что ж за поебень то творится....
всё таки поняла,что пока рано мне жить одной...слишком тяжело...вот уже 2 недели одна живу,а уже подыхаю....всё сама....это же ужас....учёба,радота,дом.....ааа!!!!! Даже завтрак никто не приготовит...и каждый день надо думать....что есть завтра чтобы не помереть с голода.....
конечно это несомненно бред.
просто тяжёлый день....очень тяжёлый....

Какое то странное у меня расписание дня....
в 15 часов встаю....завтракаю...привожу себя в порядок...в 18 часов на работу.....в 23 домой приезжаю....включаю комп...пишусь с кем то...потом вырубаю его...рисую....чего-то жду....и в 4 ложусь....
и так каждый день! когда же я приду в норму...ах,да....кстати...начался сезон ночных кошмаров...точнее,не кошмаров,а просто грустных снов.....редко когда мне снятся люди,а тут началось.....
и всё таки хорошо что сны не сбываются.....да,такие не сбываются,но жизнь моя похожа на них...так грустно...пусто....
а самое весёлое в этих снах то,что снятся люди,которые даже не знакомы друг с другом.....но там они вместе....и более чем....
вот так всё странно....но с чего бы это...веть нам снится то,о чеём или о ком мы думаем.....а тут те о которых я не думаю никогда....они возникают.....ниоткуда.....они там с теми,кого я люблю....кем дорожу..и вся жуткость в том,ЧТО ОНИ ВМЕСТЕ,а я и там страдаю...бр....бред....надо раньше ложиться спать...наверно.....

буд-то меня выселяют....но не из дома,нет, и не из Москвы...а гонят просто пинками из моей же головы.....(с)
ну да...сегодня вот так.Схожу с ума...каждый сходит с ума по своему.
Вчера была у подруги,думала напьёмся...но они видете ли люди рабочие...устали и спать захотели...ну мне ж не айс одной напиваться....так что моя водка с инергетиком так и осталась у подруги в холодильнике...хотя мы дряпнули мальца.....но не то...всё не то! Совсем не то!и вроде бы всё было хорошо.....потом волнение по одному поводу...озвучивать не стоит....серце билось так сильно....переживала,но слава Богу...всё хорошо....и я рада,а по другому быть не могло и не может....и не будет никогда иначе! всё будет только хорошо...

Жизнь-один большой сценарий...соченённый нами...не записываем в книгу-так запоминаем.....(с)
вытекая из этих слов замечательной песни я невольно стала понимать,что моя жизнь на данном этапе-плохое кино...да да...плохой,обречённый на провал сценарий...кино,за которое никогда не дадут "Оскар".....и пусть...моя жизнь...моё кино....кто как играет.....а я вот так.....нравится мучить себя......с чего бы это....к чему....??....АЕ!....ничего не ясно.
просто поток слов.....и точек....много точек.незавршённость мыслей,действий....
настроение сейчас?ха! вот прикалисты....настроение....нету настроения и не будет......по крайней мере в ближайшие часы точно....
и вот вчера было не айс...совсем...а сегодня всё весело...опять улыбалась...смеялась...в глаза смотрела......наверно так и должно быть всегда.....всегда смех.....мой тупой смех....или хотя бы улыбка....не менее тупая.....
а вечером опять одна...опять грустно...даже не грустно....скучно.
скоро поездка в Чехию.....долго ждала...уже не хочу...или хочу...не ясно....ничего не ясно! что со мной? а,да,действительно....я вот такая тут грустная сиу от того что я знаю что со мной? так что ли? если б знала-всё решила бы давненько...
парам пам пам....опа....

выбила из себя признание в том,что нравится....в том что дорожу....почему выбила?....да потому что тяжело...потому что не оправилась от прошлого....
реакция?ээээ.....неоднозначная...скажем так.....непонятная скорее......начал о чём то другом.....о другой...да,именно о ней......да я конечно догадывалась...да и какой то намёк был,но это не важно.......причём тут это??ну при чём тут она? я веть о тебе и обо мне! о том,что сейчас для меня важно.Наверно важно только для меня...всегда для меня....остальным пох...наверно...да скорее всего...а может я приувеличиваю....
от чего? комплексы...да да....мои комплексы.....наработанные прошлыми ошибками.....расставаниями.....во всем всегда виню себя....в конечном итоге я виновата....
да...тороплюсь.....да...многого хочется....да ...хочу...хочу,чтобы за руку держаться...чтобы тепло....чтобы любить....не просто любить,а взаимно.....и искренно....самое главное искренность.....именно она...как же часто её не хватает....

Ну что же....и вот она!точнее я......
решила написать...очередная порция негатива....с позитивом....
"вроде прёт,но какой то дефицит с позитивом...это как? как? Да,блять,вот так......."(с)Guf
сегодня был экзамен....42,5 %...думала,что мама просто порвёт...потом ещё какой то бред...Я НЕ ЛУЧШАЯ!!! Не надо меня этим попрекать.....
позитив...хм...где?.....не,ну он определённо есть....гуляли с Натой.....фотки на мой новенький Canon EOS 400D Kit......лав его......фоты шикарные....встретила Никитку....очень рада....потом усталость...но счастье.....и фоооткииии......
ещё позитива?....ээ...ну вот ещё.....полуночные разговоры с НИМ.....странного содержания....забавно...я е знаю чего  мне хочется.....мдя...лошок я и всё....
просто одна...давно...хочется тепла....как бы бонально это не звучало.....

А всё-таки жизнь-хорошая штука!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
лав лав лав всех моих друзей,которые мирятся со мной!! с такой дурындой!!!!!
Всё прекрасно,а завтра станет ещё круче!!!

я даже не знаю что со мной происходит....всё тяжелее становится...это всё из-за характера....я стала вспыльчивой,несдержанной,обидчивой.....не ясна только причина всего этого...я стала легко обижать людей,чувствуя себя после этого дерьмом...да да....именно ДЕРЬМОМ.....
я делаю то,в чём не отдаю себе отчёта.....ЗЛАЯ? ГЛУПАЯ? ЭГОИСТИЧНАЯ? ДУРА? да,это всё про меня...про Галину....
а что делать то? может это защита от какие х то комлексов...скорее да....у меня есть такая хрень....мне стало казаться в последнее время,что ко мне все относятся плохо...что пох на меня......а меня это не устраивает...либо хорошо,либо никак......
но по словам окружающих это всё я придумала....ФАНТАЗЁРКА,блять.....

ночью я почти не спала...это случается всё чаще и чаще...от чего? не знаю....
странные мысли лезут в голову по ночам...вспоминается что было...и что сейчас.....кто был со мной рядом раньше и кого я от себя оттолкнула...и тот,с которым ничего не получается сейчас.....
я думаю у многих бывает такое,что ложишься в кровать и думаешь...надо что-то меня...да,определённо надо...а на утро встаёшь.....идёшь в ванную....моешь голову..одеваешся....красишься,идёшь на кухню.....завтракаешь...потом едешь на учёбу...видишь всех,улыбаешься....рада видеть его......И ВСЁ КАК И ПРЕЖДЕ!! И что тут изменилось,да ничего....надо меняться-пустая мысль......
запомнила слова :"Смотри,вон твой парень идёт!".....на от момент хоть я и улыбалась,но готова была разбить этому человеку лицо...ты же всё знаешь...зачем меня злить......если бы мой....да да...если бы мой...я бы хранила его,любила всем сердцем.......оберегала.....веть не даром слово такое-"МОЁ".......жаль не мой......
а веть как старалась....искала фотографию для валентинки......думала что написать....бонально стих....умное слово....?но просто смотря на фото пришла одна строчка из песни ..."в твоих глазах я вижу солнца яркий свет..."....и это действительно так.....
но чтож....значит так надо...раз ничего не выходит...значит надо.....

Даже спустя год сложно ходить по знакомым до боли местам....позавчера была на проспекте мира......случайно вышла не в тот выход и вот оно то место,где мы стояли,обнявшись,целовались на морозе.....а знаете,думала,что меня не прошибёшь,но нет....каким бы он плохим не был,но он всё равно был близким...почти любимым.....и вот выхожу я из перехода и всё......прошибло....чуть не слёзы на глаза.....это то самое место.....
наша первая встреча....последующие...и последняя.......жаль...

Вроде больше нет,последняя нота и выключи свет...и выключи свет....(с)

ну вот как то так.....скучновато...хотя задолбалась я уже на это жаловаться....
хочу гулять....завтра надеюсь увидеть Машку.соскучилась.очень.
Ещё хочу увидеть некоторых дорогих мне людей....времени не хватает совсем.хотя ничего не делаю.
у меня радость есть...я прошла рубежный контроль в инсте....успешно))но только вот теперь рубежный контроль будут проводить каждый месяц! ДА,БОРЕЧКА,КАЖДЫЙ МЕСЯЦ! введут модульную систему.....
ещё хочу купить свитер....розовый...тёмный и в полоску....скоро обежаются появиться финансы....так что думаю купить.....в ТЦ "Европейский" пожалуй метнусь...если найду с кем,НЕ ХОТИТЕ СО МНОЙ??????
блин,чё за бред я вообще пишу? Хотя я этому не удивляюсь,потому что в последнее время я несу бред.....многие мне это говорят.Так что я ни чему не удивляюсь уже....

я сижу и ем сосиски пожаренные на гриле в микроволновке.......а кошка...как демаете что она ест???"ЯГНЁНОК В НЕЖНОМ СОУСЕ,ЁПТ"....и где после этого справедливость....


З.Ы. что за бред я несу?!

не люблю попусту прожитые дни....такие как сегодня.....целый день сидела с ребёнком,это не плохо конечно....но я уже месяц не видела лучшую подругу,она наверно обижается.....хотели сегодня погулять,но все планы обрушились.....не,я не жалуюсь.....это просто так.
а вообще у меня какое-то подвешенное состояние.Хочется чего то,но не знаю чего.Хочется куда-то поехать....в другой город...но только с хорошей,весёлой компанией.Но к сожалению таких людей у меня практически нет.....а если и есть,то они никуда не поедут...
ну ладно,не в другой город,так куда-нибуть развлечься....пусть не ночью,но хоть днём.....хотя в пятницу была в боулинге с одногруппниками...было весело....если в следующий раз НАПРОШУСЬ,то опять получу заряд позитива.....

позитив и только))

у меня бредовая идея......хочу тянуть тонель....но маленький...на 2 или 3 мм.....хоть и незаметно,но хочу....но есть одна проблема.....
у меня не хватит силы воли самой его купить.....так что буду выпрашивать у кого-нить такой подарок.....эх....главное маме не говорить,а то всё разрушится в момент.......

трогает...особенно если понимать о чём....

Скучно....делать нечего......писАть не хочется....знаете,случается такое время,что за радостью и смехом скрывается что-то темное...вот так у мня сейчас.....я не знаю что со мной.
Наверно, да да...именно наверно....я не знаю точно,но я чувствую,что много возможностей я упустила....в прошлом....да,именно.....возможности пойти куда-то с кем то,учавствовать в чём-то.....возможность быть любимой и даже,наверно,любить.....всё так скверно.А из-за чего это? из-за сиюминутного порыва,стеснения,навязанных комплексов...да,пусть я не красавица,но и не фрик....я такая какая я есть,я понимаю это...но только когда я наедине с собой,в компании же я улавливаю косые,недовольные мной взгляды.Я не придумываю это так и есть...в компании я "СВОЙ ПАЦАН"..да да...именно пацан,не девушка,а пацан....
А ещё из-за того,что слишком часто поддаюсь настроению,потом обижаюсь на себя...обидно....обидно за себя...за свою слабость.Обидно до слёз.....мои принципы и привычка делать всё на зло-меня губят......но делаю я не назло кому-то,а на зло себе....именно так это выходит.
А иногда у меня создаётся впечатление,что всем просто срать на меня.Да кому я вообще нужна? Чем я могу пригодиться?

З.Ы.Этот пост могут прочесть люди с которыми я общаюсь,и которые меня такой ещё не видели.....а именно они не видели меня слабой.....


*соберись,тряпка

Здрям......сижу тут сребёнком) с племяшкой.....да уж...дети это хорошо,но тяжело....
Завтра у мамулечки др,так что с утреца надо за цветочками сходить....да и к подарку чё-нить докупить)