачонка,и когда уже отношения до шли примерно до таких уровней типа,ты мне уже как 5 нога,надо было как то это всё закончить.всё наволилось как жуткая грязь,в твоё бордачке нашли героин,я в твоём телефоне нашла подозрительные номера с неизвестными номерами.была глубокая летняя ночь я сладко спала,и сквозь сон почуствовала что тебя нет,потехоньку вставая я буквально одним глазом наблюдаю как ты чистишь ботинки,бегаешь нервно по квартире и остовляя мимолётный запах каково то средства для бритья,я не могу понять куда ты собераешься,точнее намыливаешься.на мои вопросы ты совершено спокойно ответил что типо я еду к маме на дачу навестить.
конечно я поверила что он едет на дачу в 3 часа ночи с начищеными ботинками и гладко выбритым лицом,просто навестить маму...ежай куда хочешь,сказала я,мне вообще уже всё равно,с кем ты там.пошла легла спать,и на следуйщий день всё начелось как обычно,я готовлю,он работает,ну и всё в этом духе.километры пустых звонков,обсуждают подруги,обсудили,забыли,ни каких результатов,пустая болтовня.
какждый выходной ты меня как старую дряхлую,но любимую собачку вывозил на гонки,или в ресторан,ну или на дачу,и вот имено на этих выходных мы окозались на даче,ты как обычно убился,со своими дружками,которые привезли гашиш и накурили всех,ты пошёл спать...а я пошла сидеть на крылечке и встречать рассвет,и просить кого то свыше что бы подарил мне настоящюю любовь...по моему её звали оля,она жила на даче,буквально рядом с тобой,я совершено случайно услышала пару шуток и приколов в мою сторону связаных с изменой,когда ты успел,ты вроде учишься,работаешь,я у тебя живу,и оля...когда?
ты прибежал домой чут ли не с истерикой,опрокинул весь ужин,наорал,скурил сразу пять сигорет и исчез...я думаю вот больной..что случилось?а ты всё бегаешь каму то названиваешь,пытаешься найти какого то одваката,что случило???ты долго мялся потом сказал что ты занемался тёмным делом,а котором мне не стоит знать...я думаю что это только бестолковому человеку придёт в голову положить героин в бардачёк,я говорю скока лет,а ты мне типо минимум 5.ну и славо богу,подумала,хорош веселиться.ты обещал мне звёзды с небы,горы свернуть,а теперь тюрьма...тебя отмазал папа,а я бросила тебя,и ты остался с олей.я забыла тебя спустя какое то время,наступило другое лето,другие люди.каждую неделю я выежала на дачу...
и как то раз придя к своим знакомым я встретила его,свою мечту,он поймал мой взгляд,и мы уже окозались на тёплом деванчике с красным вином,он всё говорил мне комплементы,может он мне вешал лапшу на уши,но она была такой вкусной что мне хотелось слушать его всегда.мы редко виделись,живём на разных концах,и встречаемся только на даче,он очень занетой.но когда приежал всё время проводил только со мной,всё было как в сказке...банальная прогулка преврощала мой день в самый чудестный.ему вечно кто то звонил и просил приехать,или интересовался где он,так он грамотно отмазывался...он мне позвонил на прошлых выходных спросил приеду ли я,у меня не получалось,я не приеду...и так случилось что мои планы перевернулись и я выехала на дачу сделать суприз,но ни кого не окозалось на даче,я зашла к подруге та долго на до мной смеялась тип я такая глупая и наивная и не догоняю что он мне голову морочит,я позвонила ему часа в 3 ночи и сказала что б он немедлено приехал,мне плохо,я скучаю...не прошло и часа как он стоял передо мной,весь такой красивый в начищеных ботинках,и гладко выбритым лицом,я была рада до бесконечности,мы всю ночь занемались любовью,потом мы не виделись до выходных,я опять думала что не приеду,и опять приехала,и сурприз удолся,он ни разу ко мне не подошёл,когбуд то ему что то мешало,я была в ужасном настроении,у меня была бессоница,я вышла на рассвете погулять,проходила мимо его дачи,он живёт буквально рядом со мной,и увидела на его крылечке грусную девушку,она была довольно хороша собой,меня переполняли эмоции мне хотелось высказать ей всё,какого чёрта она делает у него.
на следуйщий день я приехала к нему и сказала что я всё знаю,и буть уверен ты ей больше не нужен,и ты должен остаться со мной,я была уже на её месте,она уже поняла кто ты,а я ещё нет,она бросит тебя буквально через неделю,так и вышло.обернувшись назад я поняла что это не то место на котором мне хотелось бы окозаться,и я бросила его. я чуствовала себя запосной,глупой,наивной,и слепой...я так понемаю ту девушку,ведь тогда я всё равно не ввосторге была от твоих измен,мне захотелось помочь ей,узнать кто это,она работала косметологическом центре,когда я туда пришла,она меня сразу узнала,мы мило поговорили,и мне на секунду показалось что она будто мой клон,обсолютно все переживания,и чуства как мои...мы стали с тобой лутчими подругами,просто за одно,ты внесла в мою жизнь ещё одну лепту.

В колонках играет - щас погодите радио включу)
Настроение сейчас - ленивое,обычное....не хочу убераться и гоовить суп....

жаль что ты не пахнешь как только что купленый дневничёк
который не так давно напечатном станке в каком нибудь орехово зуево
и ты конечно не пахнешь концелярскими товарами...
и не будешь воляться где попало..
и натыкаться на друзей и недругов..

но зато ты будешь лежать на одной странице...считай что это твоя полка)
и тебя будут читать тебя ждёт популярность(хахахахахахаха)юмор...здесь надо смеяться)

единственный твой минус это безграмотность твоей хозяйки которая русский язык прогуливала и тееперь от этого стродает весь инет :лол: