Ребят, как на ваш взгляд лучше? Ниже выложу две одинаковые фотки. Только одна из них в натуреле, а вторая обработанная. Как лучше?

Настроение сейчас - Зззззамечательное!!!!!!!!!!!!!!!

Ребят, как сделать так, что бы Денис перестал сниться мне КАЖДУЮ ночь? Я не могу сказать, что в течении дня я так уж прям постоянно думаю о нём! Последнее время у меня довольно много различных забот и это помогает мне не думать о нас с Денисом в течение дня. Однако ночью мой разум отрывается по полной. Мне снятся  настолько реалистичные сны, что порой когда я просыпаюсь, я не могу понять - было ли то, что мне приснилось на самом деле, или же это всё-таки был просто сон. И ещё, в моих снах, Денис почему-то вклинивается в такие события, в которых он вообще быть не должен.

И ещё, я тут при общении с некоторыми моими друзьями, поняла, что до сих про нас с Денисом говорю "мы". До сих пор говорю о нём с нежностью и некой гордостью. Радуюсь вместе с ним его приобретениям, победам... Вот недавно он купил себе телефон, о котором мечтал несколько лет. Когда я об этом узнала, я так безумно радовалась за него!!! А сегодня он мне позвонил снова...и опять мы болтали о глупостях минут 15...как раньше. Когда ещё были тлько друзьями. Кажется, я начинаю понимать, какую позицию мне нужно занять и как себя вести.

Меня несколько человек недавно спросили: Юль, а вот честно, чего ты хочешь на самом деле? Чего хочешь больше всего? Вернуть Дениса?

И я задумалась. На самом деле, для меня было странным, что мне сразу не пришёл в голову такой очевидный на певрый взгляд ответ - конечно же вернуть его! Мне пришло в голову нечто совсем иное. Дело в том, что на самом деле я больше всего хочу, чтобы он был счастлив! Вот честно! Очень этого хочу. И если его счастье будет заключаться в союзе со мной, значит надо полагать, Бог сделает так, что мы будем вместе и будем очень счастливы. А всё это, что сейчас происходит - возможно, просто либо проверка наших чувств, либо плата за всё то хорошее, что будет у нас потом. Если же его счастье заключается в чем-то другом, то (пусть и скрепя сердце), я всё равно хотела бы, что бы оно у него было (пусть даже и не со мной). Это очень сложно признавать и смириться с этим, но если он по-настоящему будет счастлив не со мной, а с другим человеком, то пусть так оно и будет. В конце концов, ведь я  так сильно его люблю и соответственно, не могу желать ему ничего иного, кроме как добра и благополучия. А я.... Может, и мне что-то перепадет хорошее))

Ну а пока у меня впереди выходныеи каток, на который мы поедем вместе с Денисом. А там он будет держать меня за руку и поддерживать, чтобы я не упала)) Не могу дождаться! И ещё, никак не могу определиться, что бы мне такое надеть!!!))....

Кажется, я уже эту фотку уже выкладывала здесь, но она мне ОЧЕНЬ нравится! В этот день он впервые признался мне в любви))

Мой фотограф, выслушав всю эту историю, про меня, Дениса, Антона Терехина и т.д, сказал: "Ну и Санта-Барбара у вас!..."

А потом добавил: "мужики просто так ничего не делают, значет хочет все вернуть, действует по стандарту - сначала конфетно-букетный период "

Ха-ха ))))посмотрим)) мне начинает это всё нравится) Азарт некий появляется))))))))))))))))))

Ну вот и 8 марта. Праздник Весны, блин! За окном снега полно, о солнце вообще мечтать не приходится!!!! Грустно и одиноко.

Знаете, почему я такая не позитивная стала? Потому что мне чертовски плохо! Мне так плохо, что я даже этой суке страшной Наташе не пожелала бы такое испытывать, хотя её я ненавижу больше всего на свете. Мне так тяжело, что лучше бы вырвать сердце и выкинуть его куда-нибудь в помойку!! Все вот смотрят на меня и думают, что я  совсем даже не переживаю, и что мне плевать на всё. Но если я улыбасюь при вас, это вовсе не значит, что я не плачу, когда вокруг меня нет никого. Это вовсе не значит, что я смирилась с расставанием с Денисом и забыла его. И чёрт возьми, это вовсе не значит, что я счастлива, как может казаться. Я почти не сплю ночами, я постоянно злая и раздраженная и только успокоительное спасает меня оттого, чтобы я не переубивала всех вокруг. Я схожу с ума от любви и ненависти к Денису. Я не могу контролировать свои мысли, как бы ни пыталась. Почему-то из всего, что было в наших отношениях, я помню только хорошее. И мне так его не хватает. Больно даже физически. Словно половину меня оторвали и выкинули. И пока он сейчас с новой обалденной стрижкой, которая очень ему идёт, отдыхает в Египте, я почти умираю здесь, в Москве. И если кто-нибудь ещё посмеет заикнуться мне о справедливости, я просто покусаю этого человека!!!!!!!!!!!!!

Вы знаете, я БЕЗМЕРНО уважаю моего лучшего друга Илюшу. Помимо множества причин, по которым он заслужил моё уважение есть ещё одна. О ней немного подробнее. Илюшка встречается с девушкой Ксюшей.  Уже давно. С прошлого августа. Они невероятно любят друг друга и очень счастливы вместе. Однажды мы вдвоем встретились в Шоколаднице и я вдруг у него спросила: "Скажи, Илюш, а почему ни в контакте, нив  одноклассниках нет ваших с Ксюшей фотографий?". На что друг мне отвтил: "А зачем они там? Если ты хочешь посмотреть, я и так тебе покажу. А остальным нечего видеть там" И, Господи, КАК ОН ПРАВ  в своем подобном решении. А я-то дурища выкладывала постоянно наши с Денисом фотографии, дескать, посмотрите какие мы хорошенькие и как счастливы вместе. Не с целью получить чью-то завить в свой адрес (хотя, так оно и вышло), а лишь за тем, что бы мои друзья искренне за меня порадовались (как оно и было). Но вот в чём фокус - я сыграла против себя же. Ммм..не хочется посвящать в разного рода подробности, но если кратко - то на Дениса сделали отворот. Очень просто всё (как мне рассказали). Берется фотография на которой мы вместе, а дальше - трах-тибидох - и получите, распишитесь. А я всё в голову никак взять не могла, ЗАЧЕМ Наташе перед новым годом так приспичило  посмотреть на мои фотографии с Денисом? Причем, именно на те, где мы вместе. Я ещё тогда пошутила, сказала - она что, дескать, мазохистка что ли? Хочет посмотреть на фотографии, на которых бывший муж в объятиях другой? КАКОЙ ЖЕ НЕВЕРОЯТНОЙ ДУРОЙ Я БЫЛА!!!!!!!!! Всё оказывается на самом деле так просто!!! После того, как она заполучила фотографии на которых мы с Деном вместе, она просто удалила свою страничку из однокласников...

Думаю, вы все помните (те, кому я рассказывала), с какой невероятной настойчивостью Наташа пыталась найти мою страничку в одноклассниках, а потом ей нетерпелось увидеть фотографии на которых мы вместе....

В общем, друзья, у меня к вам просьба: если вдруг когда-либо ещё я задумаю выложить свои фотографии на которых я с любимым мужчиной, стукните меня, пожалуйста, чем-нибудь тяжелым по голове. Чтобы мозги мои на место встали!!!!!! ОЧЕНЬ буду вам признательна!!!!!!!

Несколько лет назад одна женщина мне сказала"не рассказывай особо никому о своих отношениях. Можешь довериться только близким людям,в  ком ты уверена. Ведь отношения - это таинство. Таинство, которое вы должны хранить. Только вы двое. Ты и твой мужчина!..."

А я, дура, не послушала...

Вчера шла домой с занятий, и так как на улице было очень скользко, смотрела себе под ноги. Дошла до подъезда и тут взгляд споткнулся о выше представленную вам картину. Свечка, маленький подсвечник, конфетти из хлопушек...вот так всё это и валяется до сих пор у меня около подъезда. Я думала, что Денис забрал свечку вместе с тортиком. Ан нет, он оказывается просто выбросил её на том самом месте, где стоял. От этого почему-то стало тааааак больно и обидно! Словно ножом по сердцу провели. Наверное, будь поблизости в тот момент мусорка, он не раздумывая просто всё выбросил бы туда, вместе с моим подарком. Он ведь даже "Спасибо" мне не написал за подарок. А может, и правда выбросил по дороге?

А дворники даже и не стремятся к уборке. Наверное, ещё очень долго всё это будет попадаться мне на глаза и напоминать о вечере четверга. Вот гадство!!!

Как свечку эту выбросил он, так же и ко мне относится. Просто ему всё это не нужно. И сейчас даже его вопрос в тот момент "Зачем всё это?" мне не кажется таким нелепым, ведь многое стало понятно. Хотя в тот момент, он просто сбил меня с толку.

Антон сказал, что я устроила ему настоящий праздник, такой, что это было похоже именно на День Рождения, а не на тупую попойку, как он отмечал с друзьями. Видно у Дениса Сергеевича совершенно другие ценности в жизни. В чём-то я  просчиталась и ошиблась. Не на то (и не на того) в очередной раз сделала ставку.

Может, стать отъявленной стервой и сукой, как его Наташа? Таким девушкам очевидно намного больше везёт с мужчинами, чем мне.

Настроение сейчас - депрессивное

Вот, дорогие мои, и всё. 

Я снова вся зарёванная, у меня истерика, раскалывается голова, болит сердце и жить дальше ну совсем не хочется. Не радует больше ни приближение весны, ни день рождения, который будет через месяц...словом, вообще ничего больше не радует. В идеале, закрыться бы мне у себя в комнате и выходить оттуда только в туалет и покушать. Но к сожалению, приходится четыре раза в неделю ходить в универ, в который я больше не хочу ходить вообще. Не хочу сидеть на лекциях, семинарах и мастер-классах. Не хочу больше заниматься психологией. Не хочу вообще ничем заниматься. Лежать бы на кровати, смотреть в потолок и тихо умирать от разрывающей сердце боли.

Почему так? Ох, ну тут я думаю, вам даже гадать не нужно. Я оказывается на самом деле вообще не нужна Денису. Ну вообще. И сегодня это стало окончательно понятно.

Началось всё с того, что я, как и планировала, поздравила его с Днём Рождения. Тортик со свечкой, хлопушки, подарки....

Вот эта фотография была сделана всего за несколько часов до сейчас. Тут я ещё спокойна и весела, и глаза у меня такие...веселые и чуть-чуть счастливые. В тот момент я ещё надеялась на хеппи енд, коего не случилось в моей истории.

А вот это подарок, который я ему подарила и который сама упаковывала.

Я даже не поняла, рад ли он был моему поздравлению...

А потом мы пошли в Шоколадницу. И там он вёл себя так...ну словно мы приятели...так отстранённо, отчуждённо, холодно по отношению ко мне. В общем, учитывая то, что краткость - сестра таланта, я не буду вдаваться в подробности,а  просто напишу, что мною горячо любимый Денис Сергеевич дал мне ясно понять, что я, Юлия Павловна дура набитая. И что у нас больше никогда ничего не будет, ибо я ему вовсе и не нужна.

С трудом сдерживала слёзы, пока мы ехали домой, а когда он вышел из машины, чтобы проводить меня до подъезда и на прощание чмокнул (!) в щёчку (!), я не сдержалась и расплакалась. Следующие пятнадцать минут я уничтожала чувство своего собственного достоинства, рыдая у него на плече. Обнимала его и рыдала, понимая, что обнимаю в последний раз. Он неловко поглаживал меня по спине и пытался успокоить, повторяя как истукан "Прости меня". От этого мне становилось ещё хуже. И плевать мне было, что я унижаюсь, рыдая перед ним. Плевать мне было на всё. Мне казалось, что я умираю там перед своим подъездом. Потом я ушла.

И вот собственно прошло уже прилично времени, а я до сих пор плачу. Голова раскалывается. А перед глазами лежит пачка распечатанных ещё только несколько дней назад наших фотографий. Я собиралась красиво оформить альбом.

Вот фотография, где мы летом на водохранилище. Он так нежно обнимает меня. А вот фотография сделанная в тот день, когда он впервые признался мне в любви. А вот эти четыре в нашу небольшую годовщину были сделаны в отеле СеверСити. Тут мы такие счастливые. Невероятно, сколько тогда было любви, нежности, страсти...А вот в этот день он купил мне забавного медведя и тогда мы решили, что когда у нас родится дочка, мы назовём её Виктория.  В этот же день, кстати, мы ездили выбирать мебель для нашей квартиры...

А сейчас всё это для меня в прошлом. Я осталась одна, не считая кучи медведей. Снова у разбитого карыта.

Ну, а пока я рыдаю над клавиатурой описывая здесь для вас все прелести своей жизни, мои подруги одна за другой выходят замуж. Одна вот только в прошлые выходные вышла замуж, "забыв" сообщить мне об этом. А ведь раньше мы были как сестры. Удивительно, как люди вычёркивают друг друга из жизни....

Не хочу больше ничего писать, может потом когда-нибудь ещё что-нибудь напишу. Хотя, наверное, вам и так всё ясно.

Мой самый любимый в мире мужчина нашёлся. Всё в порядке. Остальное потом.

Это что-то невероятное.

Утром мне позвонил Лёша (с бывшей работы) и предложил завтра в 10 утра улететь в Египет на 10 дней с двумя его друзьями дайверами. Дескать, всё уже оплачено, нужно только вещи собрать. Я пообещала ему перезвонить минут через 15, а сама тем временем позвонила маме и сообщила, что завтра уезжаю. Мама сказала - "Хорошо, поезжай. Тебе сейчас это на пользу. Только позвони папе и возьми у него деньги."

Пока я дозванивалась папе, до меня дозвонился Антон и начал свой разговор со мной так: "Юлька, привет! Бл***, Дениска пропал. Никто найти его не может. Мне сейчас его мать звонила. От него уже вторые сутки нет вестей..." Я едва не выронила телефон из руки, а сердце тревожно забилось и провалилось куда-то в пятки. Сразу вспомнилась ситуация приключившаяся с ним летом. Вспомнила, как я, моя семья и мои друзья искали его везде...Как тогда он попал в милицию и поэтому не мог позвонить....

Однако, вот, что меня тревожит. В прошлый раз, из всех, кто его искал, одна его мама знала, где он и что с ним всё в порядке. Потому что как правило, когда задерживают, каждому дают право на один звонок. Если сейчас Денис опять где-то задержан, то почему тогда он не позвонил матери? Это во-первых. Во-вторых, мама стала бы его искать только в том случае, если бы ей позвонила Наташа и спросила, где он. И наконец в-третьих, то, что так и крутится на языке - Я ВСЕЙ ДУШОЙ НЕНАВИЖУ СЕРЕЖУ ВОЛКОВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это из-за него опять Денис попал в неприятности, это из-за этого нескачтного уебана опять нервотрёпка у всех нас.

Антона я попросила сразу же со мной связаться, как только он узнает хоть что-нибудь. Завтрашнюю поездку в Египет я, естественно, отложила. Ибо я просто не смогу отдыхать спокойно, если не буду знать, что с Денисом всё в порядке.

Смотрите, какой он у меня хорошенький!!! Обожаю эту фотографию!!! Просто не переживу наверное, если вдруг с ним случилось что-то страшное.

Я чувствую себя полнейшей идиоткой. Два дня я готовилась к сегодняшнему вечеру. Вчера вообще не спала до 4 утра, сама оформляла ему подарок. Такая красота получилась!...А сегодня пол города объездила в поисках хлопушек с конфети! Но нашла-таки! Так радовалась, так радовалась!! Потому что для исполнения задуманного в идеале мне не хватало только хлопушек. Я очень боялась, что не найду их. А нашла в результате в магазине МосМарт недалеко от Солнцево. Я едва не прыгала, когда заветные хлопушки были у меня в руках. Ведь ВСЁ было готово. Фотографии напечатаны, открытки оформлены, подарок красиво упакован....праздничные колпаки, тортик со свечками и хлопушки...

Мы вчера договорились, что он приедет ко мне сегодня часиков в 7-8 вечера. Я жила одной этой мыслью, не могла дождаться вечера. Едва ли минуты не отсчитывала. И вот сейчас на часах 20.30, а Денис так и не приехал. Не позвонил и не написал. Более того, у него вообще телефон отключен. Молюсь только об одном - чтобы с ним всё было в порядке. А то ведь, вдруг он вчера был с друзьями и опять вместе с ними попал в неприятности?...

Боже...

Господи, ЧТО вчера было!!!!!!!!!!
Меня колбасит от эмоций, я не могу даже усидеть на месте, но, тем не менее, постараюсь всё тут вам подробненько рассказать.
Вчера перед университетом я с Леной поехала в «Европейский». Ни о чем другом думать не могла, кроме как о возможной предстоящей встрече с Денисом. Ужасно волновалась. Не могла дождаться вечера, едва ли часы не отсчитывала. Весь день была на невероятном позитиве, такого душевного подъема у меня наверное давно уже не было.
В момент, когда я стояла в примерочной и натягивала на себя платье, мне пришла смс. Не открывая её, я сказала Лене «Спорим, Денис написал, что мы сегодня не встретимся?!». Так и получилось. В смс он попросил перенести встречу на пятницу. Я приуныла. Сказать, что я расстроилась, это ничего не сказать. И казалось бы, чему тут удивляться? Ведь такое случалось не раз. Однако я почувствовала жутчайшее разочарование. Мне было ужасно обидно, грустно…позитив вдруг улетучился, и мне приходилось навешивать на лицо улыбку, чтобы не расстраивать подругу. Ибо она после этой смс постоянно повторяла: «Не расстраивайся! Забей. Всё будет хорошо! Ну встретитесь вы не сегодня, а в пятницу…»
Денису  я ничего на ту смс не ответила. Мы с Ленкой приехали на Сухаревскую и час с небольшим провели в Макдоналдсе перед занятиями. За это время я договорилась с Антоном Терёхиным, что мы встретимся (мы решили заранее, что если Денис не встретится со мной, этот вечер мы проведём с ним вместе. И с Ленкой, конечно. Втроем). А потом написала Денису, что мы с Леной после занятий встречаемся с Антоном, и если он передумает, может к нам присоединяться. Мы стали переписываться, он сказал, что Никитка отравился, что у него высокая температура и его тошнит. Я позвонила Денису, мы немного поговорили и решили, что он сообщит, присоединится к нам или нет. В 8 вечера Наташа должна была забрать ребенка и Денис был бы полностью свободен.
На лекции я думала лишь об одном – встретимся ли мы всё-таки с Деном или нет? И если встретимся, что будет? Или ничего не будет? – в общем, с ума сходила.
Когда позвонил Антон, мы договорились встретиться с ним в Шоколаднице на Октябрьском поле. Я попросила Тошу позвонить Денису и спросить, присоединится ли он к нам? Потому  что, если бы я снова стала задавать ему этот вопрос, всё выглядело бы слишком навязчиво. А мне этого совсем не нужно было. Антон должен был перезвонить мне и сообщить о решении Дениса. Однако, на моё удивление мне позвонил сам Денис и сказал, что план будет такой: Антон заезжает за мной и Леной и мы едем в ресторан «Старый замок», куда подъедет и Денис.
Тут я заволновалась не на шутку. Теперь моей главной задачей было выглядеть настолько шикарно, чтобы снова вызвать у Дениса интерес к моей персоне. Так как он уже знает меня как человека и личность, я решила в этот раз сделать упор на его интерес ко мне немножко другого характера. «Да ты просто секси-шмекси!» -  сказала Лена, когда я показалась ей в том божественном виде, в котором я должна была предстать перед моим любимым мужчиной. Думаю, что стоит описать вам, как я выглядела. Итак. На мне была чёрная кофточка, мои любимые коротенькие шортики и жилетка, чёрные колготки и ботильоны на шпильке. Ноги от каблуков сразу нереально длинные. Я знаю как одеться, что бы все мужчины встречавшиеся мне на пути смотрели на меня с бесконечным восхищением. Но в данном случае, мне нужно было, чтобы на меня с восхищением смотрел всего один мужчина. Мой любимый мужчина. И его восхищённый взгляд я не променяла бы ни на что. Макияж, укладка, маникюр – всё идеально. Всё безупречно. Я была готова к встрече с ним. Мы не виделись почти месяц, а у меня чувство было такое, словно прошло несколько лет.
В Шоколаднице мы с Леной заказали чай и пока несли заказ, я решила провести небольшой тест: прошлась по залу до туалета, чтобы проверить мужскую реакцию на меня. Все как один проводили меня взглядом. Лена подтвердила сей факт и сказала, что в выборе наряда на вечер я не ошиблась.
Пока мы ждали Антона, я так разволновалась, что у меня всё из рук валилось. В прямом смысле этого слова. Я путалась в словах, заговаривалась. Я волновалась, как перед первым свиданием. Это было очень странно. А ведь я собиралась встретиться с человеком, с которым практически жила, с мужчиной, на чьём теле я знаю все родинки.
Когда приехал Антон Сикердонович, мы быстренько расплатились и поехали в ресторан. По дороге громко слушали музыку, веселились…но мне казалось, что музыка, включенная даже на полную громкость не заглушала стуков моего сердца. Я волновалась, мне было страшно, но вместе с тем я сгорала от нетерпения, настолько сильно мне хотелось скорее увидеть Дениса.
Ресторан оказался очень уютным. Там на столах стоят цветы, двое музыкантов поют разные романтичные песни…
Антон с Денисом в этом ресторане бывают довольно часто, едва ли не каждый день. Весь обслуживающий персонал знают их и радостно приветствуют, когда те приходят к ним. Мы сели за тот столик, за которым ребята обычно сидят. Предварительно я выяснила у Антона, где всегда сидит Денис и села на стул рядом. Денис, кстати, опоздал на полчаса. Я же за эти полчаса чуть с ума не сошла. Когда в зал открывалась дверь и кто-то заходил, моё сердце делало бешеный скачок, а потом проваливалось куда-то в пятки.
Потом, наконец, пришёл Денис. Улыбаясь, прошёл к столику. Поздоровался с Антоном за руку, кивнул Лене, подошёл ко мне и…быстро чмокнул в щёку.
Разделся, сел рядом со мной. Мы сделали заказ и стали болтать. Денис спрашивал, как у меня дела, что у меня нового. Мы вроде бы разговаривали на такие простые темы, но при этом так невероятно оба нервничали. Было крайне сложно сидеть рядом с человеком, которого любишь до безумия и понимать, что ты больше не можешь взять его за руку, обнять и поцеловать. Меня так невероятно тянуло к нему. Он смотрел мне в глаза, так же, как и раньше. Улыбался…
Первые два бокала пива я выпила практически залпом, не дождавшись даже, когда принесут шашлык. Напряжение и волнение достигли во мне апогея. Слава богу, алкоголь помог немножко расслабиться. Денис тоже активно налегал на пиво. Лена с Антоном обалдевали оттого, что мы так пьём.
Сейчас даже и не вспомню, о чем конкретно мы говорили, но помню, как он вспоминал какие-то моменты наших отношений. Мы ностальгировали так сказать, смеялись вспоминая что-то…Было видно, насколько сейчас нам обоим этого не хватает, но мы не могли на тот момент признаться друг другу в этом. Несколько раз он назвал меня «Зай», а я готова была разрыдаться от того, что вот вроде бы всё так же, как и раньше было…но мы не вместе. Он не обнимает меня, не держит за руку…а я всё отдала бы даже за то, чтобы он просто взял меня за руку. В какой-то момент я даже ушла в туалет. Мне было необходимо немножко придти в себя, хотя там я, признаться, едва не расплакалась. Молча смотрела на себя в зеркало и молилась, чтобы у меня появились силы пережить всё это. Чтобы были силы находиться рядом с до безумия любимым мною человеком и не сойти с ума от того, что он больше не со мной.
Когда я шла обратно к столику я поймала на себе взгляд Дениса. Восхищённый взгляд. Тот самый взгляд, на который я так рассчитывала.
Ещё был момент, когда он встал и решил снять с себя водолазку. Пока стягивал её, у него немного задралась футболка, оголив живот. Боже, каких невероятных усилий стоило мне отвести от него взгляд, подовить в себе воспоминания о наших безумно страстных и нежных ночах и вместе с тем не разреветься от досады сидя прям за столом.
В этот момент, как на зло, мне позвонил Андрей. Я проигнорила его звонок, просто отключив звук, но Денис успел заметить, кто мне звонит. С Андреем вызвалась поговорить Лена, потому что я после последнего хамства даже слышать его не хочу. Не уверена, что звонок Андрея сыграл мне на пользу в отношениях с Денисом.
В 12 ночи мы ушли из ресторана и поехали играть в бильярд. Денис в машине взял меня за руку. Кто кого поцеловал первым, я уже не вспомню. Помню только, что почувствовала в тот момент. Это было такое наслаждение снова целовать его, ласково лохматить на голове волосы, обнимать его…Когда он притянул меня к себе и обнял, мне так хорошо стало. Так спокойно и уютно в его объятиях. Я с удовольствием прижалась щекой к его груди. Ни на что не променяла бы те минуты. Ведь я думала, что он больше никогда меня вот так не обнимет и не поцелует.
Когда мы подъехали к бильярду, Антон с Леной ушли, а мы остались в машине. Не вспомню сейчас с чего начался разговор, но мы стали говорить о нас, о наших отношениях. Он сказал, что очень любит меня, безумно скучал по мне всё это время, ему меня не хватало… Тогда  я спросила, почему он вынудил меня уйти от него? Он задал мне встречный вопрос: «А как ты думаешь? Вот на твой взгляд, какая была причина?»
«Наташа или другая девушка!» - тут же без тени сомнения выдаю я.
Однако Денис очень серьёзно глядя мне в глаза, произнёс: «Очень жаль, что ты так думала. Но причина вообще не в этом. Мы завели с тобой отношения и я понял, что отношения у нас не просто так, а очень серьёзные. Я люблю тебя, но не могу дать тебе то, что тебе нужно. Я неожиданно понял, что для того чтобы заводить отношения, в данном случае с тобой, нужно что-то из себя представлять. А ты посмотри на меня! Что у меня есть? Что я могу дать тебе? Отношения должны логически развиваться. Когда люди заводят отношения, они сначала просто встречаются, потом начинают жить вместе, потом обручаются, женятся, заводят детей… А я не могу даже предложить тебе переехать ко мне, потому что ни одна из моих квартир не достроена! Мне нечего тебе предложить для развития наших отношений! И я тебя никогда не предавал, никогда тебе не изменял. И сейчас у меня тоже никого нет!...»
Я стала заверять его, что мне всё это не важно. Что мне правда не важно сколько он зарабатывает в месяц, на какой машине ездит…Всё это настолько незначительно в сущности.
Он попросил дать ему время. Дать ему месяц на то, что бы хоть что-нибудь изменить в своей жизни. Я спросила его, что делать мне за этот месяц? Не звонить ему, не писаь? Вообще исчезнуть?? Он сказал нет. Тогда я спросила, правда ли он хочет, чтобы я была ему другом, на что он тоже ответил нет.
В марте мы скорее всего уедем отдыхать. Наверное, в этой поездке всё окончательно станет понятно и известно
Он обнимал меня, целовал и говорил, что любит, и вместе с тем говорил, что запутался, чувствует себя неуверенно, не знает, что будет завтра...
У него какая-то депрессия по ходу, я его таким ещё никогда не видела. А я, если честно, готова на всё, только бы мы были вместе. Я так невероятно хочу, чтобы он был счастлив. Не знаю, как теперь всё будет и чем закончится...Всё стало ещё в миллионы раз сложнее и запутаннее.
В бильярде он тоже был рядом постоянно, ласково называл меня...А потом на обратном пути домой мы снова и снова говорили о нас. Я ничего не понимаю в этой ситуации.  
Ещё произошёл очень странный разговор, дословно не помню его. Из начала этого разговора мне стало ясно, что Антон сказал Денису будто я встречаюсь с каким-то другим мужчиной. Сей факт убил Дениса, но это ведь не правда!!! Потом Денис вообще ошарашил меня заявлением: "А зачем тебе всё это нужно? Зачем тебе нужен я и эти отношения, если ты не собираешься выходить за меня замуж и рожать от меня детей? Если ты этого не хочешь, то зачем тогда всё это сейчас? Чтобы я был рядом, пока ты не найдёшь кого-нибудь получше???"
Я была в шоке, не могла понять КАК вообще ему в голову могли придти подобные мысли?????? И кто ещё, кроме Терехина мог наговорить ему всю эту чушь! Я сказала, что я ни разу не говорила, что не хочу за него замуж или что не хочу рожать от него детей. Ни разу я таких слов не произносила. Он казалось, мне не верил. Было такое чувство, что он думает об одном, а я пытаюсь заверить его в другом. И ещё странным было то, что Лена у Антона спросила (когда нас с Денисом небыло рядом) - Как думаешь,а  не может случайно быть так, что он с ней сейчас общается только ради секса?
Антон сказал, что -  да это так. (Притом наверняка зная, что Лена моя подруга и расскажет мне об этом). А потом я не зная об этом их разговоре спросила Антона (пока Денис отошёл) - Тош, как думаешь, Денис меня правда любит?
Антон сказал - Да, это точно! Не сомневайся.
Какой-то бред и охинея. Ничего вообще не понятно. По дороге домой у нас с Денисом всё хорошо было. Мы договорились встретиться завтра и пойти в  кино. Почти что свидание настоящее.
Ну а о том, что будет дальше и будет ли вообще хоть что-нибудь, я даже думать боюсь. Не знаю, что мне делать.
ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Помогитееее!!!!!!!!!!!!!!!!

Так. Похоже пришло время вам всё рассказать, о чём раньше я так старательно молчала и создавала интигу. Блин, себя пыталась обмануть, а не вышло.

В общем, буду обо всём по порядку. Во-первых, многие из вас так и не знают про Андрея. Кто он такой и откуда вообще взялся. Началось всё с того, что в понедельник вечером я и моя институтская подруга Лена сидели у нас в Шоколаднице на октябрьском поле. Сидели, болтали,я  сообщила ей радостную новость полученную не так давно от моего редактора...а потом мы вдруг заговорили об отношениях. О Денисе и вообще о мужчинах. Я сокрушительно сообщила подруге, что с меня отношений с мужчинами хватит и больше не хочется ничего подобного, на что она мне сказала, что наверняка не пройдёт и нескольких месяцев, как я уже буду встречаться с каким-нибудь красавцем. Я стала заверять её в обратном: и мужчин видеть больше не хочется (не то, чтобы они рядом были), и вообще я никому не нужна. Никто на меня не смотрит и никто со мной не знакомится. Дескать - кому я вообще собвстенно нужна? Лена сказала, что всё это бред. В итоге мы поспорили. Она утверждала, что за полгода я точно заведу новые отношения, я утверждала, что нет. Может быть, по прошествии шести месяцев (и то не факт) я обращу своё внимание на какого-либо мужчину. Поспорили на поход в кабак. Симвалично пожали друг другу руку через столик и думать об этом забыли. Ели блинчики, пили кофе...Так проходит минут десять наверное, как вдруг к нашему столику подходит официантка и ставит напротив меня бокал красного вина. Я в изумлении перевожу на неё взгляд, говорю - "я не заказывала!!" Она - "вам просили передать". Мы с леной хором - "КТО???" Официантка - "молодой человек с вооон того столика" - она отходит в сторону и я вижу, что у противоположной стены сидят два парня. Один в джинсах и свитере, другой в костюме. Один тёмненький, другой светленький. Тот что был светленький и в костюме держит в руке такой же бокал красного вина, смотрит на меня и улыбается. Ленка начинает ржать, я смущаюсь как школьница. Что делать в таких ситуациях?? Никогда прежде со мной не случалось подобного. Всё походило на кадр из какого-нибудь голливудского фильма. Я беру бокал, смотрю на парня, говорю "спасибо" и делаю глоточек. Вино было очень вкусное. С того единственного раза я больше на парня не смотрела. И мы с Ленкой стали болтать на отвлеченные темы, правда я чувствовала, что он смотрит на меня постоянно. Ну да ладно. Перед тем как уходить, он подошёл ко мне, оставил мне свой номер телефона и сказал что-то вроде - "Позвоните как-нибудь.." - и ушёл. Ленка стала смеяться, дескать вот и до кабака осталось недалеко. Звонить я конечно же не стала бы. Да я его даже честно говоря тогда и не разгляела. У Ленки всё спрашивала - симпатичный ли он вообще? Хотя поступок конечно очень классный! Я написала ему смс когда была у Викули в гостях. Мы с ним немного попереписывались, я с удовольствием отметила, что он пишет без ошибок и договорились, что он позвонит мне в четверг и в четверг вечером мы встретимся.  Он позвонил как и обещал.  Мы договорились на шесть вечера всё в той же Шоколаднице. Перед этим я с Леной встретилась там в 4. Андрей пришёл почти что вовремя, и даже позвонил предупредить, что чуть-чуть задержится. На 7 минут, как сейчас помню. Он пришёл, сел за наш столик, подруга ушла, и мальчик стал меня очаровывать. Он оказался ОЧЕНЬ умным и интересным человеком!! Я никогда прежде не видела столь начитанных ребят. Должна сказать, он очень молод - ему всего-то 23 года. По знаку Зодиака Стрелец, день рождения 5 декабря, папа работает в Роснефть, живут они в самой шикарной фешенебельной высотке на Соколе, водит Мазду 6 новой модели, учится в бауманке на 5 курсе и в этом году собиарется открывать свою аптеку. Симпатичный, умный, смешной. Хорошая фигура....он как Кен из магазина, где продают Барби. Конечно мне льстит, что на меня западают такие ребята, но черт возьми, не в этом дело! Наверное, если бы я была, как большинство современных девушек, стервозной и меркантильной, я наверное описалась бы от счастья. Но мне так всё это безразлично. В общем, на этом самом первом свидании мы потом из Шоколаницы поехали в "Самолёт" пострелять в тире. Там ещё какое-то время сидели в баре, болтали...Где он только ни был! Почти весь мир повидал! Много всего интересного рассказывал! И ещё он английский знает отлично! В общем, бошковитый мальчик. После тира он повёз меня на смотровую площадку к МГУ, а потом домой. Так прошла наша первая встреча. 

Он позвонил на следующий день и предложил встретиться в Шоколаднице, посидеть попить кофе. До встречи с друзьями у меня было ещё несколько часов и я согласилась. Мы встретились и провели вместе часа два с половиной, наверное. Он всячески флиртовал со мной, заигрывал, "строил глазки", рассказывал всякие истории, о себе много всего интересного...Потом согласился отвезти к друзьям и даже галантно открыл мне дверцу машины, когда я садилась в салон. Привёз меня к Викуле с Костиком, мы попрощались и он уехал. Однако, через часа полтора позвонил и предложил заехать за мной, чтобы мне не пришлось одной домой поздно возвращаться. Опять-таки, весьма милый поступок, и я  согласилась. Приятно ведь получать такие ухаживания.

Он заехал в 23.30. И должна сказать, хорошо, что заехал, потому что выпитое за вечер вино за ужином весьма значительно било в голову. Друзья позвали меня в клуб и я конечно же не смогла им отказать. Поэтому Андрею сказала, что максимум на что он может расчитывать - это подвезти меня до дома, подождать, пока я переоденусь во что-нибудь более клубное и открытое, а затем посидеть со мной в Шоко. Он приуныл немножко, но согласился.

Переоделась я минут за десять, потом мы пошли в Шоколадницу, чтобы подождать там, пока за мной заедут друзья.

Сидели, болтали, дурачились...потом ему в глаз попала отвалившаяся ресничка. Он тёр глаз и я предложила ему свою помощь. Вытащила ресничку, а так как я была всего в паре сантиметров от него, он кааак поцелует меня! Сначала я опешила, и наверное резко отстранилась бы от него, если бы не три значительных фактора, помешавших этому - его ладонь у меня на затылке, его мастерство целовать девушку и выпитое мною за вечер вино. Я была в шоке, если честно, от того, что он меня поцеловал. О чем незамедлительно сообщила ему, как только он оторвался от моих губ. Сказала ему, что он мне симпатичен, но всё это слишком быстро для меня. Ибо я только недавно расстлалась с любимым человеком. Он покивал и сказал, что хорошо, мы не будем спешить. После чего, поцеловал меня ещё два раза. Потом за мной заехали друзья и увезли меня в мир веселья, танцев и гламура. Там я отклеклась от всего произошедшего. Как могла затыкала в себе любые мысли об Андрее. Друзья, кстати, сказали, что он симпатичнее Дениса. Но я вижу всё со своей колокольни и естественно, сейчас ни единый мужчина на земле не может мне казаться симпатичнее человека, которого я люблю.

На следующий день, то есть позавчера, Андрей снова изъявил желание меня увидеть. Сначала я несколько часов провела с Антоном Терехиным,а  потом за мной заехал Андрей. Было забавно, когда я вышла из Митсубиси Монтеро Спорт и пересела в Мазду 6)) Мои соседи офигевают от того, на каких машинах ко мне приезжают мальчики, о чем естественно сообщают моей бабушке, встретив её случайно во дворе. Ну так вот...Андрей повёз меня....в парк кормить белок. Белок мы конечно не нашли. Просто гуляли по парку. Он меня постоянно обнимал, целовал (я почему-то решила вдруг, что ненадолго отвлечься мне не помешает), носил на руках... Потом неожиданно схватил меня и перекинул себе через плечо (и откуда в нём столько силы?). В общем, веселились.

Когда замерзли, вернулись в машину. Сначала просто болтали, а потом он стал меня целовать. Причем, с явно нешуточным пылом. Я пыталась как истукан объяснить ему, что нужно притормозить, что я не могу так...Он не обращал внимания. Целовал и цловал меня... А мои мысли были только об одном, о том, что Антон поехал после меня встречаться с Денисом. Что пока я сижу в машине и по сути совершенно незнакомый парень целует меня, мой друг сидит сейчас в каком-нибудь ресторане с мужчиной, которого я до сих пор безумно люблю. Я пытаюсь забыть Дениса, позваляя Андрею целовать меня...и вдруг мне стало так тошно от самой себя и очень-очен грустно. И тут вдруг Андрей поцеловал меня в точности так же, как раньше целовал Денис. Поцеловал просто в носик, казалось бы, что в этом такого? Если закрыть глаза, мне почти казалось, что рядом со мной не Андрей,а  Денис. Но когда я открывала глаза, я видела перед собой не любимого и родного, а совсем незнакомого парня. Глаза наполнились слезами и я лишь чудом скрыла это от Андрея. Проглотив ком в горле попросила его отвезти меня домой. Он спросил - что такое? И я ответила прямо - мне тяжело так. Я не могу когда меня долгое время касался и целовал один мужчина, а сейчас это делает другой...

Андрей похоже проигнорировал мои слова, ему не слишком интересно это знать. Да и зачем ему это? Избалованный женским вниманием, сыночек богатеньких родителей. Когда я не захотела сесть к нему на колени в машине, он был крайне удивлён и раздосадован. И сказал - я не понимаю слова нет. К тому же, я всё равно физически сильнее тебя, а двери заблокирвоаны. Уйти ты не сможешь. - Он пошутил, конечно, но мне такие шутки не понятны. Конечно, я не села к нему на колени, а просто ещё раз повторила, что хочу домой. Мне было противно от самой себя, мне был противен Андрей...меня начинало тошнить при мысли, что он ещё когда-либо поцелует меня или даже просто возьмёт за руку. Конечно, он поцеловал меня на прощание, когда мы подъехали к подъезду.

Я вышла из машины, пришла домой, закрылась в ванной и долго плакала. Наверное, если бы появился в тот момент волшебник, я загадала бы лишь одно - хотя бы ещё разочек, всего лишь один единственный разочек оказаться в объятиях Дениса. Чтобы ОН целовал меня так, как раньше, что бы ОН обнимал меня...чтобы это ЕГО руки блуждали у меня по телу. Что бы ОН смотрел мне в глаза. Касался меня, целовал в носик, в щёчки...И вместе с тем я понимала, насколько всё это нереально. Это то, чего никогда больше не будет. И мне нужно с этим смириться. Мне нужно как-то приспособиться к тому, что его рядом уже не будет, а будут какие-то другие мужчины. Нужно научиться жить без него.    

Вчера я не удержалась и написала Денису. Просто "привет" и "как дела". Мы немного попереписывались, как друзья. Всего пара сообщений, но они как глоток воздуха под водой. Антон сказал, что когда он переписывался со мной, он улыбался. Хотя, не уверена, что он улыбался переписываясь со мной. 

Сейчас больно от осознания того, что возможно Денис пытался забыть Наташу, встречаясь со мной, точно так же, как я пыталась забыть его с Андреем. Как видите, ничего из этого не выходит. Вот и у Дениса не вышло. И поэтому наши отношения разрушились. Антон говорит, что он сейчас проводит всё время с Никитой и Наташей и надеется, что возможно у них ещё всё наладится. Возможно это так, а возможно и нет.

Вчера Андрей снова хотел со мной встретиться. Названивал мне несколько раз. Я написала ему, что у нас с ним ничего не будет, что мне не нужны сейчас никакие отношения, что нет ещё месяца, как я ушла от любимого человека....Написала так же, что единственное, что могу предложить - это дружбу. сли он согласен, пусть напишет смс, если нет - может смело удалять мой номер телефона. Андрей перезвонил. Попросил со мной встречи. Вчера мы так и не увиделись, зато встретились сегодня. Он говорил мне, что я очень ему нравлюсь, держал за руку, говорил, что не будет на меня давить, не будет меня торопить и будет ждать,с колько понадобится.... Он очень милый, симпатичный, умный, забавный...Господи, а я просто не могу с ним завести отношения, потому что люблю Дениса. Не получается клин клином вышибить...

Пришла домой и тут мне позвонил Денис. Мы проболтали с ним минут 15 наверное. С момента нашего расставания, это был наш первый разговор. И мы болтали почти так же, как и раньше. Он предложил встретиться. Предложил, сходить в кино. Я с радостью согласилась. Безумно соскучилась, безумно хочу его увидеть...мне так это нужно. Пусть даже мы больше и не вместе, но просто видеть его, находиться с ним рядом, это уже намного лучше, чем вообще ничего. Раньше  япланировала, что мы встретимся лишь в апреле-мае. Однако, возможно теперь мы увидимся уже в среду на этой неделе. Я волнуюсь и вместе с тем невероятно жду этого дня. Надеюсь ли я вернуть его? Нет. Да и не хочу этого, наверное. Просто он очень дорог мне, он частичка моей жизни и частичка моего сердца навсегда будет принадлежать ему. На прощание он сказал мне "Целую". Как думаете, это было просто по привычке: На автомате? Или он просто сказал так, потому что хотел так сказать? ААА!!! Это что-то невероятное. В субботу у него день рождения...Как пережить 14 февраля????????????????????????

Вот это, кстати, Андрей.                                                                                                                        

Привееет, ДРУЗЬЯ!!!

Ааа!! У меня сегодня такой классный день!!! Столько всего хорошего произошло!! Гороскоп сбылся, представляете? Первый раз у меня по-настоящему сбылся гороскоп обещанный на день!! Настроение, просто супер!! А ещё, как ни странно, со мной сегодня произошёл забавный случай, который я пару лет назад описала в одной из своих книг! =)) Заинтриговала? Тогда вот частичка того, что произошло:

Подробности будут завтра, или стучитесь ко мне в аську. Здесь пока ничего писать не буду, ибо завтра встречаюсь с Викулечкой и хочу всласть обсудить с ней всё произошедшее)))) Потому что, если она всё прочитает здесь, не так интересно будет!! Хочу, чтобы она услышала эту историю из первых уст. Да и не это собственно главное, помимо этого было нечто в сто крат для меня важнее. Это скорее как положительный бонус для поднятия настроения)) Позитив словила)) Но случай очень милый произошёл!! =)))

Привет всем читающим мои душевные изливания!! =))

Вчера я посмотрела замечательный фильм "Ночи в Роданте" (всем-всем советую!!). Потрясающий фильм с потрясающим сюжетом и невероятно потрясающим Ричардом Гиром!! Боже, вот это мужчина! Ему уже черт знает сколько лет, а он просто до неприличия сексуален!!! Ммм...Но в общем, сказать я тут не о нём хотела. Я вот посмотрела этот чудесный фильм и поняла, что я решительно прекращаю переживать из-за разрыва с Денисом. Ибо у людей в жизни ТАКОЕ бывает случается, что моя ситуация просто мелочь! Так что я тут подумала и решила: прекращаю переживать из-за него и наших несложившихся отношений. Хотя, может оно и к лучшему!

И вообще, я начинаю новую жизнь с сегодняшнего дня. Взяла и пообещала себе:

* Быть очень сильной, чтобы ничто не смогло нарушить моё душевное спокойствие.
* Желать здоровья, счастья и процветания каждому человеку, которого я встречу на своем пути.
* Заставить почувствовать каждого из моих друзей, что в нём есть что-то особенное.
* Искать светлую сторону в любом событии и сделать свой оптимизм реальностью.
* Думать только о лучшем, работать только для лучшего и ожидать только лучшего.
* Воспринимать успех других с не меньшей радостью, чем свой собственный.
* Забыть об ошибках прошлого и сосредоточиться на великих достижениях в будущем.
* Постоянно сохранять счастливое выражение лица и дарить улыбку всем и каждому.
* Уделять собвственному совершенствованию так много времени, чтобы его не оставалось на критику окружающих.
* Быть слишком свободной, чтобы волноваться, слишком великодушной, чтобы гневаться, слишком сильной, чтобы бояться, и слишком счастливой, чтобы допускать существование проблем.
* Хорошо думать о себе и демонстрировать этот факт миру, но не громкими словами, а впечатляющими поступками.
* Верить в то, что весь мир на моей стороне, пока я верна лучшему в себе.

Присоединяйтесь ко мне! =))

Взгляд Серёжи на мои отношения (и соответственно, конец моих отношений) с Денисом.
"Она - молода, чувственна настолько, что можно о такой только мечтать, стройна, изящна, с тоненьким голоском, в чем-то легкомысленна, но женственна и прелестна+ Он -чуть постарше, в разводе, есть сын лет 5+ они сначала дружили, потом стали встречаться, она влюбилась и была по ее словам на 7 небе от счастья, было много всего романтического и т.п. Но через некоторое время он начинает мутить с другой, при этом, продолжая встречаться иногда и с ней+ спустя некоторое время ухудшения отношений он так и не признался ей, что мутит с другой - она узнала от знакомых+
Она была счастлива - а теперь у разбитого корыта и чувствует себя обманутой, брошенной+ Почему все так переменилось???
Так вот про вариант - она СЛИШКОМ хороша, она так замечательна, что он поначалу грелся на ней, как на солнышке, сам будучи хладнокровным. Ему было теплее и теплее, но когда отогрелся, ему начало становится жарко, ему становилось слишком хорошо, как он того не заслуживал, и он чувствовал это. Слишком много света, любви и комфорта излилось на него, и больше не в силах терпеть непонятный дискомфорт он, как от горячей сковородки, отдергивает обожженную руку - бросает ее+"

Я согласна с Серёжей. Его версия очень похожа на правду.

Только что снимала постельное бельё, на котором в последний раз мы спали вместе. На наволочке от второй подушки до сих пор его запах. После стирки ничего не останется. Это горько осознавать.
Наконец нашла в себе силы убрать из ванной его зубную щётку. Положила в красивую коробочку фиолетового цвета, туда, где хранятся все шесть писем для него. Включая самое последнее письмо на 13 страницах. Возможно когда-нибудь все они попадут ему в руки. А возможно и нет. В телефоне больше нет сообщений от него, за исключением самого последнего, в котором он сообщил мне, что я замечательная, но отношения ему сейчас не нужны.
Каждую ночь меня сводят с ума бесконечные сны, в которых мы вместе и всё хорошо. Надоело. Больше так не могу.
Сессия закончилась, на что мне теперь отвлекаться, не представляю.
Папа предложил завтра сходить в боулинг поиграть, а потом посидеть в кафешке. Чувствую, будет очень тяжело. Странно бывать во всех прежних местах одной, когда раньше мы были там только вместе. И как теперь играть в боулинг? Никто ведь не будет больше обнимать меня и целовать, когда я выбью страйк. И никто больше не поддержит, если я не собью ни одной кегли...
Кажется никогда прежде я ещё не чувствовала себя настолько одинокой.