Если верить цикличности жизни, то так оно конечно и должнобыло быть: не самый лучший день (хм...давно такого не было), но очень хороший вечер. Однако если верить собственной интуиции, то и вечер не должен был быть хорошим. Все дело в том, что я опять не смогла справиться, не хватило сил. А когда нет сил, меня всегда спасают. И за это очень стыдно. При всем рвении к самостоятельности, при всем желании независимости, я остаюсь кажется самой слабой на этой планете.
Есть мечта. Несбыточная наверное. Хочется его увидеть. Увидеть этого ангела, этого Человека, самого родного и такого далекого. Он знает, что я отдала бы за это почти все. И поэтому он делает мою жизнь такой счастливой, что я не могу от нее отказаться...

Посмотрела Бойцовский клуб. Честно говоря, ожидала большего. То есть идея не новая, я и сама себя порой ощущаю подобным образом. А сюжет выигрывает по настроению. посмотри я еготремя часами раньше и при других обстоятельствах, когда и мне самой хотелось все крушить, взрывать, и казалось ничего не имеет значения, вот тогда он произвел бы лучшее впечатление. Я же посмотрела его в слишком спокойной и уютной обстановке, в момент когда ничего не хочется изменить, потому то и впечатлений почти нет. Впрочем, может они еще где-то спят.

Хочу свой дом. Место-убежище. Вчера было больно. Было так больно, что я даже не надеялась, что удастся справиться самой. И именно в момент боли поняла, что пойти с этим мне собственно некуда. не то, чтобы мне хотелось кому-то пожаловаться, наоборот, забыться, отвлечься, почувствовать себя не одинокой. но как раз в этот день никого не было. Совсем. И придя в место где я сейчас живу, я поняла, что дом должен быть убежищем когда это необходимо. Но это место им не является. Ищу убежище. Вот на такие случаи, когда нет никого и пойти некуда. Поэтому я хочу дом. Дом, где тепло, дом, где каждая вещь к месту, где все родное и уютное. Место, где любят и ждут. Пусть даже это будет котенок.

Все хорошо, кроме одной большой трагедии, которая так безнадежно засела в моем сердце из-за этой анимэшки. Я хотела бы видеть моего брата. Хоть на долю секунды. Впрочем наверное он знает, что и доли секунды хватило бы, чтоб бросить все ради поиска способа урвать еще одну. Когда-нибудь в перерыве между жизнями, или может быть там, где нет времени и границ...
А здесь есть все-таки то, что стоит хранить и защищать, пусть даже ценой жизни.
И есть те, кто защищает меня...как это странно. Быть в этом тепле, в этом счатсье, как это странно. Ради этого пожалуй стоит быть лучше. Стоит набираться сил и идти дальше, подавая руку тем, кому тоже бывает одиноко. Стоит помнить...
Просто скучаю. И отчаянно не понимаю, как мог человек не спросив меня отдать жизнь за мое простое человеческое. И как же я могу за это расплатиться? Отблагодарить? Бесконечный вопрос без ответа...
Сегодня я молюсь о силе, потому что сильной я смогу сделать то, чего от меня ждут. Я постараюсь, очень. Наверное для этого мне и дарят вместе со счастьем боль. Чтоб не убить, но сделать сильнее.