Пиздец. На душе творится пиздец. как я устал. В свои неполные 26 лет я проебал слишком много. Точнее все что мог, что теперь делать? хер знает, за пол года я раскидаюсь с долгами, а что дальше? Работать, зарабатывать денег на самообеспечение? И все? Сейчас я сижу на диване, мне звонит "пиздец" и говорит, что он пришел, открывай дверь. Вчера у меня состоялся тяжелый разговор с мамой, вот это ппц, у меня два выхода, ехать домой и лезть в петлю, либо оставаться здесь и тоже лезть в петлю. Мне предстоит пиздецкакой тяжелый год. Надо будет вопрос с пропиской решить, скоро у меня не будет постоянной регистрации, и я стану бомжом, офигенная перспектива. из-за какой то поганой печати у меня под откос полетит нехилый кусок жизни. Мама поставила перед фактом, что поговорит с теткой, по поводу моей выписки, и чтоб я как раскидаюсь по кредитам приехал в якутию. Не херово. Если мне придется ехать на родину, то я устрою там апокалипсис. Меня там очень ждут, особенно работа, я сейчас в таком расположении духа, что готов на любые поступки, а на родине у меня есть пара серьезных разговоров с некоторыми гражданами, они крайне обрадуются, что я приехал, город маленький, никуда не денутся. Некоторые долги нельзя списывать. Сейчас я очень злой. Я озлоблен на все, что попадается мне под руку, я просто устал. Жить не охота. Просто не хочу жить, не вижу смысла, и подыхать тоже не вариант, мать и сестру подкосит сильно, только они меня тут и держат. Я даже знаю, если меня все таки припрет, как это будет. Я подорвусь, напластирую кг 10-15 и подорвусь около совета федерацый или прокуратуры, тут все компактно, далеко ходить не надо. Только бы случайных жертв избежать. Ну, нет у меня тяги к жизни, не хочу я! Заебался я пробивать головой стены, да, возможно я слаб, но так нельзя дальше. Крыша поехала основательно, наркотики до добра не доводят, да и не только они, гормональный дисбаланс косит меня, отнимая силы. Все из-за каких то хим соединений я теперь не могу жить нормально, вечные галлюцинации, мания преследования, тяжело с людьми общаться, вечно быть на палеве. Бросаться из истерического смеха в уныние. Я понимаю, что что то в черепе нетак функционирует, но ничего не могу с этим поделать. Я не понимаю, о чем говорят люди, люди не понимают меня. Вот и приходится влачить такое существование, сами подумайте, похоже это на жизнь? вот и я думаю, что не очень. Не понимаю только, когда начала съезжать крыша, в какой момент я перестал быть обычным человеком? Отматывая назад год за годом своей пытаюсь поймать отправной момент, и не могу его нащупать. После армии я перестал верить в бога, до армии я перестал верить в людей, в школе я перестал верить в любовь, сейчас я перестал верить в себя. Я не могу верить человеку, который не отвечает за свои поступки, которому на все похуй, который не признает никаких рамок, и верит только в свою правоту, даже когда не прав и действует "на автомате" по непонятным причинам. Я верю в конец света, третью мировую войну только по одной причине, я хочу чтоб она наступила. В голове она уже прошла.....................

Как я уже говорил, живу сейчас в бывшей хим лаборатории. Сегодня от делать нечего решил побродить по зданию, ну, и набрел на склад химикатов. чего там только нет, пироманьяку-любителю будет где разгуляться. Завтра проведу более дательную инвентаризацию. . .

Ну, собственно, на чем я вчера остановился, поехал раздавать эти ебучие листовки. Стою такой, возле метро, людям эту макулатуру сую, никто конечно не берет, всем похер, ну, и мне тоже, главное два часа проторчать и все. И тут, как в старой сказке, "откуда не возьмись", появился какой то дядька, взял листовку, и говорит, смотря на мою футболку (нарисовон пингвин Тикс, топором разрубающий логотип Windows? и надпись windows must die) - "в линуксе щаришь?", говорю - "да, в пределах разумного, смотря, что надо.". Дядька дает визитку, мол позвони, как освободишься.
Я закончил свое неблагородное занятие, звоню ему, он меня встретил, говорит, мол винда лиценз дорого, а пиратку еще дороже ставить, фиорма маленькая, налет ОБЕПа не переживет, поэтому они решили поставить линукс, просил меня посмотреть, что и как. Короче, пошли мы в офис. Там я обнаружил Мандриву 2008 года, кое как функционирующую на семи компах, время было поздно, мы договорились, что сегодня я поеду ему поставлю другой дистрибьютив, настрою сеть, ну, в общем, приведу в порядок. Я спросил, почему в специализирующие фирмы не обращался, он сказал, что дорого, а мандриву ставил бывший сотрудник, который уволился...
Сейчас смотрю в сети, как настроить локалку на Убунте, и делаю шпоры, обещает 1500 руб за сторания. Так что нахуй эти листовки, пойду ебаться с линуксом))))

Бля... ппц, на работу выходить только с первого числа, а я уже запарился сидеть дома, выходные прошли ужасно. сегодня поеду ебучие листовки раздавать((( в 25 лет то((( ебаный стыд, но похуй, переживу как нибудь, два часа потупить и домой, по крайней мере 400 рэ не лишние...

Быстрее бы уже выйти на работу... быстрее бы первую зарплату... Все, конечно, заебись, жилье у меня халявное, но всему есть пределы. Я привык жить один! Это самый главный фактор, из-за которого я хочу быстрее съехать от дядьки. Есть еще всякие мелочи, ну, там мозги ебут переодически, по всякой хуйне((( Дядьке то хорошо, накатил чекушку и давай любимому крестнику мозги трахать. Я, конечно, человек терпеливый, но эта фишка меня уже заебала. Вчера не сдержался, высказал, мол нехуй меня трогать, когда я не в теме, и нехуй доебываться до моего эрокеза и образа жизни! Я по крайней мере, бухать перестал, ну, траву, правда, никто не отменял, но пока нет возможности ее купить. Я все понимаю, мы все люди с разными шаблонами, но я НЕ ПРИЗНАЮ ИХ(!) и не лезу в чужую жизнь, так как считаю, что каждый сам в праве ее гробить так, как считает нужным. И соответственно прошу, чтоб в мою тоже не лезли.
Вообще не понимаю таких людей, которые лезут со своими тупыми советами, пытаются направить на путь истинный, заебывают своими замечаниями. Какаянахуйвамразница? Особенно накаляют фразы типо - "не позорь меня перед соседями". Это полный финиш. Перед кем позорить? Перед людьми, которые меня знать не знают, и считают своим священным долгом перемыть косточки "этому наркоману"? А если они думают, что Земля плоская? Или еще лучше, что сотовая связь через космос работает? Вообще пиздец, а в деревне телефон не ловит, что, космос плохо видно? И вот перед этими вот личностями "не позорить"??? Да пошли они на хуй!!!
Я вообще считаю, что человек должен быть свободен от всяких "шаблонов". Социальные рамки создавались и рушились, постоянно менялись, и если кто то завис на каком то уровне, то это его право, жить так, как считает правильным. Но не стоит учить жить "правильно" других. Не надо навязывать свою точку зрения МНЕ! Я не пойду в церковь, не сбрею эрокез (до тех пор, пока он мне не надоест). Есть люди, к словам которых я прислушиваюсь, но, увы, многие уже мертвы.
Мир - это хаос, а не институт благородных девиц...

Утро. Солнечный свет ворвался в тесное пространство моего маленького мира. Веки судорожно подрагивая освободили зрачки из темного плена. Свет. Восприятие стабилизируется, объекты моей берлоги принимают привычные очертания. Сознание вытесняет, ставшие уже привычными, ночные кошмары. Сердце, подстегнутое адреналином, бешено колотится, разгоняя застывшую кровь по артериям. Рывок. Я на ногах. Начинается новый день. И никому неизвестно, как этот день для меня закончится.
Стандартное утро. Стандартный набор ритуалов. Кофе, сигареты. Стандартный щелчок дверного замка. Утро. Вдыхая свежий утренний воздух, щедро разбавленный выхлопными газами, вонью горящей урны и ужасным, до тошноты, смрадом жизнедеятельности ближайшего Макдональдса. Спуск в метро. Сквозняк. Запах креозота сменил запах улицы. Что я здесь делаю? Почему тут оказался? Но обо всем по порядку.
Началось все достаточно просто, прекрасным весенним утром я вышел из дома на работу, до которой так и не доехал. Спустившись в метро, почувствовал приступ удушья. Не хватало воздуха, сердце, разрывалось барабанной дробью, выплескивая кровь в аорту. Стук в ушах глухим эхом отдавался в сознании приступом страха. Зрительный нерв не справлялся с нагрузкой и минимизировал свою пропускную способность. Видимый диапазон снизился до одного метра. Потом я упал. Очнулся в больнице. В палате реанимации. На тот момент я соображал достаточно плохо, и все происходящее со мной в течении недели, а может месяца или двух, представлялось набором слайдов, Свет. Процедуры. Боль. Рвота. Опять боль. Страх. Спокойствие. Лица людей мелькали перед глазами сотнями, не отпечатываясь в сознании, оставаясь просто расплавленными восковыми масками. Подсознание отгородило меня от этого кошмара, боли, страха. Причем отгородило настолько, что я перестал понимать, КТО Я вообще. Потом была реабилитация. Паралич части мышц правой ноги. Учиться заново ходить. Как можно объяснить здоровому человеку, что такое физическая беспомощность? Когда ты даже в туалет не можешь сходить самостоятельно, приходится, кого-то просить, унижаться. Мед персонал относится с пониманием - это их работа, но они тоже люди, а всем когда ни будь все надоедает.
Через полгода я встал на ноги. Инсульт в двадцать семь лет выбил меня из колеи основательно. Соответственно работу я потерял и теперь понемногу фрилансил. Удаленная работа много денег не приносила, так как мозг полностью не восстановился и периодически напоминал о себе режущими болями. Каждое утро я спускаюсь в проклятое метро и подолгу сижу на лавочке. Как это ни странно, но даже при большом скоплении людей ко мне никто никогда не подсаживается, ведь рядом сидит смерть. Люди не видят ее потому, что не хотят видеть, но знают, что она рядом. Поэтому стараются даже не смотреть нашу сторону.
А теперь я попытаюсь ответить на вопросы. Я просто сижу и смотрю по сторонам. Могу сидеть долго, до тех пор, пока не увижу то, зачем пришел. Видения, глюки, называйте, как хотите, мне не важно. Все начинается с непонятного ощущения отрешенности, спокойствия. Шум эскалатора перерастает в ненавязчивую мелодию, которая со временем перерастает в мощный звуковой поток, увлекающий разум в бездну. Первый раз когда я испытал "это", то очень испугался. последующие ощущения были похожи на предынсультное состояние. Но потом все как то быстро развеялось. Потом, дома, вспоминая пережитые ощущения, поймал себя на мысли - мне это понравилось. Это игра со смертью. Мы с ней видимся каждое утро, делаем ставки - моя жизнь против ее ответов. И каждый раз смерть терпеливо дожидается, когда у меня не выдержит сердце, а не дождавшись дает ответы на вопросы, которые я ей задаю. Только проблема в том, что запомнить могу только один ответ. Таковы условия игры. Как бы я не пытался ухватиться за исчезающие слова, они всегда утекают от меня, как вода сквозь пальцы.
Сегодня я опять сижу на лавочке. Мимо проходят люди, все, куда-то спешат, не подозревая, насколько тонка нить, связывающая бренное тело и бессмертную душу. Достаточно одного рывка, чтобы эту нить оборвать. Рядом присаживается Смерть, я ее чувствую. Она всегда приходит с очередным поездом, вместе с вырывающимся из тоннеля ветром, пронизывающим холодом. Она садится рядом и пристально смотрит на меня. Шумы плавно перерастают в мелодию, мир вокруг теряет четкость, тело немеет, и я проваливаюсь в бездну. Невесомость. Сознание пульсирует, как анимация в медиаплеере. Выбрасывая острые лучи, разрывающие тьму вокруг меня. Но тьма не пуста, она наполнена движением, наполнена жизнью. Шум-музыка звучит все сильнее, с каждым аккордом пробивая грань между подсознанием, сознанием, около сознанием. Я не силен в терминах психиатров, для меня это уже не важно. Сознание, разум, душа, называйте, как хотите, покидает тело. Вне времени и пространства физическая оболочка не нужна, и вскоре перестаешь ее чувствовать. Я свободен. Полностью свободен. Нет стереотипов, нет законов, нет ничего. Только "Я". Оно заполняет тьму, разрастаясь и становясь ее частью. Нет страха, нет спокойствия, нет эмоций. Что происходит? "Ты умираешь" - проносится мысль. Это пришла смерть. Она ждет. Она всегда говорит моими мыслями. "Я умираю?", "Да", "Но пока еще жив?", "Ненадолго, скоро все закончится". Музыка-шум нарастает, и теперь звучит прямо внутри меня, разрывая на части мощным взрывом, потом пропадает и сознание, некогда горевшее яркой звездой, быстро затухает. Сжимается в точку, стремительно, закручиваясь в причудливые водовороты вспыхнувших образов. Страх. Это смерть подобралась слишком близко, холодно. "Не бойся, скоро все закончится, боятся уже поздно". Все. Конец сознание замкнулось в безвременье в безпространстве. Стало черной точкой. Одной из миллиардов таких же, завязла, как муха в киселе. Смерть. Трудно ориентироваться в месте, где нет времени, сколько находишься в молчаливом беспамятстве. Вокруг плавают образы прошлой жизни - это и есть жизнь после смерти. Пока ты полон сил и идешь к своей цели, то не замечаешь многих мелочей, сама жизнь проходит мимо, и только в такой момент, когда замираешь в небытие, у тебя есть время все вспомнить, рождение, родителей, школу и несчастный случай, который вычеркнул из списка живых. Взвесить, как прожил жизнь, во что верил, на что надеялся, чего хотел от жизни, и чего получил. Только тогда и наступит осознание, что ты что то не успел сделать, что ты что то не то кому то, когда то сказал, а исправить уже ничего невозможно. Хорошо, если человек прожил счастливую жизнь, положительные воспоминания не будут терзать и разрывать и так уже мертвое сердце. А если нет хороших воспоминаний? Только обиды, сожаления. Теперь перед тобой открыты все тайны мироздания, но они не нужны. Зачем? если если в душе только горечь зря прожитой жизни. Желание все исправить рвет душу, крик отчаяния, который никогда уже не вырвется из мертвой груди. Вот цена, которую платят "Грешники".
Но для меня все закончится быстро, сегодня я опять победил смерть, точнее она меня отпустила. Шум утихает, перерастая в гул отдаляющегося поезда, вместе с ветром уходит и смерть. Свои "ответы" я получил, Я никому не скажу, что мне шептала смерть, это моя тайна, но не отчаивайтесь, у каждого будет такая возможность. В свое время.

Серия сообщений "быдлопроза":

сборник бессвязного бреда, изрыгаемого моим больным воображением...

Часть 1 - Быдлопроза, номер раз...

Наконец то!!! Устроился на работу. Причем с неплохой перспективой, если тупить не буду, то можно будет не плохо развернуться... что то больше мой дневник похож на микро блог, ну и по хер...
я решил ввести в дневнике еще подраздел не относя к моей повседневной жизни, как назову еще не определился. там будут всевозможные шизофренические заебы, разрывающие мой маленький мозг...

Ну, вот, хоть, какой то прогресс появился в поисках работы, в ящик посыпались предложения, процесс пошел, теперь не тупим и устраиваемся...

В колонках играет - frei wild
Итак, начнем.
Совсем недавно приехал в столицу нашей великой Родины и Поганого государства. Зачем объяснять я думаю не нужно. Конечно же за деньгами. Все время убиваю на поиски работы, в которой будет перспектива дальнейшего роста. Пробовал по "старой специальности" в торговлю, но завалив первый экзамен решил - нахер. Теперь пробую устроиться в монтаж. СКСы и прочая сетевая инфраструктура. Руки растут из жопы, но по крайней мере золотые. Завтра иду на собеседование, по телефону мне обрисовали достаточно хорошую перспективу. Правда зп по началу будет не очень, что сделать, опыта нету, но потом если тупить не буду, то все будет хорошо. Там обещают после обучения корочки с доступом на "высоту", а со временем и корочки электрика. Так что надо не тупить и прорываться в этом направлении. со временем наберусь опыта и все думаю наладится. Ведь стоит же с чего то начинать.
А теперь пару слов о самой столице. Город мне не понравился, дыра какая то, но есть и хорошие моменты. К примеру тут на каждом углу лавочки есть, устал, сел, посидел, покурил и побежал дальше. Отдельная тема - это метро. Это ппц какой то, даже писать не охота, единственный плюс - скорость передвижения. Первые пару дней вообще хотелось обратно в волжский уехать, но немного привык, похуй, переживем, не на курорт приехал...
Что то решил я тут понаписать много чего, но как до дела дошло, затупил, все мысли пропали, ладно, со временем буду дополнять сюда разные мысли...

параноидальные хроники аморфного сознания...