Поймал утром мышонка на кухне. Гулял он там. Кроха с полмизинца,
но уже шустрый, еле изловил. Крику было - на весь дом. Чего с ним делать
теперь, не знаю. Младенец все-таки. Жизни лишать - нехорошо как-то, взял на работу.
Посадил в банку, дал еды. Ползает вот теперь по банке, лапы разъезжаются, грызет огурец
и дрожит. Все-таки с мышеловкой проще, - пришел - а там уже всем кирдык.
Кинул в ведро мусорное и забыл. Блин, а он же из гнезда, небось. То есть
там еще десяток младенцев еще где-то гуляет, мама-мышь и папа-мышь.
Пошел за мышеловкой.

Приехал вчера на дачу, получил дежурный
дружеский укус от прыгающего и громко сопящего чудища за ногу.
Отследил следующий заход в тыл и дал по физиономии, тоже небольно.
Похоже, это вызвало у него такое же чувство недоумения,
как и у меня, когда был им укушен в первый раз пониже спины. Села напротив,
высунула язык и смотрит эдак укоризненно. Даже стыдно стало. Дед тут же поделился опытом.
Одолевала его собачья стая по дороге на работу в далекой молодости,
и попался ему мудрый человек, научил, как бороться.
Снять, мол, надо кепку, взять в зубы, встать на четвереньки, и с лаем на них броситься.
Чего он и сделал. Стая - с воплями врассыпную, и больше не трогали.
Говорит, недавно снова пробовал, уже на этом вот лохматом, чтобы не кусал. Не действует.
Может, - потому что без кепки, или сжились уже. Интересно посмотреть было бы.
Деду - 71 год, заслуженный человек, генерал, все-таки. И ничего, бегает на четвереньках
по газону и гавкает. Не потому, что из ума выжил, а просто хулиганит, во как.
Мне б так в его годы. Подарю ему рогатку на день рождения, будем в Шапокляк играть.
Я тоже поделился, что читал где-то про способы - надо за шкирку поднять и потрясти.
Или укусить за ухо, если тяжелый. И за плечо, если обезьяна.
Теперь вот гадаю, укусит, или нет. Может ведь.

Пеплов :-) А это правда фамилия ? Или псевдоним ?

Пригрели собачку на участке. Маленькое, симпатичное и лохматое существо с добрыми глазами.
Прошло полгода. Еще не выросло до конца, но уже почти. Теперь это размером с большую
овцу животное неизвестной породы с полуметровой разноцветной шерстью весело скачет по участку,
ласково покусывая приходящих гостей за ягодицы. Крику много, но не потому, что больно,
а от неожиданности. Первый раз - это, оказывается,
довольно странное ощущение, вызывающее чувство пятисекундной растерянности,
необходимое, наверное, для того, чтобы понять, а что, собственно, ЭТО было.
Босых небольно покусывает за пятки. Нормальное такое развлечение.
Сразу настраивает на неформальную обстановку.

Фуфочка

Лежит на антресолях горка рулонов с туалетной бумагой. С тех пор, когда она еще была дефицитом,
и зрелище счастливого обладателя подобного богатства, возвращающегося из магазина с заметной
гирляндой на шее, никого сильно не удивляло. Наверное, я и сам этого толком не застал, так что
антресольное сокровище - это, скорее, дело рук родителей. Неважно чьих рук, прикольно другое.
Про нее вспоминается тогда, когда заканчивается запас ДРУГОЙ бумаги, купленной в обычном порядке.
НЗ, то есть, расходоваться еще долго будет. А фактура у нее оччень своеобразная, не всякому и подойдет.
Для настоящих строителей развитого социализма выпускалась, не страшившихся мелких царапин в
причинных местах.
Семья привыкла уже, что иногда ЭТО там бывает вместо лотуса какого-нибудь, Но случайные гости, которым
посчастливилось воспользоваться, выходя, с интересом пытаются заглянуть в глаза, и даже не всегда
пытаются задать прямой вопрос. Есть шанс, что хватит еще лет на двадцать, а тогда будет еще забавнее.
Дедушка вот, кстати, вообще не занимался всякими такими глупостями, помню. То, что он был убежденный
коммунист и преподавал маркситско-ленинскую философию, совершенно не мешало ему использовать
выписанную в обязательном порядке газету Правда, по прочтению, в совершенно неустановленном партией и правительством порядке.
Он был очень аккуратным человеком, поэтому и резал ее тоже очень аккуратными прямоугольничками, которые
потом складывал в аккуратно сшитый для этого мешочек, висящий ТАМ на стеночке.

Приятель вспоминал бурную молодость. Нашел в аэропорту пакет с долларами. Килограмм на пять.
Около полумиллиона, то есть. Отнес властям по-пионерски. Объявили - прискакал белый, как смерть, трясущийся дядька.
Схапал пакет, и упрыгал, даже спасибо не сказал. Стресс, понятно. Вечером приятель пил в Космосе с подельниками.
Подельники его ненавидели. Видишь эту блядь - говорили они - ты б ее сейчас трахал. И вот эту, и эту.
И всех тут, кого хочешь. А пионеров не учили брать чужое и трахать, их учили любить, а кого-то даже научили.
Родину, комсомол, партию, семью. С чем-то пришлось расстаться, конечно, но что-то и осталось. Наверное.
Это я к тому, что идея была не во всем плохая. Аналогичных по державности пока не наблюдается. Ждем-с.

Любовь моя, не стоит лазить по моим карманам. Ты можешь
там найти то, что тебе совершенно не понравится.
Это было на тему прайваси.
Надеюсь, что это никогда не станет эпитафией.

Жаловался приятель на ребеночка.
Молчи, обезьяна, - сказало пятилетнее чадо папе.
Папа расстроился и поехал продавать свой завод в Ижевск.

Есть у одной хорошей знакомой любопытный документ.
Называется - трудовая книжка. Открываешь, а на первой страничке
в графе "основная профессия" значится - философ.

ОНИ у НАС

- последний смех останется за намиЧитать далее...

Прислали, как водится, два текста, забавно перекликающихся,
Из тех, что гуляют почтой туда-сюда. Уберу в ссылку, чтобы
не мусорить.

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.Читать далее...

Плавали знакомые приятели на кораблике, заполненном исключительно
французами третьего возраста. Было им смертельно скучно, а посему пили беспробудно.
Удача порезвиться улыбнулась истосковавшимся по активным действиям деятелям,
когда парочка божьих одуванчиков-старушек
за соседним столом, осоловевших от свежего воздуха и ужина, уходя, забыла
на столе фотоаппарат с почти неизрасходованной пленкой. Полпленки ушло сразу
на фотографирование перекошенных пьяных физиономий, а остаток, когда
вовремя спохватились, компания ломанулась снимать в номер, потому что
прямо в ресторане штаны снимать показалось им не вполне куртуазным.
Успели вернуть на место как раз впритык, когда старушки спохватились.

Поразглядывал фотки и обнаружил, что
жизнерадостные тирольцы придумали новый слоган для пива Edelweiss: "Pflueсk dir eins !"
Вольный перевод - " Засади себе разок !"
Вот тут уж точно, - один раз - не контрабас.

Ходим с супругой заниматься еще с двумя парами латиной.
Прискакал тут, как кенгуру, бойфренд к чужой партнерше, и чуть ли не за шкирку
выволок, скрипя зубами. Очаровательное зрелище. Ревнует стало быть.
Было бы еще к кому, так ведь нету объекта. Наехал бы на партнера ее, я бы еще хоть
что-то понял. А партнер, кстати, - плохо размовляющий по русски негр с заметно развитой
мускулатурой, то есть заметно сразу, что шансы тухлые. Нет, учинил разборку по-мужски
с хрупкой барышней. Ну ладно, дело семейное, пожали плечами, мало ли мудаков на свете.
Но когда из коридора стали раздаваться неправильные звуки с криками, - выскочили.
Там - действие в полном разгаре, правда без рукоприкладства, но вот вот начнут. Начнет, то есть.
Жених вдруг потихоньку угомонился, пустил ее обратно, но сам сел в зале - смотреть
и переживать, видимо. Наладилось вроде у него, но разладилось у моей супруги.
Ну, говорит, чего подружку-то не защитил ? В смысле как посмел вид подать, что мне
это небезразлично. Да вроде, отвечаю, нужда в том и не случилась. Недобро сообщает -
ну конечно, - посмотрел бы ты на лицо свое со стороны. Провинился то есть, выходит,
надо было мило улыбаться, и делать вид, что не при чем.
И ведь знает, балда, что десятой части того, что она видела,
мне бы с гаком хватило, чтобы уже в глотку кому хошь вцепиться, будь это она сама.
То есть по отношению к ней это нормальная реакция, но на этом, собственно, и все.
Взрослый сильно неглупый человек, но только дай чего подумать, - куда что девается.
В результате первую половину занятий караулили какого-то ревнивого психа, а вторую -
неправильное лицо было уже не у меня, а у моей супруги. Занятиям трындец, всем спасибо.
Не стал пререкаться, но стало что-то невесело, трам-пам-пам. Поехал на работу обратно.

Что это тут у Вас в рюкзаке за пузырьки - аптечные ?
Нет, гордо я так отвечаю, - шнапс. Какой такой шнапс ? -
прикинулись господа дурачками. А вот какой.
Аааа, понимающе сглотнули униформированные тирольцы с красными
мордами, - Tiroler Brand. Не желаете ли попробовать, спрашиваю.
- Ржут. А со спутницы ботинки таки сняли. Знаем, проходили.
Чувствуешь себя каким-то ущербным, - босиком в аэропорту.
Когда нибудь высокотехнологичные злодеи-террористы придумают
нижнее белье из пластита, а визит в кабинку для стриптиза
будет обязательным для каждого уважающего себя путешественника.
Сейчас везет только баловням судьбы. Как-то летел с челноками
во время разрешенного пятисотдолларового вывоза, и на спецконтроле
перед посадкой объявился эдакий комсомольско-милицейский прожектор.
Народ же в то время изощрялся как мог, пряча оборотные капиталы
в ботинки, трусы, носки, и разные другие малоприспособленные для этого места.
Некоторых отлавливали, а счастливчиков водили к доктору смотреть
внутренние полости. Тогда мальчишку одного туда и повели.
Вернулся он заметно поскучневший, а народ на радостях злорадно
и поинтересуйся - ну, мол, рассказывай, как успехи-то, нашли чего-нибудь ?
А он им грустно в ответ - не знаю, говорит, найду ли сам теперь..

Музею Сваровского надо перезжать в Голландию,
чтобы перед входом был ларек с травкой. Впечатление
будет то, что надо. Трусы вот стеклянные продают опять же.

Зря разворчался, вобщем-то. Олимпийскую тему не
полоскали, разве что неофициально, но гордость понятна,
организовано здорово. Про..играли воллейбол, теннис,
маунтбайк, плавание, бег , и чего-то еще. Зато выиграли
слалом-гигант и стрельбу. Так что все не с пустыми руками.
Мне до медали чуть не хватило, что для первого опыта,
наверное, тоже неплохо. Да и понравилось, прямо скажем.
Надо себе подарить такую штуку и пулять на огороде.
А вот моя мишенька.

Ну вот, пора. В путь-дорожку. До 20го не объявлюсь.
Покажем дитерам Боленам, что почем. Раз уже встрял в историю,
то и из лука постреляем, жаль, что не из чего-то более привычного.
А может, не покажем. А,может, опозорим. Но точно победим. Или хотя бы перепьем.
Злые люди считают, что любители пострелять погромче компенсируют
себе таким образом половую дисфункцию. Вранье. Почти все мальчишки-подростки это любят,
хотя и рук от причинного места почти не отрывают. Дело, наверное, в комплексах,
всяких и разных, коими богаты мы в любом случае, и кто во что горазд.
Девочки-подростки хотят быть самыми красивыми, а мальчишки - пальнуть погромче.
"И все Ваши комплексы вместе с раскатистым звуком выстрела улетают куда-то в молочную даль.."
Кстати о звуке: самым забавным прибором, с которым приходилось иметь дело, был
маузер. Почувствовал себя почти матросом Железняком. А как бабахает..
Неудобный, правда, несколько, зато каакой звук.Калашников рядом не стоял. Не стоял ?
Дедушка Зигмунд наверняка бы присвоил ему звание Мечты Любого Импотента. Маузеру то есть.
Не дожил вот только, а то бы обосновал, как обычно. А тут лук, понимаешь.
С чем попало работаем. Где-то когда-то читал, что стрельбу из рогатки
собираются сделать тоже олимпийским видом спорта. Сейчас уже сам не верю,
но память не сдается. Мельчаем. Тогда сначала надо игру в классики утвердить.
А потом пойдут олимпийские чемпионы по катанию козявок. Масса убедительных примеров тому,
как практически любая идея может быть доведена до абсурда. Чем хуже тогда
олимпийские игры ? Вот уже и туристические игры, пожалуйста, тоже, блин, олимпийские.
А раз труд всякий почетен, то боюсь даже пофантазировать, кто будет следующим.
Олимпийские игры ловцов беспризорных животных. Шариковых. Котов душить будем,
кто больше и быстрее. Ловить и душить. Да.
И греки-олимпийцы дружно перевернутся на другой бок в своих тесных могилках.
Вот все и наладится.

poLOVEinka