В колонках играет - Земфира – Жить в твоей голове

 Снова начинается. Хоть заново руки идти резать, чтобы был выход всему тому, что внутри. После же носить одежду с длинным рукавом. Прям круговорот.  Плюс Земфира усугубляет всю ситуацию. Хотя причем тут она.

Прохлада. Месяц. Обида. 

Отсутствие уверенности в завтрашнем дне.

Хочу измениться, быть как в прошлом году. Закрытой, "милой", правильной, депрессивной. Докатилась. Хочу заснуть и что бы всё это кончилось. Или же наладилось. Хочу просто чтобы решилось всё. 

Начала даже слушать Земфиру, лолъ. 

Обидно, что... Хотя что я вообще несу? Посрать на всё. 

Но нет.

Я даже не понимаю какой концовки хочу. 

Хочется снова начать сочинять стихи. Но не хочется такие, которые были в 12 году. Убогие и жалкие.

Хочется читать.

Работать над собой.

Совершенствоваться. Но куда? Как? Не знаю.

Чувство потерянности. Чувство маленького ребёнка, потерянным мамой в каком-либо ТРК.

Накуриться и забыться? Напиться? Нет уж. Не выход. Только ещё хуже будет. Ибо пытаться избавиться от этого и этим же пользоваться для расслабления и временного забытия - бред.

Как-то всё не так, как я представляла. Всё словно поменялось в один день. Перевернулось. Причем неожиданно. Как метеорит в пятницу. Но только метеорит - что-то новое, интересное, любопытное, а у меня просто новое и никак не любопытное. Вернее.. чёрт. Я не могу выразиться. 

В общем плевать на всё. Смирюсь и расслаблюсь. Пущу всё по течению. А что ещё остаётся? Если я даже не знаю чего хочу, как хочу. Зачем мне всё это нужно будет. Да и даже не знаю, что мне нужно и что нет.

Что ж, пойду дальше губить своё время на интернет. Противно всё это, но мне лень что-либо делать. 

И на последний последок. Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ГРУСТНО МНЕ ИЛИ НЕТ. Это просто... Гениально? АХАХХАХАХ Как же смешно.

В колонках играет - Arctic Monkeys – Suck It And See

 Ну что ж, вторая история похоже на подходе. И я этом если честно не очень рада. Сколько можно? Мне всего 15, и уже скоро возможно начнётся 2-ое сильное чувство за жизнь. Чёрт. 

Да и как-то всё сложно в нашем общение, мне кажется. 

Не хочу как в первый раз. Если конечно что-то вообще дёрнет меня внутри. 

 

У меня кстати изменился музыкальный вкус. Ну как изменился, скорее всего расширился :з

У

 Была самая странная ночь. Особенно приезд в 4 утра.

Может вот он, человек, которого я искала? Который всегда был рядом?

В колонках играет - Safetysuit – Anywhere But Here

Пока не поздно нужно всё прекращать. Ибо когда зайдёт всё на много дальше, будет просто опять не выносимо больно. Уже даже сейчас не хорошо от одной мысли, что больше не будем видеться. Но как говорится, чем раньше, тем лучше.

В последний раз. Скучать буду очень сильно.

И нет, это не та любовь о которой вы можете подумать. Но я просто не хочу, чтобы это случилось.

В колонках играет - Radiohead – Exit Music

Уже 2 месяца прошло, как ничего не писала. Не хотелось. Да и сейчас не особо хочется. Но это не значит, что ничего не происходит. Хотяяя... Может просто ничего не чувствую? Уже нет никакой сильной эмм.. "нравности"? ахах. А про первую влюблённость я уже промолчу. Так пусто стал. Так тоскливо. Одиноко. Не уютно. Не комфортно. Никогда не думала, что буду жалеть из-за того, что мне никто не нравится, даже если не взаимно. Бред конечно, но так оно и есть. Всё таки ничего не чувствовать - очень не то что бы не привычно, просто как-то не по себе.

Но без плюсов никуда, свобода как никак ;3

И ещё. Курить - не так уж и плохо. Покурила из-за того, что МНЕ НИКТО НЕ НРАВИТСЯ, лучшая логика однако. Приз пожалуйста

В колонках играет - A Loss For Words – No Sanctuary

Давно на меня не наплывали воспоминания. И вообще, давно не было такого, чтобы я начала скучать по этому человеку. Уже не общаемся 2 месяца. И я только начала скучать и как-то сожалеть что ли, что прервала хоть какую-то связь. Примерно неделю уже наплывают воспоминания. Как раньше общались, те 5 дней. Блин, я только сейчас начинаю понимать как он мне важен, но уже всё кончено. И даже вроде бы нет никаких чувств, но воспоминания...воспоминания никуда не делись, ну денутся и не деваются. Мне его не хватает как друга, как человека которому можно доверить всё-всё. Помню раньше мы могли общаться по 2-3 часа. Проходили какие-ниубудь хорроры. Ну как проходили... он проходил, а я смотрела :D Как же мне не хватает всего этого. И музыки, которую он мне всегда кидал(( Сейчас я так вообще ничего найти сама не могу.

А кто прервал всю связь? Я. Зачем? Не знаю. Вернее был один не очень приятный момент, я была на эмоциях и так и все перекосилось и просто резко оборвалось. И больше никогда не повториться наше начало очередной дружбы.

Я не знаю почему до сих пор его вспоминаю. Мы ведь живём даже в разных городах, при чем далеко. Виделись всего 5 раз. Хочу вернуть те 5 дней.

Последний раз мы с ним разговаривали 51 минуту. Мы ещё тогда не договорили, хотели в следующий раз ещё поговорить. Но... но этого не случилось и больше не случиться.

И всё же, почему я его вспоминаю до сих пор? У меня не такая скучная не реальность, а я вспоминаю все наши разговоры и всё что происходило с нами до сих пор. Может я всё же действительно любила его? Не зря ведь говорят, что первая любовь не забывается. Хотя уже ничего не осталось. Кроме привязанности наверно. Всё же мне его не хватает. Как бы смешно не звучало, но я опять начала заходить на ту страницу, ахахахах.

Ну что ж, на этом всё. Или... точно! Я начинаю ненавидеть себя за то, что ничего не делаю вовремя и мне нравятся те, кто не должен. Опять началось :D Хотя может и не проходило. Пофиг в общем.

И концовочка (:D) : Сейчас мы стали совсем чужими друг для друга. Я даже уверенна, что обо мне нет и мысли. Жалко

 

 

В колонках играет - A Day To Remember – Speak Of The Devil
Настроение сейчас - Нормульно :3

Как долго я уже не заходила в контач? 5 дней. И МНЕ НОРМ. Нет никакой зависимости и ломки как раньше, чему я безумно рада :3 дружба"

А вообще я дура :D Призналась, что мне сильно нравится человек в плане "больше чем дружба", но это не так. Очередной раз. И человек все тот же. Блин :D Но все равно так странно, что несколько раз подряд выходило на него. Ну что ж, бывает :3

А вообще мы давно не виделись, и я скучашки :(:(

И не только по братишке. По многим.

По Польке к примеру :(:( Но завтра увидимся, еее ^ ^

А вообще со многими людьми стала теряться связь. Зато класс такой классный. Не давно осознала, что осталось только 2 года в таком составе. Так грустно. Пришлось даже сдержаться. КАКАЯ Я СЕНТИМЕНТАЛЬНАЯ АХАХАХ

В колонках играет - Caliban – Memoria

Как я могла близко принять слова не трезвого человека? Кааааааак?!

Началась сильная симпатия, которая в скором времени могла бы перерасти во что-то большее. Хорошо, что я сказала все сейчас пока не зашло все так далеко. Сейчас будет легче намного, чем было бы тогда. Спасибо Насте и Егору, что дали мне окончательно понять, что лучше сейчас чем потом) По сути я хотела поговорить ещё на тех выходных, но у меня не было такой уверенности и смелости, а они мне дали их как поджопник :D Не, ну а что? Все правильно сделали.

Как высказалась, сразу легче стало, серьёзно.

Правда я не могу понять некоторых ситуаций...Хотя это уже не важно, ведь все решено. Ничего не будет и быть не могло. Как я этого сразу не поняла? Могла бы обойтись без "длинного разговора" и сразу начинать воспринимать и относиться как к другу. Забыла бы по тихой грусти и никто бы даже не узнал.  Хотя я же была запутана. Запутана в поведение. В нашем общение. В конце концов который раз убеждаюсь, что нужно слушать интуицию больше свою. Но я как всегда не о чем не жалею) Ведь:

1) Все, что не делается, все к лучшему

2) +10 к опыту в разборчивости отношений :D

3) ЗЁЁЁБРААААААА. РАЗ ПОЛОСКА ДВА ПОЛОСКА, ПОБЕДИТЬ МЕНЯ НЕ ПРОСТО (Нааасть :D). Для меня жизнь - зебра. Т.е. сегодня идёшь по черной полосе, а потом переходишь на белую и так хорошо))

В общем на этой печальной или хорошей... Блин, а какая нота вообще выходит? Короче на последок "смысл жизни" :D "781. Научиться ценить мелочи." 

P.S.: теперь это будет скорее всего моя традиция писать в конце "смысл жизни" из сайтика :3 Там ведь есть такие милости ^ ^ Первую попавшуюся мысль неизвестного человека буду писать в конце,йоу. И плевать если будет не по теме :D

Сладких снов,котятки.

В колонках играет - Caliban – My Time Has Come

Окончательно поняла,что мне нужно уходить. Вернее забить пока не поздно,пока все не повторилось. С каждой встречей я понимаю,что я привязываюсь все больше и больше к этому человеку. Я не хочу этого. Рано или поздно все равно все уходят,чтобы не говоря до этого. "Я всегда буду рядом.Даже когда умру". Уже нет к сожалению такова доверия к людям как раньше. 

Короче,мне нужно как-то отвыкнуть. Очень нужно. Я ведь даже не понимаю,что происходит мать вашу!! Вообще ничего не понимаю. Это сложно как-то. Я не разбираюсь в противоположном поле,хотя и общаюсь по большей части как раз таки с мэнами. Мне нужно чисто мужское мнение. Чтобы я поняла как действовать дальше. Все катится на дно. На днище. На банное днище.

В колонках играет - Ляпис Трубецкой – Кошка (а вот и та песня)
Настроение сейчас - заебись блядь,осень

Как же я этого не хочу. Ну не сейчас. Почему я такая? Почему я не могу жить хотя бы пол года безо всякой херни под названием ... под названием "чувства"? Ох, нет. Меня срочно нужно спасать. Зря я вообще пошла первого сентября на этот грёбанный "патихард", черт бы побрал этот день!! Или нет. Лучше бы я не курила. Если бы я не курила, то не пошла бы на балкон дышать свежим воздухом. Ничего бы не произошло. Я же всегда знала, что кальян/сигареты - самое настоящие зло :D И всегда была против этого, но нет ведь! "Попробуй,это без никотина и всякой херни". Илююююха, спасииибки :DD (Хотя кальян это тема кстати, ахаах) Почему я послушала? Щас бы нормально общалась с братииишкой. А вообще у меня столько херни, и мне так лень все это писать. Но хочется. Хочется все-все-все сюда написать, чтобы стало легче. И конечно же, чтобы не увидели лишние глаза, ибо наше "неровное" общение скатится к нулю. А я не хочу терять брата. Я всегда мечтала о старшем. Тем более таком как он ^ ^ Хотя что уж таить. Рано или поздно это случится. В прочем как и всегда. Дорогие и близкие люди всегда уходят. А вообще все уходят,просто отсутствие некоторых мы не замечаем.

Помнится как он говорил "Как бы поздно не было, а то я разлюблю, а она влюбится, и я ответить ей не смогу." Пророк. Хотя я не влюбилась. Пока не влюбилась >< Начинается первая стадия. Начинает нравится его музыка. Может это смешно,но у меня всегда так :D А самое гавно, что если я "влюблюсь", то не на неделю, месяц, два, а на долго. И опять, опять, минимум как год. ЗАЕБИСЬ СЕНТЯБРЬ БЛЯДЬ.

У меня кстати вчера была первая истерика зааааа...за пол года. Это очень ведь плохо. Под песню, которую братишка мне кидал когда-то. Черт, опять же всё музыка :D И да,я "плакала" наверно из-за того, что эта песня меня ассоциирует как раз с балконом + ещё одно сообщение, не очень приятное + жалость уже к себе, что опять все повторится. Как всегда, недоступное меня притягивает как магнитом, ахаха. Ну вот опять. Та песня, то воспоминание, то сообщение. Пост эмо девочки прям, у которой всегда невзаимная любовь :DD Ой в будущем я ржать над этим буду чувствую, от души прям :D

Я так себя виню. В начале этого года, я была полной дурой. Он ведь такой хороший. А я тянулась не понятно к чему. То ли к чему-то новому, то ли к самому человеку. Не знаю. А он был совсем рядом, просто нужно было держаться вместе.

А вообще я точно не знаю,что происходит. В субботу концерт, там будет братишка, и я все пойму. Надеюсь. И надеюсь, что ничего плохого как обычно не случится...мда.

Это кстати наверное самая длинная моя запись за всю мою историю "дневников" :D

Мне срочно нужна доза,мне срочно нужны его обнимашки. Хм...я - сумасшедшая дура :D А вообще я хочу воплотить один сон в реальность. В субботу как раз. Все время буду кричать "Никиииит,ты гдеее?я обнимашки хочу" :D Хотя он так на первое ходил меня искал, ахаха. Но это было очень мило ^ ^ Хотя мне не нравилось, что он был не много выпевшим. Как и все впрочем. Но на балконе он был трезвый. И мы ещё жалели, что было ночью облачно  и не было видно звёзд ((( Господи, он такой хороший, замечательный. Наверное самый лучший из всех, кого я знаю. Ну почему я дуууура была т_________т Эх, ну все. Будь, что будет. Буду жить как ни в чем не бывало. В данном случае буду течь по течению. А там уж дело судьбы. Что я несу? ХD

И да. Это даже нет половины моих мыслей ХD Просто всего так много + лень + не могу сформулировать в одну цепь. Ну и пофиг. Уже легче. Радует :)

Ох мой дневничок,спасибо, что ты есть,и что тебя не читают некоторые люди :D
Короче появился новый наркотик. Вернее начинает появляется. Причем не сразу все,а постепенно-постепенно. Прошедшие выходные можно сказать подтолкнули на новую зависимость. Вернее я думаю, что это только начало. Любовь как к брату,а симпатия как к парню. Ну почему я не могу 3 месяца без "наркотиков"? :D Правда боюсь говорить напрямую. Потому что не хочу давить,заваливать человека и вообще. Он запутан,а ему и мне этого не нужно. Так что я пожалуй даже думать ни о чем не буду больше чем "брат и сестра". А вообще он мне очень резко стал дорогим. А может я просто раньше не понимала. Во всяком случае мне лучше забыть сейчас. На этом этапе. Чтобы ничего не испортилось. Хотя портится только еда,но таки ладно. В общем,к чему я это? :D Ах,точно! Я не хочу терять близкого мне человека,ведь уже был печальный опыт. Хотя почему печальный? Просто опыт) В общем,лучше быть одной сразу,чем одной,когда тебя могут оттолкнуть.
А вообще будет стремно если он это прочитает :D И вообще если он читает дневник этот. Эээ...,Никит,привет. На всякий случай :D

Кстати,отлично начался учебный год! Два дня школы и каникулы продолжаются еще на 3 дня в постельном режиме ахах. А если честно,то я нытик,и хочу чтобы меня вечно жалели :D Хотя в жалости нет ничего хорошего. В какой-то степени это даже низко.
Ну все,сладких снов моим юным читателям :3 Даша,Настя,вам приветики-конфетики :D
А все-таки свобода,это круто,да?

Черт возьми! Все получилось! Правда без коттеджа :D Но зато мы пришли к "друзьям" брата и повеселились всю ночь. Но самое гавно в том,что я ничего практически не помню!! :D Эти суки смешали сок с водкой,а я потом ещё думала,"Почему мне херово,я ведь не пила?" Я ещё не много боялась,то что приедут "полицейские" и нас всех повяжут,ибо к нам стучали соседи из-за шума :D А ещё у нас появился кот Люцифер.

Пришла в 11 утра и сразу спать,ибо там не получилось. И да,поняла,что для 20 человек 1 кресла не маленького и двух диванов не хватит,лол.

В конце решили почаще собираться таким составом)) Только без левых.

Кстати,мамка так и не узнала,что я куда-то ходила,и это меня очень радует) И это было лучшее первое сентябряяя,спасибо Никииииите <3

Черт-черт-черт,еще 4 дня и первое сентября! <3 Это будет лучшим днем,если все будет так,как запланировано.Коттедж с бассейном,бильярдом,природа,ночь свободы,жрачка,что не мало важно :D (штука),а самое главное все это с отличной компанией!О Боже,я буду надеяться на то,чтобы все прошло гладко,пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста.Братишка познакомит со своей компанией,давно хотела кстати)Они очень классные парни и девчонки,я уверена)По его рассказам то,ахах.
И да,мама на этом даже знать не будет.Она оставляет меня на 3 дня одну,так сказать проверить мою самостоятельность.Ну и ее доверие ко мне.Черт,не по себе как-то сейчас стало :D,но ничего,все будет чики-пики,и она ничего не узнает :3
По сути все:) Мне не очень верится,что так все и будет, ведь это слишком хорошо,чтобы быть правдой ахах,но будем надеяться на лучшее и верить)Я буду кстати самой маленькой во взрослой компании ахах

Ты был летним миражом,
Оазисом в глазах.
И то тепло,которое давал,
Казалось мне волшебным сном.

Мечты расплылись в пустоте,
И сердце замерло.
Все прошло,осталась лишь грусть
О тех временах с тобой.

Хочу сказать "спасибо" за прогулки по берегу моря.
Хочу сказать "спасибо" за те минуты с тобою.
Сказать "спасибо" просто,от души,
Для того,чтобы осталось все позади.

Теперь не будет того,что было
И сердце не будет биться на уровне рыбы.
Одикалон не будет пахнуть в квартире
И я всего лишь хочу сказать "спасибо".

Как я раньше не додумалась выкладывать все в ли.ру?Ну что ж,теперь всегда буду так делать:) Берегите близких и родных вам людей.

Сегодня приснился такой странный сон.Вернее даже два,и второй сон был продолжением старого сна про террористов,ну не суть :D
Хочу написать,а вернее запомнить тот "первый сон".Он был таким странным,уж очень по-моему.В нем присутствовало три человека,вернее два,и в одном человеке было сразу двое (что за хрень я сказала?:D).Короче.Там была я и еще один человек в котором был еще один,лол.Этих "двух" людей я знаю,знаю теперь уже в живую.Хотя может знала...но не суть [2].Я шла и разговаривала о чем-то с ним,с знакомым.Но он был совсем не он.Вернее голос,слова,манера разговора,все было его.Все,кроме "оболочки".Со стороны это был дугой человек.И мне просто хотелось прикоснуться,но я понимала,что это совсем не он,и не могла этого сделать.Хотела.Но не могла.Но еще и пыталась,и понимала,что это совсем не он.И останавливалась.Хотя было ощущение,что "оболочка" мне отвечала собой,но говорил кто-то другой.Это было как-то странно для меня.Я понимала,что вот он,совсем рядом,и уже наши тела соприкасаются.Но нет,я не могла.
И теперь сделала какой-то глупый вывод для себя:всегда,когда что-то есть,я этим совершенно не пользуюсь,а когда это исчезает,то начинаю жалеть об этом.И так уже было не один раз.
Ох,какой же бред все-таки)И тут по сути один и совершенно другой вывод:не нужно мне спать до двух часов дня :D
Ну вот я и "запомнила" этот странный сон,как и хотела)
Всем улыбки,книжек,кедов ^ ^ (переправила не много свое "прощаньеце" ахах)

Дочитав книгу Ремврка "Жизнь в займы",я решила все таки написать сюда несколько отрывков,цитат (называйте как хотите),которые мне поправились:) Прочитайте и возможно задумайтесь.
"Сострадание-плохой спутник,но еще хуже,когда оно становится целью путешествия"
"-От судьбы никому не уйти,и никто не знает,когда она тебя настигнет.Какой смысл вести торг со временем?И что такое,в сущности,длинная жизнь?Длинное прошлое.Наше будущие каждый раз длится только до следующего вздоха.Никто не знает,что будет потом.Каждый из нас живет минутой.Все,что ждет нас после этой минуты,-только надежды и иллюзии."
"...наш язык и наши знания,способность чувствовать себя счастливым и способность приходить в отчаяние..И вот,надев платье мертвеца,чтобы вернуться снова к жизни,я понял,что все,в чем мы считаем себя выше животных,-наше счастье,более личное и более многогранное,наше более глубокие знания и более жестокая душа,наша способность к состраданию и даже наше представление о Боге,-все это куплено одной ценой: мы познали то,что,по разумению людей,недоступно животным,познали неизбежность смерти."
"Давай опять вернемся на землю,ведь так легко оторваться от нее" В этой фразе нет особого смысла,просто она очень милая :D и красивая
"-...ты счастлива?
-А что такое счастье?
-Ты права,кто знает,что это такое?Может быть,держаться над пропастью?"
"...в них горит пламя молодости,но за ними уже пляшет невидимая тень-тень мещанства и тех десяти кило,которые они вскоре прибавят;тень семейной скуки,мелочного честолюбия и мелких целей,душевной усталости и самоуспокоенности,бесконечного однообразие и медленно приближающийся старости..." Возможно вы ничего не поймете,но речь идет о женщинах,и чтобы это понять,нужно прочитать хотя бы эту главу,так что вперед)
"-У меня нет будущего.Никакого.Вы себе не представляете,как это многое облегчает." Может действительно нужно жить настоящим,жить одним днем?
"...Жизни не надо смотреть в лицо!Достаточно ощущать ее."
"...На самом деле человек по-настоящему счастлив только тогда,когда он меньше всего обращает внимание на время и когда его не подгоняет страх.И всетаки,даже если тебя подгоняет страх,можно смеяться.А что же еще остается делать? "
"...все на свете содержит в себе свою противоположность;ничто не может существовать без своей противоположности,как свет без тени,правда без лжи,как иллюзия без реальности,-все эти понятия не только связаны друг с другом,но и неотделимы...так же как жизнь и смерть..."

Пожалуй это все.В этой книге можно задуматься о жизни,можно увидеть другую сторону смерти и понять что такое счастье.Какой смысл жизнь?Может из этой книги кто-то и найдет ответ.Она достойна ваше времени
Всем улыбку,кедов,счастья :)

Вот и дом.Много не хочу писать,напишу в крации.
Москва-очень красивый и чистый город,я бы с радостью там жила,даже если на окраине( Наша гостиница кстати находилась не в центре и не на окраине,но район очень классный.И парк рядом,и речка где можно купаться,и лесок с поляной)Мы кстати там и гуляли в основном ^ ^ нашли такое местечко уютное,мне оно очень понравилось.А в предпоследний день ходили туда купаться втроем и эти было сумасшедше ахах В тот день я поняла,что изменилась и стало смелая,даа)В общем эти дни были лучшими.Такими лучшими,что я до сих пор думаю,что это был всего лишь сон,не могу осознать реальность прошедшего.Я запомню это время надолго,ведь было очень хорошо,и волшебно
Еще я не забуду последний день,но это уже другая история

Я сходила на "Новый Человек-паук"! <3 Блин,один из фильмов,который мне понравился,и я даже не жалею,что встала рано утром и поехала из деревни в город ради него.
Если честно,то я думала,что это будет провал. Ведь новый актер,не тот Паркер,которого мы знали,а "смазливый" мальчишка. Но он играл отлично,и каюсь,он мне понравился :D Его тело в том числе,ахах. В общем я очень давольна ^ ^

И так к теме :D Мой первый вывод: больше никогда не буду общаться с слишком закомплексованными людьми,ибо они думают только о комплексах. Они даже могут обидеться,когда про их "комплекс" ты даже не делал намека! А в итоге,будешь чувствовать себя виноватой,что очень не приятно...(((
Второй вывод:НИКОГДА не ездите в маршрутах в ЖАРУ!!!Никогда,слышите? Особенно если нет мест и приходится садиться третей среди потных людей...
И наконец таки третий вывод за сегодня:"...за каждый секрет нужно платить" - все,больше не будет никаких секретов,ни от кого. Лучше сразу сказать правду,какой бы она не была,и независимо кому приходится ее говорить...эх
С этим все :3

Ах да...такие странные дни начались,каждый день я вспоминаю каждого мальчика,который пытался за мной "ухаживать",и,чуть ли не в каждом прохожим мне кажется,что это они. Они как будто все начали меня преследовать. Так странно,я никогда о них даже и не думала...Сегодня например в автобусе видела мальчика,похожего на одного знакомого,да и не только в автобусе,а чуть ли не на каждом шагу. И рост,и волосы,и лицо,все было похоже на него,так странно,очень...Хотя это меня не особо парит,ведь скоро,совсем скоро должно что-то произойти,я знаю :3
пс:никогда не буду есть мороженое,йогурт в кафешках,ибо мне сказали,что это "пошло" выглядит XD

"И вдруг ты понимаешь что все кончено,раз и навсегда. Назад дороги нет и ты чувствуешь это. Ты Пытаешься вспомнить в какой момент все началось,и понимаешь что все началось раньше чем ты думал,гораздо раньше. И в тот самый момент ты понимаешь,что все в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался,тебе никогда не пережить эти чувства снова.Тебе больше никогда не поденятся на 3 метра над уровнем неба."

Наконец посмотрела этот фильм,который все так советовали) Оказывается я уже смотрела даже начало этого фильма,но потом отвлеклась и забыла название,и была большая печалька:( Ведь он мне понравился с первых минут,и я не могла найти
Блин,я бы очень хотела иметь такого же "молодого человека" :D Ведь он такой...Боже,это не описать
В общем,я очень хочу на вторую часть,на "3 метра над уровнем неба 2. Я тебя хочу" т_______т
P.S.:теперь я окончательно поняла,что прошлое уже не вернуть и воспоминания и жалость не должны мне жить настоящим,ведь все только начинается