№1

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые
сибирские дети. У одного из старших отрядов была очень противная
уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро.
показать полностью..В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые
сибирские дети. У одного из старших отрядов была очень противная
уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро.
Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой
комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит
один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает
указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на
пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.

№2

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
показать полностью..Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

№3.

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и
понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
показать полностью..Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и
понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

№4.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
показать полностью..К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
-
Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда
Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как
только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он
меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

№5.

Надписи в маршрутке:
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с
показать полностью..Надписи в маршрутке:
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
По салону не бегать!!!

№6

мама пишет сыну в тюрму:сынок как тебя посадили сил нет,
некому
помогать по хозяйству- огород не вскопаный, картошка не посажена,
что
делать не знаю!
показать полностью..мама пишет сыну в тюрму:сынок как тебя посадили сил нет,
некому
помогать по хозяйству- огород не вскопаный, картошка не посажена,
что
делать не знаю!
сын пишет ответ:
мама в огороде не копайся,
накопаеш такого что и тебя посадят, и мне срок добавят !
мама опять пишет :
сынок как пришло твое письмо, приехали мусора перекопали весь
огород, ничего не нашли- уехали злые ' .
сын пишет:
'мама чем мог, тем помог.
картошку сажайте сами.

№7

Учила маму пользоваться интернетом. Показываю ей гугл и говорю, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидела у неё в поисковике „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста книги Дарьи Данцовой”

№8

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

№9

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

№10.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой=)))

№11

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы

№12

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ"

№13

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

№14

В постели я - звезда!
Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы
растопырить- ваще снежинка!

№15

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"Она (мрачновато): топор...

№16

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


источник:http://vkontakte.ru/club1207960

Ответа нет
Незрячая девочка из Ростова возвращает губернатору стипендию, а президенту — пенсию

update: 23.06.11 (16:44)


Проживающая в Ростове-на-Дону 15-летняя Наташа Писаренко обратилась к президенту России Дмитрию Медведеву и ростовскому губернатору Василию Голубеву с вопросами, почему в отношении инвалидов нарушаются законы о льготах. Если до 1 июля незрячая девочка не получит ответы на свои вопросы, то она вернет губернатору получаемую ей именную стипендию, а президенту — свою пенсию. Об этом Наташа сама написала 23 июня Каспарову.Ru.

В "ЖЖ" Писаренко размещено ее обращение к президенту и губернатору.

Девочка рассказала, как им с отцом пришлось два года добиваться того, чтобы она училась в обычной школе.

Сейчас возник вопрос о санаторно-курортном лечении. За 15 лет жизни Наташа только дважды побывала на море, и для этого ее отцу пришлось обращаться в ООН. Девочка, обращаясь к президенту и губернатору, спрашивает, как так оказалось, что ее лишили права на лечение, что она вынуждена платить за проезд в общественном транспорте и почему на все обращения семья Писаренко в последнее время не получает ответов.

В качестве примера Наташа привела 18 мая, когда в рамках мобильной приемной президента России его помощник Александр Абрамов посетил Ростов и представитель Абрамова пришел к Писаренко. Он сразу предупредил, что в рамках мобильной приемной ничего не решается, и он пришел просто поговорить.

Наташа напомнила губернатору, что он пообещал разобраться с ее обращением через "Твиттер", однако ответ семья так и не получила.

Отметим, что Наташа учится на отлично в восьмом классе обычной гимназии. Занимается в музыкальной школе, изучает немецкий. Она играет на фортепиано, скрипке, аккордеоне, пишет музыку и песни. В конкурсах участвует вместе с обычными детьми и побеждает. Родители уверены, что их дочь не достигла бы этого, если училась бы в школе-интернате для незрячих детей.

Родители Наташи вынуждены переписывать ей учебники в системе Брайля, так как учебников для гимназий, адаптированных для незрячих детей, нет, хотя в бюджете закладываются ежегодно 200 тысяч рублей для обучения каждого такого ребенка. Как пишет "Российская газета", для полной интеграции в учебный процесс девочке необходим брайлевский дисплей, который стоит около 120 тысяч рублей, специальный компьютер с принтером стоимостью около 500 тысяч рублей. Но на все обращения семья получает ответ, что действующее законодательство в области образования

не предполагает обеспечение реабилитационными техническими средствами детей, интегрированных в массовую школу.

Софья Микитик

источник:http://www.kasparov.ru/material.php?id=4E0329BF0F3A5

Соцсети под запретом: доступ к «Одноклассникам» и «ВКонтакте» перекрыли уже почти две трети работодателей

Как показал опрос, проведённый Исследовательским центром рекрутингового портала Superjob.ru среди представителей российских предприятий и организаций, большинство работодателей предпочитают перекрывать своим сотрудникам доступ к социальным сетям. Подробнее...

Источник: Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме.

© Виктор Сороченко, 2002 г.

СМИ сегодня есть инструмент идеологии, а не информации.
Главное в их сообщениях — идеи, внедряемые в наше сознание контрабандой.
С. Кара-Мурза

Чем лучше люди узнают сущность влияющих на сознание технологий,
тем больше вероятность, что они поймут их назначение, и тем менее
вероятность, что эти технологии будут использованы.
Дж. Маркс

Выявлять уловки политиков и журналистов — увлекательный интеллектуальный спорт. И если уж приходится смотреть телевизор и читать газеты, стоит иногда им заниматься. Хотя бы в профилактических целях, чтобы лишний раз убедиться, что мы — это все еще мы, и пока не превратились окончательно в «электорат» или «сегмент рынка».

Полезный совет. Простейшим приемом психологической защиты от пропагандистского «промывания мозгов» является сознательное прерывание контактов с источником информации. Например, достаточно время от времени прекращать смотреть телевизор на одну-две недели, чтобы произошло «восстановление» сознания. Наваждение, внушенное телевидением, проходит. После этого резко повышается наблюдательность и какое-то время вы будете легко замечать, из каких телепередач «торчат уши».

И еще один совет: если вам нужна объективная информация — отправляйтесь в научную библиотеку. Если же хотите получить порцию рекламы и политической пропаганды — включите телевизор или купите газету. И внимайте... Только временами останавливайтесь и отфильтровывайте от личных умозаключений те готовые штампы и иллюзии, которые изо всех сил пытаются внедрить в ваше сознание.
Анонимный авторитет

Излюбленный прием введения в заблуждение, активно используемый всеми СМИ. Он относится к т.н. «серой» пропаганде. Давно доказано, что одним из самых эффективных методов влияния является обращение к авторитету. Авторитет, к которому обращаются, может быть религиозным, это может быть весомая политическая фигура, деятель науки или другой профессии. Имя авторитета не сообщается. При этом может осуществляться цитирование документов, оценок экспертов, свидетельских отчетов и других материалов, которые необходимы для большей убедительности. Примеры: «Ученые на основании многолетних исследований установили...», «Доктора рекомендуют...», «Источник из ближайшего президентского окружения, который пожелал остаться неизвестным, сообщает...». Какие ученые? Какие доктора? Какой источник? Сообщаемая таким образом информация в большинстве случаев является ложью. Ссылки на несуществующий авторитет придают ей солидность и вес в глазах обывателей. При этом источник не идентифицирован и никакой ответственности за ложное сообщение журналисты не несут. Так что, если пассаж в популярных СМИ начинается словами «источники информируют» или «ученые рекомендуют», будьте уверены — это не информация, а пропаганда или скрытая реклама; причем авторы послания очень далеки от учености и так же далеки от уверенности в своей правоте.

продолжение следует.

источник:http://psyfactor.org/propaganda.htm

18/04/2011

Такое странное заявление сделал на днях военный комиссар Челябинской области Николай Захаров. Подобные меры якобы должны снизить этническую напряжённость в армии, создаваемую призывниками из северо-кавказских республик.

Однако нововведение приведёт к тому, что план по призыву для остальных регионов придётся увеличивать. “Первой ласточкой” стало заявление от 1 апреля военного комиссариата Дагестана, что в этом году наряд весеннего призыва для республики сократился с 2000-4000 до 400 человек, сообщают Ведомости.

Не понятно, существует ли в самом деле распоряжение из Генштаба, однако проблема национальных конфликтов в армии стоит и в самом деле давно. Ранее предлагались моноэтнические подразделения. Однако это, равно как и вообще отказ от призыва уроженцев северо-кавказских республик, лишь повод обратиться в Конституционный суд России.

источник:http://kavkaz-news.info/portal/cnid_156567/alias__...g__en/tabid__2434/default.aspx

№1.

В глубоко советские 70-е мы, трое друзей с супругами, на своих Жигулях
катили из Ростова, через братскую Румынию к друзьям по гостевой визе в
Болгарию. Перемахнув на пароме широченный Дунай поздним вечером, мы с
ветерком катили по живописным местам. Решили заночевать в симпатичном
лесу возле бурного ручья. Разожгли костерчик, постелили покрывало и
накрыли, чем бог послал. А бог в тот раз послал коньяк армянский,
колбасу «московскую», чешское пиво и т. д. Исключительно дефицитные
продукта тех лет, которые были нами закуплены в Румынии. Из тушенки
выковырнули куски мяса, окунули в уксус, нанизали, на шампуры и - на
костер. Вкусно зашкварчало, запах заструился на весь лес, и разбудил
птиц, которые стали слетаться в надежде на халявное угощение. Армянский
коньяк, из бухарестского магазина сильно отличался от нашего, - терпкий,
отдающий миндалем, как говорил Райкин, «вкус - специфищский!». Вокруг
чистота лесная непривычная, кустики подстрижены, деревца под линеечку,
травка – как персидский ковер. Ни тебе бутылок, ни окурков, ни обрывков
газет. О мусоре можно только мечтать. Чисто – не по-людски. Ну, думаю,
это дело поправимое, утро вечера мудренее. Разлили, чокнулись, выпили,
закусили. Спели под гитару. Оросили окружающие кустики и по машинам.
Дело-то молодое, все как у нас……
Утром я встал, когда солнышко уже слепило глаза. Журчал ручей, и пели
птички. Перед моим, не совсем еще трезвым взором предстала картина
маслом: в открытых настежь Жигулях спят семейные пары, бесстыдно
развалившись, как у себя в спальнях, кто в исподнем, а кто и без. Одежда
разбросана на капотах и крышах. А самое главное: мимо идет народ, и
ошалело глядит в нашу сторону, как на стоянку первобытных людей.
Вскоре выяснилось, что в потемках мы расположились в городском парке

№2.

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом.
Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла
улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое
удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не
предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и
раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за
корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после
продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился
прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том
хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули
в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но
представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка,
застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и
смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.

P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И
хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

№3.

Случайная смешная история
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные
для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле
сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы"
у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в
счет-фактуре НаЕбулиным:)):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через
жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.
На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого...
Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней

№4

- : Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал.
- : Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.

№5.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. > Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в > собственной автобезграмотности было просто недопустимо! > Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще > новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне > возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами > сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! > Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". > Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое > поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности!

17/06/2011 19:50

Многие из обещаний президента Дмитрия Медведева, данных им в прошлом году в ходе Cанкт-петербургского международного экономического форума, проводимого с целью привлечения инвестиций и модернизации экономики, были выполнены.



Но увеличение оттока капитала показывает, что меры, часто сформулированные запутанным юридическим языком, оказались недостаточно убедительными. В результате не все дела идут в гору.



Огромный рынок России привлек деньги и обязательства международных игроков после предыдущего форума. Pepsico расширила свое присутствие в прошлом году, купив местного производителя молочных продуктов и соков Вимм-Билль-Данн, а иностранные промышленные конгломераты, такие как Ford, Alstom и M3, объявили о планах инвестирования в местное производство.



В то же время, данные Центрального банка показывают, что 26,3 миллиарда долларов покинули страну в этом году по состоянию на 1 мая, по сравнению с 38,3 миллиардов за весь прошлый год.



Медведев признал, что «инвестиционного бума», к которому он стремился на форуме, не произошло, указывая на взяточничество в качестве причины. «Тиски коррупции не ослабевают. В ее удушающих объятьях оказалась вся экономика, — сказал он в марте на инвестиционной сессии. — Результат очевиден: деньги бегут из нашей экономики».



Экономисты и комментаторы называют более разнообразный спектр причин оттока, в том числе неопределенность перед президентскими выборами в марте следующего года. И Медведев, и премьер-министр Владимир Путин заявили, что они решат в свое время, кто из них будет баллотироваться.



Еще одной причиной, почему капитал ищет более солнечный климат, это ожидание того, что правительству придется повысить налоги для поддержки разбухающих социальных расходов, говорят экономисты.



Вице-президент США Джо Байден (Joe Biden) в ходе своего визита в марте и другие указывают на отсутствие верховенства закона, как в случае с бывшим руководителем ЮКОСа Михаилом Ходорковским и адвокатом, который умер в тюрьме после того, как он обвинил налоговиков и сотрудников правоохранительных органов в мошенничестве.



Одно из обещаний Медведева инвесторам – отменить налог на прирост капитала – вступило в силу в январе через несколько дней после решения московского суда, охладившего деловой климат приговором по второму делу Ходорковского, продлевающим его тюремный срок до 2016 года - приговор, который многие наблюдатели назвали политически мотивированным.



На майской пресс-конференции в Сколково президент пообещал предложить новые идеи на предстоящем форуме, чтобы сделать страну более привлекательной для инвесторов. На пресс-конференции он снова уклонился от конкретного ответа о своем переизбрании, поставив под сомнение то, насколько успешными могли бы быть новые меры.



«Пока не осядет политическая пыль, бизнес-среда вряд ли улучшится», — заявил российский аналитик Лилит Геворгян в IHS Global Insight.



Вот краткий обзор выполнения специфических обещаний, которые Медведев сделал на предыдущем форуме:



Обещание: Целевые бюджетные расходы на модернизацию путем финансирования расширения «электронного правительства».



Результат: В октябре Кабинет утвердил статью расходов в 88 миллиардов рублей (3,14 миллиарда долларов) на программу «Информационное общество», рассчитанную до 2020 года, по развитию инфраструктуры и предоставлению услуг населению. Телекоммуникационная компания «Ростелеком» тестирует новый веб-портал услуг Gosuslugi.ru, который будет доступен на всех платформах, включая смартфоны. Портал имел пять миллионов уникальных пользователей в 2010 году, по информации министра связи и массовых коммуникаций РФ Игоря Щеголева.



Обещание: Целевые бюджетные расходы на модернизацию, направленные на расширение доступа к широкополосному интернет-соединению.



Результат: О конкретном результате не сообщается.



Обещание: Целевые бюджетные расходы на модернизацию путем оплаты грантов для молодых ученых и перспективных исследований.



Результат: Такие гранты уже давно стали государственной политикой. В общей сложности 460 ученых в возрасте 35 лет и младше получили ежегодные президентские гранты на сумму 300 миллионов рублей в феврале.



Обещание: Целевые бюджетные расходы на модернизацию путем оплаты роста эффективности использования энергии в экономике.



Результат: В октябре кабинет министров утвердил предварительную программу до 2020 года по повышению эффективности использования энергии. Путин заявил, что расходы в этом году составят семь миллиардов рублей федеральных средств. Россия является самой энергоемкой страной в мире, потребляя 1,39 тонн условного топлива на каждые 1,6 тысяч долларов произведенного ВВП. Это в три раза выше, чем в Канаде, и больше, чем в любой другой стране группы БРИК, согласно данным доклада 2009 года консультационной компании McKinsey & Company. Такие компании, как американская Honeywell, проявляют интерес к региональным администрациям, чтобы продать им энергосберегающие технологии.



Обещание: Предложить дополнительные поправки для защиты бизнеса от чрезмерного давления со стороны правоохранительных органов.



Результат: В марте Медведев подписал закон, который исключает тюремное заключение в качестве обязательного наказания за ряд преступлений, включая мошенничество, незаконное предпринимательство и уклонение от уплаты налогов. Угроза лишения свободы была одним из наиболее активно используемых сотрудниками правоохранительных органов инструментов для запугивания с целью вымогательства у деловых людей денег или услуг.



Обещание: Отменить налог на прирост капитала для долгосрочных прямых инвестиций, начиная с 2011 года.



Результат: С этого года налог на прирост капитала больше не применяется в ряде случаев инвестиций, в результате чего бюджетные правила несколько приблизились к западным стандартам.



«Освобождение от налога на прирост капитала в настоящее время такое же, как во многих европейских странах, — сказал Владимир Гидирим, исполнительный директор по налоговым и юридическим вопросам в Ernst & Young. — Но оно не столь либерально». Это относится и к российским инвесторам, которые покупают частный акционерный капитал, только если они в дальнейшем сохраняют долю не менее пяти лет, что Гидирим считает «неоправданно долгим». По сути, эффект от освобождения наступит не ранее 2016 года.



Обещание: Создание поддерживаемого государством акционерного фонда для привлечения стратегических инвесторов.



Результат: Создание в настоящее время завершается. Правительство внесло поправки в федеральный бюджет о внесении в фонд в этом году своей доли в размере 62 миллиардов рублей, планируя увеличить эту сумму на 10 миллиардов в течение следующих нескольких лет в надежде на то, что инвесторы будут считать риск меньшим, если правительство вкладывает свою «шкуру в игру». Исполнительным директором фонда назначен 36-летний Кирилл Дмитриев. Последним местом работы гарвардского выпускника программы МВА для руководителей была должность президента в фонде Icon Private Equity, который управляет более миллиардом долларов. Ранее он работал в McKinsey & Со и Goldman Sachs.



Обещание: Улучшить визовые правила в «ближайшее время».



Результат: С тех пор не предпринято никаких улучшений. До конца этого года может быть подписано соглашение с Европейским Союзом, разрешающее выдавать профессионалам пятилетние визы между Россией и Европой для стран Шенгенской зоны, в том числе деловым людям и членам правительства, но не туристам. И Медведев, и Путин предложили ранее в этом году отменить визы с Соединенными Штатами.



Обещание: Создание условий для справедливой конкуренции между государственными и частными компаниями.



Результат: Медведев поручил правительственным чиновникам до 1 октября уйти в отставку из правлений государственных компаний. Несколько должностных лиц, включая вице-премьера Игоря Сечина в Роснефти, уже выполнили указ. Похоже, что, по крайней мере, один правительственный чиновник получит иммунитет от действия этого указа или уйдет в отставку со своего поста в кабинете: первый вице-премьер Виктор Зубков недавно повторно выдвинул свою кандидатуру в качестве председателя Газпрома.



Обещание: Стремиться к вступлению в ВТО, Организацию экономического сотрудничества и развития (ОЭСР), а также создать таможенный союз.



Результат: Существует консенсус по вступлению России в ВТО до конца этого года, и решение по ОЭСР на подходе. Россия развивает свой таможенный союз с Белоруссией и Казахстаном, к которому чиновники ВТО присматриваются с осторожностью.



Обещание: Принять закон о национальной платежной системе к концу 2010 года.



Результат: Законопроект должны были рассмотреть во втором чтении в Государственной Думе в мае. В случае одобрения, он может начать работать, начиная со следующего года.



Обещание: Отменить налог на прибыль для компаний в сфере здравоохранения и образования.



Результат: При участии Путина и при поддержке Медведева в речи на форуме, эта мера вступила в силу в январе. Тем не менее, компании - по крайней мере, в сфере оказания медицинской помощи - были не в состоянии воспользоваться отменой налога, потому что правительство не выпустило необходимые подзаконные акты, по сообщению министерства экономического развития.



Обещание: Обратиться к правительству с просьбой подготовить проект программы по поддержке получения образования российскими студентами в ведущих международных университетах.



Результат: Кабинет внес предложения, о чем Кремль сообщил на своем веб-сайте в апреле, не вдаваясь в подробности.



Обещание: Продолжить создание центра инноваций в Сколково.



Результат: Медведев подписал закон, регулирующий вопросы Сколково, а центр договорился о сотрудничестве с Microsoft, Nokia, Intel и рядом других международных игроков.



Обещание: К концу 2010 года принять законы по консолидированной финансовой отчетности, регулирующей деятельность аффилированных лиц и центрального депозитария, в рамках усилий по развитию Москвы в качестве международного финансового центра.



Результат: Медведев подписал Закон о бухгалтерском учете в июле, и не было никаких сообщений о законе об аффилированных лицах; законопроект о депозитарии по состоянию на май ожидает второго чтения в Государственной Думе. 19 иностранцев были выбраны в качестве членов комитета 27, консультирующих Медведева по вопросу превращения Москвы в международный финансовый центр. В списке консультантов известные имена с Уолл-стрит и лондонского Сити, в том числе Джейми Даймон (Jamie Dimon) из JPMorgan Chase, Вайкрам Пэндит (Vikram Pandit) из Citigroup и глава Goldman Sachs Ллойд Блэнкфейн (Lloyd Blankfein). В комитет также включен бывший руководитель кремлевской администрации Александр Волошин. Блэнкфейн заявил в ходе визита в марте, что самым большим сдерживающим фактором в достижении цели он считает транспортные пробки на дорогах Москвы.

Анатолий Медецкий
источник:http://inosmi.ru/economic/20110619/170905478.html

2011-06-18

Сегодня в конце утренней службы в храме Симеона Столпника на Поварской священник, на глазах у всего храма, выволок на улицу прихожанина, схватив за волосы.

Заканчивалась служба, служивший священник давал крест, а находившийся рядом в рясе, как выяснилось, настоятель храма протоиерей Сергий Никитин, раздавал просфоры. Неожиданно, он набросился на одного из прихожан, стал силой выталкивать его из храма, ударил несколько раз в спину кулаками, пытался достать ногой, затем схватил за волосы и повел к выходу. Испуганные люди пытались как-то воспрепятствовать, но авторитет священника и крутость мер не позволили кому-то ввязаться. Все это происходило на глазах у жены и семерых детей прихожанина, известного московского регента Сергея Миронова. Как выяснилось позже, настоятелю не понравилось, что многодетная семья приехала не к началу службы, а на сделанное по этому поводу замечание отец семейства отреагировал не челобитием, а шуткой. Прихожане и второй священник были шокированы и подавлены произошедшим.
Мой муж видел все это своими глазами!!

Просим всех людей доброй воли распространить информацию о происшедшем, дабы впредь было не повадно!

upd: Спасибо ресурсу Polit.ru, рассказавшему об этом безобразии.

upd2: Шутка регента Сергея Миронова (окончившего училище им Гнесиных, в школе при котром учатся его дети!). Объяснил тот же мой муж:

"Перед чтением Апостола, а затем Евангелия произносится что-то вроде эпиграфа, а хор его поет. перед апостолом хор отвечает на этот эпиграф пением "аллилуйя", который может петься на 8 разных гласов. (глас - напев, мелодия) Если читающий не говорит, какой это глас, то хор не знает, на какую мелодию петь и поет на первую попавшуюся или скорее на ту, на которую привыкли. В ответ на обвинение в опоздании ( а с 7 детьми, среди которых были и малолетние, им трудно выстоять службу и прихожанам бы мешали) Сергей Миронов обезоруживающе улыбнулся и сказал: "А вы, батюшка, сегодня на службе не сказали номер гласа на "аллилуйа" Стоящий рядом прыснул, а батюшка рассвирепел"

источник:http://maria-mirabella.livejournal.com/56112.html?thread=316208#t316208

С субботы на воскресение ездили на природу,шашлыки,коньячок,ночёвка в палатке,в общем все дела ))))).Долго продумывали маршрут ,копались в тырнете .Выбрали Монастырское озеро ,перед Старочеркасском ....... на фотках в Яндексе было красиво .... деревья ,каменистый пляж ........... Ну в общем едим .............Проехали Большой лог - гольна стеть ............... в степи поросшей камышами озера мы не заметили, т.е. или смотрели мы не туда куда надо, или ............... на память приходит стишок :"выйдешь в поле ,сядешь с.........ь далеко тебя видать".Решили искать другое место ,всё ж собирались то ,назад же не поедешь
Едем дальше ,за Старочеркасской свернули на грунтовку и параллельно Дону (в верх) место искать(слышал я от народа,что в верховьях вода чистая,берег песчаный .........Поначалу грунтовка была- очень даже ничего .................далее ...........стало как то "веселей",а берег народом забит,а хочется тишины .......,едим ищем ...........дорога .........ещё та ,через какое то время понимаю,что если,не дай Бог дождь .......... жить мы там останемся пока грунт не высохнет ...........т.к. возможность проезда даже на тракторе по этой дороге (после дождя) вызывает ,бурные, сомнения .Дальше начались такие колдоё ..ны (ну очень плохая дорога) Но мы не привыкли отступать едим дальше .После долги мытарств- НАШЛИ !!!!!:dance3:
полянка,выход к воде .........правда песчаного пляжа ..........,даже если сильно пофантазировать ......... ,ил по колено , вода .......... в Ростове в Дону вода чище Купаться не решились,но рыбы там всё таки немало,всю ночь плескалась,выпрыгивала(рыба).
После всё по схеме:шашлычок ,коньячок ,сон в палатке ,правда при розжиге костра немного переборщил подливая бензинчика: Я - , жена - , мелкий - А в остальном нормально
Обошлось,хорошо,без дождя .Но по дороге назад вырвал себе глушитель ........
Так что пошёл крутить гайки,менять глушитель

Народ пропадаю на несколько дней (((((( Дела.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгооо­о...если долго-долго-долгооо­...если долго-долго-долгооо­....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк­ вышел.....бестолочь­ осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D­

Кусай себе пятки))Я ушла на блядки))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплываетс­я улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками...скажи­ депрессии 'чпок' )

люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Одному лекарю нужно было идти к больному, но вдруг разыгралась буря: лил дождь как из ведра, сверкала ослепительная молния, грохотал гром, и страшно было выйти из дому. Лекарь решил переждать непогоду. Когда дождь кончился, он поспешил к больному, но опоздал. Тот уже умер.

Всю жизнь проклинал себя лекарь, всю жизнь в любую погоду, преодолевая любые расстояния, шёл он туда, где в нём нуждались. Пришло время и ему покинуть эту жизнь, и в этот миг рядом с ним не оказалось никого. Он ждал, что кто-нибудь зайдёт и хотя бы выполнит последнюю миссию: закроет ему глаза. Но никто так и не пришёл, и он умер, глядя в небо широко открытыми глазами, будто продолжал ждать кого-то.



Жизнь приносит немало испытаний. Если человек за личным забывает чужое, он в первую очередь забывает о себе.

источник:http://pritci.ru/publ/41-1-0-1976

Не знаю правда или нет,но вот такую информацию накопал:


«В поверхностных водах Ростовской области, в том числе и на побережье Азовского моря, холерного вибриона не найдено, – сообщил сегодня на пресс-конференции заместитель главного государственного санитарного врача по РО Евгений Ковалев. – Носителей дизентерии, сальмонеллеза, опасных вирусов в воде тоже нет. Без серьезных последствий для здоровья купаться можно в любом водоеме Ростовском области».

Мониторинг состояния поверхностных вод проводится ежегодно с 1 мая по 30 сентября. Проверяют не только наличие возбудителей опасный инфекционных заболеваний, таких как холера, дифтерия или сальмонеллез, но и концентрацию условно-патогенных микроорганизмов. По последнему пункту проверку выдержали далеко не все водоемы.

Роспотребнадзор купаться в них не запрещает, но не рекомендует. Поплескавшись в «неблагонадежной» воде, можно получить кожное раздражение и расстройство пищеварения. Серьезными неприятностями, например, кишечной инфекцией, такое купание не грозит.

В числе мест, не рекомендованных для купания:

* Река Дон (в районе Ростовского городского пляжа);
* Гребной канал;
* Соленое озеро;
* Голубое озеро;
* Ростовское море;
* Река Темерник (в районе санатория «Ростовский);
* Можайские пруды;
* Азовское море.

На территории Ростова всем нормам соответствуют микробиологические показатели воды:

* на Северном водохранилище (пляжи «Дружба» и «Сурб Хач»);
* в карьере ТЭЦ 2 на Западном.

Полностью безопасны для купания водоемы Шахт, Волгодонска, Усть-Донецка, Миллеровского, Шолоховского, Чертковского, Тарасовского, Когальницкого, Багаевскгого и некоторых других районов области.

Марина Олейникова, специально для 161.ru

источник:http://161.ru/newsline/402898.html

Автор истории: DomLena2000

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Автор истории: corn

Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша - За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы .
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки

Автор истории: corn

Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша - За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы .
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки

В свежем выпуске проекта "Гражданин поэт" -- Александр Твардовский.
В связи с убийством бывшего полковника Юрия Буданова Дмитрий Быков написал свою версию стихотворения Твардовского "Я убит подо Ржевом". Читает Михаил Ефремов