какой раз перечитываю каждый раз смеюсь

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями)

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Устремляя наши очи
На бледнеющий восток
Дети скорби, дети ночи,
Ждём, придёт ли наш пророк.

Мы неведомое чуем,
И, с надеждлю в сердцах,
Умирая мы тоскуем
О несозданых мирах.

Дерзновенны наши речи
Но на смерть осуждены
Слишком ранние предтечи
Слишком медленной весны.

Погребённых воскресенье
И среди глубокой тьмы
Петуха ночное пенье
Холод утра - это мы.

Мы - над бездною ступени
Дети мрака, солнца ждём:
Свет увидим - и, как тени,
Мы в лучах его умрём.

Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.
Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
Мстя постсоветская.
- Не выпустить из СССР.
Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.
Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь
Мстя НЕМЕРЯННАЯ.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить дом.
Мстя армейская.
- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через жену.
Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
Мстя шахтерская.
- Не спускаться в забой.
Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
Мстя милиционерская.
- По спине дубинкой НА!
Мстя пионерская.
- "Затушить" костер туристов.
Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
Мстя-2 пенсионерская (государству).
- Прожить на пенсию.
Мстя програмистская
- Сделать так что бы программа поломалась сразу после сдачи заказчику

Все 300 признаков

Ib,Манифест киберпанка. Кристиан Кирчев.

 

Мы электронные духи, группа свободомыслящих повстанцев. Киберпанки. Мы живем в киберпространстве, мы везде, мы не знаем границ. И это наш манифест. Манифест киберпанка.

I. Киберпанк

 

1. Мы те самые, Другие. Технологические крысы, плывущие в океане информации. 2. Мы - это скромный школьник, сидящий за последней партой в дальнем углу класса. 3. Мы - это подросток, которого все считают странным. 4. Мы - это студент, взламывающий компьютерные системы и пытающийся достичь предела своих возможностей. 5. Мы - это взрослый человек, сидящий на скамейке в парке с лэптопом на коленях и программирующий новую виртуальную реальность. 6. Нам принадлежат гаражи, напичканные электроникой. Паяльник на рабочем столе и разобранный на части радиоприемник, подвал, в котором стоят компьютеры, жужжат принтеры и гудят модемы - все это тоже наше. 7. Мы видим реальность в ином свете. Мы видим больше, чем обыкновенные люди. Они видят только то, что снаружи. Мы видим то, что внутри. Реалисты со взглядом романтиков - вот кто мы такие. 8. Мы странные люди, о которых практически ничего неизвестно. Люди, индульгирующие в своих собственных мыслях, день за днем сидящие за компьютером, ищущие необходимую информацию в сети. Мы редко выходим из дома. Мы делаем это время от времени лишь для того, чтобы сходить в соседнюю лачугу или бар, где мы встречаемся со своими немногочисленными друзьями. Иногда мы выходим из дома, чтобы встретиться с очередным клиентом, или наркодилером... или просто совершить прогулку. 9. У нас мало друзей, лишь несколько человек, с которыми мы ходим на вечеринки. Всех остальных мы знаем только в сети. Наши настоящие друзья там, на другом конце провода. Мы знаем их по каналам ретрансляции диалогов IRC, по группам новостей и по другим системам, в которых мы работаем. 10. Нам наплевать на то, что о нас думают другие. Нам наплевать на то, как мы выглядим и что говорят люди в наше отсутствие. 11. Большинство из нас любит жить скрытно, оставаться в тени и общаться друг с другом лишь по необходимости. 12. Некоторые из нас любят быть на виду, они любят славу. Их знает весь андеграунд. Их имена на слуху. Но всех нас объединяет одно - все мы Киберпанки. 13. Общество не понимает нас. Мы выглядим <таинственными> и <сумасшедшими> в глазах обыкновенных людей, живущих в далеке от информации и свободы мысли. Общество не признает нас - общество, живущее, думающее и дышащее одним единственным способом - как все. 14. Оно запрещает нам думать о том, что мы свободные люди. Свободомыслие запрещено. 15. У каждого Киберпанка есть индивидуальность, он не марионетка. Киберпанки - это люди, начиная от самых обыкновенных и никому не известных, до гениев-техноманьяков, музыкантов, играющих электронную музыку и исследователей-самоучек. 16. Киберпанк больше не является жанром художественной литературы. Это уже не субкультура. Киберпанк - это новая отдельная культура, дитя новой эры. Культура, которая объединяет наши взгляды и интересы. Мы составляем единое целое. Мы киберпанки.

II. Общество

 

1. Общество, окружающее нас, связывает друг с другом людей и предметы, превращает их в единую массу и медленно затягивает в зыбучие пески времени. 2. И хотя в это трудно поверить, всем уже очевидно, что мы живем в больном обществе. Так называемые реформы, которыми повсеместно хвастаются наши правительства, - это лишь незначительные сдвиги, в то время как можно совершать целые прыжки. 3. Люди боятся нового и неизвестного. Они предпочитают старые, проверенные истины. Они боятся перемен. Они боятся потерять то, что у них уже есть. 4. Их страх настолько силен, что превратился в оружие. Их страх запрещает свободомыслие. И в этом их главная ошибка. 5. Люди должны оставить свой страх позади и двинуться вперед. Какой смысл все время держать синицу в руках, если можно поймать журавля. Все, что нужно сделать - это протянуть руки и почувствовать новое; дать свободу помыслам, идеям и словам. 6. Новые поколения веками воспитывались в духе своих прародителей. Идеалом считается то, чему следует большинство. Индивидуальность забыта. Люди думают одинаково, используя клише, заученные с самого детства. А когда какой-нибудь ребенок отваживается бросить вызов власти, его наказывают и приводят в качестве плохого примера. <Вот что случается с теми, кто выражает свое мнение и игнорирует мнение учителя>. 7. Наше общество больно и нуждается в лечении. Лекарством является смена системы...

III. Система

 

1. Система. С многовековым прошлым, существующая на принципах, которым нет места в сегодняшнем мире. Система, которая практически не изменилась со времени своего появления. 2. Это неправильная Система. 3. Чтобы управлять нами, Система должна обманным путем навязывать свои правила. Правительство хочет, чтобы мы слепо следовали его указаниям. Мы живем в информационных сумерках. Когда люди получают информацию, отличную от информации правительства, они не могут отличить правду от лжи. Поэтому ложь становится правдой - правдой, лежащей в основе всего. Таким образом правители управляют нами при помощи лжи, а обыкновенные люди не могут различить правду и слепо следуют за правительством, полностью доверяя ему. 4. Мы боремся за свободу информации. Мы боремся за свободу за свободу слова и печати. За свободу выражать наши мысли, не опасаясь преследования Системы. 5. Даже в самых цивилизованных и <демократических> странах, Система распространяет дезинформацию. Даже в странах, претендующих на звание колыбели свободы слова. Дезинформация - основное оружие Системы. Оружие, которое она успешно использует. 6. Именно Сеть помогает нам свободно распространять информацию. Сеть, не имеющая границ и не знающая предела. 7. Все, что принадлежит нам, принадлежит и вам. Все, что принадлежит вам, принадлежит и нам. 8. Каждый может использовать информацию. Ограничений не существует. 9. Шифрование информации - это наше оружие. Зашифрованные революционные послания могут беспрепятственно распространятся по Сети, и правительство может только догадываться об их содержании. 10. Сеть - это наше королевство, в сети мы короли. 11. Законы. Мир меняется, но законы остаются прежними. Система не меняется, лишь кое-какие детали приводятся в соответствие с новым временем, однако в целом все остается на своих местах. 12. Нам нужны новые законы. Законы, соответствующие времени, в котором мы живем, и миру, который нас окружает. Не законы, построенные на опыте прошлого. Законы, построенные для сегодняшнего дня, законы, соответствующие дню завтрашнему.

IV. Видение будущего

 

1. Некоторые люди не задумываются над тем, что происходит в мире. Они заботятся только о себе, о своем микрокосмосе. 2. Такие люди могут видеть только мрачное будущее, будущее их личной жизни, которой они живут в данный момент. 3. Другие обеспокоены будущими событиями. Их интересует все, что будет происходить в будущем в глобальном масштабе. 4. Их взгляд на жизнь более оптимистичен. В их глазах будущее выглядит чище и прекраснее. Они могут представить себе человека, ставшего более значительным, и мир, ставший более мудрым. 5. Мы находимся где-то посередине. Для нас важно то, что происходит сейчас и то, что произойдет завтра. 6. Наши взгляды устремлены в Сеть. И Сеть разрастается с каждым днем. 7. Вскоре весь мир будет опутан Сетью: от военных систем до домашних компьютеров. 8. Но сеть - это колыбель анархии. 9. Ее нельзя контролировать и в этом ее сила. 10. Каждый человек будет зависеть от Сети. 11. Вся информация будет курсировать по сети, запертая в хаосе нулей и единиц. 12. Тот, кто контролирует Сеть, контролирует информацию. 13. Мы будем жить в смешении прошлого и настоящего. 14. Плохое идет от человека, а хорошее идет от технологии. 15. Сеть будет контролировать маленького человека, а мы будем контролировать Сеть. 16. Если не будешь контролировать сам, будут контролировать тебя. 17. Информация - это сила!

V. Где мы?

 

1. Где мы? 2. Мы все живем в больном мире, где ненависть - это оружие, а свобода - мечта. 3. Мир развивается слишком медленно. Киберпанку очень трудно жить в вечно недоделанном мире, смотреть на окружающих и видеть как плохо они строят свой мир. 4. Мы идем вперед, они тянут нас назад. Общество сдерживает нас. Да, оно сдерживает свободу мысли. Своими безжалостными образовательными программами в школах и университетах. Они тренируют в детях одинаковое видение мира. Любые возражения пресекаются и наказываются. 5. Наши дети обучаются в этой древней и не изменившейся системе. Системе, которая не допускает свободомыслия и требует четкого соблюдения правил... 6. В каком бы мире мы жили сейчас, если бы люди двигались вперед прыжками, а не ползли. 7. Киберпанк, тебе очень трудно жить в этом мире. 8. Кажется, что время остановилось. 9. Мы оказались в нужном месте, но не в нужное время. 10. Все вокруг слишком банально, люди не меняются. Как будто общество хочет вернуться в прошлое. 11. Некоторые люди, пытающиеся найти свой мир, мир Киберпанка, находят его и строят собственными руками. Строят в своих мыслях, в меняющейся реальности. Поэтому они живут в виртуальном мире. В выдуманном мире, находящемся вне пределов вселенной. 12. Некоторые люди привыкают к реальному миру, такому, какой он есть на самом деле. Они продолжают жить в нем, но они не любят его. У них нет другого выбора, но они верят в то, что мир вырвется из объятий пустоты и двинется вперед. 13. Все, что мы пытаемся сделать - это изменить ситуацию. Мы пытаемся приспособить сегодняшний мир к нашим нуждам и взглядам. Максимально используем его возможности и не обращаем внимания на всякий хлам. Там, где нам не под силу что-либо изменить, мы можем просто жить, жить как Киберпанки. Не имеет значения то, насколько трудной будет наша жизнь. Когда общество наносит удар, мы всегда отвечаем. 14. Мы строим собственные миры в Киберпространстве. 15. Среди нулей и единиц, среди битов информации. 16. Мы строим свое сообщество. Сообщество Ки

Кибрпанк! Борись за свои права!

Мы электронные духи, группа свободомыслящих повстанцев. Киберпанки. Мы живем в киберпространстве, мы везде, мы не знаем границ. И это наш манифест. Манифест киберпанка.

 

В колонках играет - MM - The Dope Show
Настроение сейчас - отхожу потихоньку)

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице!!!

alt + 1 = ☺                    alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                 alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                 alt + 6 = ♠
alt + 7 = •                  alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪               alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼                 alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄                 alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼                 alt + 20 = ¶
alt + 21 = §                 alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨                 alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                 alt + 26 = →
alt + 27 = ←                 alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔                 alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼                 alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Я не грустный, я трезвый.

Ну вот, опять нет повода не выпить

Пьем весело или с женщинами?

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

читаем дальше

«Не облегчай жизнь врагу – не тверди всем о своих слабостях.
Если можешь простить – прощай.
Уходи первым и не оглядывайся.
Удар из-за спины - тоже удар.
Свой, который тебя ударил, перестал быть своим немедленно. Воспринимай его как чужого отныне – и не щади.
Благородный прощает, сильный мстит.
Не жалей о сделанном, не жалей о несделанном. Не жалей.
Любовь – роскошь, привязанность – излишество. Будь готов платить за свой выбор.
Не стыдись слез: возможно, ты плачешь в последний раз.
Смейся – мало что действительно стоит своих слез.
Не доверяй - не разочаруешься.
Умей ждать. Умей не ждать.
Всё что ты делаешь – твой выбор.
Не бойся терять и не потеряешь.
Если ты властен над собой, ты властен над всяким.
Тяжело и невыполнимо – разные вещи.
Смерти нет, если ты живешь. »

Неужели вы в детстве никогда не примораживали палец в чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз. намертво, чтобы с кровью? И что вас это ничему не научило?

Примерзнуть к холодному намертво - это самое что ни на есть природное явление. Вы ведь знаете и помните да? Вот и и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной - элементарно, только прикоснись

Так и бродит по свету большая ледяная душа, облепленная намертво-примерзшими теплыми. И знаете что? Они все счастливы...

(с) Кирилл Готовцев aka msado

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими про-граммами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

В колонках играет - marilyn manson--lunchbox

(Следующий мудак получит у меня по башке)
(Это просто еще один способ, которым Сатана искушает наше общество)
Здоровый бык пытается тыкать мне пальцем в грудь
Пытается доказать мне, доказать мне, что он лучший
Да клал я на него с три кучи
У меня есть мой ланчбокс, и я отлично вооружен
(Заткнись! Я обедаю)
Я хочу вырасти
Я хочу стать большой рок-звездой
Я хочу вырасти
Я хочу стать
Поэтому всем до меня похер
В моем кармане карандаши, рискни меня опустить
Я хочу выйти, я должен выйти
На спортплощадку, собираюсь все разнести на спортплощадке
Следующий мудак получит у меня по башке
(Заткнись! Я обедаю)
Я хочу вырасти
Я хочу стать большой рок-звездой
Я хочу вырасти
Я хочу стать
Поэтому всем до меня похер
(Тебе в детстве бывало весело?
Когда-нибудь продавал себя за конфетку?)
(Лучше всего рассказывать сказку)
(Прелестная вещица)
Я хочу вырасти
Я хочу стать большой рок-звездой
Я хочу вырасти
Я хочу стать
Поэтому всем до меня похер

В колонках играет - Кипелов - Следуй за мной.
Настроение сейчас - Ништяк.

Очень воодушевляющий текст. Автор не я.





Когда ты посмотришь в зеркало и увидишь чужое отражение — не отворачивайся. И если ты поймёшь, что тот, кто смотрит на тебя с той стороны и есть ты истинный — знай, что ты можешь сделать шаг за грань. Не бойся. Быть может, зеркала всегда будут являть твою суть, быть может ты увидишь её только один раз... Но хоть раз в жизни зеркала говорят правду всем.
Когда ты разглядишь чёрное знамя, полощущееся во Тьме — не сомневайся. И если ты решишь, что хочешь нести его — знай, для тебя есть место в Легионе. Не жалей себя. Возможно, именно ты будешь держать тот флаг во время последней битвы, возможно — только раз прикоснёшься к древку... Но хоть раз в жизни каждый видит это чёрное полотнище.
Когда ты будешь уверен в своём пути — иди, и Тьма расстелет перед тобой дорогу. И если ты увидишь, что куда бы не шёл, всё равно приходишь к Ней — не сворачивай. И ты принесёшь Тьму туда, где раньше были только серость и свет. И ты поймёшь, что теперь позади всегда расстилается Тьма и путь твой верен. Не оглядывайся. Кто знает, станешь ли ты авангардом Армии в её вечном натиске или сделаешь всего один маленький шаг на территорию врага, неся каплю Тьмы в ладонях... Но хоть раз в жизни зачерпнуть из Источника может любой.
Когда ты обойдёшь весь Мир и увидишь, что он одинаков, где бы ты ни был — не отступай. И если ты почувствуешь, что мир этот лежит в ладонях Матери-Тьмы, то она даст новые дороги и новые миры своим детям — тем, кто имеет силу сделать шаг в никуда. Не отступай. Не важно, пройдёт ли твой путь через мириаду миров или по единственной тропе, идущей вдаль от твоего дома... Но хоть раз в жизни человек может сделать смелый шаг.
Когда на Пути ты встретишь Его — открыто и без страха посмотри Ему в глаза. И если Он протянет тебе ладонь — возьми то что Он предложит тебе. Заплати ту цену, которою назовёт Он, как бы она не казалась велика — Он не обманет своего воина. Не торгуйся. Ты можешь пройти с Ним весь свой путь до конца или расстаться на первом же перекрёстке... Но хоть раз в жизни каждый чувствует Его присутствие за спиной.
Когда ты не сможешь больше молчать — ты возьмешь белый лист и покроешь его узорами из своей крови. И если твоя кровь не гниль, а эссенция жизни — Хаос обогатится ещё одной возможностью, которую когда-нибудь реализует в своих бесчисленных мирах. Не лги. Ты можешь не знать, на сколько хватит твоей крови — на великую книгу или только на одно слово... Но хоть раз в жизни у каждого есть что сказать миру.
Когда ты поймёшь, что пришёл к обрыву — не опускай взгляд. И если ты посмотришь в лицо Смерти, которое и есть та последняя бездна — ты поймешь как оно прекрасно и уже навсегда запомнишь его таким. Не жалей ни о чём. Быть может, ты будешь умирать бессчётное число раз, быть может только один... Но хоть раз в жизни все видят Её красоту.
И тогда ты остановишься перед скрижалями Ада — и сам напишешь на них своё имя. И если у тебя много имён, то Аду ты отдашь своё истинное — навеки. Не ошибись. Второго шанса не будет и только достойный увековечит себя.

День первый. Не пишите. Хотя бы полчаса. Напишите Искренний Последний Пост о том, что Вам надоел дневник, и Вы с головой окунаетесь в реал. Каждые пять минут ревниво проверяйте комменты. Вычеркните человек пять из списка друзей, как неоткомментировавших.Хотя бы мысленно.

День второй. Вернитесь к работе. С удивлением отметьте, что в соседних кабинетах Вас не узнают и с Вами не здороваются, а Вашу зарплату уже третий месяц получает вон тот очкарик справа (черт его знает, как его зовут.)

День третий. Достаньте ручку и бумагу. минут пятнадцать вспоминайте в какой руке надо держать ручку и как её держать. Кликать на неё не рекомендуется! Натрите мозоль еще на заголовке. Раздраженно бросьте все снова в ящик.

День четвертый. Постарайтесь отвлечься алкоголем. Можно, правда, сходить на концерт, очень поучительна филармония. Только не бросайтесь с воплями : "Убей сибя апстенку, жывотнае!", когда Вам начнут объяснять, что муз. инструмент лира назван не в честь Вашего любимого сайта.

День пятый. Закрутите Настоящую Большую Любовь. После бурного секса всю ночь суетливо ворочайтесь на плече любимого/любимой, мучаясь от того, какой бы рейтинговый мог бы получиться пост на эту тему.

День шестой. Ревниво послоняйтесь по чужим сайтам. Поприкалывайтесь над чужими никами. Вяло откомментируйте местную звязду, понимая, что всё это не то...

День седьмой. Навестите маму. Порадуйтесь, что хоть она еще помнит, что Вас зовут не Монстродамус, а Вася.

День восьмой. Купите хомячка. Закройте ему доступ к интернету.

День девятый. Суетливо, одним глазком просмотрите, что изменилось на Ли.Ру за время Вашего отсутствия. Ехидно и удовлетворенно отметьте, что ничего. Потом расстройтесь по этому же поводу.

День десятый. Возвращайтесь. Вас примут с распростертыми объятиями. Потому что, о чем бы тут ни спорили и как бы ни ругались, все равно здесь ждут друзья.


Оригинал здесь http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/135029/

"13 фраз о жизни"

Написал их испанский писатель Габриэль Хосэ Гарсиа Маркез.



1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.


4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.

5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это уже закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.

13. НЕ прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал , постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.

Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.

Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.
В колонках играет: Marilyn Manson - Next Motherf----r

LI 3.9.25

В колонках играет - B.Molko-First Day

      Песня о готах
Всі ми гарні хлопці, гарні в нас дівчата
Ми йдемо всі разом, всі на gothic party
Майка Лакрімози, балахоні з Хімом
Всі пивні кіоски не обходим мимо
Розмалюєм нігті, підмалюєм очі
Ми - ідейні люди, всі ми - діти ночі
Іскри вибивають на підковах боти
Стережися, місто, йдуть на свято готи

Пафосні готи, на шнуровці боти,
Шкіряні корсети, в сіточку колготи.
Готи, готи, кірзові чоботи
Готи, готи, на руках колготи

Гопота вся дума, что ми - трансвестити
Полякались мами, повсикались діти
Мужики плюються, гавкають собаки
Але ж ми - ідейні, нам усе до сраки

Загорлаєм пісні, позвертаєм урни,
Всі говорять - "з павловки повтікали дурні"
Мозолі набили на ногах чоботи
Та без них не стильно, ми без них - не готи

Пафосні готи, на шнуровці боти,
Шкіряні корсети, в сіточку колготи.
Готи, готи, кірзові чоботи
Готи, готи, на руках колготи

Музика заграла, ліхтарі моргають
По всьому танцполу ліфчики літають
Будем танцювати, будемо скакати
Аж до ранку тягнеться наша готік-паті

Обригались хлопці, лесбіянять дівки
Ось вам результати нашої вечірки
Порвані колготи, на штанах блювота
Свято закінчилось, йдуть додому готи

Пафосні готи, на шнуровці боти
Шкіряні корсети, в сіточку колготи
Готи, готи, на штанах блювота
Готи, готи, порвані колготи
Пафосні готи, на шнуровці боти
Шкіряні корсети, в сіточку колготи
Готи, готи, кирзові чоботи
Готи, готи, на штанах блювота

В колонках играет - Mobscene - Marilyn Manson

Дамы и господа!
Мы покажем, что вас ждет!
Ваша свобода вовсе не является
таковой.
Ситуация напоминает Великую
Депрессию,
Эпоху Деформации.
Все меня знают:
Я - пресмыкающееся перед гнусными
отбросами общества,
Сросшийся навеки с болью.

Мы хотим этого!

Вы пришли поглазеть на непристойности
в моем исполнении.
Вы явно к этому не готовы.
Это круче секса,
Это чертовски пошло.
Дайте же волю своим порокам!
Давай, детка, остальное - фигня!

В тот день, когда любовь открыла нам
глаза.
Мы увидели, как наступил конец этому
миру.
У нас есть свои "высоты",
Но у нас не осталось друзей.
Нам говорили: "грешить нехорошо",
Но мы-то знаем, что это чертовски
приятно.
Наркота наступает по всем фронтам,
Секс - наша броня.

Хочешь нечто особенное?
Надень тогда свои лучшие костюм,
Ухватись за меня покрепче.
Идём в отрыв!

Сука – либо собака либо не очень хороший человек.
Пиздрон – одна из вариаций на тему нехороший людей
Распиздяй – неструктурированный человек
пизда – абстрактное многофункциональное понятие
хуй – не менее абстрактное и многофункциональное понятие
заебок – когда все хорошо и все удается!
Пиздобол – особая разновидность мужчин еще известных как бабник – разговорник
Отъебись – это обозначает, что ваше присутствие в данный момент неуместно
Пиздеть – загружать человека вербально
Поебать – всё равно
Проебать – потерять, забыть, пропить, оставить без присмотра, что повлекло утерю предмета, честного имени, невинности, наконец.
Жопа – ласковое выражение, чаще относящееся к жизни в настоящий момент.
Заебать – порядком поднадоесть
Пиздато – аналог заебок
«шо твой пиздэц» - этническое выражение, означает крайнюю степень..
Хуёво – плохо
Хуевато – не очень плохо
Охуенно – аналог заебок и пиздато
Охуеть – перейти грань дозволенного
Похуизм, похуй – крайняя степень равнодушия
Хуетень – предмет
Хуячить – производить какое либо действие
Расхуячить – сломать, разобрать, чаще всего на куски.
Долбаёб – не обременённый интеллектом человек
Ебала – события или предметы, ставшие источником негативных эмоций
Блядь, бля – частицы, служащие для связывания слов в предложениях.
Блядь,блядина – девушка облегчённого поведения, иногда может применяться к лицам мужского рода, в особых случаях, если они сильно неправы.
Нах(1) – частица как и «бля»
Нах(2) – нежелание делать что либо.
Нах(3) – может означать: «зачем мне это надо?»
Пох – сокращённое от «похуй»
Нех – означает: «незачем это делать»
ХЗ – незнаю
В душе не ебу – вообще не в курсе

 

вот что я нашла в одном из дневников
"Любовь, счастье и страдания... Любовь, от которой тесно в груди и трудно дышать, за которую хочется отдать жизнь и больше, для которой не существует ни времени, ни пространства, для которой нет слов, и не хватает чувств, мы мертвы и мы живы, мы парим, и мы корчимся от боли, мы счастливы и мы страдаем - это все чувства и ощущения. Это больше чем жизнь и больше чем смерть, это где-то далеко, это не в нашем мире это вечно и нерушимо. Неведомо и непостижимо. Это свет тысячи лучей восходящего солнца. Это миг счастья. Это когда глаза закрыты и открыты и мы можем видеть вселенную за миллионы километров. Это когда хочется не отпускать и сохранить. Защищать и оберегать. Это когда ценность вещей не имеет значения и появляется только одна цель любить всегда и бесконечно. Это когда ты ныряешь в холодную реку, это когда ты под палящим солнцем. Это когда всё и ничего. Это когда мы летим к звёздам и падаем в бездну. Отдаем себя всего. Это когда тебя не существует, а есть что-то одно целое, светлое. Это миг между рождением и смертью, это момент перерождения души. Это самопожертвование и жертвоприношение. Это музыка вечного и незабвенного. Это любовь. Счастье на миг. Оно мимолётно и неуловимо. Оно мгновение в океане жизни. Секунда в годах жизни. Но оно - самое главное и самое важное в нашей жизни. То ради чего стоит жить. Ради мгновения, когда всё кружится под ногами и всё так далеко от реальности и так близко к звёздам. Это близость и единство чувств. Это вкус губ и прикосновение, волосы, коснувшиеся лица, нежный взгляд, который плавит лёд и уносит вдаль в край безбрежности и бесконечности. Это поцелуй и шепот, эти объятия и тепло. Момент, когда рождаются герои и обретают бессмертие. Это когда держишься за что-то надёжное и нерушимое. Это когда нет страхов и вопросов, когда знаешь, зачем и почему. Это когда тебе не нужно это знать. Это как смерть – как будто что-то из тебя выходит, когда душа летит к небу и соединяется с другой. Счастье, которое так зыбко и которое так пьянит. Любовь, которая дарит нам это счастье и страдания, которые приходят после. Жизнь страданий за миг счастья. Воспоминания, сладкие и горькие, груз памяти, бремя ушедших дней. Оттого, что это было и уже не будет. Это уже не повторится и не вернётся. Такое один раз. Мы осознаём это и противимся этому всеми силами. Мы боимся, что это конец, что жизнь проходит и моментов всё меньше и меньше. И тем больнее вспоминать о прошлом. Грусть, боль, ностальгия. Мы оставляем частичку себя, часть своей души - поэтому мы счастливы. Но нам не хватает этой частицы, и мы страдаем. Иначе мы несчастливы и не страдаем. Нам нечего вспомнить и не из-за чего страдать. Нам не чудятся блестящие глаза и волосы, вьющиеся на ветру. Внутри пустота и здесь не жила любовь. Она не жгла огненное сердце, и оно не пылало и не выскакивало из груди. Такое нужно испытать, чтобы понять, хотя понять это невозможно. Любовь – самое сильное чувство из всех существующих на Земле. Сильнее страха, страданий и несчастий. Тот, кто любит – тот сильнее всех. Тому, кто любит, не страшна смерть. Это чувство самопожертвования и боли, солнца и росы, рождения и смерти. Всё ради любви! И это того стоит. Ведь когда мы любим, мы другие, мы лучше. Наша душа взмывает ввысь и там обретает свободу. Меняются ценности и люди. В этот момент совершаются подвиги, самые безумные и героические поступки обретают новый смысл. Ведь наша душа достигает совершенства и нас ничто уже не удерживает на Земле. Мы готовы ко всему, за то, что мы любим. И этот момент любви и самопожертвования называют счастьем. Момент высшего духовного совершенства и чистой любви. Откуда же берутся страдания? Они приходят к нам в тот самый момент, когда возникает любовь. Они с нами и в момент счастья. Мы страдаем из-за того, что знаем, что момент счастья краток, и мы не можем продлить его. Но это придаёт этому моменту ещё большую ценность. И мы отдаемся полностью этому чувству, т.к. знаем, что ни что не вечно. Ведь не зря говорят, что счастье имеет горький привкус. Но страдания не уходят и потом. Они лишь набирают силу и мучают нас вновь и вновь, используя наши воспоминания, как самое больное оружие. Но зачем они? Они нужны, чтобы мы осознавали ценность любви и счастья, чтобы мы ценили каждый миг, когда мы любим. Страдания обостряют чувства и всегда указывают нам путь, являясь жизненным ориентиром. Они говорят о том, что мы ещё живы. Живём и ценим каждый миг, знаем, зачем мы живём."

а ведь правда...........

Сёдня еду в клуб на ночь.Завтра вывешу угарные фотки! Ждите!

и вот вам ещё ссылочки прикольные:


http://joker.eelmaa.net/gallery/family/

http://voffka.com/archives/2005/11/22/022349.html#more

http://oxyehho.com/

И ещё кой-чё:

1. Привлекательные женщины отвлекают.
2. Надоели критические дни - смени пол!
3. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
4. Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!
5. Место клизмы изменить нельзя.
6. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
7. Пьянству - бой! Блядству - [вырезано цензурой]!
8. Всю ночь ты не смыкала ног…
9. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
10.Прийдёт весна, растает снег, и мы увидим, кто, где срал!
11.Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
12.Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
13.Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
14.Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
15.Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
16.В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало!
17.По ногам текло, а в рот не попало.
18.Однолюб, но многоёб.
19.Снятся людям неспроста эрогенные места!
20.Из правил хорошего тона: "…Когда делают минет - не щелкают зубами…"
21.Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
22.В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
23.Частолюбивая женщина
24.Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
25.Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту [вырезано цензурой].
26.Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
27.На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
28.Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
29.Не болтай ерундой!
30.День пропал не зря…
31.Человек сам [вырезано цензурой] своего счастья.
32.Мы с тобой одной жопы ягодицы.
33.Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев [вырезано цензурой], а у женщин [вырезано цензурой]
34.Какая крыша не любит быстрой езды?
35.Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
36.Заплатил налоги, спи спокойно…(надпись на надгробии)
37.Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
38.Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы (надпись в туалете)
39.Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
40.Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
41.Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
42.Любая жизнь начинается с конца.
43.Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
44.Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
45.Спи быстрей - подушка нужна.
46.Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
47.Не так я вас любил, как вы стонали!
48.Каждый человек имеет право на лево.
49."Голубой бежит - вагон качается ..."
50.Предупредительный выстрел в голову
51.И жили они долго и часто…
52.Любовь с первого взбляда.
53.Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
54.Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
55.Вы очень кстати - тут у нас разврат...
56.Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
57.Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
58.Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
59.Совет пользователям Windows - [вырезано цензурой] терпения!
60.Любви все полости покорны!
61.Очковая змея - глист.
62.Доверяю, но проверяюсь
63.Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
64.Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами.
65.Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там [вырезано цензурой]
66.Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
67.Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!…
68."Другие не лучше" (надпись на зеркале)
69.Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
70.Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
71.Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
72.Бронетемкин Поносец
73.Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
74.Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
75.Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
76.Не рой другому яму сам.
77.Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
78.Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
79.Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
80.Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
81.Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
82.Она никому не давала прохода...
83.Салат мясной "Ошибка сапёра"
84.Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет! "
85.Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
86.Пришел, воткнул и заразился
87.Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
88.Нашедшего выход затаптывают первым
90.Есть еще похер в похеровницах!
91.Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
92.Раком не рождаются, раком - становятся!
93. - Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины.
94.Сеанс одновременной игры в ящик..
95.Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
96.Сперматазоид инженера Гарина
97.Куда бы еще тебя на [вырезано цензурой] послать?
98.Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
99.Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
100.В нашем доме поселился, замечательно сосёт...
101.Руки есть-жены не надо
102.У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
103.А притворяться импотентом было поздно.
104.Рожденный ползать, везде пролезет.
105.Трудовые Блудни
106.Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
107.Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
108.Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
109.Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
110.Заткнись! Пломбы выпадут!
111.Уходя - гасите всех.
112.Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
113.В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
114.Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
115.Мысль им овладела, и он её оплодотворил.
116.- Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
117.Слон - это лысый медведь с длинным носом.
118.Учись плавать с детства! И.Чапаев
119.Шаланды, полные фекалий...
120.Лучше поздно, чем никому!
121.Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в [вырезано цензурой], ни в красную армию)
122.Ни что так не портит цель, как попадание.
123.Сколько Лен, сколько Зин!
124.Пиво утром не только вредно, но и полезно
125.Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
126.На чужой лобок не раззевай роток!
127.Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
128.Она нахмурила свой узенький лобок...
129.Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
130.Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"
131.В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
132.Рога быстрее всего вырастают на лысине!
133.Вы за кого меня, дурака, принимаете?
134.При виде девушек сразу чувствовал себя подлецо
135.Хорошо жить на свете! Друг Светы.
136.Вечер для тех у кого за 30
137.Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
138.Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
139.Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу (неопубликованного)
140.СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
141.За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
142.Сдуру можно и [вырезано цензурой] сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
143.Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! Подпись: ТРУБЫ
144.Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
145.Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
146.Дружба-дружбой, а ноги врозь.
147.Пусть моется тот, кому лень чесаться!
148.Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet…
149."Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
150.В лесу раздувался прибор гомосека.
151.Не блюйте под стол, там гости!
152.Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
153.Родился сам, помоги другому.
154.Сапер от лопатки недалеко падает.
155.Хороших людей много! Полезных мало....
156.Всё проходит... Но кое-что застревает.
157.В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
158.Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский
159.Раньше сядешь, больше выпьешь...
160.Заряженному танку в дуло не смотрят
161.Нас ждут великие тела.
162.Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!
163.Ложись девка большая и маленькая
164.Машу пальцем не испортишь.
165.За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
166.Я позвонил в дверь, но было занято...
167.Сунул в тело - двигай смело!
168.Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
169.Много будешь жить - скоро состаришься.
170.Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
171.Кресло-кончалка.
172.Фальшивоминетчица.
173.Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
174.Дайте в руки мне баян... Я порву его к [вырезано цензурой]!
175.ВЫКИДЫШ - парашютист;
176.Люби ближнего. Но не попадайся.
177.Чего-то хочется, а кого не знаю...
178.Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
179.Капля никотина убивает лошадь, Капля "РКАЦИТЕЛИ" - и лошадь снова на ногах! (Грузинские виноделы).
180.Раздвинуть ноги навстречу традиции.
181.Кто последний, тот и папа!
182.Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
183.Не перепились еще на Руси добры молодцы!
184.Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк!
185.Товарищи, имейте же совесть! -- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
186.Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
187.Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
188.Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето?
189.Кто не успел - тот опездол.
190.Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте....
191. - Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.
192.Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
193.Говнодушие...
194.У кого раньше встал - того и баба!
195."А какую сейчас легко?" Б.Клинтон
196.Счастливые ментов не замечают...
197.Они пили долго и счастливо, и умерли в один день...
198.Как ни думай, ни ворочай [вырезано цензурой] [вырезано цензурой] всегда короче!
199.План эякуляции при пожаре
200.Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
201.Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
202.Как мне стыдно...., вот перед кем не помню.
203.Мой дядя самых честных грабил
204.Уютно сёрнулся
205.УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР (читать наоборот).
206.Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
207.Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
208.Ударим крепким сном по мукам совести!
209.Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
210.Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
211.Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!
212.Посредством маразма дойдем до оргазма.
213.Когда в товарищах согласья есть, [вырезано цензурой] получит кто-то третий.
214.Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
215.Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
216.Жопа это выход, а не вход.
217.Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
218.Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
219.Всем хорошо, когда конец хороший.
220.Дед Маразм и придурочка
221.Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
222.Там будет всё, что тебе нельзя...
223.У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао)
224.Хуже водки - лучше нету.
225.И я познал в тени забора её мозолистую грудь.
226.Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
227.Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
228.На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести.
229.Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.230.Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
231.Жаренному коню в жопу не смотрят!
232.ВНЕБРЮЧНАЯ связь
233.Не поминайте ЛОХОМ...
234.TAMPAX. Доставка. Установка.
235.Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
236.Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
237.ГЕНИТАЛЬНО!
238.Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
239.Генитальный директор
240.Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
241.Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
242.Счастливые трусов не надевают.
243.МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА
244.На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
245.Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
246.Кидайте в топку кривые дрова! ПОВОРАЧИВАЕМ!
247.Пусть педиков будет больше! Ведь тогда нам больше достанется женщин!
248.Не чаем единым ссыт человек!
249.Ничто так не красит женщину, как перикись водорода.
250.Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
251.Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не [вырезано цензурой] собачий!)
252.Лонгус пенис - базис вита! (Длинный [вырезано цензурой] - основа жизни!)
253.Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
254.Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
255.Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
256.Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
257.Скромность украшает, но оставляет голодным.
258.Почём вы, девушки, красивых любите?
259.Ученье-свет, а в яйцах сила.
260.Надежда умирает последней, поэтому никогда не женитесь на Надях.
261.Не отвлекаются любя…
262.С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне)
263.Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
264.Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
265.Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать!
266.Экипаж прощается с вами. Приятного вам полёта.
267.Xорошо подвешенный язык всегда чешется
268.Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит
269.Шила в жопе не утаишь.
270.Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому
271.Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
272.При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
273.Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
274.Не ходите по траве! Курите её!
275.Что в вымени тебе моём?
276.Не родись красивой, а родись мужчиной!
277.Сифилис с весною на [вырезано цензурой] к нам летит...
278. ...заласкать до пены во рту…
279. …а хоть и жадничаю - зато от чистого сердца
280.Играй, гормон!
281."все уже написано до нас" (надпись в туалете)
282.Крепче за шофёрку держись, баран!
283.Стучитесь! И Вас откопают.
284.Хороший тамагочи - мертвый тамагочи!
285.Ик - это заблудившийся пук.
286.Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму
287.Помогите, люди добрые, кто чем не шутит
288.Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.
289.Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
290.Женщина - это консервная банка, открывает один, а пользуются все
291.Лучше переспать, чем недоесть!
292.Математический кошмар - квадратный трехчлен.
293.Гриб-отсосиновик
293.Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
294.Тело есть - ума не надо
295.Пуки творчества
296.Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
297.Взялся за грудь - скажи что-нибудь!
298.А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
299.Давайте выпьем за нас с вами и за [вырезано цензурой] с ними.
300.Мэри... я ебя узнал
301.Что естественно, то не без оргазма
302.Бледовое поёбище
303.Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
304.Без проблем у нас только с проблемами.
305.Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный [вырезано цензурой]!
306.Жить будем плохо, но за то не долго
307.Белоснежка и семь гомов
308.Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
309.Пивом не празднуют...пивом живут!
310.Назвался груздем - лечись дальше.
311.Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
312.Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
313.Лезет вонь из кожи
314.Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.
315.Женщина за рулем - фашист на танке!
316.Ночь обнажает всю порноту чувств
317.Щас бы яблочка куснуть, [вырезано цензурой] и уснуть!
318.Под лежачий камень [вырезано цензурой] не сунешь.
319.Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
320.Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
321.В здоровом теле - здоровый стул!
322.Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
323.Его так [вырезано цензурой] жена, что он забеременел.
324.Щель оправдывает средства.
325.Любишь кататься -- люби и катайся
326.Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
327."Сон в руку" - сказал он и вытер руку об одеяло...
328.Птицу видно по помёту
329.Насильно милую не будешь
330.Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.
331.Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
332.Не при Любе действуй. (мужу Любы)
333.В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
334.Щас бы с тигром побороться, или [вырезано цензурой] кого....
335.Малоебущие слои населения
336.Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
337.Унитазу в душу насрали.
338.Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя!
339. - Сиди тихо, как гавно в траве ... (армейское)
340.[вырезано цензурой] в жопу, два в уме
341.Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
342.В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
343.Надпись в туалете: "Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое."
344.То, что ты писаешь стоя, ещё ничего не значит.

Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

LI 3.9.25

Торжественное открытие нового разделе "Пресса". Интересная и забавная запись AOL-чата с Мэнсоном для любителей архива ;)


(Undefined) спрашивает:
Во-первых, почему вы решили записать песню «Sweet Dreams»?
И почему альбом не называется так же?
Marilyn Manson отвечает:
Песня эта с «Smells Like Children». Просто на альбоме «Portrait Of An American Family» ей не хватило места. Я очень хотел исполнить эту песню, потому что мне очень нравились стихи и я думаю, что ими пренебрегали, когда песня была выпущена первоначально Eurythmics.

ROSEGIRL спрашивает:
Дорогой Гн. Мэнсон, неужто вы закончили колледж? Кем бы вы были, если бы не стали рок-звездой?
Marilyn Manson отвечает:
Я надеялся стать писателем, но понял, что музыка – наилучший формат для моих идей.

(Undefined) спрашивает:
Что вы думаете по поводу новой волны поклонничества Marilyn Manson?
Marilyn Manson отвечает:
Я думаю, что люди должны терпимее относится к новым слушателям :
Marilyn Manson, потому что это только первый шаг от навязанного мировоззрения.
Уж лучше быть нашими фанатами, чем слушать Hootie & The Blowfish.

ROCKETBAB спрашивает:
Я слышал, что вы огромный поклонник творчества Джефа Баклая/Генри Роллинса.
Это правда?
Marilyn Manson отвечает:
Нет, неправда. Но я слышал, что они назначают друг другу свидания.

[Undefined] спрашивает:
Вы собираетесь поджечь себя на концерте?
Marilyn Manson отвечает:
Если возникнет такая потребность, то – да. Но пока мы такое не планируем.

[Undefined] спрашивает:
Вы на самом деле такой урод? Или это вас так фоткают?
Marilyn Manson отвечает:
Каждый видит по-своему. Для каждого индивидуума даже этот вопрос понимается по-разному.

Nihasa9 спрашивает:
Многие говорят, что вы уродуете свое тело и режете вены. Это правда?
Marilyn Manson отвечает:
Спросите у хирургов, которые штопают меня уже года два.

ROSEGIRL спрашивает:
Самая прикольная вещь, с которой вы имели секс – это…
Marilyn Manson отвечает:
Тесто от пиццы, когда я работал в пиццерии.

Ruiner575 спрашивает:
Вы тонете в водоеме, потому что некий груз прикован к вашей ноге. Но. У вас есть нож. Вы отрежете себе ногу, чтобы всплыть на поверхность?
Marilyn Manson отвечает:
Я бы выпил водоем.

Twiggy319 спрашивает:
Что случилось с твоим левым глазом?
Marilyn Manson отвечает:
Ничего с ним не случилось. Это все выдумки.

Wulf152 спрашивает:
Почему песня «Sweet Dreams»?! В мире столько других песен!..
Marilyn Manson отвечает:
Именно потому, что она побудила вас задать этот вопрос.

LunchBox4 спрашивает:
Я слышал, что группа на грани распада. Я надеюсь, что это не правда?
Marilyn Manson отвечает::
В этом мире вещи имеют тенденцию меняться. Постоянно.
Но всему приходит конец.

Twiggy319 спрашивает:
Группа поедет в тур после релиза «Antichrist Superstar»?
Marilyn Manson отвечает:
Да. Возможно даже, что в августе или сентябре.

SxPistol9 спрашивает:
Как работается с Трентом Резнором?
Marilyn Manson отвечает:
В конце прошлого месяца он начал отращивать усы. С ним мы проделываем невероятные штуки! Музыкальные, сексуальные и юридические.

KumKandy спрашивает:
Вы – бисексуал, натурал или гей?
Marilyn Manson отвечает:
Я не ограничиваю себя никакими рамками, когда дело доходит до секса.

NCiro спрашивает:
Вы 120 минут рассказываете, как новый альбом изменит мир. Но мир уже рухнул в 69-ом, когда реальный Мэнсон пустил кровь. Что вы скажете на это?
Marilyn Manson отвечает:
Люди изменили свой взгляд на ситуацию, когда убийства закончились.
Мы надеемся, что наш альбом закончит это прискорбное время, где Америка продает сама себя и где процветает гниль христианства.

HaloGirl2 спрашивает:
Вы не боялись заразиться какой-нибудь фигней, когда разрешили людям, пришедшим на концерт, плевать на ваши раны?!
Marilyn Manson отвечает:
Нет. Если нет риска, то и жить не стоит.

Marilyn70 спрашивает:
Если бы вы могли убить кого угодно, то кто бы стал вашей первой жертвой?
Marilyn Manson отвечает:
Я совершу самоубийство и таким образом убью всех.

HaloGirl2 спрашивает:
Что это за мужики в «Fuck Frankie»?
Marilyn Manson отвечает:
Там не только мужики. И они не все были с Фрэнки. Это всё, что я могу сообщить.

GODLUVU66 спрашивает:
Винил или кожа?
Marilyn Manson отвечает:
Кожа. Чтобы сделать винил, никто не пострадал.

I AM U470 спрашивает:
У вас был когда-нибудь оральный секс с Трентом Резнором?
Если – да, то не могли бы вы описать всё в деталях?
Особенно интересуюсь размерами.
Marilyn Manson отвечает:
О, да. Мы делаем себе черный макияж и сосем друг у друга. У него – большой.

MrBaileen спрашивает:
Что вы прячете больше всего? Какими хирургическими инструментами пользуетесь?
Marilyn Manson отвечает:
Это – личное.

KidiMlest спрашивает:
Член для Преподобного Мэнсона: 8================D
Marilyn Manson отвечает:
Жаль, но я предпочитаю битое стекло.

Twiggy319 спрашивает:
Хочу быть жертвенной девственницей, когда ты приедешь в Сан Диего!
Мы можем это устроить?
Marilyn Manson отвечает:
Если ты будешь ждать всю жизнь, то я подумаю над этим.

Nihasa9 спрашивает:
Зачем вы себя режете?
Marilyn Manson отвечает:
Иногда на сцене я впадаю в ступор и не чувствую боли. Пуская кровь, я создаю красную ниточку между мной и публикой. Это символика того, что я говорю.
И ритуал.

HaTeWoRKs спрашивает:
Что было самым безумным из того, что вы недавно совершали?
Marilyn Manson отвечает:
Пошел бродить, в одних джинсах, по аллеям, с Твигги.

Orgasmboy спрашивает:
Почему вас крутят по «MTV»?
Marilyn Manson отвечает:
Если бы я мог, то установил бы на «AOL» – программку, которая не допускала на сайт всяких ублюдков, распространяющих ложь.

ChcknKlle спрашивает:
Папочка… Что бы ты сделал с ректальными пробами, резиновым цыпленком и леденцом на палочке?
Marilyn Manson отвечает:
Пообедал бы с моими родителями.

DeborahNI спрашивает:
Родители разделяют вашу точку зрения на мир?
Marilyn Manson отвечает:
Мои родители – слабаки. Они ненавидят себя за то, кем я стал. Они не помогают, но и не мешают мне.

R0CKETBAB спрашивает:
Где вы прикупили такие темные очки, которые носили последнее время?
Marilyn Manson отвечает:
Мы с Трентом Резнором украли эти очки в 1988. На концерте Ronnie James Dio это было.

FokFranki спрашивает:
На какую песню будет следующий клип?
Marilyn Manson отвечает:
На «Antichrist Superstar». Подождете и увидите.

Rich 126 спрашивает:
Майкл Джексон – один из ваших кумиров?
Marilyn Manson отвечает:
Я стремлюсь быть столь же белым, как и он.

MxMx666 спрашивает:
Почему Джинжер Фиш получил место в группе?
Marilyn Manson отвечает:
Он заменил сбежавшего барабанщика. Dipshit.

DeboragNi спрашивает:
Вас когда-нибудь арестовывали?
Marilyn Manson отвечает:
Ага. Месяцев шесть назад в Ft. Lauderdale. За непристойное поведение и обнаженку в общественных местах.

RatchetRN спрашивает:
Когда же вы умрете?!
Marilyn Manson отвечает:
Послушай "Antichrist Superstar".

Mat Jaque спрашивает:
Что вы думаете о СМИ?
Marilyn Manson отвечает:
Терпеть не могу, когда меня цитируют. Отличный пример - издание "Hit Parader" . Они опубликовали два интервью, которые я никогда не давал.

Zen Angel спрашивает:
Что ваша мама думает по поводу вашей внешности и живота.
Marilyn Manson отвечает:
Ей мой живот тоже не нравится. Но она не возражает против того, что я пользуюсь косметикой.

KidiMlest спрашивает:
Кого вы больше всего ненавидите?
Marilyn Manson отвечает:
Сильно – никого. Главные в моем списке – парни из “Red Hot Chili Peppers”.

TwiGgYeyE спрашивает:
Самое лучшее курево – это…
Marilyn Manson отвечает:
О своих экспериментах никому рассказывать не буду. Я уже о них сожалею.
Наверное, купленные человеческие кости – самое ужасное.

Need4 спрашивает:
Ты хотел бы заняться некрофилией?
Marilyn Manson отвечает:
Эта мысль посещала меня. Один мой друг работал в морге и у меня был шанс попробовать… Но я не стал этого делать.

MorphAX спрашивает:
Чем занимаетесь в свободное время?
Marilyn Manson отвечает:
Оправляюсь от того, чем я занимаюсь в рабочее время.

Avaitrix спрашивает:
Какой косметикой ты пользуешься?
Marilyn Manson отвечает:
“Max Factor”.

Dejavu200 спрашивает:
Дьявол имеет влияние на то, что вы делаете?
Marilyn Manson отвечает:
Бог и Дьявол – всего лишь два слова. Как “Marilyn” и “Manson”.
Они описывают две стороны всеобщей индивидуальности. В разные моменты одна сторона преобладает над другой.

SugarMgno спрашивает:
Чем вы вдохновлялись при записи?
Marilyn Manson отвечает:
Эксперименты с различными препаратами, бессонница, нелепые мечты, подслушивание телефонных разговоров и путешествия.

MorphAX спрашивает:
Ваша группа понимает, что никого не интересует, как хорошо они играют?
Что все внимание сосредоточено исключительно на вас?
Marilyn Manson отвечает:
Это вы у них спросите. Но они доверяют своему лидеру.

ThursMoo спрашивает:
Зачем вы играете индастриал такого дерьмового качества?!! Я - серьезно.
Marilyn Manson отвечает:
Fuck off.

Zen Angel спрашивает:
Любимые группы/исполнители – это…
Marilyn Manson отвечает:
Я люблю:
“Monster Magnet”,
“Doctor Hook”,
“Diamanda Galas”,
“The Stooges”,
“Iron Maiden”,
“Gary Numan,
“Ziggy Stardust”…
Не люблю – индастриал.

Sady Glut спрашивает:
Хотел бы стать бессмертным?
Marilyn Manson отвечает:
Я уже имею все, что хотел. Желать еще больше – роскошь.

GINGER197 спрашивает:
Чего еще можно ждать от "Antichrist Superstar"?
Marilyn Manson отвечает:
Всего, чего вы ждете.

Marilyn Manson:
Хочу поблагодарить всех за поддержку и интерес к нашему творчеству.
Если вы видите кого-то, кто подписывается моим именем то, знайте, что это – не я. Это имя я использую только при официальных обращениях.
Если вы и дальше будете нас поддерживать то, может быть, вместе мы поможем этому миру спастись.
Оставайтесь настроенными на волну "Antichrist Superstar"…



Источник: www.thaeter.ru

If you know me - you are dead
If you hear me - you are dead
If you hear my heart - you are dead
If you speak with me - you have gone mad
If you want to fuck me - you a devil
If I want you - you are already dead
If you understand me - you are my friend
If you love me - you don't understand yourself
If I love you - I alive again..

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема %бли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Улыбнуло © Джиоконда
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия

.:: posted by: andreyka ::.

Дневник домашнего кота.

12.24pm:Нассал под кресло. Хорошо!

12.56pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

11.22am: Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

2.33pm:Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

4.50pm:Нассал под кресло. Хорошо!
Читать далее...

О, далекий и пока неизвестный миру, друг _________ (вставить имя)!

Пишу тебе сие скромное послание, а сама страдаю от незнания: кто же ты, мой юный адресат?! То ли вылитая копия Киану Ривза, то ли прямой потомок Александра Македонского, а может быть ты - инопланетный гость или китайский городовой?! Срочно телеграфируй... Теряюсь в догадках!

От незнания очевидного теряю контроль над собой: начинаю в раздумье грызть все одиноко лежащие предметы, оспаривать пальму первенства за титул Мадонны, пою украинские народные гимны и пристаю к прохожим с навязчивыми эротическими фантазиями, чем привожу их в неописуемый восторг и умиление!

О, алмаз моего сердца, изумруд моего позвоночника и бриллиант правой нижней конечности, я изнемогаю от предчувствия скорой встречи с тобой! Как я жажду этого (и того тоже...)!

Неужели, скоро я увижу объект своего обожествления и поклонения, смогу его обмазать вареньем (или обложить кусочками колбаски) и всего-всего облизать (или объесть)?! О-о-о! Это- предел моих мечтаний! Эта мысль не дает мне кануть в пустоту нашей обыденности и темноту депрессии!

Как ты, счастье мое, прозябаешь без меня в этом ужасном, противном и жестоком мире?! Не обижают ли тебя вороги, не похваляются ли они своей силой немереной, принижая твою стать богатырскую?! Да, пусть убоятся они гнева моего праведного, моей руки тяжелой и слова острого!

Жду тебя завтра, симпапуля, красотуля и очаровашка, у себя в гостях.

ГАРАНТИРУЮ:

- Частичную неприкосновенность,

- Теплую ванну или джакузи в "Вятке-автомат",

- Не распускать руки, ноги, слюни, нюни и местами... сопли!

Солнце мое, бальзам Биттнер на мою израненную душу, валидол моего сердца, стрептоцид моей колотой раны и фестал моего желудка! Мои мысли только о тебе, о, герой моего любовного романа!

Крепко целую тебя,

ТВОЯ....)

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Читать далее...

Я бы очень хотел, чтобы вы это почитали. Без ахов и охов. Как "Войну и мир".

Вот почитаешь такое, и опять, блин, курить охота, чтоб моя глотка отсохла, вечно я во всем проигрываю, лузер фигов. Но тут не сдамся.

Пойду кофе заварю.

"Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны. «О чем бы ты хотел спросить у Бога?», «Что бы ты хотел попросить у Бога?» и «Что бы ты хотел рассказать Богу?» — с такими вопросами я обратился к детям. Результат превзошел все ожидания. Я получил более трех тысяч ответов. Веселые, печальные, озадаченные, отчаянные, но живые, живые. Дети знали, что обращаются не к мамам, папам или любимым учителям, а к кому-то самому главному, всесильному и все понимающему. Поэтому их ответы столь обжигающе искренни и пронзительно доверчивы. В них проступают будущие поэты, художники, гуманисты. Но ребята могут никогда ими не стать. Мы, взрослые, сделаем их себе подобными…

Великий гуманист и педагог Януш Корчак призывал взрослых возвыситься до духовного мира ребенка, а не снисходить к нему.

Улыбайтесь, взрослые, над мыслями детей, вздрагивайте, плачьте. И если это случится, значит, есть у вас душа. И слава Богу".

(с) Михаил Дымов (Из предисловия к книге «Дети пишут Богу»)

Читать далее...

Взять целую сердечную мышцу.
Не вынимая из оболочки, смешать с кровью в равных пропорциях. Добавить свинца по вкусу.
Подавать горячим.
Перед употреблением произнести "Я люблю тебя"...

Если кто не знает, я раньше на литпроме писал... так вот.. стал перечитывать свои творения и вот один из комментариев......

(детям до 18, женщинам и кормящим матерям не читать!!!)

"Ты ебал меня в жопу нежненько

Надевая мой анус на стержень свой

Я кричал и стонал безбожно

А теперь тебя я в попу!Можно?

... ... ...

Ты ответил протестом решительным

Перданул мне в лицо оглушительно

Ты совал в жопу хуй и проталкивал

ну а я как сипофка поквахтывал

... ... ...

Не сложилось у нас полюбовно

И преследую тебя уголовно

Ты зачем мужеложил скотина?

Думал я что ЛЮБОВЬ-та картина.. "

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений
Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.


Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!