-Видео

Прикольная реклама
Смотрели: 187 (1)
Смех от которого болит живот
Смотрели: 124 (2)
Балет Renault
Смотрели: 13 (0)
Nissan
Смотрели: 13 (0)
Реклама Honda Accord
Смотрели: 66 (6)

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в GAV

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Темы_дня Revue

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.01.2005
Записей: 250
Комментариев: 1036
Написано: 2088





Концы Света

Суббота, 01 Декабря 2007 г. 11:27 + в цитатник
Это цитата сообщения snail [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[009] как страшно жЫть, или конец света каждый год

по ЖЖ пустили страшный пост, согласно которому расслабляться человеку смертному не стоит, ибо каждый год реально наступление Конца, в смысле, совсем Конца - всего белого света разом... под Пензой какие-то сектанты нынче окопались по землянкам и ждут Конца уже в самое ближайшее время, поскольку им поведал об этом очередной ПророкЪ... в общем, страшно жЫть, не то слово... раз уж пошла такая пьянка, я тут немного попытал Рамблера и выяснил, какие концы света наступали на протяжении хотя бы моей не очень долгой пока что жизни... ;)

расписание концов света 1987 - 2006 >>

13 заповедей Интернета

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 19:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Любер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

13 заповедей Интернета

1. Это Интернет, тут могут послать нахуй.
2. Выбор есть. Не нравится, не читай.
3. Трёшь и банишь, значит пидорас.
4. Аноним хуже пидораса.
5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не пизди, если станет.
6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят.
8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.

Читать далее...

пиздец Москве

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 21:35 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

пиздец Москве


Беcпредел

Пятница, 14 Сентября 2007 г. 10:34 + в цитатник
Это цитата сообщения мандаринов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Димке Шыринкину могут впаять 3 года ..

За то, что он в ЖЖ пообещался загасить из пистолета пару лиц ..

Смотрим видео ..



Цитата сообщения Anastasia_KLD

Друзья. Клип.

Суббота, 11 Августа 2007 г. 13:22 + в цитатник
Просмотреть видео
75 просмотров
Клип из сериала "Друзья". Помните ещё такой? Я помню.

Веселый клипак****************

Комментарии (1)

Загадки

Вторник, 07 Августа 2007 г. 18:04 + в цитатник
Это цитата сообщения crazy_heart [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

эмм...пошлость ток в меру)))

ну скажите,не пошлили ли дети 20 лет назад??
9200012_7802023_3685394_ (700x620, 242Kb)

вы приобрели себе эмо!

Пятница, 03 Августа 2007 г. 17:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Take_my_life [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ггггг.....))


Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены!
умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

 (457x355, 35Kb)

Без заголовка

Вторник, 31 Июля 2007 г. 00:37 + в цитатник
Это цитата сообщения michonok [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

старые воспоминания

Спасибо человечку,кто написал у себя это в дневе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


История одного матраЦа

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.

-
А
мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети… Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам…
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л… Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
-
Хочу
домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

Обольщение

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 16:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Princess_girla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обольщение

Жесты и сигналы, которые используют при ухаживании мужчины

Зачастую совершенно неосознанно, чисто автоматически мужчина начинает «прихорашиваться» при виде нравящейся ему женщины, внимание которой он хочет привлечь. Он выпрямляется, куда-то пропадают мешки под глазами, втягивается живот, распрямляются плечи, появляется легкая спортивная походка, загораются глаза, мужчина сразу кажется моложе. В дополнение к этим автоматическим реакциям, он проделывает следующее: поглаживает волосы, поправляет галстук, одергивает пиджак и т. д. Все это делается с целью выглядеть привлекательнее.

Иногда сексуально агрессивные мужчины используют такой жест: закладывание больших пальцев рук за ремень, чтобы акцентировать область гениталий. Правда, в наше время его не так часто применяют. Развернутый корпус и носок ноги в сторону женщины тоже являются свидеетльством интереса к ней. Что же касается позы когда мужчина стоит, держа руки на бедрах, то это больше напоминает: «Кто в доме хозяин!».

Жесты и позы, используемые женщинами для завлечения мужчин

Женщины тоже используют жест с закладыванием больших пальцев рук за пояс, или за прорези карманов юбки, брюк. Этой позой женщины выражают сексуально-агрессивное настроение. Но, заметьте, что, наоборот, выставление больших пальцев рук из карманов указывает на превосходство, неприступность и отчужденность.

Встряхивание волосами. Женщина делает движение головой, чтобы откинуть волосы с лица, особенно если они длинные. Также для завлечения она может просто рукой откидывать волосы. Некоторые девушки делают этот жест медленно и сексуально. А, если волосы и вправду очень красивые, то почему бы и не подчеркнуть?

Демонстрация своего запястья. Область запястья у женщины всегда считалась одной из эрогенных зон. Когда женщина заинтересована в мужчине, как секс-партнере, она будет стараться держать ладони и запястья в его поле зрения. Курящим женщинам не составляет никакого труда демонстрировать этот призывный жест во время курения.

Расставленные ноги. Женщина расставляет ноги чуть-чуть шире, когда общается с заинтересовавшим ее мужчиной. Причем это не зависит от того, сидит ли она или стоит. И наоборот, женщина, которая занимает оборонную позицию от сексуально устремленного мужчины, сожмет или скрестит ноги. Когда женщина сильно возбуждена, пытаясь скрыть свое состояние, она также может сжать или скрестить ноги. Поэтому также необходимо наблюдать за её мимикой.

Покачивание бедрами. Когда женщина несколько специфически покачивает бедрами, играет ими, подчеркивая свои достоинства что привлекает мужские взоры — перед Вами обольстительница. Так и знайте! Важно отметить, что женщина не желающая заниматься сексом с мужчиной, принимает баррикадную позу с крепко скрещенными и сжатыми ногами.

Взгляд искоса, «украдкой». Часто женщины завлекают мужчин взглядом украдкой, невзначай и ждут, чтобы он заметил её внимание к нему. Как только мужчина заметит, что за ним наблюдает женщина, то представительница женского пола, тут же отводит свой взор в сторону. Правда, мужчинам нравиться такое подсматривание, особенно, если это делает симпатичная незнакомка. От такого завлекающего жеста мужчина даже может сексуально возбудиться.

Рот немножко приоткрыт. Этот жест очень сексуален, так как напоминает женские половые губы. Он делает женщину весьма сексуально привлекательной и желанной.

Поглаживание какого-либо предмета цилиндрической формы. Поглаживание любого предмета, например, ободка бокала является вполне сознательным намеком на то, что у этой женщины на уме. Этот жест часто использовали женщины определенной профессии в «советских» фильмах. И вообще, в фильмах очень хорошо показаны жесты, которые используют женщины для соблазнения.

Манера женщин скрещивать ноги. Согнув колено, подогнув ногу под другую, свободно свисающую, и направив согнутое колено в сторону того человека, к которому женщина проявляет повышенный интерес, она тем самым демонстрирует свободу общения. И кокетливо показав колени, как бы приглашает мужчину проявить интим-инициативу. Когда женщина сидит, поджав обе ноги под себя, и обнажив колени, такая свободная поза является свидетельством, того, что она приглашает мужчину предпринять более решительные действия. Как кокетливую приманку, используют дамы эту позу для намека на интим мужчине.

За века женщины освоили множество и других приманок, среди них такие, как медленное закидывание ноги на ногу перед физиономией мужчины, медленное возвращение ног в первоначальную позу, поглаживание бедер рукой, что свидетельствует о желании ощутить на них руки мужчины. Часто при этом голос говорящей женщины становится тихим, грудным. Этим женщина явно показывает, чтобы мужчина взял инициативу в свои руки.

Существует так называемая интим-зона, войти в которую женщины могут позволить только тем мужчинам, к которым питают доверие и благосклонность. Расстояние этой зоны составляет до 50 см. Если вторжение в интим-зону встречается женщиной в вербальном плане положительным, в таком случае мужчина может предпринимать более решительные действия.

В любом случае наблюдательность поможет Вам, мужчины, лучше понимать реакции женщин, их благосклонность к Вам, или наоборот, неблагосклонность. Увы, от этого никуда не денешься.

День Тру Эмо боя

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 16:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Princess_girla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

День Тру Эмо боя

В колонках играет - Люмен-Сид и Нэнси
Настроение сейчас - отпад

Дневник Тру Эмо Боя
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра?

 (500x371, 32Kb)

Без заголовка

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 11:33 + в цитатник
Это цитата сообщения maeve2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Хеллсинг VS Гарри Поттер»

Да простит меня автор, если он сюда забредет, но я не могла не выложить данный шедевр. Наслаждайтесь...

Автор: (4ert)
Рейтинг: PG-13
Жанр: Стёб
Статус: Закончено
Действующие лица: Хеллсинг, Шред, Андерсон, ГП и Ко...
Предупреждения: Ярым фанам ГП лучше не читать
Описание: Как перевести всех учеников, преподавателей и прочая из Хогвартса в психушку.
От автора: Надеюсь моё произведение продлит вашу жизнь...
Последнее обновление: 28.04.2006

поехали

Без заголовка

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 23:31 + в цитатник
Это цитата сообщения DarkArven [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все, что удалось спасти от утилизации чувств

 (208x382, 13Kb)
В колонках играет - образы,обрывки звуков, бывших голосами...
Настроение сейчас - Cкажи, ничего не было, нет...(с)Fleur

***ТЕБЯ***

…Тебя…
Струйкой крови откуда-то сверху, из-под потолка…
Расцарапала руки в кровь и разбила
Прокрутив барабан наугад
Прострелив свой межреберный ад, прострелив Твое небо
Снова слабая кисть подвела…
Хрупкий пальцев нажим
И прицел невпопад…
Плоскость скул Твоих так непристойно была
Избалована белым…
Два шага назад
Сегодня мы сменим роли, немного побуду Тобой
Ты не против…?
Где фривольность улыбки, иронией режущий взгляд…?!
Я немного пьяна, и мне кажется, может…
Сквозь разбитые стенки бокала вина…
Ты, любимый, не рад…?!?
Я сожгла все сценарии драмы, и нас только двое
Что быть может прекрасней?!
Ты и Я в этом сладком бреду одиночеств
С искусством и знанием тонкостей дела, достойным актерских наград
Безупречно и так неподдельно умело…
На земле сымитируем Ад
Любимый, ты бледен…?
Пропал аппетит?
И, надкушенный раз или два, кусочек от сердца
Меня
Что лежит недоеден…?
Оставь, умоляю!
Инфицирован ядом…
Болезненный орган так слаб и хронически вреден
И по локоть в крови…
Твои руки окрасит мое здесь присутствие…
...рядом…
В лихорадочном сне, перерезав все вены небес
Я испачкалась алым
Милый, ты же эстет, оцени…
Как тебе я в таком подвенечном наряде...?!

В крепко сжатой руке хруст цветного стекла…

Ну и что ты молчишь?!?
Семь серебряных пуль я спустила в Тебя!!!

Мой ненастный, по-прежнему бледен…
С идеальным спокойствием в мышцах лица
Как слепого котенка утопишь меня в бессознательном собственных снов
Милый, я не виню…
На убийство поддавшись сама…
Так и быть, еще один выстрел Тебе сохраню, растворяя себя…
В полутьме недо-жестов и слов
В сотнях тысяч «Тебя»…


Поиск сообщений в GAV
Страницы: [1] Календарь