Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: - Чего это он? - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"



Подруга подруге рассказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О_О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - нет..зарабатываю!


— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!


- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.


Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.


Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.


Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет ……..

Про меня ,последние пару дней ))))))))))) :

Глупые вопросы:

-Ой, ты что упала? -Нет б.....ь, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Это ограбление?! - Нет, б.....ь, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски! - Ты беременна? - Нет, б..я, я бурундук!

-Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, б....ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна? - Газовая? - Нет,б...я, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца: - У Вас гречка есть? - Крупа? - Нет Б.....Я, КОСМОНАВТ!

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

моя находка в интернете,скорее всего баян,но баян прикольный )))) :
Лучшее объявление о продаже авто!!!

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Изначально увидел это у solaris50 и ....... стащил себе ) :


Хочу рассказать об одном интересном человеке. Он живёт в Вологде, и у него есть дом в Вологодской области. Работал и журналистом, и оператором, и режиссёром… Написал несколько книжек. Звать его Анатолий, фамилия Ехалов. Меня с ним недавно познакомил мой друг, писатель Сергей Алексеев, который тоже долгое время жил в Вологде. Благодаря Серёже я узнал много интереснейших людей, причём настолько интересных, что мне скучно бывает теперь в обычных московских тусовках.

Приведу пару историй, которые мне рассказал Анатолий.

К ним, на Вологодчину, в Бабушкинский район на охоту приезжают иностранцы. Местные егеря их водят по до сих пор ещё дремучим вологодским лесам в поисках настоящего дикого зверя. Иностранцы любят российские леса – даже от прогулок по ним у них уже выделяется адреналин. И улучшается иммунитет! Да и где ещё побродишь с ружьишком навеселе?

Немцы иногда приезжают на своих автомобилях. Чаще всего на мерседесах. И вот у двух немцев мерседес на нашем бездорожье вздрогнул, хрюкнул и заглох. Всё в нем растряслось, карбюратор приказал долго жить. Но тут должен спародировать сатирика Задорнова: «Только немецкие придурки могли на мерседесе приехать на Вологодчину!»

Кое-как на лошадях-тяжеловозах отбуксировали мерседес в местный ближайший посёлок. Что делать? Извечный вопрос немцев, когда они связываются с русскими. Один немец предложил вызвать сервисную службу. Придурок, да? На Вологодчине решил позвонить из леса в сервис для мерседеса! Ему объяснили очень мягко, что он неправ. Что мерседесовский сервис временно не работает. Опечалились немцы, точь-в-точь, как в 42-ом под Москвой. Но местный механик по имени Еремей сказал, что возьмётся их хвалёную тачку починить. Немцы спросили, сколько это будет стоить? Боялись, что у них денег не хватит. Оказалось, зря боялись. Еремей потребовал бутылку. И что случилось далее?

Наш Еремей привёл в порядок мерседес с помощью… каких-то старых шлангов, отрезанных то ли от местных самогонных аппаратов, то ли от старых холодильников, ржавых гаек, свинченных откуда-то ещё до революции… И консервной банки из-под кильки в томатном соусе! Кстати, на банке, как сказывают очевидцы, было написано и по-английски. Немцы были в таком восторге, что фотографировали каждый шаг Еремея и как он к чему прикручивает, приклеивает, приворачивает и приваривает. Но ведь мерседес-то поехал!

Говорят, что, вернувшись на Родину, фрицы ещё некоторое время ездили, ничего не переделывая в своём мерсе, и друзьям показывали, открыв капот, на что способны русские мастера.

Но ещё более их удивило, когда на российской машине ГАЗ-36, на которой ездили егеря, полетел амортизатор. Уже другой «еремей» из другого посёлка сказал, что он бы починил, если б у него были… презервативы! Сначала фрицы думали, что он шутит, но он стал объяснять, чем и как можно заменить уплотнительные кольца в амортизаторах. Один из немцев, надо отдать ему должное, поверил настолько, что вытащил из своего рюкзака целый «патронташ» презервативов и отдал народному вологодскому умельцу. Зачем он этот «патронташ» прихватил в тайгу, для всех русских егерей осталось загадкой. На глазах потомков побеждённых фрицев наш «самородок» от нескольких презервативов отрезал колпачки, свернул их … Короче, чего описывать процесс, в котором всё равно сегодня никто из современных менеджеров не разбирается? Но зато ГАЗ газанул по полной!

Один из немцев после этого сказал фразу, которую часто немцы говорят, когда долго задерживаются в России:

- Наполеон, Гитлер, Чингисхан – все недалёкие люди. Они должны были знать, что Россию победить невозможно!



Этот пересказанный Анатолием Ехаловым случай мне напомнил другой рассказ одного из наших ветеранов. Немецкие самолёты в стужу и мороз во время войны не могли летать. В них замерзала вода. А русские самолёты летали! Гитлер приказал разведке разузнать, в чём секрет русских? Когда разведка доложила Гитлеру, он поначалу думал, что разведчики пошутили. Оказалось, русские перед полётом поливали мотор кипятком! И всё! Немцы же этого делать не могли, потому что это не положено по инструкции.

Немецкие танки не могли пройти через наши болота, поскольку у них ширина гусеницы была для этого узковата. А наши танки Т-34 проходили!

Когда несколько немецких батальонов скрылись за белорусскими болотами от наступающей Красной Армии и решили передохнуть, им и в голову не могло прийти, что целая армия может соорудить болотоступы из еловых веток и перейти через болото уже к раннему утру.

К сожалению, мы не ценим своей смекалки, особенно когда нас всех пытаются превратить в осреднённых менеджеров, и мы этому поддаёмся.

А ведь дети наших эмигрантов во всех странах считаются самыми талантливыми в школах. Очень ценятся молодые люди, работающие в других странах за умение находить необычные, неформатные ходы для решения даже форматных задач.

Порой и простые люди удивляются соображалке русских. У американки сломалась мясорубка. В починку отдавать – долго, покупать новую – дорого. Русская соседка сказала ей: «Не заморачивайся, я всё сделаю!» Заморозила мясо в холодильнике и натёрла на тёрке. Могла разве американка до такого додуматься?

В Германии есть тест для водителей, нарушивших правила. Один из тестов – для конченных идиотов. Предлагается три шарика от пинг-понга поставить друг на друга. Если кто-то пытается это сделать, шансов реабилитироваться у него немного. Безнадёжен! Только наш, ни секунды не думая, вынул жвачку изо рта, прилепил её на шарики и поставил их друг на друга.

Короче, голь на выдумки хитра.

В деревне у одного деда кто-то воровал дрова. До чего дед додумался? В одно полено запрятал взрывпакет. И по взрыву определил, кто из соседей воровал.

Подобных примеров можно привести бесконечное множество.

Ну, вот такие мы! И смех, и грех.

Дабы было всё, о чём я рассказываю, нагляднее и чтобы убедиться в очередной раз, что я ничего не сочиняю, предлагаю посмотреть ролик Анатолия Ехалова о том, как в одном селе Вологодской области местные самородки устраивают классный праздник… Не буду предварять ролик никакими словами, чтобы не сбить предстоящий драйв. Лишь перефразирую известные строчки Маяковского: «Я знаю, Род наш будет и Древо будет цвесть, пока такие люди в Отчизне нашей есть!»

Шоу драндулетов на Задор ТВ:





источник : http://mihail-zadornov.vkrugudruzei.ru/x/blog/eadb7cb29c124b37b00009b18053008f

с просторов интернета :



Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Нaчштaба округа возвращается с учений и вызывает старую опытную машинистку:- Вера Ивановна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинский дисциплины". Вы готовы?- Готова.- Ну, и отлично. Тогда начинаем... Ходит по кабинету и диктует:- Ё.. BАШУ MАТЬ!!!Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"- НИКТО НИХ..Я НЕ ДЕЛАЕТ!Машинистка печатает: "В подразделениях упала воинская дисциплина".- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!Машинистка печатает: "Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей".- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП..ЗДАЛЫ, Б..Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е..УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!Машинистка печатает: "Воспитанием подчиненных никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".- Е..АТЬ ВСЕХ!!!Машинистка печатает: "Приказываю:".- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!Машинистка печатает: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ..ЕТ САМ!Машинистка печатает: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".- П..ЗДЕЦ!!!Машинистка печатает: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

№1

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

№2

Маленький мальчик спрашивает беременную маму: - Мама, а почему у тебя такой большой живот? Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит: - Ну это я три литра молока выпила. Сын спрашивает: - А можешь еще три литра выпить? Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу: - Что, пиз%еныш, захлебнулся?

№3

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета..

№4

Средняя зарплата в России — это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000р. Тогда в среднем они все получают по 27000р. А теперь простым языком: — У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. — Чиновники едят мясо, я — капусту. В среднем мы едим голубцы.

№5

Встретились смерть и белочка : -Дожилась- подумала белочка. -Допилась- подумала смерть.

№6

Жена долго упрашивала¬ мужа взять ее на охоту, он все отказывалс¬я и отказывалс¬я, пока она его не допекла окончатель¬но. Согласился¬ он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

№7

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?

№8

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает - 'Мойчлен! ', Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий!

№9

Что бы получить кредит в банке,ты должен принести документы,подтверждающие,что он тебе и нафиг не нужен.

№10


письмо деду морозу-: дедушка мороз на прошлый новый год ты пришел к нам с какойто пьяной тетей,вымыл руки в компоте съел весь корм в собачей миске и с криками а теперь в снежки начал кидаться голубцами. Мне понравилось приходи еще
Сережа 6лет.

№11

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют. - А если в зад? -, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться

№12

Пожарник Иван стоял и бездействовал.Банк горел- кредит гасился.

№13

... В РОССИИ ЖИВУТ ОБРУСЕВШИЕ ТАДЖИКИ,ОБРУСЕВШИЕ КИТАЙЦЫ,ОБРУСЕВШИЕ АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ И ......ОХРЕНЕВШИЕ ОТ ВСЕГО ЭТОГО ...РУССКИЕ !!!

№14

Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя