Человеку нужен человек. Человеку нужно одобрение, похвала, единомышленники. Люди вступают в фанклубы, ищут клубы по интересам, им очень страшно выделяться даже в своем мировоззрении. И чем больше у вас единомышленников, тем вам пиздаче. Мол, вон ты какой крутой, сколько людей тебя поддерживают и считают, что ты прав.

Дико умиляюсь компаниям типа "голос ввц" или "my life, my rules", название которых никак не описывает людей причастных к этим "клубам". Им просто нужен мотив или повод, не знаю как это назвать. Они группируются у тачек, болтают, потягивают пивко или энерегетики, заводят отношения, в общем вся их активность сосредотачивается исключительно в рамках данного клуба. Это грустно.

Почти у каждого есть "своя" компания, в которой человек желанен. Вы априори собираетесь в каком-то месте, очень редко в разных, проводите вместе время чаще, чем со своей семьей, например. В пределах компании находите вторую половинку, всей компанией перетираете ваши отношения. Тьфу! Гадость какая.

Именно в рамках вашего "клуба" вам нужно одобрение, каждый выбирает свою роль и играет ее так хорошо, что никто и не подумает, что это просто игра. А если кто-то выходит из игры, то его просто сливают:) Что я имею в виду? Ну если, не дай боже, в человеке просыпается его индивидуальность, у него просыпается собственное мнение, которое ему не стремно выразить, зная, что это вряд ли кто одобрит.

Да вроде бы, ну что тут плохого? Друзья, которые тебя понимают и поддерживают. Есть с кем хорошо и беззаботно провести время. Это ж круто! А я скажу. Когда ты окружаешь себя точно такими же людьми, ты не развиваешься. Твое мышление настолько узко, что сквозь него и лучик не просочится. И вот это не просто плохо, это пиздец. Нельзя взять ничего нового от человека, который ничем не отличается от тебя. Вы просто делитесь одними и теми же кулстори, не даете и шанса вашему мозгу покушать. 

Человек - барашек, которому нужно его стадо. 

Но зато вас поддерживают. Круто:)

Я призываю вселенную или дать то, что я хочу, или уронить мне на голову кирпич. А то несправедливо.

Мне кажется, мир ахуел по отношению ко мне. Что вообще происходит? Почему все сейчас именно так? Почему все валится, ломается, не получается? 

Хочется кричать

Хочется застрелиться

Так хочется не стать

Никем

Стать ничем 

Настал момент, когда мне не о чем писать. Я просто хочу поделиться своими чувствами. 
Бывает момент, когда хочется просто исчезнуть. Раствориться. Стать невесомой пылинкой, чтобы сквозняком тебя унесло в бездну, где ничего нет. Стать частью этого ничего. 
Достигаешь пика неудач и все. Продолжать страшно, сделаешь еще хуже. Остается вжаться в углу комнаты, перестать дышать на всякий случай. 

Ненавижу месячные. Ненавижу когда типа со старым приятелем не виделись полгода, а он в маршрутке с тобой не здоровается уже. Ненавижу когда курьеры тупят. Ненавижу когда дождь, а я без зонта. Ненавижу, когда задерживают зп. Ненавижу, когда родители опять требуют денег у меня. Ненавижу не уступают место в метро. Ненавижу когда кто-то пристально смотрит на меня. Ненавижу когда мне задают вопросы типа "как ты/дела". 

Лейся дождь. Смой с меня весь негатив, который накапливался годами, месяцами, неделями, днями... Который томится а мне толстым слоем. Я хочу оказаться голой, новорожденной. Лейся дождь. Умой мое лицо, смой с него мою любимую печаль. Лейся. Не останавливайся. Падай каплями на мои глаза, на мои волосы, на мои губы. Поцелуй меня своим теплом, своей нежностью. Окуни меня в свое спокойствие.

Я хочу стать дождем, догнать тебя и упасть на твои плечи.

Никогда не любила дождь. А теперь я его обожаю.

Во-первый, нахуй точки в заголовках. Что-то они меня заебали откровенно.

Во-вторых, я решила сочинить нечто. Все, что написано ниже - полет фантазии, не более того. 

Я умру сегодня? Нет, не сегодня.

Я люблю тебя. Я говорю это человеку, который сидит напротив меня и с упоением потягивает эрл грей. В ответ я получаю только тишину. Что ж, меня это в принципе устраивает, во всяком случае, я не услышала фразу "а я тебя нет". Я достаю свою пачку сигарет и закуриваю. Смотрю ему прямо в глаза, стараясь прочесть в них ну хоть что-нибудь. В ответ тишина, я имею в виду, в его глазах тишина. Там ничего нет. Было, но сейчас нет. Будто закончилось вовсе. Тяжка за тяжкой, а в ответ тишина. Я опять говорю, что люблю его. И он говорит, что тоже меня любит, но это звучит скорее как "успокойся".

Я молчу. В голове моей идет нескончаемый поток мыслей, но речь моя остановилась. Я гружу в своем сознании какую-то ту самую фразу, которая будет максимальна уместна, станет ответом на главный вопрос. Я тереблю в руках зажигалку и смотрю сквозь своего друга, который рассказывает мне о том, как... Черт, я его не слушаю уже минут пять. Возвращаясь на землю, я слышу фразу "и тут мы решили расстаться". А почему вы решили расстаться? А, он только что мне объяснил, ладно.

День первый.

Первым делом я решила закончить отношения. Чтобы закончить все, нужно с чего-то начать. Так вот начну я с самого главного - отношения. Это именно та часть моей жизни, которая первостепенно держала меня тут, логичнее всего с нее и начать. Я достаю листок бумаги, ручку, начинаю писать прощальное письмо.

Привет. Если ты это читаешь, наверное я умерла. Да не наверное - я умерла. Нет. Не потому что в моей жизни что-то плохо, в ней все хорошо, но в ней все закончилось.

Внезапный телефонный звонок отвлек меня от мысли. Что ж, весьма вовремя. Я беру трубку и совершенно однозначно отвечаю. "Да, давай сегодня встретимся. Да, давай сегодня поговорим. Да, давай расставим точки. Я тебя поняла. До встречи"

Нет, я не имею в виду, что закончились силы, хотя и они тоже, просто закончилось вообще ВСЕ. Я не не вижу смысла жить дальше, я не хочу просто этого делать. У меня иссяк жизненный запас всего, у меня иссякло желания что-то делать, у меня иссякла я.

Стопроцентно и бесповоротно. Сегодня я закончу самые лучшие, но и самые мучительные отношения в своей жизни. Я смотрю в его бесконечно голубые глаза с золотой каемкой. Я бесконечно его люблю. Нет, не бесконечно, потому что вот конец. Моя любовь, не получая должного ответа, она закончилась. Он пытается оправдаться передо мной, говоря о моем очень грустном настроении в последнее время, что ему тяжело, что он не тот человек, который может кого-то спасти, что он устал видеть грустную и тоскливую меня, что он не делает меня счастливой, что вообще-то он встретил другую. А, ну вот же оно. "Да ничего, все равно все закончилось, и ты тоже". С этими словами я ухожу. Вот и весь разговор. Я выслушала его точку зрения, провела черту под этим и написала вывод.

Просто в какой-то момент мне стало нечем дышать, понимаешь? Просто воздух тоже закончился.

День второй

Прежде чем умереть, важно закончить все. Я прихожу на работу и беру в руки лист бумаги, я пишу заявление по собственному желанию. Мне говорят, что я не отгуляла отпуск, что им вообще-то очень не хочется выплачивать мне отпускные, они предлагают выплатить часть сейчас, а часть потом. "Потом не настанет, мне нужно сейчас". Они продолжают всячески меня уговаривать на их условия. Я бы и не против, но время заканчивается - это важно. Самое важное, что может закончиться - время. Они предлагают мне не уходить, они предлагают отгулять отпуск, а после еще пару недель поработать. "У меня нет на это времени". Скрепя сердцем, они подписывают мое заявление. Они отправляют меня в бухгалтерию. Бухгалтерия расплачивается со мной от и до.

Я никогда не говорила о том, что мне плохо. Я и сама этого не знала, просто сегодня утром я поняла, что продолжать жить - не нужно. Я хотела просто тихо уйти, но потом поняла, что так просто не получится. Я поняла, что нужно написать предсмертную записку. Потом я поняла, что нужно закончить все дела. Если ты хочешь закончить жизнь, нужно закончить вообще все.

Я беру в руки толстый конверт, я вытаскиваю деньги и пересчитываю их. Что ж, должно хватить на все долги. Остальное отдам родителям, чтобы от меня был в этой жизни хоть какой-то прок.

Просто я перестала видеть свою дорогу, словно она закончилась.

День третий

Если ты решил умереть, не стоит забывать о своих долгах перед другими людьми. Я вспоминаю о том, у кого занимала деньги, кому и что я обещала, кто и что от меня ждет. Я отписалась всем своим друзьям, что нужно встретиться, чтобы я вернула долг. Я написала своему другу, что обещала покататься с ним на роликах, что нужно это сделать в ближайшие пару дней. Я написала подруге, что обещанная мной помада у меня, что достаточно встретиться, чтобы я ей ее передала, что нужно это сделать в ближайшие два дня. Я говорю маме, что обещала сводить ее в кино, я говорю ей, что нужно это сделать в ближайшие два дня.

Я не хочу показаться нытиком, просто все то, что представляло для меня ценность - закончилось. Я перестала получать от жизни удовольствие. Все, что я сегодня хочу - кричать и плакать. Я каждый день жалею, что родилась. Мое рождение - самое бессмысленное явление. Я никогда не несла ничего полезного, а сейчас я это поняла. И мои жизненные показатели иссякают.

Кто-то из друзей с радостью принимает мое предложение о возврате долга и тотчас присылает мне банковские реквизиты, чтобы сэкономить и их, и мое время. Это очень здорово. Но все же с одним придется встретиться. И сделать это нужно в ближайшие два дня.

Просто я не должна была вообще рождаться.

День четвертый

На сегодня я договорилась встретиться с другом и покататься на роликах, а вечером я должна заскочить в подруге и занести ей помаду. Возможно, ночью мне удасться вернуть долг другому другу. Это было бы очень удобно, так как маме я хочу посвятить целый день.

Когда в очередной раз жизнь ударила меня по спине, я расценила это не как призыв к действию, а как насмешку. Я бесполезна. Я бесталанная. Я не приношу людям радость. Я сопровождаю уныние и печаль. Мое существование - ошибка. Все вечно валится с рук, а я валюсь с ног каждый день.

Мы катаемся по парку на роликах, в лицо бьет теплый приятный ветер, как же я люблю лето - оно великолепно. Жаль, что и оно для меня закончилось. Пока мы катаемся, друг описывает его новый проект на работе. Он так воодушевлен, жаль, я не могу этим заразиться. Мне всегда не хватало его позитива, его стремления к новым свершениям. Я всегда казалась себе немотивированным куском говна. Мы завершаем наши покатушки у киоска с мороженным. Мое любимое шоколадное эскимо. Как быстро оно тает, как быстро оно заканчивается. Мой друг говорит, что было бы круто повторить. Я не могу ему этого пообещать, но и жесткий отказ вызовет у него вопросы, я говорю "можно как-нибудь, не знаю". Универсальный ответ, если хочешь отказать. Чувство неловкости пожирает меня изнутри.

Просто я поняла, что все мои мечты слишком заоблачны. Просто я обречена была при рождении.

Я еду в автобусе, смотрю на мелькающие мимо машины, дома, деревья. Все такое реальное и нереальное одновременно. Все такое живое, а я мертвая. У себя в голове я уже мертва. 

У меня нет больше сил объяснять кому-то и что-то. Нет сил пытаться что-то исправить, ведь я не виновата в том, что ни черта не выходит из всех моих начинаний.

Подруга ждет меня на остановке, она предлагает немного прогуляться, она говорит, что у меня странное настроение, она спрашивает, нужна ли мне помощь. "У меня все хорошо, не волнуйся". Самое интересное, ведь я не вру. У меня действительно все хорошо, я уже смакую в своей голове свою смерть, свой бескомпромиссный конец. "Мне пора, еще есть дела на сегодня". Она говорит, что нужно увидеться завтра, я говорю, что с мамой проведу весь день, она говорит, что можно будет что-то придумать, но решать мне. Да я уже все решила. Мы прощаемся, я ее обнимаю, и тут меня разрывает. Я еле сдерживаю слезы, я стискиваю ее в объятиях и не могу отпустить, так больно прощаться с ней. Но я беру себя в руки, отпускаю ее и ухожу в сторону дома, где меня уже ждут.

Я хочу надеяться, что там не просто тьма, а второй шанс на жизнь, я все сделаю по-другому. А может и нет, тогда мне снова придется себя убить.

Друг ждал меня на площадке у моего дома, я отдала ему деньги, мы покурили, он рассказал что-то очень странное и совершенно не интересное. Я отправилась домой с мыслью, что завтра меня ждет самый удивительный и самый последний день в моей жизни.

Да, я слабая, но это мой выбор, я его сделала.

День пятый

Я бужу маму и говорю, что сеанс через три часа, она подскакивает и начинает собираться. Тем временем я уже почти приготовила нам завтрак, я так редко готовлю для мамы, что это тоже перед концом нужно обязательно сделать. Мама хвалит меня, говорит, что я редко бываю такой дочерью. И она права, я вообще бесполезная дочь, мое рождение было бессмысленным.

Я пишу это письмо, чтобы отправить каждому важному человеку в своей жизни, чтобы после моей смерти у него не возникло вопросов типа: как? почему? зачем? что случилось? кто виноват?

Мы идем с мамой пешком в кинотеатр, мама прикуривает мне сигарету, мама все еще просит меня бросить курить, но понимает, что это бесполезно. "Мам, я обещаю, завтра я перестану курить". Что самое интересно, я не вру. Какая ирония. Мы приходим в кинотеатр, мы смотрим кино, мама в полном восторге. Она говорит, что всегда любила именно сладкий попкорн, она говорит, что в коле слишком много льда, она говорит, что фильм так себе, но она так давно не была в кино, что просто от самого процесса испытывает невероятные чувства. Что ж, я сделала маму счастливой, кажется на этом все.

В моей смерти прошу винить меня. Я сама во всем виновата, я должна была не пытаться жить, я жить. Я должна была стараться только для себя. Я должна была развиваться. Я не должна была влюбляться и по кому-то страдать, я не должна была заниматься вечным самобичеванием, я не должна была опускать руки. Но я опускаю, я не хочу больше так жить. Иначе жить не получается, следовательно...

Ночь

Я сижу на корточках в ванной, я держу в руках нож. Я специально купила новый и очень дорогой, он невероятно острый. Я слышу, как в своей комнате храпит мама, она очень устала от нашей сегодняшней прогулки. Я подвожу нож к своей руке. Я снова слышу мамин храп.

Прощай.

По моим щекам текут слезы, я хочу умереть, но я не хочу причинять боль близким людям, которые точно ее испытают после моей смерти. Я кричу шепотом, я падаю на пол и сворачиваюсь в позу эмбриона. Бессмыслица какая. Я встаю и иду на балкон, я должна покурить. Я достаю сигарету - последняя. Я медленно закуриваю, я медленно делаю каждую тяжку, я смакую дым во рту, я медленно выпускаю его из своих легких, я тяну время. И вот она закончилась. Все. Теперь закончилось ВООБЩЕ все. Я возвращаюсь в ванную, я снова сажусь на корточки, я склоняюсь над ванной, я подвожу нож к руке. В соседней комнате храпит мама. Я сдаюсь. Помогите мне.

Я врываюсь в мамину комнату, я кидаюсь в ее объятия, я бужу ее, я плачу, я прошу ее спасти меня, я говорю, что не хочу жить, я говорю, что мне все надоело. Но я хочу жить, только я никак не могу научиться. Только мама может мне помочь. Мама плачет, она обнимает меня и просит этого не делать, она говорит, что сделает для меня что угодно, что я у нее одна, что она меня любит. Я говорю, что люблю ее, что если бы не эта любовь, меня бы ничто не остановило, я говорю, что только эта любовь - единственное в моей жизнь, что не закончилось и не закончится никогда.

Я убираю свое письмо в стол, я ложусь на кровать, я закрываю глаза и понимаю, что это закончилось, но не все. И пока все действительно не закончится, я не могу умереть. 

Я балансирую между райской жизнью и пропастью

Я в судорожном поиске самой невероятной аллегории для моей жизни...

Иногда люди для достижение невероятного оргазма перекрывают себе кислород. Не то, чтобы я извращенка, но это самая подходящая аллегория к тому, что сейчас со мной происходит. Я практически полностью перекрыла себе кислород, я вот-вот задохнусь и упаду замертво, да. Тут главное успеть дать себе воздух. 

Только вот я не знаю, насколько сильно я сжимаю шею, и как скоро ее нужно отпустить. Но я верю в то, что у меня все получится.

Может быть я наивна?

Когда я прихожу на работу - тут от меня все чего-то хотят. Назначай встречи, внеси в таблицу данные, сделай медиаплан, отправь им бриф, делай план.

Когда я еду в институт - от меня тут тоже чего-то хотят. Готовься к госам, пиши диплом, сдавай сессию, посещай занятия.

Я приезжаю домой - и тут блин от меня чего-то вечно хотят. Дай денег, помоги найти сушилку, выбери мне ботинки, когда у тебя зарплата, купи кофе.

А друзья от меня хотят чего-то? Конечно. Не ной, перестань заводить странные отношения, раздай уже долги наконец, ответь мне, позвони мне, встреться со мной.

И вот. Я приду сегодня в пустую квартиру. Я погружусь в свое восхитительно одиночество. Я открою бутылку вина. Я расплачусь. Я буду счастлива. Потому что я очень хочу, чтоб от меня никто и ничего не хотел хотя бы иногда.

Кажется, я опять упала. Что-то снова пошло не так. Опять меня из крайности в крайность шатает, с утра же было все прекрасно. Как же я хочу курить.

Возможно ли представить, что где-то в двух километрах от тебя сидит человек, который бредит мыслью однажды встретиться с тобой, завести семью, купить машину, состариться...

А может быть он на другом полушарии? Вы говорите на разных языках, он даже не сможет никогда правильно произнести твое имя.

А может быть он умер? Может быть твоя судьба - оплакивать человека, который не дожил до той самой судьбоносной встречи с тобой? Но ты даже не знаешь об этом, хотя на тебя иногда находит какая-то необъяснимая грусть, чувство утраты.

Наверное где-то должен быть какой-то такой человек, который идет по тому пути, который рано или поздно пересечется с твоим. Это будет тот самый судьбоносный день, когда все перевернется с ног на голову, но ты сразу поймешь, что все то, что ты сделала, все это было не просто так. Все твои ошибки, все взлеты и падения, все вело тебя именно сюда. Все окажется не таким уж случайным. Ты это поймешь в один миг, когда увидишь его глаза, в которых будет отражение его пути.

Ты пойдешь в автошколу, будешь изо всех сил стараться выучиться и получить права, но тебе так и не удасться сдать теорию. А потом ты пару раз завалишь город, чтобы однажды сесть в автобус, который застрянет в пробке. Ты будешь думать о том, что опаздываешь на работу, а рядом будет сидеть он - твой судьбоносный. Он увидит книжку в твоих руках, спросит твое мнение, потом скажет, что тоже ее читал, она вызвала у него довольно неоднозначные эмоции. Вы будете говорить час и четырнадцать минут, пока будете в пробке. А потом выяснится, что вы работаете в одном бизнес-центре, он предложит вместе пообедать. За обедом он расскажет, что утром его машина не завелась, и он решил поехать на автобусе, он долго злился, что ему придется ехать общественным транспортом, пока не встретил тебя. Он понял, что его машина не просто так не завелась, просто этот день настал.

Или внезапно тебя уволили, ты решила напиться в баре. Ты так сильно напьешься, что выйдешь на улицу подышать, по пути сбив его. Будешь долго извиняться, а он скажет, что все нормально. Ты выйдешь на улицу, а он потом выйдет за тобой, спросит, все ли у тебя нормально. И ты такая расплачешься, скажешь, что тебя уволили, что нужно платить ипотеку. Он будет долго слушать тебя, а потом предложит отвезти тебя домой. А утром ты встретишь его у своего дома, он скажет, что ты не выходишь из его головы. Просто настал тот день.

А может быть вы вообще уже знакомы тысячу лет, обсуждаете друг с другом ваши отношения, которые постоянно рушатся, и вам непонятно, почему ничего не выходит. Идя по одной дороге, вы все время пытаетесь свернуть. И может быть вам таки удасться навсегда разойтись в разные стороны, и вы только годы спустя поймете, что тот самый человек был все это время рядом. И будет, наверное, поздно. Наверное, вы умрете несчастными, он так и не скажет, что всю жизнь искал тебя, не видя под носом. А ты не успеешь ему сказать, что только он тебе был нужен. 

Тебя ждут, осталось только найтись.

иногда теряюсь, я не феникс - не восстану.

мне нельзя просто перегореть - пропаду.

не уговорить, просто так я уже не останусь,

спустя время, спустя все, я не приду.

не для тех разговоров все это теперь,

не для тех целей мы собрались.

это все пустое, забыто - поверь,

и хоть в лепешку ты расшибись.

давай не заморачиваться, ну что нам,

я тебя поняла и услышала, не повторяй.

и давай уж без обещаний - полно!

мне уже ровно - доверяй, не доверяй.

без обвинений. просто пеплом стану,

просто устала, надоело, все это одно,

один и тот же обман за обманом...

я не феникс, мне уже все равно.

Я посвящаю это всем тем людям, которые своей ложью давали кому-то пустые надежды. Я посвящаю это всем тем ублюдкам, из-за которых кто-то чего-то ждал и во что-то верил. Я посвящаю это всем пустословам.

То, куда я сейчас свернула - опасно. Это страшно, но это самый адский выход из зоны комфорта. Может быть это сработает?

Я же максималист, да?

Ну ладно, это просто мой очередной сдвиг по фазе. Это просто одеться бы в черное и закурить под его окном, чтоб он просто чувствовал запах моих сигарет. Это просто надушить бумагу своими духами и отправить ему письмом. Это просто смотреть на его дом издалека, разглядывая окошки, пытаясь найти его.

Моя голова сильно засорена, может быть нужно что-то сделать?

Если человека долго и упорно бить по лицу, в какой-то момент, ему станет плевать. Он просто смирился с таким положением вещей, и почти не замечает ваших ударов. Он тонет в своей апатии.

А если вы прекратите бить его по лицу, он далеко не сразу почувствует разницу, да и ему все равно:)

нужно покрасить волосы и уйти куда-нибудь

может быть встретить кого-нибудь

тогда может изменится что-нибудь

Пока я трезва моя жизнь наполнена смыслом:)

Но стоит выпить пару бокалов крепленого, я впадаю в какой-то адский замес своей головы. Я чувствую, как вокруг меня сгущаются тучи, как я начинаю терять контроль, и ведь теряю!

Мне нельзя пить! Категорически. Мне пора бросать. Но я не могу, потому что только выпив, я начинаю чувствовать. Так мне кажется, что я робот, который встает утром, идет на работу, пытается что-то делать, делает, едет в инст, опять что-то делает, едет домой и ложится спать.

А вот сейчас я блять чувствую, я чувствую все, что у меня на душе. Ощущения не из приятных, но я чувствую. Как скучаю по С., например. Как его не хватает, как нужен его голос, как нужны наши крутые беседы по ночам. Очень нужны.

Пойду выпью, в общем

Ответьте себе на вопрос: Вы умеете лгать?

Ну сейчас каждый, наверное, задумался и ответил либо да, либо нет. Тогда у меня следующий вопрос: а вы правильно пользуетесь ложью?

А вот тут никто честно не ответит, даже я. Однако, если мы попытаемся посмотреть на ложь таки объективно, то можно заметить, что в принципе без нее никак. Но надо всегда подходить к этому вопросу с особой серьезностью и ответственностью. Готовы ли вы отвечать за то, что она  понесет за собой последствия, готовы ли вы к тому, что вашу ложь могут раскрыть, готовы ли вы объяснить истинные причины вашей лжи, готовы ли вы потом рассказать правду и не терзать себя этим?

Большинство не может этого сделать. Большинство купается во лжи как в говне порой.

На моем опыте есть хороший пример лжи во благо:

Моя мама стабильно интересуется моей успеваемостью в ВУЗе, каждая сессия для нее стресс. Исходя из этого, я нашла отличный способ для сохранения маминых нервов, я умалкиваю о том: 1. когда у меня зачет/экзамен, 2. я не говорю о своих долгах и вообще проблемах там. В итоге, моя мама спокойна, спокойна и я, потому что она на меня не давит, и я спокойненько решаю свои проблемы в учебе. И, кстати, я всегда потом говорю ей правду и смеюсь над ее реакцией. Ну это так, для общего понимания, что это не так-то просто - учиться.

Это есть приемлемая ложь, я за нее отвечу, я отвечу за все последствия, уж поверьте. И к тому же, причины для этой лжи все же весомы.

Но я точно не понимаю людей, которые лгут просто так, лгут потому что так проще, лгут, чтобы спасти свою задницу и избежать последствий. Вот именно в их случае ложь всплывает. Потому что когда человек необоснованно лжет, он подходит к этому отстраненно, не старается подогнать все факты к общему знаменателю, теряется и допускает ошибку или лжет настолько космически, что вызывает у оппонента мааааленькое зерно сомнения. А если в ваших словах усомнились, становится еще тяжелее врать, т.к. та пыль, что вы уже успели пустить, ее только что развеяли:) И теперь на вас смотрят сквозь микроскоп. Каждое слово начинает подвергаться бешеному анализу, и надо быть просто ну очень виртуозным лжецом, чтобы не спалиться, так сказать.

Ложь, не имеющая под собой почвы обоснований, она очень хрупка. Если вы решились на такую ложь, то будьте готовы отвечать за нее. Хотя бы так. Некоторые путают один момент - ложь во благо, а в чье, простите, благо? Хорошо ли вы знаете это понятие? Если вы ложью спасаете свою жопу, то это не ложь во благо уж точно. Многие врут ради какой-то выгоды для себя, не задумываясь о том, что это может за собой понести.

Я умею лгать, я делаю это очень и очень хорошо. Но я не люблю этого делать, потому что я не всегда готова ответить. И я не хочу создавать себе лишние проблемы. Если я понимаю, что в принципе можно и правду сказать, я скажу ее и буду готова к реакции.

И знаете что, человек, который заврался, который при любом удобном случае начинает врать не задумываясь, который считает, что ложь его во благо (ога), вот этот человек - трус. Самый гнусный трус. Потому что если ты факапишь, это можно простить, а если ты факапищь и врешь - иди нахер.

Я опустошена. Я как чертова банка с деньгами, которую только что разграбили ради покупки телевизора. Или бутылка вискаря, которую распили все, кому не лень. Да, я бутылка вискаря. И меня выпили. До дна. Я абсолютно опустошена.

Нет ни эмоций, ни сил, ничего. Я даже не могу этот пост сформулировать, потому что в моей голове даже перекати-поле не перекатывается...

Меня выпили эти двое. Глоток за глотком. Один своей ложью, другой своим безразличием и пустыми надеждами.

Мне было замечательно, вот с момента разрыва с В. мне было, правда, замечательно. Я не влюблялась, я не верила, я не ждала и не надеялась - все было хорошо. Гораздо проще жить, когда ничего не происходит. Ты просто ходишь на работу, ходишь в институт, встречаешься с друзьями, ничего не ждешь. Каждый день похож на предыдущий. Никаких вопросов и интриг, знаешь, что завтра ничего не поменяется и не выбьет тебя из равновесия.

И вот блять выбили. Нахер выбили из моего прекрасного равновесия. Ненавижу. Всех, блять, ненавижу. Искренне и от всей души. Идите нахуй, я хочу вернуться назад. Мне хорошо без вас. Мне было хорошо без вас. Я не хочу быть с вами знакома, я хочу быть одна. Всегда.

Я опустошена. Совсем-совсем.

Я как-то сидела с мамой на кухне и пыталась ей объяснить, что я дошла до своего пика. Я стала абсолютно уверена в том, что мое место не тут, я не в своей тарелке, я делаю совсем не то, что должна. Я не знаю, кем или чем я должна быть, но я понимаю, что вот это все не то.

А моя мама меня не поняла и сказала, что я просто маленькая.

Но ведь я так остро ощущаю себя не на своем месте, что вот почему я так много бухаю.