Нет таких звуков, красок, образов и мыслей - сложных и простых, - для которых не нашлось бы в нашем языке точного выражения. - К. Паустовский

 

 

 

 

 

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

* * *

- Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!
А вот и показался разгневанный водитель "девятки".

* * *

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...

* * *

- Прикинь: она потребовала у меня доказательств, что я не верблюд!
- И что ты сделал?
- Плюнул и ушел.

* * *

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

* * *

- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?

* * *

 

Проведенное недавно в России социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

* * *

Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.

* * *

 

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

* * *

 

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово!

* * *

- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Нет, он судья.

* * *

 

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

* * *

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь - ни одной рюмки не пропускает...

* * *

 

- А у меня машина - <девятка>.
- Так у тебя же была <шестерка>.
- Перевернулась.

* * *

Если очень хочется стать главным участником ток-шоу, вставь пальцы в розетку.

* * *

 

Диалог, который возможен только у русских:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось...
- Это с какой такой радости?

* * *

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу... Вырвет...
- Кто же тут вырвет? Тут все свои!

* * *

 

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

* * *

Парень говорит девушке:
- Вообще-то я очень хороший. Но есть у меня один недостаток...
- Какой же?
- Недостаток денег.

* * *

- Наступит лето...
- Увы, нас тупит не только лето...

* * *

 

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра у нас сабантуй на работе, я пьяный приду.
- Hе пьяный, а выпивши!
- Всё-всё, выпивши, понял.
- Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!

* * *

 

Машина никак не заводилась...
А он с детства мечтал завести себе машину.

* * *

 

- У вас есть счет в банке?
- Есть. Но, увы, он не в мою пользу...

* * *

 

- Какая разница между понятиями "жить" и "выживать"?
- Примерно такая же, как между "освежить" и "освежевать".

* * *

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

* * *

- На что жалуетесь?
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога

* * *

 

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

* * *

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.