Сколько времени должно пройти, прежде чем вы сможете заявить, что у вас серьезные отношения или вы уже не готовы отпустить человека?

Степа и Маша вместе уже два года, Маша стабильно ходит налево и Степа ей порядком надоел, но он оплачивает их жилье, а она приезжая. Лиза и Вова вместе уже пять лет, но завтра они решат расстаться, потому что поняли, что друг другу не нужны. Катя и Миша вместе полгода и не представляют жизни друг без друга, он говорит, что любит ее, а она готова ради него горы свернуть и коня там на скаку. Он и она вместе много лет, решили пожениться и каждый день влюбляются друг в друга заново.

У каждого свой срок? Ну почти, вы можете 5 лет идти до определенного момента невозврата, невозврата к прежней свободной жизни, потому что быть с ним гораздо лучше, чем без. А можете и через полгода к этому придти, да хоть через пару недель. Тут нету каких-то четких рамок или правил, ты просто полюбил человека от и до, и все. Но это, конечно же, ничерта не значит, что это ваша судьба, уж поверьте. Вы можете полжизни провести вместе, дойти до точки невовзрата, но все равно уйти друг от друга, просто потому что так вышло.

Но нам же привычен только один сюжет. Вы встречаетесь первую неделю, он присылает вам домой цветы, а вы подкладываете ему конфетку в карман после каждой встречи, потом вы встречаетесь месяц и оставляете друг другу записки, вы встречаетесь полгода и уже все к этому привыкли и зовут вас куда-то только вместе. Вы встречаетесь год и решаете съехаться, вы уже не пишите друг другу записки - исписались, фантазия закончилась, хватает только на "Борщ убери в холодильник и закрой окно уходя". Раз в месяц вы устраиваете друг другу романтический ужин, принимаете совместную ванну при свечах, говорите о большой сильной любви друг другу, а утром ругаетесь на тему забытых в ванной свечей, и кто теперь будет отдирать воск. Вы встречаетесь два-три-четыре года, дело, кажется, движется к свадьбе. Во всяком случае, так все думают, но на деле вы как бы сами об этом особо не думаете, вам вроде и так хорошо или никак. Да, вам никак. Потом два варианта исхода событий: вы женитесь - вы счастливы в скучно типовом браке и пытаетесь зачать ребенка или вы расходитесь, благодарите друг друга за бесценный опыт и двигаетесь дальше.

Так получается, что почему-то многие оценивают отношения временем, чем дольше, тем сильнее чувства, хотя это такая чушь несусветная. Люди могу надоесть друг другу через неделю, а могут через 7 лет только дойти до этого мнения. Нет, я не знаю как все обстоит на самом деле, но я знаю, что время тут роли не играет.

Однажды и только однажды ты встречаешь человека, который полностью меняет твое сознание. Совсем не обязательно, что вы поженитесь или проведете остаток жизни обнявшись перед камином. Зачастую такие люди не остаются вместе навсегда, они переживают такой бешеный с точки зрения эмоций период жизни, что потом им просто уже нечем друг друга удивить, они спокойно расходятся и помнят друг о друге до конца дней своих. Да, это те самые отношения, которые начинаются типа со страсти, хотя это не совсем так. Дело не в страсти, а в эмоциях, которые вы испытываете.

Раньше все было гораздо проще, наши мамы и папы не умали о чувствах, о том, сколько книг прочитала их вторая половинка, какие у них вкусы и т.д.. Они просто наслаждались друг другом, а потом надо срочно пожениться, чтобы встать в очередь на квартиру, родить детей и работать на заводе. Не было вопросов, не было интриг и загадок, все было просто и понятно. А сейчас мы все сильно усложняем. Мы почему-то каждый день анализируем так, словно он был каким-то решающим.

Мои родители поженились после 4х месяцев отношений. У них двое детей, квартира, дача, машина. Были конечно свои проблемы, но они были все исключительно бытового характера, а не типа:

он мешает мне саморазвиваться

она хочет от меня слишком серьезных отношений

он не перспективный

она не читала Ремарка

у него нет машины

она слишком меркантильна

у него маленький член

у нее груди нет

Я могу продолжать бесконечно на самом деле, но мысль-то ясна.

Вообще конечно жизнь весьма удивительная штука.

Еще буквально вчера мне казалось, что все, что я делаю не приносит мне пользы. Я все делаю зазря, я трачу свое время, время друзей, время вообще всех людей. Я просто такой сорняк, от которого всем ну очень хочется избавиться, но я так неудобно расту и если кому-то все же удалось меня убрать, я через какое-то время вновь там появляюсь. Вот она я, давай же я продолжу портить твой огород, мне так это, черт подери, нравится.

Но на самом деле я не хочу больше в это верить. Все. Я тот самый человек, который судьбоносен. Я приношу в этот мир немало проблем, но это необходимо этому миру. Потому что без труда, как говорится, без порванной ниточки нихера не выйдет, да. Нитка должна лопнуть! И я буду лопать нитки:D 

Нет, я не хочу казаться себе или кому-то еще важным человеком, я просто вот такая, я знаю, что я оставляю от себя нехилый след, но теперь я пущу туда энергию, всю свою гребанную энергию, и я перестану быть сорняком.

Какую же чушь я порю

С каким звуком рвется нитка? Намотай один конец на указательный палец правой руки, а другой - на указательный левой. Тяни. Пальцы уже изнемогают от боли, но нитка не рвется. Нужно очень сильно постараться, нужно очень сильно натянуть. Сквозь боль и слезы. Она рвется. Она рвется бесшумно. Ты даже не понимаешь, что только что произошло. Просто что-то оборвалось, просто что-то закончилось и что-то лопнуло.

Эта натянутая нитка мне нужна была. Но вчера она, кажется, лопнула.

Что бы такого сделать....

Вы знаете что такое кастинг?

Нет, вы когда-нибудь задумывались, что такое кастинг и как часто он встречается в вашей жизни? Скорее всего нет. Потому что это настолько распространенное и понятное слово, что вы даже не задумываетесь о нем в принципе. Это как если бы вы задумывались о том что такое трудоустройство или зарплата. Я, кстати, непросто так тут приплела именно трудоустройство, потому что на работу вы должны пройти кастинг. Еще вы проходите кастинг каждый день, когда выходите на улицу и проходите мимо людей, которые на вас смотрят. Вы проходите его, когда просто сидите в кофейне и потягиваете нежный каппучино. Вы проходите его, когда приходите в бар напиться и т.д.

Как правило, кастинг проходит в два этапа:

1) предварительный отбор - из всех кандидатов, заявившихся на кастинг, отсеиваются неподходящие по внешним данным или голосу (например, слишком грубые женские голоса или слишком мягкие мужские).

2) из оставшихся кандидатов производится отбор на основании выполнения ими тестового задания с оценкой жюри (сыграть отрывок роли, спеть куплет песни и т.д.), где оцениваются непосредственно актерские качества, исполнение произведения. (Выдержка из википедии)

Я только что вышла на улицу и попала на чей-то кастинг. Первый этап пошел: предварительный отбор - тот парень идет мне навстречу, он смотрит на проходящих мимо дам, он отсеивает их одну за одной по внешним признакам. Он делает это так неосознанно, что если бы я его остановила и сказала: "эй, ну как проходит твой кастинг?", он бы меня не понял, он бы не поверил мне, он бы решил, что я сошла с ума. Тот парень проходит мимо меня - посмотрел. Я не стала оборачиваться, но я знаю, что он обернулся. Нет, я не считаю себя какой-то особенной, нет, у меня все нормально с самооценкой. Просто по его взгляду было понятно, что он не успел ознакомиться со всеми моими параметрами, его что-то зацепило, но этого мало. Он прошел мимо, но он не сразу выпустит меня из головы.

У меня тут свой кастинг, тот парень, кстати, не прошел первый этап. Я иду, навстречу мне идут они:

• Парень в коротком драповом пальто с двумя пуговицами на животе, он идет держа руки в карманах, он идет довольно быстро, наверное, опаздывает. Легкая небритость видна уже издалека, мне нравится. У него черные скучные ботинки и серые брюки, пальто, кстати, тоже серое. Наверное, он консерватор - скучно. Проходя мимо, я заметила у него морщинку меж бровей, наверное, у него серьезная работа, которая требует высокой концентрации или у него плохое зрение, или он часто злится. Нет, не часто. Да ну его.
• Парень в зеленой куртке и кедах белоснежного цвета. Ну кто ж осенью ходит в белой обуви. Наверное для него важнее стиль, а не практичность. Это неплохо, я люблю стильных. У него  бежевые штаны, такие хипстерские, немного скомканные внизу. Но у него некрасивый большой нос. Да ну его.
• Парень с усами. Да у него чертовски красивые усы. Но на этом его достоинства заканчиваются, потому что на нем отвратительного цвета пальто. Такое коричнево-желтое, которое еще можно назвать поносным. Да ну его.

Я никого не ищу. Я неосознанно это делаю, просто потому что делаю. Так все делают. Вообще так сложно дойти до второго этапа, потому что первый этап очень глупый. Вы же просто видите сначала только то, что вам позволяют увидеть. Я хочу сказать, что люди одеждой скрывают себя, не в плане наготы, а просто - себя. Вся суть человека за тонной одежды, за кожей, за волосами, там на ребре у каждого есть гравировка с именем или просто словом того, что жизнь ему уготовила. Иногда мне кажется, что у меня на ребре выгравировано "одиночество". Или не кажется.

На втором этапе вам нужно исполнить сценку второй половинки. У каждого свои критерии в оценке. Вы каждый день разыгрываете друг перед другом спектакль, и каждый день оцениваете первыйвторойтретий акты. Если этап провален, вы расстаетесь. почему-то людям грустно, когда они расстаются. А я вот научилась отпускать их с улыбкой и благодарностью за наш спектакль из двух актеров и какой-то нелепой массовкой. Мы выпускаем пилотную серию и расходимся, потому что рейтинг маленький.

Спектакли бывают разные. Бывают с антрактом или без. Бывают драмы, бывают интриги, бывают комедии или просто скучные. Бывает, актер забыл свою роль или перепутал партнера по спектаклю, или просто почему-то взял актера из массовки и назначил ему главную роль, негодяй. А потом спектакль окончен, гаснет свет, летят цветы и вазы, летят в стенку телефоны, летят слезы с глаз, летят надежды и мечты и ты летишь, как будто бы в пропасть, пока кто-нибудь не пройдет первый этап твоего восхитительного кастинга. 

Выходит, что отношения тоже кастинг, но куда? В какой-то момент вы его заканчиваете и ваш спектакль просто застывает, вы уже не оцениваете вашего партнера, вы просто живете с ним, вы растите детей, вы путешествуете, вы ругаетесь, но вы больше не думаете, что спектакль подошел к концу или актер забыл свою роль. Нет больше ролей, все кончено, кастинг окончен, давайте ликовать.

-Вы верите в бога?

-Да.

-Прощайте!

На каждом кастинге проводят интервью. Вы в первый раз встречаетесь, разговариваете, он рассказывает о том, как три года назад ему предложили работать директором по развитию, и вот он уже метит на место генерального. Ты рассказываешь, как вчера ходила на маникюр, а сегодня тебя облили из лужи. Каждое сказанное вами слово. Каждое слово проходит анализ и оценку, о вас судят по тому, как вы разговариваете, что вы говорите, как держите осанку, как двигаются ваши губы и куда смотрят глаза. Господи, да о вас судят ежесекундно!

Кастинг иногда затягивается. Да так сильно, что вам уже за тридцать, у вас два рыжих кота, у вас попугайчик и рыбки, цветы на подоконнике, немытая вторую неделю кастрюля, до которой вам нет никакого дела, книжка на столе с загнутым уголком двадцать пятой страницы. Друзья смотрят с жалостью, затянувшийся кастинг всех пугает, ведь мы рождаемся, чтобы каждой твари по паре, но зачем? А может мне вот хорошо одной. Нет, не хорошо. Почему у всех такая острая нужда в ком-то? Вот было бы круто ничего не чувствовать ни к кому, забить на кастинги, пить кофе и играть на гитаре, сочинять стихи, петь на вечеринках, строить замки из песка. Столько всего можно сделать, пока мы погружены в наши бесконечные кастинги, пока мы надеемся, что сегодня что-то изменится. Сегодня не изменится. Хочется быть честной с самой собой, а на самом деле хочется причинить себе боль, чтобы приучить к тому, что кастинг не пройти. Человек заранее готовится к провалу, потому что он безнадежен. И потому кастинг его безнадежен, не нужны никому неудачники, не нужны нытики, не нужны тоскливые и несчастные.

Вот мой кастинг. Он тут каждый день, он непроходим, но пусть будет, может что-то поменяется. Поменяется.

Эпилог

Я сижу на полу, в одной руке я тереблю кольцо, другой поглаживаю лист бархатной бумаги. Помните, были такие? У меня в школе в младших классах был целый набор бархатной бумаги.

Я поглаживаю лист, он такой приятно шершавый, бархатный. Я касаюсь его лишь кончиками своих пальцев, смакуя каждое прикосновение. Он бордового цвета. Почти черный.

В другой руке кольцо. Я перекатываю его меж пальцев туда-сюда. Глаза мои закрыты. Я в полной гармонии, на лице блаженная улыбка. 

За окошком поют весенние птички, под подъездом кто-то рассказывает про вчерашнюю пьянку, на меня спадает мягкий солнечный свет.

Очень мне тепло и спокойно, пока под моей рукой этот бархатный лист.

Я вот все размышляю, может быть книгу, действительно написать. Назову ее "Мексиканские страсти".

Ненуачо. В моей жизни одна лютая история плавно перетекает в другую. Я никак не могу избавить от драмы, все время какая-то херня происходит, это даже не смешно уже.

Однажды настанет день, когда я буду сидеть дома в полной тишине и спокойствии, томно попивать сухое винишко и ни о чем не думать, потому что все хорошо.

Ох как я жду такого дня

Сама себе говорила все время "отпусти ситуацию"

Это именно тот самый случай, когда надо было к себе прислушаться и не сходить с ума.

Ну вот опять я перед тумбочкой с ящиками. Нет... это не то...

Я стою в помещение, есть две двери. Я точно знаю, что. 

Обе двери открыты, но, я могу войти только в одну из них. И если я войду в одну, то другая закроется навсегда, ничего не исправить, все, там меня не ждут. Если войду в другую, то ту придется закрыть самой, там меня тоже не ждут, потому я сама так сделаю. Да

Нет, не так. 

За каждой дверью меня ждет человек. И в зависимости от того, куда я пойду, тот или иной человек меня перестанет ждать.

Представьте, что два ваших друга позвали вас на ДР в один день. И они ставят условие: если ты выберешь его, я тебя на ДР больше не позову. И ты это знаешь. 

А еще я знаю, в какую дверь надо идти, а какую закрыть.

И я обещаю себе, что я пойду в нужную дверь, где меня ждут и всегда рады, а вторую я закрою, это не стоит того.

Оххх... Это не то, чтобы сложно, но я должна переступить через всю свою сущность.

Вот было бы круто, если бы никто не обиделся, но нет, такого варианта нет.

Я как-то сидела недавно в офисе, смотрела свои старые фотографии, вспоминала всякое, слушала белинду наизусть, строчила стихи и пыталась найти хоть какой-то смысл в своей жизни. И не нашла. Опять.

А что недавно, вся неделя у меня такая. Сижу в офисе, страдаю херней и слушаю стихи.

Как бы хотелось мне выбраться из пучины этой тоски, найти бы способ, найти бы человека, который бы помог. Но мне нельзя помочь. Я могу кому-то помочь, у меня получалось, со стороны любая проблема решаема. А я вот никак не могу.

Похороните меня за плинтусом, чтобы без адреса и почтового индекса... 

Это стихотворение иногда просто ставлю не репит и закрываю глаза.

Вспоминаю, как вытаскивала друга из дерьма, как он умирал в своей депрессии, и я каждый вечер с ним гуляла и звала на всякие выставки и пр.. И мне самой становилось легко, я занимала себя и свое время чем-то полезным. 

Наверное, это все операция. Ведь говно началось опять с нее. Все никак не восстановлюсь и не устаканюсь.

подзалипнув на тебе, как провожающая в армию

на тебе. сижу, укрывшись хмельным покрывалом

представляю себе, как уезжаю в Голландию 

уезжаю, прикрывшись потухшим запалом

улетаю из своей клетки, как какая-то канарейка

а на столе мой бокал, ты же все это знаешь

так чего ты стоишь, ну давай, наливай ка

я ведь только хмельная могу летать, смекаешь?

ищу обувь на плоской подошве. из-за тебя

не ищу новых знакомств и до поздна на работе

все по тебе отмеряю, или все-таки для себя?

или все-таки к черту, все же тебя это не заботит

как дура, выбраться бы из клетки и улететь

швыряю уставший от исходящих свой в стенку

который устал по тебе экраном гореть

и вечно лежать на моих хрупких коленках

вокруг столько птиц, а я вся в своем мире

в своем жалком кубе из медных прутьев

между которыми расстояние может быть шире

а я все бьюсь в истерике, мне заснуть бы

остается, как обычно, взять бокал и напиться

помахать своим паспортом, я ведь взрослее

потом попытаться проснуться или в угол забиться

чтоб отпустило от всех этих мыслей скорее

ну хватит, полно тебе биться в конвульсиях

и натягивать на лицо мокрую от слез подушку

держать каждый раз руку на пульсе

который меняется от него так послушно

через сколько-то времени мне уже двадцать три

а я все с бокалом, да по чужим квартирам

перешла на сухое, ты посмотри

а в душе все под пепельным палантином

полтретьего ночи, я одна у себя в голове

где-то ждет меня пино гриджио

а может и шардоне, да пусть соаве

под сухим все раны точно залижутся

да плевать, в моей голове я одна

и бокалами не спастись, это уже не поможет

только бы выбраться из дерьма

сжимается тело до содроганий, до дрожи

кажется вроде, а вроде и вправду

почти уж три ночи, мне почти двадцать три

а толку ли, болею не за команду

болею так просто, чтобы чуть-чуть и умри

все чего-то ищу, читаю, рыдаю

кому-то пишу, не могу отпустить

а как это вообще, когда "ну отпускаю"?

как вообще можно кого-то забыть?

измеряется жизнь по сухим бокалам

я вчера потеряла северный полюс

в этой сумке всего навалом

только где затерялся там компас?

Ночное, больное, немного алкогольное. Но это я.

губы изгрызены в кровь, у лили снова любовь

Страшно не жить, не бояться, не скрывать, страшно признаться. Признаться в страхах, в комплексах, в мыслях, в переживаниях, в убеждениях. Мы боимся сказать правду, потому что у всех что-то свое. Часто другим очень сложно понять, потому мы и боимся. Страх обидеть, разочаровать...

Я объявляю чистосердечное признание, и хочу признаться во всех "своих".

Я боюсь разочаровывать людей. Вот прям огромный мой страх. У всех своих друзей есть своя "Лил", потому что для каждого я подбираю определенное амплуа, которое будет максимально комфортным для того или иного человека. Я уже точно не знаю, какая я на самом деле - я проебалась. А сейчас друзей так много, что мне уже страшно, столько мне личностей, столько характеров, столько настроений, скоро будет взрыв!

Я ненавижу свою фамилию. Она не имеет рода. Однажды на 1-м курсе по журналу проводили перекличку, там было написано просто "Иванченко Л." и преподаватель предположил, что я Леонид. И засел в моей голове жуткий комплекс. И жив он по сей день.

Я боюсь оставаться у кого-то дома ночевать, и вообще жить с кем-то для меня жуткий страх, есть у меня определенные физиологические особенности, которые не дают мне решиться. Все очень негативно реагируют на мои полуночные отъезды домой. Сколько денег я просрала на такси.

Я стесняюсь своей сутулости, я летом пыталась от нее избавиться, но забухала и забила. Поэтому я не хожу с хвостиками или любыми прическами, которые не скрывают сутулости.

Иногда я стесняюсь отсутствия груди, но вообще пофигу на самом деле:D Только во была бы талия тоньше, был бы просто секс.

Я привязываюсь к людям и не даю им уйти, иногда это становится даже слишком, но это не поддается моему контролю.

Я привязываюсь к вещам. Вчера два, теперь уже бывших, друга сожгли мои перчатки. Полдня я проплакала и прозлилась, а вечером потеряла сознание. Когда после аварии мои джинсы не поддались восстановлению, я рыдала сутки почти. Я занашиваю любимую вещь до ужаса, но не могу ее отпустить. Прям как с людьми...

Я знаю, что я тиран. Я не умею с этим бороться. Это страшно.

Я боюсь секса. Смешно, объяснить не могу, но каждый раз мне нужно либо морально долго настраиваться, либо выпить. Второе чаще встречается на практике. И это очень серьезный барьер в отношениях со мной.

Я боюсь держать кого-то во френдзоне, во мне просыпается чувство ненависти к себе, что я не могу разорваться и достаться всем или пересмотреть свои вкусы и решить, что он мне подходит.

Я не умею обращаться с деньгам и всегда кому-то торчу. И так уже года три. Я мечтаю освободиться от этих оков. Я ничего в жизни не хочу сильнее, чем сбросить с себя груз долгов. Я просыпаюсь с мыслями о них и засыпаю с мыслями о них. Иногда я думаю, что можно и умереть, тогда можно и не возвращать:D

Я боюсь оказаться бесплодной, потому что я мечтаю о дочери. И туда же, я боюсь не выйти замуж...

Я боюсь одиночества.... Нет, мне нравится быть одной, но не одинокой. Но иногда, когда с кем-то разговариваю, я осознаю всю мощь своего одиночества. Мне до ужаса это страшно принимать.

Я боюсь наготы. Мне кажется, что я ужасна. Даже в купальнике при друзьях довольно стеснительно.

Я ненавижу свой голос, он противный.

Я не люблю свои кривые пальцы.

Я терпеть не могу свои тонкие губы и ямку на подбородке.

Я ненавижу все свои шрамы. 

Блять, вот нахуя я живу вообще, сколько во мне говна, которое никак не найдет выход. Что же мне делать. Я так и таскаю этот мешок с дерьмом по-жизни. А вообще-то его бы хорошо уже скинуть куда. Но как?

Сегодня утром сбили на маршрутке девушку. Почти на полной скорости, водитель и пассажиры спереди выбежали к ней, а у нас автоматические двери  мы заперты. В горлу подкатил комок, выпустите меня, мне плохо. Жуткая паническая атака. Я хочу уйти отсюда. Люди сидят крестятся, а я лишь надеюсь, что она жива. Вернулась одна из пассажирок, мы просим ее открыть дверь. До метро сто метров. Я выхожу и смотрю на лежащую девушку в метрах пяти от нас. Она ведь без сознания просто? Все столпились вокруг нее. Я пойду в метро. Слезы наворачиваются, какой-то ужас. Я закуриваю и иду к метро, забыв вернуть музыку в наушниках. Просто иду. В голове какая-то прострация, что за... Как это вообще могло произойти, и ведь... Ведь я еще, когда ехали, думала, что добром его эти резки разгоны и спешка не кончатся, я думала, мы попадем в ДТП. Он постоянно кому-то сигналил и матерился. А она решила перебежать шоссе на красный.

Когда я вышла и метро, меня все еще потрясывало. Я как-то автоматически шла к трамвайной остановке и надеялась, что это все сон, это мозг генерирует этот бред, что я якобы поехала на работу, а на самом деле я проспала. Блин, ущипните меня.

Это не сон. Я позвонила маме и все же разревелась. Мне очень хочется верить, что все обошлось ушибами. Я очень переживаю за эту девушку.

Не нужно спешить, когда переходишь дорогу. Не нужно спешить на тот свет.

Я невероятно люблю людей. Во мне не угасает вера в человека, особенно, когда я смотрю подборку видеороликов с добрыми человеческими поступками. Это просто невообразимо. Я бы сказала, что эта вера неумолимо растет на глазах. То ли я взрослею, то ли что-то вокруг меняется. Но, кажись, не быть мне мизантропом, хоть я и хотела им быть. А может и была. 
Только вот я не уверена, что это хорошо, ведь эта любовь и эта вера порождают наивность. А быть наивным страшно, потому что страшно больно быть обманутым. Особенно страшно, когда ты боишься признаться самому себе, что тебя обманули. И потом наступает такая пустота, словно кто-то умер. А кто умер? Человек или вера? Хороший вопрос. Вера в человека умерла, вот что. А потом? Она вернется, она всегда это делает. Потому что ты всегда будешь надеяться на человека, на его человечность и порядочность, кажется, что твоя любовь к нему способна на это повлиять. Кажется или способна?  
А ведь гораздо проще не верить и не надеяться. Тогда в жизни будет гораздо меньше разочарований... А как тогда? Что останется? Какой-нибудь лютый скептицизм. Вообще, проще ли так? 
Наверное, мне очень повезло, что сейчас меня окружают как раз те люди, которых любишь, которым веришь. А может я просто наивна? 

Знаете, я завидую детям. Они так беззаботно и искренне любят своих друзей. Мы это уже проебали. Котируются взаимовыгодные отношения, а в искреннюю любовь уже особо никто не верит. Типа повзрослели. Но разве это хорошо? Неужели это то, к чему все стремились с детства. Я вот искренне люблю своих друзей, а они меня? Не все скорее всего. А может и все, но мы уже в это не верим. Столько говна вокруг, что людям перестаешь верить. Называешь себя ебучим мизантропом, а что это - ты знаешь? Ой ли! И боишься уже говорить людям о своих чувствах под предлогом того, что это никому не нужно. А ты уверен? Может Вася Пупкин все время ждет, что однажды ты скажешь ему, что он тебе важен. А может ему все равно? 

Надо ли тут гадать? Если ты хочешь сказать о своих чувствах, скажи! Будь честен. Вы заебали строить из себя мизантропов! А сами тихо воете в подушку по проебанным друзьям. Потому и проебали, а может и не потому. Какая нахуй разница. Делай то, что считаешь нужным.

Мне вот все равно. Я просто делаю, и не жалею. И вам того желаю.

Традиционно подвожу итоги уходящего года, к сожалению больше времени написать сюда не будет, так что не хочу упускать момент.

Итак, год был опиздительно тяжелый, начиная с самого встречания его в странной компании. Я не хочу особо вдаваться в подробности всего дерьма, что произошло, т.к. мне не хватит и суток на перечисления всего этого шлака. Поэтому я хочу перечислить плюсы, дерьмо остается дерьмом в этом сраном году, а плюсы я понесу и дальше.

Из основного, друзья! Самое главное, я вернула свою Лику, по которой безумно скучала целый год. И вот, под конец года мы воссоединились. Мне ее очень не хватало, я рада, что она снова в моей жизни, это ключевой плюс уходящего года, пожалуй. Я приобрела как минимум двух очень надежных друзей в лице Васи и Саши, которые не оставят в беде, которых я очень люблю и уже не представлю свою жизнь без них.  Еще Катя, конечно, не думала, что мы так сблизимся, но так вышло, и это очень радует, я люблю этого человека. Бесконечно благодарна Алисе, которая в этом году тоже была ключевой персоной, которая ни разу не оставила меня в беде, она всегда была рядом в трудную минуту, и я ее люблю очень и очень. И еще Михур, которая на работе стала моим спасательным кругом, и вообще как мне теперь без нее жить на другом месте работы.

Из крутого, лето! Блять, лето было невъебически космическим. Я начала кататься на пенниборде, ночные покатушки в ПГ сделали уныние моей жизни почти незаметным. Основная заслуга за Катей и Васей, которые провели со мной это лето от и до. Была мегакрутая Днюха, за что безумное спасибо всем присутствующим и особенно Леня с Настей, которые приютили нас с шиком и блеском в своем дворце счастья. И даже Букину за ночные прогулки по району с пивасиком, гитаркой и душевными разговорчиками о бытие. Вообще самое основное в лете - ПГ, я по-моему там почти жила этим летом, и в следующем я сделаю то же самое:)

Из бытового, работа! Я часто ныла о своей работе, и она меня все же допекла. Я психанула и уволилась. Устроилась на другое место, и пока понятия не имею, как все пойдет, думаю, что должно все получиться. И получится!

На этом вроде всею Не прощаюсь с вами, увидимся в следующем году!

Всем пис, лав и красивую меня

начиная с конца ноября я думала, что хуже уже не будет. о как я ошибалась. будет. и есть. все стало гораздо хуже. я хотела запостить стих о том, что я не хочу умирать. так вот нет. я хочу. я безумно хочу умереть. ну очень. я не хочу больше жить. мне надоело. я устала. за что мне все это. когда жизнь-то пошла по такой пизде? я не понимаю и хочу умереть. поскорее.. желательно во сне. пусть сердце отобьется, так больше нельзя. мне надоело. не хочу.

Я от всей души ненавижу людей, которые нарушают мое личное пространство в метро с учетом полупустых вагонов. Просто искренне желаю им всего самого худшего. Вот что

Вот этот сраный момент, когда у тебя сводит мышцы на лице и шее, когда просто хочется встать со своего места и заорать "ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ ВСЕ БЛЯТЬ". Этот ужасный момент, когда с трудом удается контролировать себя, когда ты уже всерьез готов разбить телефон о стену, когда тебе хочется запустить монитором в окно или что-нибудь поджечь. Этот момент, когда ты делаешь один за другим глубокие вдохи, пытаясь взять себя в руки. Почти тщетно, но вроде удается. Этот прекрасный момент, когда ты просто закрываешь глаза и представляешь, как тебя сбивает машина, рушится дом, кто-то вонзает нож тебе в сердце или перерезает глотку, как на землю падает метеорит и все. Ничего нет - проблем нет. Вот этот ебучий момент, когда в итоге ты просто сидишь и пытаешься не дать пойти слезам, но вот это точно тщетно, воздуха просто нет, ты часто дышишь и все тело дрожит от дичайшего стресса. Казалось бы, пять минут назад ты улыбалась и переписывалась с другом, потягивала вкусный кофе и думала о том, что вечером тебя ждут великие дела. И внезапно!

В рот я ебала ваши двойные стандарты, все молодцы - одна я лохушка. Сил никаких нет.

Эпилог.

Ты просто молча приступаешь к выполнению очередного бредового задания и надеешься, что по пути домой тебя таки собьет блять машина