Иногда кажется, что моя память хранит в мельчайших деталях события этой истории потому, что не осталось ни одной фотографии. А, может быть, причина в том - и это представляется мне гораздо более важным, - что еще живы все чувства. Они "спрятаны" где-то далеко в душе, в самой глубине сердца. Любовь, возникшая из ненависти... Любовь, которая и спустя годы помогает жить. ...Как же я его ненавидела! Меня начинало трясти от одного только вида его размашистой подписи на многочисленных документах. Две фирмы разрабатывали совместный проект: та, в которой работала я, и московское отделение его международной корпорации. Финансовые и бухгалтерские документы по этому проекту стали моей "головной" болью на многие месяцы. Мы долгое время не были знакомы лично, но однажды... Кабинет моего шефа, незнакомый человек, лет сорока с небольшим, но уже совершенно седой, его насмешливая улыбка в мою сторону... Теперь меня раздражало каждое его слово, каждый поступок, даже то, как он был одет, то, как он говорил: по-русски, но с заметным акцентом, выдававшим в нем уроженца одной из стран Европы. Меня раздражала его самоуверенность, все, что он делает. И он испытывал ко мне похожие чувства. И критиковал с едкой иронией мои манеры, мысли, образ жизни: "А как вы ночью спите? Позвольте заметить, что это уже третья чашка кофе и четвертая сигарета за последний час, если я не ошибаюсь... И почему надо носить свитера на два размера больше? Нам нужны ваши мозги и умение работать, а не то, что вы думаете..." Впрочем, он признавал, что в вопросах работы, я - "как танк, уж простите мне это банальное сравнение" - упрямо иду к поставленной цели, но от этого он ненавидел меня еще больше, поскольку моя неуступчивость была постоянным источником волнений его финансового отдела. Все это я узнаю потом, когда он сам расскажет мне... ...Сколько бы я не пыталась понять, как и почему это случилось, ответов на многочисленные вопросы нет. Промозглый осенний вечер, юбилей моего шефа, полутемный зал дорогого частного ресторана. Он, едва войдя, привычно становится центром всеобщего внимания. Среди всей этой суеты, его случайный взгляд в мою сторону, удивленно приподнятая бровь: "Вы уже вернулись? Ну и как там Африка: все на месте? А вы неплохо выглядите..." Спустя какое-то время, когда зазвучала музыка, я вдруг услышала: "Позвольте вас пригласить..." А потом - случайное слово, случайно встретившиеся взгляды - и вот оно, что-то такое вспыхнуло, что нам самим было пока не очень понятно. Уже потом возникло острое чувство желания - когда два человека понимают, что вроде как стыдиться нечего, но... Ночная Москва за окном его машины, поцелуй у дверей моей квартиры, негромкий щелчок дверного замка и я понимаю, что... одна в своей квартире. А утром меня разбудил звонок телефона... ...Самые лучшие чувства, которые изначально подпитываются ненавистью, при этом нежданно-негаданно из них вырастает любовь... Мы не могли прожить и дня друг без друга, но при этом продолжались наши непростые отношения. Разница в возрасте в двадцать с лишним лет не могла не сказываться, при всем том, что у каждого из нас был свой, очень непростой характер. Сейчас уже многое вспоминается с улыбкой, но тогда... Например, его невероятно раздражала моя привычка говорить цитатами из любимых книг и фильмов. Наверное, это происходило еще и потому, что он сам не был силен в этой области, а проигрывать никогда не любил. Помню один случай. Мы шли по Арбату и обсуждали известный фильм, давно ставший классикой. Я восхищалась одной фразой: "Любовь - это когда не о чем жалеть". Помню, как он - в негодовании на мое упрямое нежелание прислушаться к его доводам - остановился, развернул меня к себе лицом и спросил: "Да? Ты в этом так уверена?" Потом оглянулся по сторонам: "Ну что ж, сейчас посмотрим. Я, пожалуй, пойду и "сниму" вон ту девицу. Здесь, прямо у тебя на глазах". Увидев ужас на моем лице, он усмехнулся: "А что тут такого? Ты же говоришь, что раз любовь, то "не о чем жалеть"?! Любовь - это одно, а удовлетворение желания - это другое. Если ты меня любишь, то сможешь простить..." Я, ни слова не говоря, развернулась и пошла прочь. Его надо было знать, чтобы быть уверенной: он за мной не побежит. Но когда, спустя час, я подошла к подъезду своего дома, он уже ждал меня, сидя в своем шикарном костюме на замызганной дворовой скамейке... И столько нежности было в его глазах... Потом, спустя несколько лет, он - абсолютно не сентиментальный человек - вдруг скажет: "Ты была права. Действительно, любовь - это когда не о чем жалеть..." Это его признание будет потом, а все то время, что мы были вместе, продолжались наши ссоры. "Искры" летели в разные стороны, никто не желал уступать. И однажды, в самый напряженный момент, я первой сказала: "Люблю..." На его лице легко "прочитывалась" вся гамма эмоций: от недоверия, к удивлению и восторгу... Я потом много раз слышала это от разных людей, на разных я зыках, в самых разных ситуациях. Но до сих пор помню именно его голос и то, как он сам сказал мне это впервые. Всего три слова, которые по-прежнему - очень ясно - звучат в моей памяти: "Я тебя люблю..."

... Люди - в подавляющем большинстве - почему-то всегда выбирают наиболее легкие и уже проторенные пути в жизни, и в частности, в любви. А потом жалуются, что стало скучно, что исчезла новизна чувств. Но прожить, не растеряв своей любви, которая далась - как в нашем случае - очень нелегко, которая "выросла" из дебрей отрицательных эмоций - вот это по-настоящему трудно. И только от двоих людей зависит, что и как будет... ... Мы не расставались. Не было ни слез, ни прощаний, ни долгих объяснений... Просто однажды я поняла, что нас разделяет не только океан и несколько часовых поясов времени. Это как раз было преодолимо, но вот пробиться сквозь его упрямое нежелание не замечать пресловутую разницу в возрасте, преодолеть его твердое "нет", мне было не под силу... Первое время еще были звонки: он звонил так часто, как мог, и мы разговаривали часами, забыв обо всем на свете. Постепенно звонки становились все реже и реже... Я ничего не знала о нем несколько лет. А потом произошло неожиданное: оказалось, что он все также хорошо умеет меня чувствовать. На расстоянии, через годы разлуки, когда у каждого из нас была уже совершенно другая жизнь, когда различные обстоятельства диктовали свои правила игры. Чудес, как известно, на свете не бывает, и то, что он узнал обо мне, легко объяснимо: были общие знакомые, кто-то прослышал о моей беде, передали ему... Дело же не в том, как именно он узнал. Для меня было неожиданностью, что спустя столько времени молчания и неизвестности, в самый тяжелый момент моей жизни, у меня в квартире раздался звонок телефона и я услышал знакомый голос. Я почти не могла говорить и он с трудом различал мой шепот: "Я больше не могу... Какое будущее, о чем ты? Да я ничего не чувствую, кроме боли..." Он не утешал меня, не обещал, что вот, мол, сейчас все брошу и приеду. Он просто разговаривал со мной: "Ты все сможешь. Я в тебя верю. Тебе не впервой подниматься с колен... Просто в этот раз ты начнешь буквально с "нуля"... Я слишком хорошо тебя знаю, чтобы поверить в то, что ты можешь сдаться..." Сколько раз я говорила (и говорю поныне) подобные слова другим людям, которым нужна моя любовь, поддержка, мои силы, моя уверенность в том, что все получиться. А тогда я - едва ли не единственный раз в жизни - сама слышала подобные слова от человека, который был мне по-прежнему очень дорог, любовь к которому, как оказалась, была жива. И, прежде чем связь прервалась, я успела услышать его: "... и помни: я тебя люблю..."



Нююю это конечно не мой рассказ но все равно читать можно