Originally posted by at Комбинаторика

( смотреть дальше )

Время- штука настолько самостоятельная и независимая, что все ваши жизненные планы- это просто зарядка во имя дисциплины.
Люди часто задают мне вопрос, думаю ли я о том, что станет с моим телом, мировоззрением, пониманием в старости. Не возьмусь осудить человеческую наивность, но как я могу дать точную оценку будущему, если даже люди вчерашние из дня сегодняшего упархивают как бабочки, вне моего контроля.
В моём будущем я не буду краше, чем сейчас, в свои годы.

Товарищи, не расслабляемся.
Бывало ли у вас, что жуть как чешется поделиться ненужной вам, но бережно хранимой в голове, информацией с ближними? Неужели зачастую наши беседы- это просто обмен мусорками? :)

Коварное лето выдалось в ваших краях.
Не теряю надежд, что всё будет хорошо.

Из созидательного.
Сильно меня расстраивают люди, у которых всё из рук валится, ничего не выходит, ни с кем не строится.
Я всё-таки думаю, что такие настроения от собственной лени или отсутствия внимания.
Взываю к окружающим черепным коробкам: Товарищи! Социуму неудачники не интересны!

место, скажем так, дискомфортное. В переписке с подругой я охарактеризовала его как "ни поссать, ни поспать"))
тихонько заживаем, в процессе татуируемся.



Прошу простить за паузу в графоманстве. Меня всосала работа :))

Всегда Ваша. Гру.


P.S.Питер задымило вчера.

Знакомлю своих читателей со своей ляжкой. Стиль- олдскул. Флэши надёргала у друга из фэйсбука- Ника Соломона.

Самый пик, скажем так, композиции- вера :)

Покайтесь )

Что теряют люди, которым в своей стране тесно? Что теряют люди, которым в своей стране душно?
Почему люди боятся мигрировать? :)

Свердловская студия анимации "А-фильм", 2006





Всем вам обещаю любовь и благополучие :)

Как-то необратимо, душевно потянуло назад в неизвестность.
Соскучилась я. Наверное. Не понимаю.

upd.потянуло, так думаю, потому что поздно :)
ну как оно обычно бывает )

Самая первая татуировка на моем теле была сделана чуть более 5 лет назад.
Я на протяжении 2х лет боролась с аллергией, говённой краской, кривостью конечностей. До первой перезабивки другим пигментом. Действительно не знала что делать, выход подсказал друг Павел. Так я и познакомилась со своей нынче близкой подругой-татуартистом Ольгой.
Что значит сия татуировка- понятия не имею. Орнамент Майя. Было найдено на просторах интернета, ну а первый мастер- знатная флэшечница, коей глубоко срать на всякую смысловую нагрузку.:) На мою криворучку ушло чуть более 6 часов, лидокаин, отчего заживление после первой вбивки шло долго, плохо.
Жалею ли? Частично. Но все же любя зову её матерью. Почти божьей )


остальные 6

С творчеством 2h company я познакомилась месяца 4 назад. Ещё будучи в Индии. Не зацепило. Но сейчас это меня цепляет невероятно :)

Симпатичен мне этот город.
Выходные мы потратили на огромный секонд-хэнд на окраине Питера, несколько часов- на заблудиться в районе этой Уделки, на съемки кино в Гатчине, на посещение лавры (какой- не вспомню), на болтовню.

Симпатичен он мне людьми улыбчивыми, ощущениями, что всё получится. Время от времени меня опускают на землю, мол, не забывай, Питер- это регион, какая журналистика? Но нет же :) я об этом всем советую настоятельно забыть. Ну а пока у меня новый этап в жизни. Выхожу на работу в тату-салон. Этого следовало ожидать. С моим-то расписным телом... Да и рядом с друзьями :)
Ну и в планах у нас кино али книга. Мы решим :)

пс. ещё в планах обзавестись посудой, постельным бельем, полотенцами, всякими приятностями для тела.

Ребята меня впечатлили. Я бы им поверила ))))

И вот такую штуковину я сегодня совершенно случайно узрела на любимом шоп-сайте. До таких вещей я равнодушна, но это (!) стало фаворитом :)

Тошнит от безысходности. Тошнит от бездеятельности цельной. Тошнит от пойла.


Радостно сообщаю- я теперь есть здесь.

Gru Tolli

Создайте свою визитку

Фотографии GruTolli : Gru Tolli

Не фаталистка я, чаще-таки наслаждаюсь доверием к вещам вполне реальным, осязаемым. Но так выпала карта, что я опускаю руки, и больше стараться не желаю. Авось пронесёт?
До своей веры я пока с трудом достаю кончиками пальцев руки, стоя на кончиках пальцев ног. И с каждым днём, как мне показалось, я только уменьшаюсь морально...

Будьте уверены, вы- первые, кто услышит и узнает о моём Боге. Или боге.

Рано или поздно наступает момент, когда переворачивает с головы на ноги. И любую ситуацию в своей жизни стоило бы рассматривать не как источник обид, а как достижение опыта, как драгоценный навык, как пройденный уровень. Говорите друг другу "спасибо" за подобные моменты. Наступит завтра, посмотрите на это иначе. И в этом своем "иначе" намного приятнее быть другом окружающим, нежли обиженным ребёнком.

Когда второй раз решите наступить на грабли, надеясь, что утопические, приписанный граблям решения и характеры, канули в Лету, помните, что второй раз грабля бьет в лоб куда обиднее. По-человечески.
Самое чудовищное, что своими решениями простить и дать шанс, вы обижаете своих ангелов-хранителей. Простите. Но шансы дают только крепким стержням :)

Переезжаю в Санкт-Петербург :)

Печально осозновать себя вроде как и цельной личностью- со всеми этими позициями, методами, знаниями и навыками, и, в тоже время, становится невообразимо грустно понимать, что чем больше в тебе деталей, тем чаще стоило бы каяться и оглядываться. Ведь в безконтрольных всплесках собственного "фи" так просто растерять дорогое сердцу.
И, знаете, я каюсь. И, знайте, когда я каюсь, я начинаю вас понимать.
Ремарка от виртуального автора.

и снова здесь )) и снова здрасте!

Меня ни разу в жизни не предавали. Почему? Потому что не предавала я.
У меня нет врагов. Почему? Потому что в них у меня нет надобности. Нет нужды выдумывать себе бабаек с самыми нечистыми намерениями. Нет смысла думать, что меня все хотят обмануть. Нет смысла считать, что надо меня обманывать.
У меня нет замка. Того самого, который должен висеть где-то в районе грудной клетки, и на поиски ключика к которому миллионы уходят в депрессии.
У меня нет того количества принципов, которые видят многие. Я не сложный механизм, я не механизм вовсе, я такой же самый не индивидуальный человек.
У меня нет ветренности. Бутафория, декорации. Мне хочется казаться такой потому, что мне необходим человек, который бы сжал меня сильнее других в собственном страхе, что я куда-то исчезну, испарюсь, улетучусь, не важно. Сильнее.
В общем, это всё, знаете, настолько не чуждо каждому. Но почти каждому чуждо осознание того, что одним неверным поступком мы можем не сломать, нет, а разрушить чьё-то доверие, и, не побоюсь гиперболы, чью-то жизнь.
И я ещё не отошла.

Люди делают из интернета единственный способ связи. У меня есть такое чувствие, что происходит это по одной простой причине- визави люди общаться отвыкли. Ты опубликовываешь все свои контактные данные, даёшь им номера телефонов, аськи, скайпа, а они, один чёрт, пишут тебе в личные сообщения на каком-нибудь неудобном форуме. Фантастика.
Наши с ними отношения- это "Как дела?" и "Чем ты занят?"

Я сегодня дотронулась пальцами до своей мечты.
Знаете как тряслись мои руки, и как билось моё сердце?
Я дотрагивалась до неё так, будто она из хрусталя. Из того самого хрусталя, на котором остаются следы испачканных бытом рук. Из того хрусталя, который подзынькивает, будто кошка мурлычит, укладываясь на хозяйской груди.
Я боялась дышать на мечту. Боялась напугать резкими движениями.
Я, еле сдерживая восторг, листала гладкую бумагу с запахом дорогой типографической краски. Через какое-то мгновение я уже не могла мыслить о жизни без этого.
Моя мечта предстала передо мной во всех свои ярких ипостасях.

И знаете что?
Хватило всего два слова, чтоб моя мечта отдалилась, как дорогая длинноногая шлюха. Всего два слова, и я упёрлась головой в тупик.
Просто мойте руки!

А я до сих пор боюсь смывать метки со своего тела. Метки, определяющие территорию владения моей королевы.

Я не уверена, что верю вам. Хотя бы потому, что в последнее время мне нет дела до веры вам.
Я не уверена, что хочу слушать кого-то, не уверена, что хочу давать советы, ежли их просят. Совсем не уверена, что это вам необходио.
Верю лишь в то, что на дворе 2009 год, а в моей голове по сей час 2008. А всё, что кроме...всё это мне неинтересно.

Нью дэй- нью вэй (с) Гарик Гарибальди

...хорошо думать о прошлом под песню Криса Исаака- Викед Гейм.
Хорошо думать о будущем в полной тишине.
Плохо думать о том, что могло случиться, поступи я иначе.
Хорошо осозновать, что это ушло...
Прекрасно любить этот чудный фантом этой чудной любовью :) ну кто осудит?

//The world was on fire and no one could save me but you...
It's strange what desire will make foolish people do.
I never dreamed that I'd need somebody like you.
And I never dreamed that I'd lose somebody like you no,

No, I don't want to fall in love.
No, I don't want to fall in love.
No I...
No I...
Nobody loves no one...

Чаще мысли, которым хочется придать какую-то огранку, являются иллюзией.
Чаще мысли, которые есть в реалиях, в огранке не нуждаются.

Завуалированная эмоция.
Он вновь объявился в моём органайзере, как важная встреча.
Важная встреча с собой, честной и открытой. С такой вот, с блювотными порывами хамства. Никакого секса в моих словах, много секса в нашей встрече. Чёрт возьми, я думала, что всё иначе. Я была уверена, когда разлука прекращает быть между нами, мы как волчата подолгу обнюхиваем друг друга. И будто мы и не виделись. И будто каждый день для нас- новый. И человек из вчера, сегодня уже не знаком. Так думалось мне, да.
Такая я, с сотнями встреч в органайзере, как музыкант с кривыми пальцами, но великими амбициями. Это всё мною нажито, мною желанно. Я добилась встречи...и сколько ещё впереди. Никакого секса в моих словах, ей-Богу. Много секса в моём органайзере.

Какой смысл ты вложила в это действие? Зачем ты сделала такой поступок? К чему были эти слова?
Людям настолько нужна мотивация, что обычное и по-детски наивное "я просто так хотел" не помещается на страницах их рассуждений.
Нужен какой-то сверхсмысл совсем не сверхпоступка, необходима сверхпричина совсем обыденных фраз.
Пытаясь объяснить им, что это было так воздушно и легко, без всякого подвоха, ты автоматически попадаешь в списки потенциальных предателей.
По их мнению, ты пытаешься что-то от них скрыть, что-то упрятать.
Проще выдумать уйму значений слов и событий, проще сочинить целую эпопею о том, как ты пришел к такому выводу. Намного легче просто им врать.
Зачем ты сказала это? Почему ты подняла бровь? По каким причинам ты улыбаешься? Ради чего ты пришла сюда?
Герои... Герои времени, волей судьбы ставшие таковыми. Или наоборот. Не герои, совсем не герои, а этакие злобные ублюдки. Стоит им попасть на страницы дешёвых газет, как тут же их геройствам или падальским действам находится сто тысяч объяснений... Возникает сто тысяч мнений...

Знаете, в моих поступках не было ни только смысла, но и логики. Только потому, что я, завидуя сама себе, живу днём сегодняшним. И мне горячо все-равно, какой тайный смысл попытаются разглядеть ближние в моём простом и добром "здесь и сейчас".
По сей час никто так и не смог ответить на вопрос: "На кой чёрт мы родились?"
Выходит, что смысл- это просто слово, повторяя которое часто, ты забываешь о первопричине возникновения его в твоей голове.
До вчера, товарищи.

Каждый божий день, каждое летнее утро, с правой ноги в новый день. В свой новый суеверный день. Со всеми этими кошками и вёдрами, съеденными билетами, целованными ладошками. Вечером считаешь звёзды, ночью мнёшь подушку.
Каждый божий день, каждое летнее утро, в новом сатиновом халате, пахнущем новым запахом, так для тебя непривычном, ты встаешь с правой ноги, и шагаешь в свой новый суеверный день. Если позвонит до обеда, значит любит. Если не позвонит, значит необходимо выдумать новые правила, новые значения. В тысячный раз перечитываешь Алхимика, что-то объясняя друзьям, менее верующим в твои «увлечения от безысходности», но все более отдаляющимся от всего этого, суетного.
Думала ли ты, есть ли смысл твоего гнева? Бывает ли смысл в эмоциях, которые в такие нужные моменты разрушают, казалось бы, бетонную стену бытия? Что там, за этой стеной?
И каждый раз, в каждом людном доме на твоей улице, кто-то делится эмоцией с самым близким и родным. С близким и родным, чье имя он не вспомнит, пройди время. Лишь оттого, что эмоция вытесняет все эти суеверия и правила, эмоции расширяют рамки, уничтожает радости наши. Не контролируемые эмоции. Самые честные и искренние. И самые сильные.
Думала ли ты, есть ли смысл твоего ожидания? Ожидания, что построено на красивых фразах из книг. Что построено на твоих желаниях, не более. И чем больше у тебя желания ждать, тем больше времени ты проводишь за этим занятием…
Людям не нужен результат, людям нужен процесс. Со всеми этими муками сомнений, с расспросами и догадками, с советами со стороны, где-то поругают, где-то погладят твои надежды льстивой рукой. Но процесс, процесс тебя окрыляет, процесс тебя радует. Пройдёт время, и он же тебя окунёт в печаль с головой. И сам же потом оттуда выдернет. Но это будет другой процесс. И вся твоя жизнь- это цепочка действий, движений, ожиданий…
Думала ли ты, куда исчезают люди из твоей жизни? Что руководит ими, когда они решают исчезнуть из твоей жизни?
Они не уходят из твоей жизни, они увлеченно строют свою. Ты обижаешься, ты в гневе. Они были, и их уже нет. Но каждый из них- это уже часть тебя. Они уже загагулины в твоём гонористом «Я». Они уже цепочка твоих многочисленных процессов. И не обязательно следовать их советам. Ты и сама понимаешь, что дать совет- это не труд. Труд- это просто выслушать…

Для того, что бы понять меня, достаточно всю жизнь путешествовать.
Моя переменчивость- это как города на карте.
Моя принципиальность- это 3 с лишним года жизни в Москве.
Моя грубость- это 3 с лишним года вне родительского дома.
Моя доброта- это 3 с лишним года в Фонде помощи.
Я- это 22 года отсутствия своего угла, высшего образования и денег на машину.

Гуляем, ребята!

Так тесно становится от осознания того, что всякого вошедшего в дом мой я слушаю так, как-будто он пахнет словами... Такими словами, которые либо с кучей согласных и звонких, либо наоборот. И по запаху слов его я определяю насколько могу довериться ему.
Утром я просыпаюсь от запаха песни жаворонка. Ночью я засыпаю под запах старинных вытикивающих вечность часов. Именно под движение стрелок, секундных, мой сон начинает быть. Днем я чувствую запах не умирающего джаза. Того, который без стеснения может тысячи лет держать меня на руках и шептать мне на ухо.
Единственное, что я услышать не могу- это запах времени. Чудовищная несправедливость. Ты вдыхаешь весну и понимаешь, что она закончится...и самый очередной час пробьет не скоро, самая очередная весна уйдет впитывать в себя запахи прощания с зимой и приветствия с летом, запахи цветов полевых, запахи всеобщего раскрепощения, прощения и понимания, лишь оттого, что она, весна, пахнет тобой. И джазом.

Стоит только махнуть рукой, и они уже рядом. Стоят. Сигналят. Предлагают вещи несуразные. Да кто же нынче суразности предложит? И едешь ты в железной коробке вдоль живых улиц, сбиваешь огни ночные зеркалом заднего вида. Улыбка сползает с твоего лица. Куда-то в карман.
Не надо её хватать скорее и на лицо клеить. Просто послушай водителя, просто посмотри в окно. Приоткрой. Ветер ворвётся мощный, волосы твои растрепает, ты шепотом выругаешься, поправишь причёску.
Перекрестки. Опоздавшие пешеходы. Спешащие автомобили. Пьяные и трезвые, женщины и мужчины. Дети иногда.. Возмущаешься, мол, время не детское, а они бредут домой, держась за подол чуть выпившей мамы, немного задержавшейся в гостях у Вани/Коли/Пети. И ты читаешь по её походке, а этого вполне достаточно, что она просто ждёт. Ты едешь, а она ждёт. И в гостях она просто ждала, палец мяла.

Ты едешь. Дорога то я в ямах, то будто шелком покрыта. Отчего такая разница? Правительство, ох это правительство. Со всеми этими штучками.
Ещё 5 минут. Ещё 3 минуты. 2. Твой угол. Сухо: здесь. Хлопнешь дверью. Как бы возмущаясь всем увиденным по дороге. Поправишь пальто, сумку на плечо. И бредёшь в сторону гула, шума. Идёшь в сторону пятницы.
И пятница встречает тебя крепкими объятьями, улыбкой и спиртным. Друзья, подруги, знакомые и нет. Телефонные звонки, смс с выворачивающим текстом: я скоро. ждите.
И ждёшь.
Несколько минут назад ты ехала. А теперь ты ждёшь.

Я бы так хотела научиться разговаривать с тобой.
Просто разговаривать.
Без недовольства. Без ошибок. Без упреков.
Разговаривать легко и просто. Часами. Днями.
Ни в чём не нуждаться в такие моменты.
Ни о чём не думать. Мирском, сером, будничном и бытовом.
Не чувствовать времени. Не чувствовать физики.

Но в нашем лексиконе толкьо три слова: так не надо.
И мы, как настоящие клерки своей жизни, просто игнорируем всякую возможность побыть друг другом. Хоть на секунду.

Комната перестаёт быть такой маленькой, как только гаснет свет...
Стена справа отворяется, как в фильмах, которые так любят показывать обычным людям. Оттуда выходят маленькие люди, говорящие на неизвестном мне языке. Жмут мою руку, садятся в ногах, одобрительно или наоборот (а кто их знает) качают головой. Ты чувствуешь тепло и уют. Потому что тебе ни капли не страшно. А даже наоборот. Тебе хорошо.
Стена слева становится мягкой. Такой мягкой, какой может быть любимая подушка. И даже более мягкая. Как любимая подушка после тяжелого трудового дня. Ты дотрагиваешься рукой, ты тонешь в этом пухе радости и благодати. Всё внутри переворачивается от новых ощущений. От ощущений старых, но новых в жизни твоей, тобою не изученных. Понимаешь?
А там, где стоял стол- окно. Окно, из которого можно увидеть весь мир, как на ладони. Не так, как в детских сказках. А так, как со всей красой можно описать в милой мелодраме. Вроде как "Дотронься же! Всё в твоих руках!"
Ты можешь увидеть всё, что душе твоей угодно.
От зелени насыщенного летнего цвета, вскормленной солнечным светом и смехом, и до туч, что иногда до боли необходимы, чтоб траву эту поливать, и только более укреплять всю эту биологию, глазу твоему приятную. Такова природа.
Когда гаснет свет- глаза не спешат закрываться.
Глазам становится легко и просто ориентироваться в этих общепринятых манерах, правилах писанных и стереотипах обыденных.
Когда темно- мы должны спать. И только плохие девочки гуляют в собственных фантазиях, иногда выходя за границы, до самого рассвета. А хорошие девочки набираются сил, чтоб утром узнать что они должны делать и как они должны себя вести.
Мы видим больше, чем все они. Потому что комната перестаёт быть такой маленькой, когда гаснет свет...