Вот и настал этот момент. ещё два дня назад я точно и прекрасно понимал, что ничего прикольнее нового свитера мне не подарят. Так оно собственно и оказалось. Свитер да банный халат. До моих родных не может и не хочет доходить, что мне вся эта одежда мне не нужна, мне нужнее разные апдейты для компа. Нет, я благодарен за подарки, как говорят "Дарёному коню в зубы не смотрят", но всёже.... Неприятно, когда ты за неделю знаешь, что на новый год тебе подарт то, что тебе не нужно. Все мы ( Лёшка, другие мои друзья) стараются дарить так или иначе нужные, полезные или интересные вещи. В сравнении с этим: Банный халат у меня и так есть, свитеров тоже несколько. И кому как не моим родным знать об этом?? и они же прекрасно понимают, что для меня самое ценное - апдейт для компа. Вопрос: почему подарок всякая одежда, а не апдейт для компутера? Я не знаю.

В колонках играет - Машина Времени - "Поворот"
Настроение сейчас - убитое

Странно. я немогу понять себя, не понимаю, люблю или нет.... Я знаю много вещей, но немогу понять даже самых простых. Иногда мне кажется, что на этом свете нет людей, которые так или иначе видят меня. А иногда я вижу десятки таких людей.... И я немог понять, кто друг, а кто враг. Немогу понять ни себя, ни других. И самое грустное то, что никто, за исключением 2-3 людей не считает меня вменяемым. Я знаю, что должен измениться, но я немогу, не хочу меняться! я всё также слушаю Любэ, Голубые Береты, Машину времени, Наутилус Помпилиус, старые песни из кинофильмов и Высоцкого. Меня мало кто понимает (Если кто-то понимает).
Но главное - это тоБ что у меня есть мои друзья, хоть их и немнго.... И вновь я смотрю в окно, вижу далёкие огни мачт электроснабжения, огни фонарей в парке, проносящиеся мимо машины и понимаю, что я остаюсь дин на месте, никуда не двигаюсь и превращаюсь в такую живую куклу, этакую вариацию на тупого бота в аське. И что самое неприятное меня многие таким ботом и считают.

В колонках играет - Голубые Береты - В горах под пешеваром
Странная штука моя жизнь. вроде живу себе, никого не трогаю, а всем от меня чего-то надо. К моей собственности относиться только моё тело и некоторые мои вещи. Единственны плюс в моей тоскливой жизни это мои друзья.
Интересно, так почему же я слушаю ту музыку, которую почти никто из моих друзей не слушает? незнаю. но себя я менять не буду, и это точно. как теперь всегда для меня будет...
Честь имею!

В колонках играет - Голубые Береты - "В горах под Пешеваром"
Настроение сейчас - Сомневаюсь, что может быть хуже.

Итак, всё время с последней записи я готовился к зашите диплома, и вот.... нет, день начался отлично, а потом... я конечно знал, что меня могут подставить, но не думал что меня подставят мои же родные!!!. я скажу очень мягко, не дай вам бог пережить такую подставу. В конечном итоге я остался один. Высказал своё недовольство своим родным - так они полезли в бутылку, начали говорить чтото в духе "Ты теперь всё делать сам будешь" и "Мы тебе не нужны", короче в бутылку лезть. В итоге настроения нет, даже несмотря на то, что я защитился, настроение испортили так, что врагу самому худшему своему не пожелаю. Вы и представить себе неможете как это неприятно. А главное меня нехотят слушать, и делают из мухи слона: в ответ на мою просьбу не звонить мне в определённые дни начинают говорить в духе "Мы тебе вообще званить тебе небудем" и т.д. И за то, что я их "обидел" я не могу даже отметить собственную защиту(((
Теперь сижу один, слушаю музыку, и волком вою от тоски, ведь со мной теперь почти никто не общается... осталось 4 человека, которые со мной нормально общаются, а остальным на меня НАПЛЕВАТЬ. И я благодарен этим людям:Лёше Грузинову, Илье Борисову, Сослану Гучмазову и Даниле Гальченко – вы настоящие друзья.
На личном фронте ничего нового - он отсутствует как таковой.

Это невозможно. Сегодня днём, когда мы написали ЕГЭ по алгебре(даунская работа), мой друг Алексей Грузинов, у которого сегодня день рождения, пригласил меня к себе. И вот, когда я уже собирался ехать, мне звонят мои родители и, когда узнают, что я еду к нему на празднование, запрещают мне туда ехсть. то есть я теперь должен оповещать всех за месяц, куда я хочу поехать, пойти и т.п., иначе мои прогулки впишутся в маршрут Дом-Школа-Дом.

Лех, прости ещё раз что так получилось. увы, я не имел права и возможности изменить решение моих родителей.

Ухитрился простыть. Как незнаю, однако факт на лицо. Теперь с меня преподаватели шкуру снимут с живого....

На выходных классно погуляли: я, Лех и Наташа. только был минус: они на роликах, а я-то пешком!!! но было весело. В Измайлово очень классно, асфальт хороший(но правда не везде).

Ждал праздника, и вот...
Ага, щаз! Никто из приглашённых мною друзей не пришёл, гости, обещавшиееся приехать тоже не приехало, в общем праздник не просто не удался, он вообще не состоялся. Хуже дня рождения у меня небыло никогда.

В колонках играет - Голубые береты - "Спасибо господин президент
Настроение сейчас - тяжело на душе....

в жизни есть 2 составляющие: жизнь и смерть. и каждая по своему важна, и без одного не будет другого. однако одно приносит радость, а другое - скорбь.
вот простой пример: рождение ребёнка - счастье, а смерть, чья бы то ни было - скорбь.... сегодня, протирая пыль на своих танках я думал: "для чего были нужны эти машины смерти?" я так и не нашёл ответа. Но не одна тысяча храбрых воинов пала, сгорев в танке, от шальной пули, от ран, от потери крови, тысячи человек были расстреляны или заживо сожжены в фашистских лагерях, и при этом те, кто отдавал приказы на массовые расстрелы, не сожалели об этом...
странно, но уроки той Войны ничему не научили людей... это и карибский кризис, и война в японии 53 года, и вьетнам, а потом афганистан, чечня, ирак... эти места сейчас принято называть "горячая точка". Однако те люди, кто воевал там, те, кто прошёл "аллею МиГов", 38 паралель, или ночное небо вьетнама, или горы и пески афгана, или высотки в чечне, или войну с духами в обе чеченские кампании, или эту неоконченную войну в ираке... все они понимают, знают, и когда придёт время скажут своё слово... сейчас подозрительно выглядят лица "кавказской национальноти", однако они ещё скажут своё слово. им известно, что там, где есть война, всёравно живут люди, которые живут в бомбоубежищах, которые привыкли засыпать под звуки артиллерийской кананады или стрельбы из автоматического оружия...
Неужели уроки 20 века никто не усвоил? или это "пережитки прошлого"... незнаю... но одно могу сказать точно: те миллионы человеческих жизней, которые унесла Вторая Мировая нельзя назвать пережитком, это множество историй о беззвестной высотке где-то под Курском, это истории борьбы за жизнь лётчиков, истории про вылазки духов, небезизвестная история о 9-ой роте, удерживавшей в афгане высотку до тех пор, пока это было возможно, история наших десантников в чечне, павших в неравном бою, 4000 американских солдат, павших за эту войну в Ираке... немогу понять только одного: почему правительства сверхдержав немогут жить в мире и согласии со всеми?? неужели эти войны так уж необходимы?...

В колонках играет - Любэ - "Солдат"
Настроение сейчас - одиночество

Ну вот и всё... больше мне не с кем говорить.... все кто меня знает забыли про меня.... никому не нужен я... вспоминается строчка из песни машины времени: "...И жизнь его похожа на фруктовый кефир...." - как и у меня... меня не только не помнят, меня не видят... я хожу в ЛИТ просто для себя, и иесли что со мной случиться, то про меня даже не вспомнят... никому не нужный, забытый всеми, сижу в этот вечерний час дома, и думаю, что за свою жизнь, пусть и не долгую, жизнь... а ведь по сути ничего... к чему ни притронусь я, всё не довожу до конца....
Со шкафа глядят на меня носы собранных мною кораблей... как страшные памятники истории, они напоминают об ужасах войны... "Бисмарк" - потоплен в первом же походе, из 2403 человек спаслись 110, "Шарнхорст" - потоплен союзниками, выживших нет, "Варяг" - принял бой, команда открыла кингстоны, выжило меньше половины экипажа, "Худ" - потоплен немцами в 1941 году, из 1700 человек экипажа выжило трое... список могу продолжать до бесконечности... и за этими цыфрами остаются сотни судеб, сотни жизней, в один миг оборвавшихся по воле войны.... а потом в фильмах мы видим "супергероев", которые без стрха и упрёка идут в атаку с воплями "ура"... не верю. зато я понимаю, что на войне есть только одна богиня - богиня смерти, которая собирает свой страшный урожай...
но так увы будет всегда...

Как мало у меня друзей... и то даже им я не могу доверять... и приходиться всё время улыбаться, приходиться терпеть, а силы уже на исходе... одиночиство иссушает меня, подтачивает меня изнутри, и от него не избавиться... а самое абыдное в том, что я даже поговорить откровеено ни с кем не могу: попросту нескем...

У миня нофый клавиатурко! Йа мажор))))

Ща сижу нифиганеделанием занимаюсь, дурью маюсь. Оказывается я не так одинок как думал...

просто песня... но хорошая песня...

В колонках играет - Надежа
Настроение сейчас - мёртвое

Немагу я себя понять... я не осознаю своих чувств... я немогу их высказать... Всегда так. В мечтах мы все - герои, спасающие прекрасных принцесс из лап драконов или разбойников, а в реальности ничего сделать неможем...  Так и я... Нда, никому я ненужен, и судя по всему на меня наплевать всем... стоит мне оступиться - в жизни или чём-то другом, мне никто не поможет в самом лучшем случае, а то и добьёт... А я ещё пытаюсь быть джентельменом, да только всем на это наплевать... как и на меня...

В колонках играет - ДДТ - "Капитан Колесников"
Настроение сейчас - смешанное

Чувства смешанные. С одной стороны впереди 13(!!!) дней отдыха, никакой домашки, а с другой теперь надо думать что мне все эти дни делать....

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hVl8r4rnHac&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hVl8r4rnHac&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Просмотрел 2 разных днева: один - днев моего друга, а второй - днев неизвестного мне человека. И после их просмотра осталась такая тяжесть на душе, что просто удавиться хочется... Один пишет воспоминания своего детства... и перед глазами предсятают картины... для самого автора они вызовут слезу, а у всех остальных только смех. И второй дневник... там написано о событиях наших дней, о том что было, что есть и что ПРАВДА.... читать не просто тяжело, читать давяще, гнетуще тяжело... и только одни слова заставили меня включить музыку, нашу лучшую музыку, вот эти слова:

СЛАВА РОССИИ!!!

И именно эти слова заставляют голову подняться... так пусть же трубит труба, бьёт барабан и звучит боевая флейта! ЗА РУСЬ СВЯТУЮ ТРОЕКРАТНОЕ УРА, УРА, УУУРРААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Картинка великолепно отображает самую суть вещей.

Я словно не я... я изменился. Я сам себя не узнаю. Раньше я никогда не замечал, но я оказывается ели хочу то могу сделать красивый комплимент...

Начал увликаться рисунками в тетради... ричую в основном парусники... трёхмачтовые красавцы поражают меня своей красотой и грацией... а современные стальные монстры поражают и захватывают мощью и уверенностью в завтрашнем дне...

Какой необычный день... Сегодня пол дня просто пришлось убивать время, ибо то химику я ненужен, то англичанки нет)) Чем я был занят на рисунке есть)))

гм... мои чувства продолжают мучать меня, а у меня нехватает духу найти их в себе самом... Незнаю... Как плохо понимать, что ты никому ненужен...Как тяжело копаться в себе... странно всё это...

В колонках играет - Земляне - "Трава у дома"
Настроение сейчас - тоска...

У меня начинает складываться в печатление, что кто-то из моих знакомых девушек пробил броневые листы моей логике и попал стрелой амура мне в сердце... Незнаю... Немогу разобраться в своих чувствах...

...проходит время....

Немогу понять... Машина логики напоролась на чувства, неподдающиеся логическому осмыслению... Странно... мой разум пытается найти ответ на вопросы, стоящие передо мной, но не находит... и при этом я ухожу в себя на часы...Часы!! и самое необычное, что я непонимаю мозгом, кто попал в меня стрелой амура... Досих пор я думал, что я как танк, иду по жизни один, один потом и помру... однако оказалось, что против любого танка есть противотанковая пушка... и, похоже, на меня такая пушка и нацелилась, возможно и не преднамеренно. незнаю...

...проходит время...

непонимаю... непонимаю себя... из покон веков человек пытается познать себя и мир, в котором он живёт... Учёные думают, что они что-то знают об этом мире... политики полагают, что в их власти менять что-то в этом мире... нет, ничего нет в нашей власти, и мы почти ничего не знаем... всем в этом мире правит сердце и его чувства, а не разум и его мышление... самому странно слышать от себя такие слова...