Завтра встречаюсь с Данилой и еду на Чистые пруды, выяснять, что с моим письмом. Сейчас такое чувство, словно я его не на улицу Кунцевская отправила, а в Тимбукту. Хотя, даже до Тимбукту мне кажется оно дошло бы скорее...
Хотя, Господи, о чём это я...Прошло столько времени, 13 дней...уж не знаю, много это или мало, но я постепенно начинаю...отчаиваться. Да, именно отчаиваться, потому что уверенности в том, что всё закончится хэппи эндом с каждым днём все меньше и меньше. Но я ведь сама пошла на это. Я с самого начала, ещё тогда, 28 октября, сидя в Шоколаднице с бокалом рома с колой в руке, почти наверняка знала, что так все и будет. Просто я поступила по зову своего сердца. Да, черт возьми, не логически поразмыслив, а просто сделала так, как мне советовала моя интуиция... И что теперь? Пока ничего. Но пока ли?
Я прекрасно осознавала, что и такой поворот событий тоже возможен. О более плохом (для меня) развитии событий даже и писать не хочу, хоть и моё воображение неумолимо рисует перед глазами одну картину хуже другой. Но ведь говорят, что наши страхи сбываются, поэтому я гоню подобные мысли подальше и настраиваю себя на хорошее. Но это сложно. Действительно сложно, потому что я словно бы в лотерею играю. И билетик вроде купила и сделала всё, как нужно, только вот никак не пойму, проиграла-таки я или ещё нет. Или быть может мне достанется утешительный приз???
Не знаю. Ничего не знаю. Просто не имею ни малейшего понятия. Сейчас все карты в руки моей судьбе. От меня не зависит абсолютно ничего. И хотя я понимаю, что в крайнем случае  могу сделать один телефонный звонок, по известному мне номеру и сразу всё станет ясно. Всего один звонок.
...Но, Господи, я ведь никогда на это не решусь. И сама прекрасно это понимаю. Спросите - почему? Боюсь. Просто из-за банального страха. Хотя даже и сказать не могу, чего именно боюсь. Быть может натолкнуться на равнодушие, неприязнь к моей персоне. Вряд ли на грубость, такого в принципе быть не может. Просто если спросит - почему? - что ответить? Да и как сказать всё по телефону, когда мне столько всего нужно ему объяснить. Я шла к этому, черт возьми, четыре года. За это время мне столько всего пришлось пережить, через столько всего пройти, столько всего понять и осознать, что точно знаю - не телефонный это разговор. Но я чувствую, что должна поговорить с ним. Хотя бы просто поговорить.
Боже...всё это просто сводит меня с ума. Сейчас уже хочется одного - чтобы поскорее все разрешилось. Просто чтобы окончательно стало понятно, правильно ли я поступила, да и вообще...
Пусть просто либо наступит конец, либо начало. А там посмотрим...

В колонках играет - Love-radio
Настроение сейчас - в ожидании чуда))

Знаете, говорят, что мы верим в то, во что хотим верить.
Особенно девчонки. Все мы верим в любовь единственную и на всю жизнь, в судьбу и знаки, которые нам посылают наши ангелы, направляя нас на путь истинный.
Когда-то давно бабушка сказала мне: «Когда один и тот же человек тебе часто-часто снится, это означает, что он думает о тебе». И я свято в это верила.
Вот взять, к примеру, мою нынешнюю ситуацию. Замечательный человечек по имени Солнцев Николай последние 13 дней (предыдущие четыре года не в счёт) не выходит у меня из головы, заставляя думать о нём едва ли не днём и ночью, и естественно очень часто снится мне. И я, как и полагается натуре романтичной, думала: «Ага. Снится часто – значит, наверное, думает он обо мне…» - и тихо радовалась своим мыслям.
А тут в четверг, сижу на лекции и усиленно прогоняя выше указанного товарища из мыслей, пытаюсь сосредоточиться на словах преподавателя по Психологии личности. А рассказывал он нам очень интересные вещи. Дослушав лекцию до конца, я шла домой в растрепанных чувствах, так как поняла, что бабушка меня дезинформировала.
Николя снится мне не потому, что думает обо мне (хотя и такую версию я тоже не исключаю, сами понимаете), а всего лишь потому, что моя потребность не удовлетворена. Сейчас поясню. На данном этапе моей жизни, главной для меня потребностью является – потребность увидеть Колю. Но так как я не могу пока эту потребность удовлетворить (ключевое слово – пока), она подавляется у меня путем так называемого замещения.
Как известно замещений всего три – эквивалентное, символическое и фантастическое.
Так вот у меня имеет место быть фантастическое замещение – появление моей потребности в содержании снов (грёз) и мечтаний.  Вот так вот всё и обстоит на самом деле, если размышлять не как романтичная девчушка, а психолог. Скажете слишком приземлено? Да. А что делать?...

И вот кстати, пишу сейчас про сны, и вспомнила один момент из моего прошлого с Колей. Как-то в один из вечеров, когда он был у меня дома, мы вышли в подъезд на лестницу, чтобы он покурил. Стояли у окна и разговаривали. И я сообщила ему, что он мне приснился ночью. Я ожидала, что он обрадуется и сразу начнёт расспрашивать меня, что же такое мне снилось. Впрочем, отчасти так оно и было. Он действительно спросил меня, что именно мне приснилось, вот только он не сиял при этом от счастья. А всё только потому, что, по его мнению, когда люди в отношениях и одному из них снится другой, означает, что в реальной жизни ему (или ей) чего-то не хватает. Что значит, что-то идёт не так. И добавил, что я никогда ему не снюсь, потому что ему нравятся наши отношения в реальной жизни, и ему ничего не хотелось бы менять. Сейчас я его понимаю. И Господи, как же он был прав. Я отчетливо помню тот свой сон (прости, Николя, я тогда немного слукавила, рассказывая его содержание) и сейчас действительно понимаю – того, что снилось, мне действительно не хватало в реальных отношениях с ним. А соответственно, так как удовлетвориться моя потребность на тот момент не могла, она и выражалась в моих снах.

Ну вот, видите…что не тема, а Николя в ней…и как так жить?? =)))

О, Боже... просто не верится..Не верится до сих пор. Я сделала это! То, на что не решалась 4 года...И теперь осталось подождать...где-то примерно дня 2-3...но чувство такое, что для меня эти дни будут словно вечность. Я переступила черту, просто понятия не имея, что меня ждёт по ту сторону. Все говорят мне одно и то же: "Всё будет хорошо" и "А вдруг это судьба?" и я решила проверить, так ли это... По сути, я вообще-то вернулась к тому, от чего ушла четыре года назад. Моя ситуация сразу ассоциируется с книжкой Пауло Коэльо "Алхимик". Подобно его главному герою, я ушла от своего сокровища, чтобы в его поисках пройти через многое, многое понять и осознать, но в итоге, даже спустя столько времени, я к нему вернулась...
На самом деле волнуюсь так, что даже руки до сих пор дрожат. Но где-то в  глубине души я точно знаю, что всё будет замечательно. Просто чувствую это, а моя интуиция меня редко подводит.
Сейчас прежде всего хочу сказать огромное СПАСИБО всем людям, кто поддержал меня в этой безумной затее - Викуле и Даниле - за то, что были со мной в самый ответственный момент! Серёжику и Анютке - за слова поддержки, Aiton - за не менее важную поддержку.
Сердце колотится раза в два быстрее, чем положено, но я просто знаю, что должна была так поступить...